Отпустило. Болело так сильно, что в какой-то момент стало все равно и безразлично.
День прошел не очень продуктивно. Заставил подругу купить пачку презервативов... На всякий случай! Не только мужчины должны беспокоиться о безопасности. Предупрежден - значит вооружен. Вооружившись пачкой, она ждет этого случая! :):):)

Прокуренный бар, бутылка 0.33 пива, с утра выглаженная рубашка, которая после рабочего дня помялась, испачкалась на манжетах и воротнике, галстук, стягивающий шею. Успокаивающий и возвращающий к жизни звонок Клода. Странная музыка, не свойственная моему уху, благоприятная атмосфера.
Таково начало моей книги.
КНИГИ СЕБАСТЬЯНА.
Снять галстук и одеть приятный к телу свежий шарф, оброс щетиной за день. Помятый и грустный.
Таково начало моей книги.
ПЯТНИЦКИЙ.
Бармен Кирилл с нахально-самодовольной рожей раздает напитки. Он мне нравится, черт побери! Бармен он от Бога, ну, или кто там живет на небе...
И казалось бы почему мы не вместе? Она - знающая себе цену полигамная девица и я - далекий от материального мира индивид...
Это будет любовная линия моей книги.
Такова сущность моей личности и мира вокруг - двули4ие. Это не плохо. Это реально. Все двуличны. Инь и Ян. Добро и зло. Верность и распутство. Трезвость и алкоголь (это особенно актуально для меня сейчас), любовь и безразличие.
К чему я? К тому, что мы не вместе. Это как в "Сексе в большом городе" - мужчина мечты для Кэри Брэдшоу и для меня-Мэри Пикфорд! :):):)
Фу, как фэшн и глэм. Но пусть будет так. Ее зовут Мэри Пикфорд! У нее неестесственно большая грудь... Это должно меня отталкивать, но этот минус перекрывают через чур красивые руки с браслетом.
Sunset...Sunrise...Sunson.
Это необоснованная мечта, неаргументированная победа, непойманная добыча. Сколько поз и сценариев потеряли мы...
Но я теперь живу в РЕАЛЬНОМ мире.
Если бы это был любовный роман, я бы описал, что я сделал и сделал бы с Мэри в ту ночь. В тот очень странный и бессонный день-ночь.

Настроение сейчас - пора на работу.....

Я поняла почему у меня ничего не получается! Это касается всех аспектов в жизни и самое главное - человек, который был бы рядом со мной. Я живу в мире иллюзий, фантазий, мечт, снов. Я придумываю себе то, чего на самом деле нет и быть не может.
Вот он реальный мир. Вот она реальная я. Вот мои реальные мысли. Вот реальные люди, а не нафантазированные, имеющие черты и достоинства, которых на самом деле нет.

Настроение сейчас - как ни странно,хорошее!)))

[700x476]

Работа! Вот что отвлекает меня от разных переживаний и эмоций, связанных с человеческими отношениями. Но при этом она (работа) делает меня раздражительной, агрессивной, взрывающейся по пустякам. Может я просто занимаюсь не тем, чем надо..?
[640x480]

Научиться отделять чувства от секса, от работы, от неразумных людей. Абстрагироваться от всего и жить в гармонии с собой и природой. Пока есть возможность.
[648x486]

вот так начался утренний разговор 12 января 2011 года. в день моего официального развода. Итак, я разведенная, почти окончившая институт, работающая девушка 22 лет отроду....

Лень

Недостаток. У лени есть свойство, по разрушительной силе уступающее разве что апокалипсису. Она способна перечеркнуть все наши достижения, мечты и планы. Она способна всю нашу жизнь превратить в скромное достояние статистики – жил-был на свете некто, один из многих миллиардов, ничем не примечательный гражданин.

Вы можете прочитать все собрание книг по достижению успеха и богатства, но знания так и останутся теорией, если лень считает каждое сделанное ваше движение. Вы можете собрать коллекцию лучших учебников, но иностранный язык так и останется иностранным, если вы заставляете себя заниматься от случая к случаю. Лень уговаривает нас оставаться на том уровне, на котором так спокойно сейчас, – с этими весом, должностью, достатком, кругом общения. Даже если ни один из пунктов вас не устраивает.

Достоинство. Любой лентяй со стажем скажет, что «лень – двигатель прогресса». И будет абсолютно прав, если правильно распределит силы – которые так лень тратить понапрасну. Я знаю журналистку, которой очень лень было сутки напролет проводить перед компьютером. Работала она нехотя и без особых успехов. К тридцати годам, оценив свои ну очень скромные достижения, она изменила точку приложения усилий. И через пару лет стала одним из немногих копирайтеров, которым за один рекламный текст платят суммы в долларах с тремя нулями. Работает она нынче четыре часа в день – сколько не лень.

Еще один страшный лентяй однажды вывел закон: всего лишь 20% усилий приносят 80% результата. Справедливо рассудил, что именно на эти 20% надо тратить силы, а остальное время проводить в собственное удовольствие. Звали его Вильфредо Парето, и только по-настоящему ленивый человек может по достоинству оценить его открытие. Только ленивый сможет научиться максимум времени посвящать по-настоящему желанным вещам.


Вырезка из статьи.

Странные люди, странные мысли, странные события, странные мечты... "Я прожил год без люби. Я смог прожить год без любви." Не надо меня упрекат. Моя жизнь - мои ошибки, взлеты и падения.Если б не ощущение, что меня постоянно кто-то оценивает (не только друзья, знакомые, коллеги, а ещё кто-то свыше - религия, мораль..бог?), то я жил в свое удовольствие! Если бы... Не нарушая закон, конечно.
Все вокруг такие правильные, хорошие, безгрешные и только я один кажусь странным, плохим, дрянным, ветренным, распущенным. Ну и пусть. "Мне просто не хватило сил. Я прожил год без любви".
В истории появляется новый персонаж - Клод де Шанталь. Дружище... ты у меня есть, ты рядом, ты в моем сердце. А Эрнест.. мы снова общаемся И больше я не хочу его терять. Пусть все будет так как есть. Меня это устраивает. Надеюсь, и его тоже. Как бы нас не разбрасывало в эмоциях, поступках, мыслях, мы все равно снова сходимся. Забавно.
О, кстати, я женился!! Интересные ощущения. Но я услышал мысль - "представь, что тебе запретили есть вилкой. Казалось бы, что тут такого. Можно естьложкой, палочками, руками, а вилкой нельзя. И сразу хочется именно вилку!".. Отсюда вывод - "может ты мудак? Это тогда многое объясняет."
"Первый луч, первый дождь
Повесеннему Арбату ты идешь
Перый звук, первый снег
Эта песня о тебе и обо мне"... или вот ещё -
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь,
Дай мне хоть один шанс и ты поймешь
Я то, что надо!"
Год почти прошел, а я так сильно изменился. Или просто старые комплексы во мне заиграли. Скорее всего.. Или мне просто нечего делать. Новое интересное обоснование моих поступков - "может тебе просто нечего делать?". Я заскучал. Или - "может это отговорки всё?"
Странно на меня весна влияет. Из крайности в крайность.. "Это очень резонное замечание" =)
"Пускай сегодня я никто,
И пусть твердят тебе, что я не то.. но..
Дай мне этот день, дай мне эту ночь,
Дай мне хоть один шанс
Ты не уснешь! Пока я рядом." И вроде не должны такие мысли возникать!! А всё же они есть. Ведь я же аморальный, неадекватный. Ха! Неадекватный! =) Сам себе проблем создаю. На самом деле всё наверно не так. Всё намного проще. Но когда всё просто, неинтересно жить. Надо обязательно себе проблемы найти.
А иногда кажется, что я живу в замедленном режиме, а все вокруг менятеся очень быстро. Люди, машины, пейзажи, ощущения. А меня будто выключили. Я всё-таки должен совершить один, хотя бы один сумасшедший поступок в жизни! Может тогда я успокоюсь и буду жить так как хотел всегда!...?
Клод и Эрнест.. будьте рядом со мной. Пожалуйста. Вы мне необходимы. И ещё одна мелодия - "Сколько бы не говорили люди зачем. Мы все равно дальше жить будем. Когда уснешь на моем плече, Я все пойму ты меня любишь".

В монологе использовались - Евгений Гришковец и группа бигуди - московское небо (Моральный Кодекс), год без любви.
Марсель - сколько бы не говорили люди.
Браво - я то, что надо.
Цитаты из фильма - О чем говорят мужчины.
Слова и замечания Вадима и Романа.
Спасибо.

Так должна называться книга какая-нибудь))) мне бы понравилось такое название))
а вообще Life is like the hurricane!!!! =)))) Работа просто грейтбл!!!))) Сложившийся небольшой коллектив людей с примерно одинаковыми взглядами на жизнь, работу и ситуацию в целом просто супер! Весь состав этого коллектива поддерживает и веселит друг друга!! Просто шикарно!!)) Есть рабочие моменты, которые не нравятся сильно, но союирается эта компания, этот коллектив и все заботы уходят. Становится легко и хорошо!!
А ещё пытаюсь переучить себя: оценивать в людях только поступки,а не личность в целом..Елисей так научил))))

Поэтому и веду себя как начальник...я не оправдываюсь. я говорю то, что есть на самом деле. Лидер - это всё равно не просто сотрудник, а уже человек немного больше знающий о какой-то области, в частности о зоне примерочной и подшивки. На одном позитивном отношении не уедешь и если всех гладить по головке,то все сядут на шею тут же!! нужно соблюдать дисциплину.. а при постоянной улыбке и постоянном хвалении этого не будет! я так считаю... почему бы не знадуматься тому человеку, который всех лидеров уже достал!! почему я должна меняться и подстраиваться под каждого сотрудника, когда они мне срут в душу?????? А я знаю почему, потому что интеллигенты всегда делают всё чтобы было удобно другим людям...
с самооценкой у меня всё в порядке)))
и всё равно обидно такое слышать о себе.... мне трудно очень сходиться с людьми, особенно сразу быть доброй ко всем. я очень осторожно выбираю себе друзей, и вообще всех теех, с кем хочу общаться. я закрытый человек по своей сути. мне нужно время чтобы открыться. а ещё я сразу вижу чтОит или не стОит мне с этим человеком общаться... с одного взгляда могу определить что за человек передо мной. я считаю это своим маленьким даром)))) правда мне очень тяжело жить с таким даром. я запуталась.. а ещё я могу критику принять только от тех людей, которые являются моими близкими друзьями, либо начальниками моими, либо высокоуважаемыми людьми вообще, либо просто те, кого Я уважаю и считаю их мнение обдуманным и взвешенным...
что мне делать?!?!?!

Ну вот, теперь у меня впечатление, что мои записи будут подвергаться критике в лице Елисея)))я же теперь не для себя буду писать, а для критиков))) как говорил Е.Гришковец.. в неизвестном мне фильме, увидела только этот фрагмент со словами про критиков))) хотя с другой стороны приятно было вчера услышать: "Хорошо пишешь"-от Елисея)))) на его мнение,думаю, можно положиться)) у него-то уж язык подвешан)))

"Мне так не хватает твоих глаз, обворожительной улыбки, приятного как живительный нектар голоса, прикосновений к персиковой коже, жарких как адское пламя поцелуев, столь страстных и сочных, что самая дикая немецкая короткометражка тихо курит в сторонке"
=)))))) интересное сравнение - как адское пламя)) красиво звучит!!)))

всё! Надоело! буду такой, какоя сама захочу быть. Буду независимой! надоело подстраиваться под всех, ждать, надеяться и верить так сказать. буду делать так как мне хочется и так как хочу чтобы было! во-первых, не хочу ждать! у меня полно дел, которые требуют моего участия. кому надо тот пусть сам под меня подстраивается. ну честно, надоело..
в принципе.. я всегда была так сказать одиночка, я сама себя могла развлечь) мне с собой не скучно)
а ещё раздражает, что моя семья - мама, брат - принимают решения не спросив у меня вообще ничего. даже просто моего мнения они не учитывают и не воспринимают никак.. это бьет по самолюбию и по самооценке сильно. это обидно, да.
скорее бы уже муж вернулся... плохо без него..

посетил мой компьютер... пишу с компьютера брата.. Вот такая ложка дёгтя в бочке мёда!))) а мёд - это: 1) работа - я буду работать под руководством своего любимого менеджера!!!!=))) Он для меня пример для подражания) такой молодой и уже такой успешный можно сказать) УРА УРА!!))) 2) Генеральный сказал, что у меня самая лучшая, заряжающая, вдохновляющая улыбка! и вообще я позитивная!!)) я!!! позитивная!!! сумасшедший дом)))) но про улыбку могу сказать - Себастьян очень часто напоминал мне об этом, но я его не особо слушала, потому что скептически относилась к этому, но теперь нашла подтверждение его слов)))) теперь я верю твоим комплиментам, Себастьян)))))) 3) муж звонил, настроение у него хорошее..я очень рада, что он там не хандрит, не грустит, не опускает так сказать руки. =)
завтра кстати первый день, когда я заканчиваю аботать в 16.00!!! ура!!! есть время решить все свои вопросы и доделать недоделанные дела))) масло масленое)

а не то, что вы подумали)) был уже такой заголовок помнится мне)) во времена этого заголовка я придумывала себе..ну или не себе, а скорее вообще придумывала новую жизнь, новых людей, новую ситуацию, новые отношения, иногда новый пол (мужской). сейчас я бы оочень хотела, чтобы меня (моего туловища и сознания) было несколько)) может это грубо и непонятно звучит, но хочется именно того, чтобы меня было много))) Для того, чтобы проживать разные жизни. а да и кстати хотела при этом ещё быть наблюдателем и как в кино сидеть и смотреть на разные свои жизни, думать что не так совершаю в каждой из них, анализировать поступки и вообще интересен опыт. Иногда думаю о том, что никто кроме себя лично не может указывать или советовать или порицать или судить человека. говорить ему - тут ты неправильно поступил, ты плохой. я имею в виду не уголовные преступления конечно, а те действия которые не причиняют физической боли другим. У каждого свои рамки, свои нормы, свои представления о том как они должны прожить эту жизнь. мне интересен разный опыт, пробы и ошибки, новые ситуации. обсуждать, а уж тем более корить человека за уже проделанное действие бессмысленно. ну...я так считаю)) а когда люди спрашивают друг у друга совета, они лишь хотят удостовериться в правильности своего решения. Ибо в любом случае они будут делать так как сами решили. причем решение приходит тут же! после сложившейся ситуации каждый человек уже знает что он будет с этой ситуацией делать, просто боится, стесняется или не хочет себе в этом признаваться. А я стала замечать, что я перестала нуждаться в чужих советах. но всё естесственно в меру.
и вообще год какой-то не такой как все. Ощущения другие, восприятие жизни другое, как будто со старым годом ушла старая я))) как отрезало!!)) я знаю что я это я, но мировосприятие стало другим.
новая работа, новый человек в жизни, новые ощущения изменили меня.
я научилась легко относиться практически ко всему! мне легко и весело наблюдать за всем тем, что происходит у меня)) и в этом мне помог ты) ты - мой выдуманный персонаж! которого я когда-то выдумала и теперь он всегда рядом со мной. с ним я могу как бы проживать другую жизнь!)) коротко о том, кого я называю Себястьян Пятницкий)))он очень сильно изменился с последней нашей встречи, прям даже кардинально изменился)) раньше я его представляла другим, а теперь он такой какой он есть)) такой эгоистичный пофигист, но безумно мне нравится)) я даже учусь у него этому пофигизму и хотя эгоизм у нас обоих зашкаливает, мы всё равно друг другу дороги..я надеюсь))) он мне напоминает постоянно какая я красивая, хорошая, милая и т.д. Это оооочень тешит моё самолюбие))спасибо ему за это)) большое)) если он исчезнет из моей жизни, я опять преврашусь в закомплексованную девушку)) не очень бы хотелось этого) но с другой стороны я не очень хочу воспринимать его всерьез, а то моя выдуманная жизнь займет верх, и я не смогу существовать в реальной жизни. я продумала этот образ настолько сильно, что весь город пахнет его выдуманными духами, и порой даже дома пахнет им))) а та музыка, под которую я его выдумала теперь всегда радует меня в плеере)) он очень милый, даже заботливый,=)) он повышает мне настроение всегда!!! я скучаю без его внимания, без слов, без улыбки, без споров и прериканий, и вообще просто мне его не хватает)))
кажется я слишком сильно увлеклась придумыванием себе какого-то образа, слишком сильно..как это сказать... слишком уж живу в выдуманном мире!)) а то привкну быстро к этому Себастьяну Пятницкому и сложно будет от него отвыкать, ибо у него же есть своя жизнь помимо меня)) хоть и выдуманная, но личная жизнь у него есть)))и как он будет справляться и с этой жизнью и со мной посмотрим))

Прочитав это, возможно в будущем, я подумаю что у меня была шизофрения или белая горячка, так как я почти считаю этот образ настоящим))) кстати в тех песнях есть такие слова - lovers at first sight and love forever =)))))))))

очень странный декабрь.. буквально за несколько дней случились события, которые я вообще не ожидала. решились планы на новый год, в жизни появились "утерянные" давно люди, появилась работа, ощущение даже, что мозг рад вернуться в состояние работы и постоянной готовности к действию. очень много мыслей возникало в последнее время.
По поводу работы.. двоякое чувство, с одной стороны очень интересная компания, но с другой стороны уж больно какую-то секту напоминает)) посмотрим что дальше будет. Знаю одно, что стала больше улыбаться людям просто так. А всё именно из-за работы)) К чему это всё приведет посмотрим в будущем.
[700x525]

Я решительно не понмиаю людей!!
ну зачем???? зачем надо общаться с теми, кого ты не любишь, терпеть не можешь и вообще кто тебя раздражает и про которого ты говоришь не очень хорошие вещи!!!??
ЗАЧЕМ?!
я никогда не могла общаться с теми, кто меня откровенно подбешивал! и не буду никогда этого делать ни в угоду чьим-то интересам, ни переступая через себя!

но....

я не понимаю этого...

Осенью небо выше, цвета ярче, запахи острее, музыка спокойнее....
как же я люблю вечерний город после дождя... оранжевый свет фонарей, мокрый зеркальный асфальт, запах опавших листьев...
красота!!!=)
по случаю слова песенки...

Когда роняет капли первый дождь
И гром уз тучи катится на крышу,
Бьет город мой предпраздничная дрожь,
И я её душой и кожей слышу.
Дожди в начале лета как стихи,
Нас возвышают до своих истоков.
И, кажется, раз улицы тихи,
Всё в наших душах мирно и высоко.
И дрогнет гладь оконного стекла,
Острее станут запахи бульваров,
И заглядятся зданья в зеркала
Глубоких, словно реки, тротуаров.
Смешение воды и высоты,
Идешь спокойно, медленно, не кроясь
И, кажется, раз улицы чисты,
Чисты у всех у нас душа и совесть.
То каплями, то струями бьет дождь.
То точкой, то тире стучится в рану.
И, кажется, что все чего ты ждешь,
О встрече посылает телеграмму.

Не изменять старым друзьям..Снова слушаю радио Релакс.ФМ. С одной стороны жизнь хорошая, приятная вещь, особенно с таким радио..а с другой..меня не берут на работу даже с минимальными требованиями!

Каждый день становится всё хуже и хуже. полоса темнеет с каждой минутой....и никаких просветов.

нет никого, кто бы меня сейчас поддержал... муж в армии... а ведь только он один способен был меня понять, поддержать, приободрить... один он.

в остальных я разочаровалась...

ха! меня даже мать считает ни на что негодной... кроме как бегать с подносом в руках. Неприятно это..

имеем право обижаться..
и кажется каждый из нас троих это проходил в своё время.
мы замечательно отдохнули, но конец у нас всегда смазывается. нужно что-то с этим делать. я думаю, что мы нашли друг друга. и даже через много много лет мы будем вмесе, втроем, но для этого нужно стараться сохранить дружбу.
мы все, каждая из нас знаем друг друга до мелочей!!! это не касается вопроса о любимом цвете или например любимый фрукт (как в анкетах, когда мы были маленькие). мы уже взрослые! каждая из нас думает как поступать самостоятельно. а спрашиваем друг у друга совета лишь для того, чтоб удостовериться в своей правоте! мы принимаем друг друга такими какие мы есть, особенно зная недостатки других.... но всё же мы остаемся лучшими подругами!!!
серьезно!!!
мы друг для друга лучшие подруги!!! мы втроем!!!
у каждой свои особенности, мы непохожи друг на друга!!!
но мы будем всегда близкими людьми...
мне так кажется...
я вас люблю!
Ксен и Женя... я вас люблю!