Настроение сейчас - Я - это я, и если я кому то не нравлюсь, то я ради него или нее меняться не стану!!!
Ну, что, вот вам мой обычный день . :
Утро, где то 7 30.
*звонит будильник, пытаясь успеть воспроизвести Як Цуп Цоп*
Мысли: Пора вставать... Ой спать хочется... посплю ка я до 7 40.
Все еще утро(удивительно, правда?) 7 47
Мысли: Сколько сколько???? КАК 7 40????? ЧЧЧЧЧЧерт... МАМА, Я ЖЕ ОПАЗДАЮ!!!!
*бегу, нет несусь в ванную, потом к шкафу, и в итоге на завтрак времени не остается. Выхожу из дома, иду по темноте, часов в 8 10. И вижу... ОПА!!!! Шаюнова Маринка собственной персоной!(а надо сказать, что мы в ссоре уже два или три месяца...) Ну, стою думаю, поздароваться или не стоит? Она (Первая первая первая!!!) поздоровалась, мы миленько поговорили минуты три, и ПОМИРИЛИСЬ!!!!!!! ВУАЛЯ!!!!!!! что не удается по телефону, то удается лично!!!!!!! (надо запомнить, хотя с моим склерозом это проблематично) Потом я потопала в школу до которой мне три минуты ОЧЕНЬ быстрым шагом. Потом у нас были два немецких (Товарисчи, такими темпами я удавлюсть!!!! Почему, нет ну п - о - ч - е - м - у почти все предметы ставят по парам????????) Но, нашей немки - Надежды Ивановны в школе не было, поэтому оставив нам задание переводить с немецкого на русский четыре здоровенных текста, кароче... Потом был русский и лит ра... На Лит ре говорили о Гоголевском "Портрете" а на русском про Сочинительные и Подчинительные союзы. Мрак. Потом музыка, на которую я зачем - то пошла, хотя это ШК(Школьный Компонент) на который ходить необязательно, но прикольно было спели все вместе(а было нас 9 человек) песню... Эммм... Как же она называется???? Потом пошла домой. Больше по школе сказать нечего... Начну уже просто про себя, и Асакуру с Женькой. Итак, сегодня у Женьки с Асакурой был разговор об Асакуре и... Не буду говорить имени этого человека, ибо иначе меня убьет Асакура)))) Ну об этом мы с Женькой еще вчера говорили, когда она ко мне пришла. Вобщем я не знаю что будет дальше... Они как будто поставили друг друга в игнор... Так жаль... ((((((((((((((( Что я, интересно могу для них сделать??????? И все таки, мне кажется, что Асакура этому челу не нравится (Прости Асакура, но это мое мнение!!!) А еще теперь дежурит 10 А!!!!!!!!!
[316x236]
Содрала у моей сестренки Hatsukoi:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась,
иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше
оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и
возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми
кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено,
просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат,
это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том
числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26.
С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом
стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за
рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит,
знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал
под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее
положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость
сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты
наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему
больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе
столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и
реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от
парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
... Я иду по жизни!!!
Ну что, привет, первый день в школе! Точнее уже пока!Ну что, все не так уж и плохо было. Русского не было... Но какая личность поставила ДВА ПЕРВЫХ УРОКА - ФИЗ РА??????????? Алгебры не было, были две географии...
А ЗНАЕТЕ ЧТО САМОЕ ГЛАВНОЕ??????????? Марат Рашидович сказал, что возможно 5 6 и 7(!!!!!!!!!!!) классам отменят шестидневку!!!!!!!!!!!! Я буду счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А, да... сегодня видела Одного человека...
И еще раз Нефриту...
ПЕРВОКУРСHИК
Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей. К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость. Hа занятия пpиходит за 20 — 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают. Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати. Речь pазбоpчива и понятна. Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых... Цель сyществования: любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК.....
Hаглый, голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало. Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок. Сон кpепкий, детский с цветными снами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color. Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy. Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях. Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив — неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши. Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз. В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией. Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают. Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР. Стpах атpофиpован. Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек. Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети. Hа вопpос: "Где Стyденческий билет? " — отвечают " Hе знаю, не ел!". Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами. Боятся забыть датy сдачи экзамена. Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК". Основная цель — найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" — ставит их в тyпик. Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон. Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета. Сpеда обитания: Везде, часто и pегyляpно. Основная цель — pазобpаться в халявном дипломе
А за это спасибо Зой-тяну!
Разговор с богом.
Истинный Православный: Отче наш, иже еси на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Иегова, или Яхве. Чё хотел?
ИП (крестится): Ох ты, господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог (в сторону): Ну чего, никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог (заинтересованно): А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог (разочарованно): Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в
моём хит-параде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить, аки сердце прикажет.
Бог (зевая): Ну, глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я
славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай!
Бог: А молнией по жопе?
ИП: Понял.
Бог: Ладно. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с
четвёртым размером груди?
ИП (хлопается на колени): Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог (орёт кому-то в сторону): Люций, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: гнал на Князя Тьмы.
ИП (дрожа от страха): Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну, если займёшься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не
последний подонок.
ИП (неистово крестится, бьётся головой об пол): Да приидет царствие твое, да
будет воля твоя.
Бог: Вот дебил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов-нехристей освобождать.
Бог (опять кричит в сторону): Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю
каждый раз, когда это слышал... (уходит в подсчёты).
Бог (обращаясь к ИП): За одну молитву два раза запорол. Как говорится, кому
я мозгов не дал...
ИП (с надеждой): Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не
виноват я, ибо аз есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал?
ИП: Ой!
Бог (распаляясь): Придурком меня ещё никто не называл (косится в сторону
Люцифера). Ну, почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну, в писании сказано.
Бог: Мало ли...
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё
же накажу.
ИП (испуганно): Каким образом?
Бог (торжественно): Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной.
ИП (ужасаясь): Чего?
Бог: Голубым будешь, в общем.
ИП: Господи!
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку в Ираке с Мухамедом играть...
Спасибо Нефриту!
Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько
подходящих способов:
1- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
2- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
3- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
3- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
4- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
5- приведите с собой болельщиц.
6- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
7- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
8- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
9- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
10- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
11- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
12- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
13- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
14- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
15- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
16- получив задание, съешьте его.
17- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
18- пересаживайтесь каждые пять минут переносите с собой все свои вещи.
19- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
20- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
21- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
22- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
23- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
24- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
25- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
26- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
27- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
28- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
29- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
30- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
31- спровоцируйте драку посреди экзамена.
32- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и
Ну вот я и с вами... А вы меня ждали и я приперлася....... Фоток пока не будет. Чуть чуть попозже.... Поездка была - СУПЕР!!!!!!!!! Хоть и не было одного человека(((( Ну да ничего. Зато, поезд, и моя САМАЯ ЛЮБИМАЯ ПОЛКА - верхняя. Весь прикол был в том, что в нашем купе ехало 5 ПАЦАНОВ и ОДНА Я...Причем трое из них были наши... Но вобщем прикольно было... Наутро чувствовала себя совершенно разбитой.... Все таки неудобно спать в поезде или в машине или в автобусе. Приехали мы в 7 утра. Потом все еще сонные перли по Псковскому вокзалу, там нас ждал автобус... И я пожалела что набрала полную сумку всякого шмотья... Но об этом потом. Дошли мы до автобуса(А он был двухэтажный, вах!), расселись, потом пошли на экскурсию в Псковский кремль. А потом, когда вернулись в автобус, экскурсовод что то начала рассказывать но напрасно - через 20 минут все спали... Потом мы доехали до Печер, побывали в Печерском монастыре, и поехали в Эстонию. Итак, граница! Ну что ж, я надеялась, что наши, русские люди проявят сочувствие к нам и пошлют на выход только с документами... Как же я ошибалась! Нам сказали выйти со всеми вещами. Кошмар. Эстонцы были более добрыми и Эстонскую границу мы переходили с документами.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
Настроение сейчас - я люблю его.....
Хотелось бы сказать это одному человеку:
Пожалуйста, будь моим,
пожалуйста, будь моим смыслом...
Мы одни на целой земле,
В самом центре моих картин...
Целый мир придуман,
Целый мир придуманных истин,
Я нужаюсь в твоём тепле,
Я хочу быть смыслом твоим...
...............................................................................................
Привет из Тарту!!!!!!! Люди, я в интернет кафе, сейчас ничего писать не буду, я вас всех люблю, целую, и очень скучаю!!!!!!11
Ну, вот и последний день каникул в Москве.... Сегодня в 19.00 я уже буду на поезде, который поедет в Эстонию... Так что писать неделю не буду. Кстати, мне папа перекачал на телефон с диска мои три новых диска ТАТУ..... Там мои любимые песни :
All the things she said,
She loves me ,
How soon is now,
Friend or Foe,
Not gonna get us
и мнооооого других. УРРРРА!!!!!!!
А если еще один известный мне человек будет там......... *в глазах сердечки*
[700x564]
ВСЕХ ВСЕХ ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ"!!!!!!!!!!!!!!!!! Я вам желаю побольше теплого солнышка летом, красивых листьев осенью, отличного настроения весной, и побольше сугробов зимой!!!! Пусть у вас будет много много друзей, А главное, я желаю всем вам ЛЮБВИ!!!!!!!!
Настроение сейчас - Не фонтан, но брызги уже есть....
Фууууф.... Решила прокосплеить Макото, как только отращу волосы... а то пока хвостик такой не получится... А вообще моя мечта - иметь такую форму школьную как в Японии.... Вобщем завтра наверное пойдем с мамой по магазинам, надо будет вещички помотреть, а то у мяф с гардеробом полный крах.....
[507x345]
УРРРРРРРРРРРРРРЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *прыгает на кровати, постепенно превращаясь в мааааленького чибика* У меня есть манга Lovless и Love Monster!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ИИИИИИИИИ!!!!!!!!!!!!!!!
хочется плакать... Такая странная мысль - ведь этот дневник - единственное существо, которому я рассказываю ВСЕ..... Я очень устала... От кошмаров которые мне снятся каждую ночь, от надежды на улыбку, взгляд, слово любимого человека.... Я устала любить, надеяться, играть... Я хочу улететь.. Далеко далеко... Например в Австралию....... Я все сказала.... Наверное это депрессия....
[400x400]
хочется плакать... Такая странная мысль - ведь этот дневник - единственное существо, которому я рассказываю ВСЕ..... Я очень устала... От кошмаров которые мне снятся каждую ночь, от надежды на улыбку, взгляд, слово любимого человека.... Я устала любить, надеяться, играть... Я хочу улететь.. Далеко далеко... Например в Австралию....... Я все сказала.... Наверное это депрессия....
[438x384]
Это цитата сообщения Novels Оригинальное сообщение
ЧЕМ КОШКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ, А КОТ ЛУЧШЕ МУЖЧИНЫ
ЧЕМ КОШКА ЛУЧШЕ ЖЕНЩИНЫ?
1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с
удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием
ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
Это ответ от женщин ))))
А еще говорят, что кот лучше мужчины и приводят аргументы:
Кот чувствует себя виноватым, если нашкодит.
Коты не судачат между собой о тех, с кем переспали.
Кота можно заставить принять ванну.
Самое неприятное, что можно подцепить от кота, - это блохи.
Кот считает тебя кулинарным гением.
Кот не критикует твою манеру водить автомобиль.
Коту наплевать, побрила ли ты ноги.
Кот прекрасно знает, что именно ты - ключ к его счастью. Мужчина же думает, что это он.
Если твой кот слишком загулял, его можно кастрировать.
Кот всегда знает что ему делать, без пауз на вопросы и указания.
Кот не ходит выпить пива с другими котами.
Если твой Кот задержался, у тебя не случится бессонной ночи от этого.
Если ты задержалась, Кот не будет тебя допрашивать о причинах весь следующий день.
Кот любит, когда твоя мама приезжает погостить на выходные.
Кота не беспокоит сколько времени ты проводишь в ванной или на телефоне.
Коту не нужно знать, сколько других котов было до него.
Коты легко поддаются дрессировке.
Кот урчит от удовольствия, когда ты подаешь ему обед
Это цитата сообщения Novels Оригинальное сообщение
Без заголовка
[180x268]У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий, [264x157]Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ
ВЫЙДИ ЗАМУЖ - СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ! :-)