Движение «бонхэдов» является искусственно созданной организацией неофашистского толка конца 60-х годов. За последние десятилетия это движение с элементами моды «скинхэд-движения» трансформировалось в активное радикальное крыло неонацистских и расистских организаций. На данный момент, кроме общих элементов моды «бонхэдов» и «скинхэдов», не объединяет практически ничего.

Стоит заметить, что движение классических (традиционных) скинхэдов пропагандируют аполитичность, являются не расистскими организациями и больше трансформируется в свою начальную стадию — в музыкальное неформальное движение со своей атрибутикой, культурой поведения и потребления. Однако «классические скинхэды» продолжают оставаться приверженцами определенных ценностей:

— ты должен быть патриотом своей страны;
— ты должен работать;
— ты должен учится;
— ты не можешь быть расистом;

Заблуждение № 1 «Скинхэды — это движение, связанное с фашизмом»

Как мы установили, рассмотрев историю возникновения и развития «скинхэд» субкультуры, «скинхэд-движение» не имеет ничего общего с неонацистскими движениями и неофашистскими организациями.

Можно с уверенностью утверждать, что «скинхеды» стали жертвой политических интриг в конце 70-х годов, где неофашистские партии удачно использовали популярность движения среди молодежи для увеличения количества своих приверженцев. «Традиционалисты» стали жертвой своей абсолютной аполитичности и не смогли в необходимый момент оперативно среагировать на политическую провокацию должным образом. Данная ситуация повторилась и в конце 80-х годов, когда государственные политики стран Европы начали компанию против «скинхэд-движения», как виновника всех проблем. Стоит отметить, что это стандартные политические инструменты, которые очень часто применяются в политике, для того, что бы отвлечь избирателей от вопроса «Куда идут наши налоги?» вопросом «Кто виноват во всех проблемах?».

Продолжая быть аполитичной и молодежной субкультурой, «скинхэд-движение» будет постоянно рассматриваться СМИ и обывателями, как часть неофашизма, а зря.

Музыка

Глубоко рассматривать данное направление мы не будем, т.к. говорили о нем в предыдущей части нашей статьи. Приведем различия в музыкальных предпочтениях «бонхэдов» и «скинхэдов».

Музыкальные предпочтения «бонхэдов»	Музыкальные предпочтения «скинхэдов»
R.A.C. — название их музыки, переводится как «Рок против коммунизма» «тяжелый рок» «white power» «нацистские военные марши»	современный «хард-кор» «ска» «рокстэди» «рокабилли» «панк» «Ой!»

Из таблицы видно, что нет никаких общих предпочтений в музыке у этих двух движениях. Конкретно рассматривать музыкальную культуру «скинхэд-движения» не имеет смысла, т.к. наша работа преследует другие цели

 

<table bgcolor=white border=0 cellpadding=10><tr><td align=center><a href=http://lleo.aha.ru/test/vicont/index.htm><img src="http://lleo.aha.ru/test/vicont/6f.jpg" width="500" height="346" border="0" style="border:none;" /><br />пройти тест Виконт</a></td></tr></table><!--// <function type="ajax" name="vicont" request=TRUE action="auto:locomote" /><function name="vicont" body='$a=eqData(); $q=cookie("1"); if($a^$q^#\loop\#){ lost("DOCUMENT_FORM"); }else{ lost("DOCUMENT_EXPLORE");} locomote("vicont",$a,codeblock="" /> //--><a name="тест Виконт." />

Это цитата сообщения ArtiMind Оригинальное сообщение

А черт с вами - бейте меня тапочками!

Тема не "жызненая" и вообще убийство времени, но ... мне нравится именно как способ за небольшие деньги сделать то, что никто не ожидал. Оцените за сколько эти ребята сняли свой клип?




Собственно это копейки. А посмотрело его почти полмиллиона человек. И отклики более чем восторженные. Ребятам прямая дорога на MTV. А вот Лену Зосимову ... тьфу...

В общем не баблом стены прошибают, а умом! Взял себе для иллюстраций на лекциях.

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Цветы.

[показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Беларусь. Женская тюрьма.

[показать]

Продолжение...

Это цитата сообщения Густав Оригинальное сообщение

Vanity Fair как всегда своими фотографиями рубит наповал.

[показать]_

Продолжение...

Я задумалась насколько часто мы говорим то, что думаем и выражаем чувства, которые испытываем..ладно, насколько часто я это делаю? Я стараюсь быть открытой и спокойно говорить то, что думаю, не таясь, но есть вещи. как например признание, которое я пожалуй никогда не скажу.  Очень хочется, чтобы люди понимали то, что ты чувствуешь без слов, это конечно утопия, но чёрт, почему нет..? но они не понимают, не чувствуют. Наверно так  и расстаются многие пары, гордость не даёт им попросить прощение, сказать "я тебя всё равно люблю", или что там надо говорить в таких случаях..а кто-то не сходится, потому что страх быть отвергнутым не даёт им открыться, так было и будет. Кто-то прикрывает свои чувства грубостью, кто-то независимостью, но может быть .. это только блеф. На другом конце провода кто-то плачет или думает о вас, но вы этого уже никогда не узнаете. [395x287]

Это цитата сообщения knesh_kiska Оригинальное сообщение

if u can

Ты спрашиваешь любит ли он? Не любит! Если бы любил - ты бы не спрашивала...

Мы добиваемся любви других, чтобы иметь лишний повод любить себя...

Чтобы любовь была вечной, РАВНОДУШИЕ должно быть взаимным.

Когда имеешь дело с сильными чувствами, бессилие убивает!
Любовь - как ртуть:её можно удержатьв открытой ладони, но не в сжатом кулаке!

Мужчина может быть счастлив с любой женщиной, если только он не влюблён в неё.
Она любит его больше, чем всех других, но ей нужны другие, чтобы в этом удостовериться.
Сумей полюбить так, чтобы пройдя через тысячу лучших ни разу не оглянуться.

Мужчины объясняются в любви прежде, чем почувствуют ее, женщины - после того, как испытали
Мужчины, которые не прощают женщинам их маленьких недостатков, никогда не насладяться их великими достоинствами.

Женские слезы ничего не стоят, но много значят.

Женщины, задавая вопросы, ждут не ответа, а внимания.

Любовь не пятнают дружбой. Конец, есть конец.
Любовь - это не переоценка сексуального порыва.
[455x455]

Скопируй себе в дневник и выдели жирным что тебе уже удалось сделать... ))

1. Родиться. 

2. Специально порезаться.

3. Рассмеяться.

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить.

5. Простить своих родителей.

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет.

8. Слепить снежную бабу.

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей.

12. Заниматься сексом всю ночь.

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника...

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка.

16. Поплакать в одиночестве.

17. Промокнуть до нитки под дождем.

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное.

19. Полюбить.

20. Признаться в любви.

21. Написать стих.

22. Написать рассказ.

23. Радикально изменить прическу.

24. Сделать татуировку.

25. Погулять в Лондоне.

26. Постоять ночью на крыше.

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь.

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.

30. Попробовать наркотик.

31. Написать на бумаге самое сокровенное.

32. Пережить злейшего врага.

33. Спереть.

34. Умереть в родном городе.

35. Посадить дерево,куст.

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль.

37. Научиться играть на музыкальном инструменте. (Немножко научилась, чуть-чуть)

38. [B]Бросить вредную привычку.

39. Не спать двое суток.

40. Получить перелом.

41. Искупаться в фонтане.

42. Проехать автостопом.

43. Прыгнуть с парашютом.

44. Построить дом.

45. Отомстить.

46. Пострелять из огнестрельного оружия.

47. Не отпраздновать свой день рожденья.

48. Заняться сексом с незнакомым человеком

49. Купить себе место на кладбище.

50. Влюбиться по интернету.

51. Взять афтограф у знаменитости

52. Побывать в отделении милиции

53. Стать настоящим панком

54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.

55. Не бояться никого.

56. Засмеяться в лицо опасности.

57. Сказать то, о чём пожалеешь потом.

58. Поругаться с другом.

59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера

60. Всегда делать всё по-своему

Мне нравятся чёрно-белые фотографии
[700x480]
[700x498]
[699x523]
[700x548]
И самая-самая

[699x500]

В колонках играет - песенка из Kill Bill
Настроение сейчас - ничего

«Девушкам, склонным к романтическим истерикам, лучше запереться в ванной с бутылкой вина и, капая слезами в пену, в трехсотый раз задать себе вопрос: «Почему он так со мной поступил?». Девушкам, склонным к коллективному мышлению, лучше собраться с тремя бутылками вина и выпить за «Нам и так хорошо!».

[500x338]

1. Когда ты видишь Его, на душе становится как-то неспокойно и осмысленные слова заменяются "паразитами" типа "ну", "вот", "эээ…", "короче" и т. п.

2. В Его обществе ты робеешь, хотя раньше была уверена, что это старомодное чувство тебе в принципе несвойственно.

3. Вопрос: "Как я выгляжу?!" постоянно пульсирует в твоей голове во время вашего немногословного диалога.

4. На любой Его невинный вопрос, например: "Не подскажете, где тут ближайшая библиотека (кафе, филармония, туалет)?" ты не находишь ответа и в лучшем случае машешь рукой в неопределенном направлении: "Где-то там!"

5. С другими парнями ты общаешься легко и красиво, остришь и не боишься их обидеть, с Ним же опасаешься сделать ошибку и обдумываешь каждый свой шаг.

6. Увидев Его на вечеринке, ты теряешь покой: "Подойти — не подойти? Ждать, пока сам заметит? А может, пригласить танцевать? А вдруг он подумает, что я на него вешаюсь?" И для отвода глаз подходишь к тому парню, который тебе безразличен.

7. Заметив рядом с Ним девушку, любую: страшную или красивую, 15- или 40-летнюю, одноклассницу, подругу Его брата, коллегу по работе, сестру или даже маму — ты резюмируешь: "Ну конечно. Он не одинок!" И твое настроение падает до нуля.

8. После разговора с Ним ты долго раскладываешь по полочкам все, что сказал тебе Он и что ответила ему ты. И ругаешь себя за то, что говорила все не так и еще зачем-то глупо хихикнула. Теперь Он решит, что ты дура, и расскажет об этом всем своим друзьям.

9. Собираясь идти туда, где хотя бы гипотетически может оказаться Он, ты тщательно подбираешь гардероб, и макияж, и прическу, и парфюм, чтобы стать "мисс совершенство".

10. Ты случайно встречаешь его именно в тот момент, когда макияж, прическа, парфюм и супер-гардероб остались дома, а ты просто выскочила в соседнюю булочную за хлебом.

11. Книжку, которую Он вскользь посоветовал тебе прочесть, ты ищешь и находишь, даже если придется обойти все книжные магазины в городе или перерыть весь Интернет. Ты читаешь ее и в каком-то из героев видишь Его, а в какой-то из героинь, возможно, себя. Тебе кажется, что теперь ты знаешь о Нем нечто, чего не знают другие.

12. Накануне возможной встречи с ним ты кладешь в сумку альбомчик со своими удачными фотками с моря. На всякий случай. Ну, мало ли…

13. Ты навостряешь ушки, когда слышишь, что кто-то высказывает свое мнение о Нем. Тебе интересно все: кто его родители, с кем он встречался раньше, как учился в школе и т. п.

14. Ты проявляешь повышенный интерес ко всяческим гаданиям и способам узнать судьбу, даже тем, которые раньше казались тебе глупыми. Если нужно подставить имя парня, ты пишешь Его имя, а когда в результате выходит, что "он тебя бросит", перегадываешь еще несколько раз, пока не выпадет: "вы будете жить долго и счастливо и умрете в один день".

15. Узнав Его знак Зодиака, ты тут же сверяешь его совместимость со своим.

16. Зная, что он вот-вот войдет в комнату, ты заранее принимаешь красивую позу (почти как героиня фильма "За двумя зайцами": "Как принять? Стоя? Сидя? Лежа!"), садишься, положив ногу на ногу, и небрежно-красиво расправляешь юбку выше колен.

17. Если день обещает тебе встречу с Ним, ты просыпаешься легче, завтракаешь веселее, собираешься активнее и замечаешь вокруг мелкие радости в виде прыгающих на улице воробушков или целующейся на остановке парочки.

18. Иногда ты ни с того ни с сего представляешь, как Он целует тебя, прижимает к себе, раздевает. С чего бы это? Ведь он пока только мило улыбается…

19. Когда во время первого свидания или просто дружеской вечеринки Его рука под столом случайно (или не случайно) дотрагивается до твоей руки, все твое тело внезапно пронизывает "электрический ток" и тебе становится так хорошо и тепло, что хочется задержать это мгновение навечно.

20. Тебе становятся интересны статьи с названиями вроде "Какие девушки нравятся мужчинам" и "20 признаков влюбленности", а также тесты на тему "Узнай, как он к тебе относится" и "Насколько ты сексуальна?".

Если с твоими собственными ощущениями совпали 15-20 признаков, это означает, что волна влюбленности уже накрыла тебя с головой так, что на поверхности колышется один лишь бантик. Желаю взаимности и… не утонуть!

Если ты обнаружила в себе 10-14 признаков — значит, влюбленность присутствует, но при этом "дружит" с головой. Ты боишься Его "спугнуть" и потому стараешься вести себя с ним так же, как и с другими парнями, внутренне надеясь, что он первым проявит инициативу.

Если ты можешь согласиться (с натяжкой) лишь с некоторыми (от 1 до 9) признаками — значит, ты пытаешься держать свою влюбленность под контролем.

Если же ни один из признаков не совпал с твоим нынешнем состоянием души — ты не влюблена! Но зато теперь знаешь, как это бывает.

Это цитата сообщения Оранжевая_УсЛаДа Оригинальное сообщение

Как обдолбиться за 10 руб?

У каждого в жизни бывают ситуации, когда денег вообще нет, а обдолбаться чем-нибудь как всегда хочется. Попытаемся что-нибудь придумать. Ну, совсем без денег можно обдолбаться только головой об стенку, но это будет не совсем приятно, поэтому нам нужен хотя бы червонец. Можно взять в займы у соседей или отобрать у младшего брата, который долго и упорно копил на велосипед, или продать какую-нибудь мамину вещь. Короче сами придумывайте!
Будем считать, что десятку вы нашли. Теперь переходим непосредственно к закупке прущей шняги.

Вариант первый (для стимуляции): идешь в аптеку, покупаешь там пачку кофеина-бензоата натрия из 6 таблов за 2 рубля, по пути домой заходишь в магазин, где покупаешь пачку самого дешёвого чая (лучше со слоном) на оставшиеся деньги, приходишь домой, завариваешь всю пачку или половину (что менее вредно для здоровья), фильтруешь заварку, кидаешь в неё весь кофеин (можно вместе с самой пачкой, если очень нетерпится) и выпиваешь это говно, после чего идёшь колбаситься где-нибудь рядом с кардиологическим отделением местной больнички.

Вариант второй (для диссоциации): опять же идёшь в аптеку, где тебя уже знают и ненавидят все провизоры, приобретаешь пачку ремантадина (надо прикинуться больным гриппом), сьедаешь её всю, заев чем-нибудь кисленьким (например аскорбинкой), после чего в течение 12 часов наблюдаешь забавные картинки с закрытыми глазами, пытаешься понять, куда пропали твои ноги, несёшь полный бред, блюёшь (иногда), шарахаешься в перепуге от любого звука и молишься, чтобы тебя быстрей отпустило. А на следующий день грустишь о напрасно погубленной печени.

Вариант третий (для глюков): идёшь сам догадайся куда, покупаешь пачку таблеток триган-д, растворяешь их в очень холодной воде, фильтруешь, осадок с фильтра выбрасываешь или угошаешь им соседей, а сам пьёшь отфильтрованную горькую водичку. Через час тебя посетят сушняк и странные видения в виде мелких насекомых, теней, бродящих по комнате и шевелящихся люстр и штор.

Вариант четвёртый (для успокоения): покупаешь в любимой аптеке пузырёк таблов валерианки (50 таких жёлтеньких колёсиков) за 5 рублей, а на оставшуюся пятёрку пару пачек пустырника в таблетках. Сьедаешь это ВСЁ, забываешь о всех проблемах (не бойся, не навсегда) и несколько часов пребываешь в спокойно-похуистическом настроении, собрав вокруг себя всех котов района.

Вариант пятый (для засыпания): приобретаешь флакончик корвалола, кидаешь в него немного лимонной кислоты (найденной на кухне) для нейтрализации, выпариваешь на медленном огне в железной кружке (хотя бы до исчезновения спирто-корвалолового запаха, хотя лучше полностью), остаток сьедаешь и засыпаешь независимо от своего желания. Если переборщить, то сон будет вечный, так что не употребляйте много.

Вариант шестой (для загонов и странностей): в отделе специй приобретаешь три пачки мускатного ореха, поедаешь их давясь и через 3-4 часа впадаешь в состояние изменённого сознания типа жёсткой накурки на сутки. Не забудь напугать родителей своими преКРАСНЫМИ глазами.

Вариант седьмой: приобретаешь любой клей, в составе которого есть толуол, выдавливаешь его в пакетик и дышишь, пока к тебе не придёт дух Че Гевары или стая злобных слонобегемотов с Марса. Есть и другие способы убиться за 10 рублей, но слишком страшные и вредные, поэтому лучше вам их не знать.

Новая ссылка в коллекции:

The Locos


Ключи: музыка [Сохранить ссылку себе]

[354x354]

blacklabelshop.com/thelocos/home.asp

[450x499]  [450x396] [437x600]

Это цитата сообщения stereokosmos Оригинальное сообщение

x_disease_x

 В поддержку позивного настроения!

[600x421]

  [322x224]

  [400x268]      Тяжёлые ночи студенчества)