Это цитата сообщения Kurokawa_Tomoe Оригинальное сообщение
Inuout
Забавный клип на прикольную песенку ^^ Я давным давно обещалась одному человеку выложить этот клип, и все никак руки не доходили. В общем, собаки "Инуяши" в главной роли ^________^
Это не я, это не сон,
Это не ты, это не он -
Только мираж или мечты,
Только не мной занялся ты,
Только не лед, только не бред,
Снова твой смех, а тебя нет.
Снова не так, снова не кричу,
Прсто пустяк - я так хочу.
Итак, деньначался "весело". Утром надо было встать в семь тридцать. Ну ладно, с этим я справилась кое как, потом пошла в школу. Прихожу я в этьо милое здание и понимаю что забыла сменку.... Так как другого выхода не было, я помчалась домой. За десять минут до начала уроков. Слава богу мой дом в пяти минутах хотьбы от гимназии. А если бегом - три минуты. Как я несласЬ! В итоге прибежала в школу к 8 30. со сменкой))))) потом были уроки. На биологии нам раздали очередной листочек с подготовочными вопросами к тесту. После того как мы разобрали, что у пресмыкающихся есть:
1. Роговые чешуи на коже.
2. Легочное дыхание.
3. В желудочке сердца появилась неполная перегорода, что лучше отделяет венозную кровь от артериальной,
И Т Д.
(У них еще мно-ого чего есть. К сожалению)
У нас была математика. Потом немецкий. Интересно то, что Мари(полное имя с фамилией Мариам Пацурия ) пошла к нам, в немецкую группу! Не ожидала.
Потом мы с Сашкой Агафоновой пошли смотреть новое расписание. Что я могу сказать....Администрация - садисты.
Вот такой денек. Один из не5 самых плохих.
[400x327]
Ты Стелла!
Ты лучезарна, как солнце, и прекрасна, как лунный свет! Ты прекрасно следишь за собой, ты элегантна и полна шарма! Ты всегда стильно выглядишь и прекрасно разбираешься в моде! [569x1200] [показать]Розыгрыши
В преддверии 1 апреля. Мой приятель - хозяин небольшого магазинчика. И в прошлом году в ночь с 31 марта на 1 апреля мы с ним сидели в его каптерке и дегустировали образцы ассортимента этого магазина. В процессе разговор перекинулся на ностальгические темы - как мы жили при совке - инженерская зарплата 150 р., телевизоры Рубин, польские мебельные гарнитуры, колбаса по 2,20 и водка по 4,12. Ближе к утру созрела идея: мы вынесли из зала практически все продукты, оставили на стеллаже одну бутылку водки, по дизайну этикетки максимально приближенную к советским временам, в витрине соорудили пирамиды из килек в томате, шпротного паштета и плавленых сырков. Картину дополняли два объявления: "Спиртные напитки отпускаются с 11 часов" и "Пива нет". Затем мы открыли магазин и затаились в каптерке, предварительно проинструктировав продавщицу. Реакция покупателей была неоднозначной: молодежь заходила, осматривалась в недоумении и шла в следующий магазин, люди, по возрасту заставшие совок, впадали в ступор и выползали по стенке, по-моему, было несколько предынфарктных состояний. Но убил нас один делок: он умильно оглядел нашу инсталляцию и сказал: "Как же хорошо мы раньше жили". Через 15 минут мы не выдержали, закрыли магазин и стали восстанавливать товарное изобилие. Этот процесс занял часа 2. Crazy Иги
Немного о 1-ом апреля. Общаемся с супругом в Аське первого апреля. Спрашиваю у него, как и кто его сегодня «разводил», на что он отвечает: «О-о-о-о, у нас были такие крутые розыгрыши на фирме…. Зав. отдела кадров звонила каждому лично и приглашала на банкет, который состоится 2-го апреля в ресторане таком-то по случаю юбилея фирмы. И я сразу поверил ей, представляешь, лох? Только что-то в тоне этой самой заведующей было подозрительным… Я и засомневался… Поспрашивал сотрудников – их тоже «развели»…. Ну, мы с мужиками дружно похихикали… Типа, классно придумано, может и найдутся «умники», которые припрутся… Но только не мы!!!». Это было первого апреля. Только что стучит мне в Аську: «Представляешь? Меня наградили почетной грамотой за личный вклад в дело фирмы…. По случаю ее юбилея…. » (Пауза). Потом куча гневных смайликов и нецензурных слов, которые в общем я прочитала как «А в субботу таки был банкет!!! » Их фирма действительно праздновала юбилей. И действительно арендовала ресторан… Полфирмы на банкете отсутствовали :))) А я тихо потерла руки – «ничто так не радует, как боль товарища» :))
Офис,1 апреля... Приходит наш сотрудник Жека на работу... у него есть любимый кот(маленькая мягкая игрушка). Менеджер Леха берет кота в руку, нажимает - кот начинает орать дурным голосом КУКАРЕКУ-УУУ(3 раза), на что Леха заявляет: - Жека, в твое отсутствие кота "опустили"... Занавес. 31 марта вечером мы хором препарировали бедную игрушку и вставили пищалку от китайского петуха.
Когда я только начинал работать в Тайланде, меня разыграли следующим образом: вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали, что появилась новая услуга - телефонный переводчик. Автонабор соединяет со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал чего от него требуется. Ну и все, я вышел из офиса и ловлю тачку в аэропорт, встречать кого-то, остановил машину, ткул кнопку, там: "Але?!" Я говорю: "Скажи таксисту, чтобы он меня в аэропорт отвез". На том конце провода: "ЧЕГО????!!!!" Я повторил с раздраженим в голосе (ведь машина стоит, шофер в непонятках, остановили, куда ехать неясно, звонят куда-то). В общем, передаю трубку водителю, он вытаращив глаза взял, слушает, потом с непониманием отдает мне, я опять туда уже с наездом: "Блядь, вы можете ему объяснить, что мне надо в аэропорт срочно?" А мне в ответ: "С какого хуя Я ЕГО должен просить ТЕБЯ отвезти куда-то?" и отключился. Я таксисту показал руками самолет, губами изобразил "УУУУУ", в общем он понял, и поехали. Тем же вечером я поехал к товарищу в гости, по пути зашел в забегаловку, благо меню было на английском, но никак не мог объяснить, что еду надо упаковать с собой, звоню опять переводчику: "Але, скажите пожалуйста человеку, что я не хочу есть в его заведении, а заказ забираю с собой, попросите упаковать на вынос". После непродолжительной паузы слышу с истерикой в голосе: "Слушай, мужик! Отъебись от меня! Я не умею по-ихнему разговаривать, я военный атташе, только неделю как назначен-прибыл, придется тебе жрать
Это цитата сообщения Kurokawa_Tomoe Оригинальное сообщение
Мини-истории
Все не мое! Стырено с ЖЖ!
ФОРМАЛЬНЫЙ ПРИЗНАК
Принимает супружник мой экзамен. Практическое задание - определить жанр журналистского произведения. Там, конечно, всё не просто, а с подковыркой.
Садится перед ним студентка и, тыча пальцем на эссе, говорит:
- Это интервью.
- Вы уверены? Обоснуйте.
- Здесь есть вопросы и ответы.
- Вы думаете, этого достаточно? Разве можно приходить к заключению по наличию всего одного формального признака?
- Можно, - говорит студентка, - почему нельзя. Например: если есть косичка, то девочка, а короткие волосы - мальчик.
Доблестный муж мой, ничего не говоря, просто перебрасывает из-за спины на плечо свой хвост.
Студентка хватается за голову =)
А ТЫ ВЫКЛЮЧИЛА УТЮГ?
"Девочка знакомая всё время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила...
Свела её со знакомым психиатриксом. Звоню - мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю. Доктор опытный, лекарство несерьёзное - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
А надо сказать, сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена? Точно уверена?".
И дальше любуются как она на стены лезет...
Следующий день после визита к психиатру (с её слов). После планёрки один мужик подходит и заботливо интересуется - выключила ли она утюг.
- Да...
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик, чуть растерянно:
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
ПРО ЩАСТЬЕ
Однажды к Зверику прилетела Бабочка. Потрясающе красивая Бабочка, с переливающимися крыльями, покрытыми блестящей пыльцой. У Зверика перехватило дыхание и от восхищения пропали все-все мысли. Он понял, что хочет в этой жизни только одного - чтобы эта Бабочка жила в его доме и никогда никуда не улетала. Но она улетела, и довольно скоро - по своим бабочкиным делам (Ведь даже и у бабочек бывают дела, наверное. Где-то-Там).
С тех пор Зверик думал только о Бабочке. О том, что её нет. А была.
Он искал её, рассказывал о Бабочке всем повстречавшимся, и даже слушал советы - чего раньше никогда не делал.
"Нарисуй её, и она всегда будет с тобой" - посоветовала Малая Пичужка. Зверик изрисовал гору бумаги, развесил картинки по стенам - но всё было не то. Это были картинки с бабочкой, а не сама Бабочка.
"Изучи всё про бабочек, и ты поймешь, что их много и они - обычное явление природы." - важно заявил Мудрый Филин. От безнадежности Зверик даже начал читать книжку с длинным словом "Энтомология" на обложке, но сразу бросил - его Бабочка была единственной и непохожей на всех других.
"Её надо поймать сачком и посадить в специальную клетку. И она никуда не денется." - сказал проходивший мимо Большой Зверь. Зверик представил, как это - Бабочку сачком - и тут у него в голове что-то вспыхнуло и щелкнуло.
"Нельзя, нельзя сачком! - закричал он громко-громко. - Если Бабочку лапами хватать, лёгкая пыльца с крыльев осыплется и она летать больше не сможет. И перестанет быть Бабочкой!"
И тогда Зверик вернулся в нору, встал у порога и позвал Бабочку. Потом зажмурился и почти перестал дышать.
Немного подождал. Потом ещё немного подождал... И когда открыл глаза - она уже была тут. Прилетела. И потом больше никогда надолго не улетала - потому что как-то само собой получилось, что её важное Где-то-Там оказаось - Тут. В звериковой норе. Потому что только так и бывает, однажды и само собой.
А кто не поверил - тот пусть не верит и дальше. А у Зверика в норе живет Бабочка.
ЛЕКТОР
Кусок чего-то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
- Ты кто такой? - поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
- Лектор - улыбнулся я.
- Лектор! - восторженно завопила аудитория - У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
- А почему месье пришел именно к нам? - вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
- Месье попросили старые друзья.
- Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! - ученики веселились вовсю.
- Наверное у месье есть какое-то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
- Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто неправильно меня поняли, дети, - ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор - это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.
МОЮЩИЙ ПЫЛЕСОС
Слышал я как-то пару лет назад историю о том, как один
мужик не мог нарадоваться своей новенькой
стиралке-автомату, да не потому, что сама стирает, а
потому, что в условиях постоянного отсутствия горячей воды
с помощью этой самой стиральной машины можно было запросто
добывать (для купания, еtс) горячую воду. И в моем случае
после приобретения новенького пылесоса
Надо же. уже 31 марта. А 11 апреля мама с Ниной улетят в Египт. До 21. Мне тоже предлагали с ними лететь, НО.
1. Они будут мотаться по экскурсиям, а я больше люблю плескаться в море без всякой ходьбы по солнцу.
2 Я ЧТО СУМАСШЕДШАЯ?! Нетушки, спасибо, мне в прошлый раз хватило солнечного удара, капельницы и уколов.... Мне вообще противопоказано на жаркое солнце вылезать........... Так что уламываю родителей съездить как нибудь в Эстонию. Они почти согласились!
[197x642]
Вчера посмотрела первый том Fushigi Yugi..... МНЕ ТАААААК ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!!!!!!!
Кстати, сообщение для 
Hatsukoi, : Настюш, у тебя случаем нет на ДВД Фушиги???? Если есть - привози летом к нам, в Желдыбино!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
[160x240]
Мультер-форевер!!!!!!!!! (http://www.multer.ru) А песня меня очень и очень радует!
Белый и пуфыстый!
[показать]
Ты белый и пуфыстый! Очень легко ранимый... Но добрый и холофый! Мяу-мур!=^.^=Это цитата сообщения Lord_Valefor Оригинальное сообщение
"Весна"
Под весёлое настроение (которое случается крайне редко). Я решил закачать весёлую музыку. Надо прослушать песню несколько раз, что бы понять весь скрытый смысл)
Посмотрела вчера Мулен Руж... ОФИГЕННЫЙ ФИЛЬМ!!!!!! Просто... слов нет...Вначале мне показался каким то...грубым, ярким...а потом... Серьезно хороший фильм....
Париж, 1900 год. Мулен Руж - это танцевальный зал и бордель, что обуславливает жанр. Это эксцентрический мьюзикл-феерия с множеством песен и танцевальных номеров, поставленных агрессивно и интенсивно. В Мулен Руж приходили богатые люди, чтобы повеселиться с прекрасными женщинами со дна общества, а правил там Гарольд Зигдер. Самой прекрасной из прекрасных была женщина, которую полюбил герой, поэт Кристиан (Ивэн МакГрегор), чей закадровый голос начинает рассказ. Куртизанка Сатин, по прозвищу Сверкающий Бриллиант (Кидмэн) звали ее. Она была звездой. Впервые герой приехал в Париж в 1899 году, чтобы писать о правде, красоте, свободе, о том, во что он верил больше всего. Беда его была в том, что сам он еще не любил. Но в один прекрасный день внезапно обрушивается потолок и в комнату начинающего писателя падает аргентинец, а в дверь входит карлик в одежде монахини, назвавшийся Тулузом-Лотреком и заявивший, что они там репетируют. Заменить аргентинца в роли поэта-пастушка пришлось Кристиану. А потом ему пришлось написать и саму пьесу. Так он начал писать для Зидлера и познакомился с Сатин, с которой начал репетировать историю о мадхардже и бедном музыканте. Тулуз-Лотрек представил его как герцога, а Сатин признавала только бриллианты. "Порепетировав" с МакГрегором и узнав, что он просто бедный поэт, она едва успела спрятать его, когда пришел настоящий герцог, которого Сатин сразу стала охмурять. Отдаться герцогу она обещала только после премьеры новой пьесы. С помощью всех остальных веселых членов труппы герцога удалось уломать вложить деньги в пьесу, которую должен был написать Кристиан. Такова завязка сюжета. Сможет ли куртизанка отказаться от своих принципов, то бишь никого не любить, и ответить на любовь поэта, Вы можете узнать сами. Фильм очень яркий, красочный, и я думаю, что посмотреть его могут и те, кто не любит этот жанр.
В концея рыдала. Меня пробрало. Всем советую посмотреть... [828x621]
Меня все достало. Знаете почему я люблю солнцезащитные очки? За ними не видно эмоций. Можно скрыть страх, боль,обиду, даже... радость. Впрочем я привыкла все скрывать и без очков. Но они помогают.
Это диагноз.
Странно. И обидно. Поняла что один человек вовсе не такой, как я думала. Очень обидно. И почему людям свойственно ошибаться друг в друге?
[244x360]
Настроение сейчас - ни к черту.
Я приехала. Эх, как же я люблю Желдыбино! Только жаль, что интернета нет. А так - красота! Мы с Женькой и Ниной(наша общая с сестренкой бабушка) гуляли с собаками. Как я уже когда то говорила их три. Даф, Дик и Дюшка. Так вот: Женька вела Дика, я Дафку а Нина просто гкляла! Знаете какая красота- сидеть на бетонном мосту, свесив ноги, под ногами речка, рядом собаки, солнышко греет...Красота! Вот так мы два дня подряд гуляли...Потом, выкатили мой велик и начали по всей деревне гонять. Надо же, а я уже и забыла это ощущение полета...(прим.: Особенно когда по кочкам едешь) Ночью смотрели по DVDшнику "Властелина колец". Жаль я гоблинский перевод не захватила... А знаете какие незабываемые ощущения, когда сидишь на колодце???? Тепло...
ВОПРОС ДНЯ: И ЗАФИГ Я ВСЮ ЭТУ КРАСОТУ БРОСИЛА, И ПРИЕХАЛА СЮДА?!
Это цитата сообщения Silk_Sadizm Оригинальное сообщение
Фразы, подслушанные в парикмахерсокй...улёт ваще)))
1. Везде постричь...
2. Ухи подровнять...
3. Мохнорылость снять...
4. Постригите под “полубакс”...
5. Зад побрить...
6. Снять бока и зад...
7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный...
8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит...
9. Срезать все, что висит...
10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть...
11. Постричь так, чтоб не нападало туда...
I2. Еще одно место работает или мне подождать?...
13. Выстригите ему что-нибудь...
14. Снимите бока и чтоб торчало...-
15. Глядите по морде, что больше подойдет...
16. Все поубирать...
17. Это только здесь не бреют или везде?
18. Уложите и чтоб подольше постояло...
19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?...
20. Меня обрезать но не очень...
21. А девушек у вас тут красят?...
22. Я так хотел на вас попасть...
23. Подрыхтовать...
24. Посмотрите у меня что-то не то с головой...
25. Сделайте мне удлиненный зад...
26. Хорошо, сегодня с первого раза попал...
27. Сзади почти все, а сверху не все...
28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу...
29. Как стало здорово!...
30. Можно у вас тут...
31. Подогнать поближе к голове...
32. Голову сохранить...
33. С обнаженной головой...
34. Где втирать интенсивно - спереди или сзади?,,...
35. А мне можно самой помочиться?
36. Неужели я на тебя напал (попал)?...
37. Хорошо обделала...
З8. Мне челку покусать...
39. Сделайте его мужчиной....
40. У меня значительно короче, чем у предыдущего...
41. На гребне покороче...
42- Волосяной покров снять на 50%....
43. Человека надо сделать...
44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно...
45. Уберите этот бардак с мозгов...
46. Оголить...
47. На вас третий раз подряд попадаю.
48. Снизу можно взять хорошо
48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова
49. Задняя часть до бела
50. Снимем все волосы по половинке
51. Волосы наверх, уши на косую
52. А почему все мужские места женщины заняли?
53. А мне только передок подрезать!
54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами
55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были
56. А ногти у вас не работают?
57. Ему чубчик с ушками постригите
58. Сделайте красивым и не сильно длинным
59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»
60. На заде без окантовки
61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать
62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?
63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь
64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло
65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло»
66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники
67. Всё дело уполовинить
68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца
69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость
70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?
71. Сделать ушки голенькими
72. Когда к Вам придти почикаться?
73. Причешите меня взад
74. Теперь я понял под кого я попал
75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте
76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь
77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо
78. Хозяйство моё в порядок приведите
79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу
[500x367]
Это цитата сообщения Silk_Sadizm Оригинальное сообщение
Запоминаем^____^
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
•Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
•Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
•Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
•Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
•Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
•Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
•Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
•Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
•Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!» или «Эй, на пароме!»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
•Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.
•Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь.
•Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
[i]Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.
Все, я еду на дачу. Сегодня. Через два часа я буду там. Но сначала мне надо:
1. Сдать папе все задачи,
2. Убраться,(это не выполнимо!!! Сколько не убирайся, все равно хламешник!)
3. Взять черти-сколько вещей.
4. Сделать еще сто пунктов.
Картинка порадовала^_^ Ину Яша и Кагоме...
[366x252]