Стала более жесткой. В первую очередь к самой себе, и, как следствие, к окружающим.

Более жесткие решения, ответы и поступки.
Решения - касаемо самой себя.
Ответы - на свои вопросы.
Поступки - затрагивающие лишь меня.

Но следствие из этого я не могу отменить.
И приходится отвыкать от привычной меня. Всем.
И я слышу о себе новые определения. И удивляюсь.
И...

Ведь многое в моем поведении уже стало привычным для меня. Не возвращаться ведь на полпути.

Почему-то не хочется улыбаться.

Внутри очень грустно. И ничем, что раньше помогало, поднять настроение не получается.
Не хочется = не делай. Особенно, если не надо никому.

Мне надо. Надо, чтобы кроме "мне" было еще кому. Очень.

"Оно вам надо?" (с)

Весна...
Не почувствуешь ее, пока она действительно не наступит.
Но как только она заполняет каждый миллиметр воздуха солнечными лучами,теплом, щебетом птиц - просыпаются не только медведи после зимней спячки, но и мы все.

Вместе с безумно теплыми и тяжелыми шубами-дубленками-пальто-шапками-сапогами сбрасываем и внутренную защиту от холодных взглядов, прикосновений, невозможности/неохотности увидеться из-за -10 и до бесконечности.

Открываем глаза, не прячем улыбки в пушистых шарфах, и за руки держаться намного удобнее и приятнее.

Только пока не с кем... Пока только некому...

Скоро? Верю.

Мои слова тоже имеют силу. Мои фразы обсуждают. Мои поступки рассматривают с необыкновенной пристальностью.

"Она сказала, что..."
Раньше я думала, что только лишь я так сильно переживать в себе чужие слова, а мои слова совсем ничего не значит и вниманию не подвергаются.
Но, выяснилось, что я слишком была сосредоточена на сказанном другими, что не замечала значимости моего сказанного.

А потом стала следить и обдумывать то, о чем сама говорю. Чтобы не сказать то, что кто-то другой начнет так же сильно переживать в себе.

Но оказывается "Она сказала, что..." Важные вещи говорю порой. Или очень часто.

ЗЫ. Случайная, параллельная фраза диалога может очень отразиться на вкусах )
Сейчас я предпочитаю "Баунти", например :)

А ведь да, чужие ошибки в своей жизни не совершать легко. Только надо понять, что яляется ошибкой именно в твоей жизни, а что нет.


Он слишком долго курит эту сигарету. Затягивается, стряхивает пепел, выпускает кольца дыма.
И мне кажется, что именно в такие моменты он никем не притворяется. Он - просто он.
Или курение - момент, который позволяет ему успокоить мысли и эмоции.
Или он просто устал - повод помолчать. Еще одна затяжка.

И взгляд особенный. Почему-то не рассеянный, а очень конкретно-направленный.

Я люблю смотреть на красиво курящих мужчин.
На то, как они держат сигарету, уверенно, тонко. Как они разделяют свои мысли этими самыми затяжками.

Хочется узнать, почемы ты закурил первый раз. Просто так? Вместе со всеми? Не справился с плохим? Решил так самостоятельно?
Может спрошу когда-нибудь...


Пока ты куришь, я думаю о том, что вполне способна исправить твою ошибку самостоятельно. Если, конечно, ты считаешь, что это ошибка.

Я противопоставляла ее всему, что было не так, что пугало, и когда казалось, что появилась трещинка в близости, в глазах – холод, а в объятиях – равнодушие.

И вот сейчас мой мобильный часто-часто загорается новыми именами, и в трубке я слышу еще не слишком знакомые голоса, но уже наполненные чувствами, симпатией, волнением. Но мне все равно.

You are simply the best…

Счастье можно придумать. Его нет, но как-будто оно есть. А потом и вовсе забыть, что оно «как будто».
Но вот только придуманное счастье слишком цепко, с ним очень сложно расстаться. И оно превращается сначала в привычку.
Потом в необходимость.
Потом в безысходность.
А потом превращает саму жизнь без счастья в привычку.

Но мне-то все равно. Но думаю, что ты все сможешь изменить.
Но ты так не хочешь думать.
Так что у нас с тобой одинаковое "все равно".

"Единственный, кто может точно сказать человеку, что именно сделает его счастливым, – это он сам".
Л. Рон Хаббард.

Именно "что сделает", а не "кто сделает".
Вот именно так.

Оставлю себе на память, чтобы не было повода на отговорки, что она меня подводит.

Оно разлетается осколками в разные стороны.
Громко.
Разбрызгивается капельками, словно дождь ударяется о подоконник.
Сильно.

Ломается на твоих глазах, а ты ничего не можешь поделать. И ломает его именно тот, кто его создал. Это почти такой закон.
Немного перефразированный Н. Гоголь.
Закономерно.

А как больно словами не скажешь, даже в глазах не прочтешь, и не почувствуешь в холодности ладошек. Потому что слишком...

- Если бы мог отдать мне что угодно, что бы это было?
- Счастье.

Не верить сердцу, обманывая себя?
Не верить глазам и пониманию происходящего?
Не верить поступкам и словам тех людей, кому очень хочется верить?

Это самая ужасная ситуация в моей личной жизни... Именно ситуация, а не событие.
Очень хочется не понимать, закрывать глаза и отворачиваться. И дело не в слабости или эгоизме. Как раз наоборот.
А я лишь делаю вид, что не понимаю, и подыгрываю. И оправдываю. И убеждаю себя в неочевидности абсолютно очевидных вещей.
И даже не задаю себе вопроса "А для чего и для кого я это делаю?"

Слишком запутано. Слишком неправильно. Чем-то все разрешится.
К этой теме я еще вернусь, и знаю, что неоднократно.

На часах 8. На столе остывший чай. Клубничный.
Хотя я не люблю чай. Вернее, относительно не люблю.
Телефон упрямо продолжает молчать. А я уже мысленно сотый раз проигрываю мелодию необходимого мне звонка. Не увлечься бы.

Хочется... Так много всего. "Ты не одинока в своих желаниях". Да, знаю я это прекрасно. Честность перед самой собой - это отвратительно прекрасная черта характера. И одно из "поэтому", по причине которого я не воспринимаю "сегодня - с одним(ой), завтра - с другим(ой), а до послезавтра еще два дня". Не важно, касается ли это дружбы, отношений, или просто секса.


Где же кончается то, что "просто", и начинается сложное "не знаю"?
Хотя "не знаю" по своей сути - это "нет".
А "просто" - это ответ на огромное множество вопросов.

Лучше оставлю философию тем, кто в ней действительно разбирается.

Мне часто говорят, что я:
А) красивая и умная. Это слова тех, кто меня видел и много общался глаза в глаза.

Б) что я "девушка, от которой такого не ожидаешь" - те, кто долго-долго мог смотреть на меня, но перекинулся всего парой фраз, чтобы удивиться несоответствию, или просто услышал мой разговор с кем-то.

В) что я очень хорошо, интересно, чувственно пишу, замечательно формирую мысли, "в цитатник".
Это те, кто меня ни разу не видел, не общался, но читал мои дневники.

Г) кто просто слышал меня, без визуальности, удивляются моему красивому голосу.

С первым я абсолютно не согласна. И скромность здесь не при чем. Просто это действительно не так.
Со вторым... Здесь намного проще. То, что человек "верит" стереотипам, сразу очень многое о нем говорит.
С третьим – приятно, но через какое-то время понимаешь, что страшно не оправдать ожидания. А слова ведь такие капризные бывают, и иногда совершенно не хотят превращаться в то, что я хочу написать.
С четвертым все совсем просто. Это лишь так кажется )

А многие ничего мне не говорят, лишь молча смотрят. Но я ни о чем их не спрашиваю, даже когда совершенно умышленно ловлю их взгляд.
Боюсь, они скажут мне то, что я так часто слышу, но снова не поверю.

В желаниях мужчин виноваты женщины, а в неумении мужчин противостоять этим своим желаниям – женщины не виноваты.

Мы очень вас любим, наши замечательные мужчины, и обещаем подумать над тем, чтобы ваши желания, которые осуществить в наших силах, сбывались как можно чаще :)

С праздником :)

Не доверять - это просто. Аха.
По сравнению с доверять после того, как однажды предали, обманули, или сам ошибся.

Не верить - тоже просто. Достаточно сказать "Я тебе не верю", ошарашив тем самым собеседника, вызвать у него недоумение, ну или вовсе отбить охоту разговаривать. Или нарваться на вполне логичный вопрос "Почему?".

А потому, что поверив всего один раз, даже если ты "никому и никогда не", ты поверишь второй раз, и третий. И... Начнешь доверять.
А доверие "виновато" во многих красивых историях с happy end'ом.

Но ведь так же легче, проще и удобнее. Никто, никому, ничего. До happy end'а так долго, так что...
Не в этот раз.

ICQ включена, выбираю on-line. Выбираю надежду.
Потому что ты тоже on-line.

Про себя спрашиваю свое любимое:
- Привет. Как ты?

И добавляю:
- Знаешь, как я скучаю. Так по тебе еще никто не скучал. Не умел или не хотел.

Немного погодя мысленно задам вопрос:
- А давай завтра пойдем кататься на коньках? Зима скоро закончится. Хочется успеть еще раз почувствовать ее такой счастливой. Такой, как тогда. Помнишь?

Мы домолчимся до off-line одного из нас.
Хотя этих трех фраз достаточно, чтобы все-все поменять.

Как правило, рядом с популярными юношами девушки, в глазах которых ясно читается "Не взлезай, убью", ну или "Даже и не думай, хуже будет".

А мне всегда нравились популярные юноши. Но не потому что они популярны. Часто я даже и не знала об этой их известности. И они мне просто нравились: чувством юмора, умом, характером, мужественностью, голосом.
Мой взгляд останавливался на них из-за красивых глаз, роста, походки, чувственных губ, кисти руки, плеч... Не до бесконечности, но перечислять могу долго.

Но как непопулярная девочка я не питала иллюзий, и понимала, что "Не судьба". И не боролась за место под таким сомнительным солнцем.

А через пару лет стала замечать, что на молодых людей, с которыми я встречаюсь с нескрываемым интересом, игнорируя меня, а иногда и совершенно неприлично смотрят незнакомые девушки. Да, а я перехватываю их взгляд и улыбаюсь им. И все. Этого достаточно.

И не секрет, что те девушки встречаются с популярными юношами только из-за их популярности. Для них это игра в самостановление.

Первая запись.
Мало чем отличается от 5, 28, 113. Разве что незменностью названия.
Через пару страниц, недель, знакомств о ней никто и не вспомнит, но от этого ее обязательность не исчезнет.

Это как чистая белая страница между обложкой книги и ее содержанием.
Поражает своей ненадобностью, но существует.

Практически бесполезная, но "практически" всю бесполезность и рушит.
Начало - это очень важно. От этого зависит, когда наступит конец.
И не только в дневниковом плане.

Вы уверены, что вам это интересно? )))