Новая ссылка в коллекции:
мой удивительный сайт:
куча "мыслительного", унылого, смешного, да и просто - "морд" моих там много .. смешных..
Ключи: мой удивительный сайт: [Сохранить ссылку себе]
куча "мыслительного", унылого, смешного, да и просто - "морд" моих там много .. смешных..
Что может быть на свете, прекраснее любви?
Когда два сердца бьются неистово.
И желание видеть, слышать, ощущать друг друга становится не просто ежедневной потребностью, без которой ты не можешь даже дышать ровно...
И это желание, которое невозможно утолить. Оно поглощает разум, сны. Все эмоции, кроме этой, притупляются и растворяются вдали, подобно утренней дымке.
И её кожа… И его запах… И дыхание прерывается стуком сердца, которое почему-то бьётся где-то в горле.
И робость. И боязнь нарушить эту гармонию тишины, когда вы вместе…
И утро. Оно неожиданно становится всегда прекрасным. И ты ждёшь от нового дня чего-то такого, чего ещё не было в твоей жизни.
Ожидание.
Но ожидание радостное. Потому что как награда за этим последует встреча.
И это так волнует. И такое ощущение счастья, что ты улыбаешься сам себе.
И ночь. И ты мечтаешь. Ты не спишь. Ты именно мечтаешь. Ты думаешь: «Так – будет ВСЕГДА!»
Да! Да! Именно! Пусть так будет всегда! Надо только не расставаться. Зачем вообще надо расставаться?
Надо всегда быть рядом, всегда быть вместе. И засыпать рядом, чтобы чувствовать в ночи тепло любимого тела.
Или не спать, и при лунном свете, в который раз смотреть на столь знакомые черты лица…
Вот брови слегка нахмурились, лёгкая полуулыбка… снова безмятежность.
Состояние влюблённости, перерастающее в любовь. Чистую. Искреннюю.
Что на этом свете может быть прекрасней?
И что более чудесное сотворил Бог с людьми, даровав им это чувство?
Я, лично, не умею писать о любви. Но скажите вы мне, поэты, кто вдохновлял вас и вливал в ваши холодные жилы огонь, когда вы, возвратившись с rendez-vous, садились за стол, и писали…
А художники? А античные скульпторы?
Не их ли произведения украшают знаменитейшие музеи мира? И кто на них изображён?
Женщина…
Мадонна, улыбка Джоконды, Венера… И неважно – кто именно был «прототипом».
Впрочем, нет – это-то и есть самое главное – женщина.
В своём письме Вы, мой милый друг, спрашиваете меня – почему я в свои 40 лет всё ещё не женат и вынужден влачить холостую жизнь?
Наверное, всё дело в некотором житейском опыте, (как непристойно, или, как сказали бы критики «вне предыдущего контекста» прозвучало это слово) и некоторой начитанности.
Вы же знаете – я уважаю классиков, и отношусь к ним и к их опыту с величайшим почтением.
Так вот. Я сделал свои выводы и свой выбор. Сознательно.
Антон Павлович Чехов в своём рассказе «Руководство для желающих жениться», в частности написал:
«Семейная жизнь имеет много хороших сторон. Не будь её, дочери всю жизнь жили бы на шее отцов и многие музыканты сидели бы без хлеба, так как тогда не было бы свадеб.
Медицина учит, что холостяки обыкновенно умирают сумасшедшими, женатые же умирают, не успев сойти с ума.
Брак хорош также своей доступностью. Жениться можно богатым, бедным, слепым, юным, старым, здоровым, больным, русским, китайцам…
Исключение составляют только безумные и сумасшедшие.
Дураки же, болваны и остолопы могут жениться сколько им угодно».
(журнал «Осколки», 1885, №44, 2 ноября, стр. 4)
Безусловно – трепетанье сердца, луна, ожидание счастья и прочая чепуха, которую я написал в начале этого рассказа, никак не могут пересилить те последние три «типа», которые могут позволить себе жениться.
Но к которым я себя не отношу.
Михаил Макаренков
[397x287]
Однажды, когда мне было 13 лет, я влюбился в одну девочку из нашего класса. И каждый день приглашал её на свидания. В кино.
Но она никогда не приходила. Сказать «нет» ей, очевидно, не позволяло воспитание, и она находила тысячи причин: от смешных - (бабушка заперта в квартире, а ключи у мамы на работе), до ужасных - (прорвало кран, квартиру затопило) и так далее.
Итак, посмотрев в одиночестве 26 (!) раз французскую комедию «Новобранцы идут на войну», я понял, что любить – дело тяжёлое, хлопотное. И вообще – всё это не по мне – метаться, потеть, говорить ерунду, убеждать кого-то в своих «чувствах». (Кстати – ревность изобрели исключительно влюблённые люди. Другая половина просто позволяет им это делать).
В общем – ещё тогда я понял, что гораздо выгоднее быть любимым.
Горя не знаешь, с букетами на улице не мёрзнешь, и, что самое главное – не разочаровываешься.
Всё стало на свои места. Я стал искренне счастлив в любви. Да, понимаю – эгоистично счастлив. Но, став взрослее, я понял, что прав.
Сказка, конечно - ложь.. но намёк уж больно "сильный"...
Вот послушайте:
Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте
играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает
до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась
участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало),
ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге,
ВЕРА поднялась на небеса,
а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое
оно находило, казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято.
Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало
Я попросил свою дочь проделать для меня некоторое статистическое исследование.
Её зовут Кристина. Она живёт во Франции.
Она разместила анкету на русском сайте знакомств, (а надо сказать, что она ничего так… довольно симпатичная).
Я попросил её посмотреть – кто будет писать и что.
И пересылать мне наиболее несуразные.
И вот что я понял: - женщины в 1000 раз вежливее и умнее, чем мужчины!
Это раз.
Они небанальны, - это два! (Они не начинают писем со слов «Привет – как дела» - это в лучшем случае).
(письма женщин не начинаются с приветствия «привет, красавец» и всяких подобных «синонимов» – прямо по-шаблону).
В их письмах не сквозит сумасшествие – это три.
Ну вот – посудите сами.
Девчонке 17 лет, а 2/3 писем – от 38-40 – летних мужчин. Удивляет несколько, да?
Одни «кичатся» материальным благосостоянием, другие - ... сами не знают чего хотят от 17-летней девочки.
Имена я изменил, оставил только возраст.
Да! И начну с того, что 80 % процентов писем начиналось со странного приветствия «привет милашка, красотка, малютка, киска и проч.»…
Какой-то «суповой набор». Банально и скучно. Неужели не хватает фантазии?
(ruslan: (43 года) «привет киса как дела что делаешь я хотел бы с тобой познакомится!»).
Boris (38 лет): Привет красавица! Давай пообщаемся???
Кристина: Я не "красавица", у меня есть имя.
Или в России имена заменяют кличками?
Но мне просто уже надоели обращения "киска", "милашка" - что я - дура, что ли?
Извини, Борис. Просто «накипело»..
Boris: Прости Кристиночка, не хотел тебя обидеть! Напиши - для чего ты знакомишься, чем занимаешься, твои интересы, твое отношение (натуральное) к сексу и т.д. и т.п.
Кристина: Смешные вопросы, Борис... Я знакомлюсь, потому что мне интересно разговаривать с людьми.
А моё отношение к сексу??! Я что - должна его ненавидеть? (натурально?) И вообще - кто-то есть, кто ненавидит? Мои интересы – это интересы моих сверстников.
Но вообще-то вопрос странный…
«Едем» дальше.
Леха: (32 года) Привет! Я из Москвы, 32 года, рост 172 вес 72, Хочешь, стану тебе другом, а получиться - и более?
Алексей
Serg: (34 года) хочется встречаться и любить тебя –
в таинстве массажа душу вам даря,
чтобы сердце с телом нежно билось в такт
и желанье жизни слилось на устах!
ЕСЛИ НЕ ПРОТИВ? МОЖЕМ ВСТРЕЧАТЬСЯ И Т.Д
PS-длитетельные отношения!!!!!!!!!!!!!!!
Сергей: (37 лет) Забери меня к себе и научи по-французски...
Другой настаивал на высылке ему бутылки французского вина.
Я не хочу сказать, что в паутине Интернета сидят только старые извращенцы, некоторые из которых в первых - же строках письма предлагают заняться «виртуальным сексом».
Некоторые письма – смешные и грустные.
Как вот это, например:
denis1203: (23 года) Я дарю тебе мимозу на неё похожа ты, хоть прекрасна ты как роза, но у розы есть шипы. У тебя нет недостатков ты светла, мила и…
Кристина: Спасибо тебе, Денис. (хоть один нормальный человек по-человечески написал...)
denis1203: Всегда к вашим услугам МИЛЕДИ!!!! Ты ищешь новых друзей?
Кристина: Конечно - мне интересно разговаривать с нормальными людьми. Почему бы и нет?
denis1203: Да, а то бывают такие «предложения» приходят просто обалдеть можно!!!!
А мне вообще вот что прислали:
«Привет, толстячек. Ты мне очень понравился и я бы хотел заняться с тобой любовью».
Я как увидел чуть комп не размолотил.
Кристина: НИЧЕГО себе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
denis1203: Вот и я о том же!
Встречаются и «милые»:
Алекс: Поразить тебя............сложно поразить девушку по Интернету... ну разве что сказать что-нибудь такое, что тебе понравится:)
Но разве можно не усомниться в искренности этих слов, ведь ты не видишь собеседника.
Да и для того, чтобы сказать это, надо чтоб девушка тебя чем-то «зацепила».
А чем может зацепить картинка в Интернете?
Разве что внешностью, да и то сомнительно...
Разве может фотография передать всё то тепло и нежность, которые должны исходить от девушки?
У тебя милая улыбка,
Женщины - существа милые и податливые: с ними можно делать все, что угодно, иногда ради собственного удовольствия, иногда - к удовольствию обоюдному. Их можно брать с собой на вечеринки, в горы, в гости и даже на рыбалку.
Но есть одна вещь, которую совместно с женщиной делать нельзя ни в коем разе.
С женщиной нельзя смотреть кино.
Кино, как и женщины, бывает разное, но эта помноженная на два разность ни к чему не ведёт: результат от совместного просмотра с женщиной фильма (если вы, разумеется, пришли смотреть кино, а не для места для поцелуев) всегда предсказуем - это испорченное удовольствие.
С детьми и то в этом случае проще: дал ребенку по затылку или сунул жвачку - пять минут отдыхаешь.
На женщину, конечно, можно и рявкнуть, если отношения позволяют. Всё остальное зависит исключительно от жанра фильма.
Если это мелодрама - похороны бабушки. Если это какой, не дай Бог, триллер - заранее позаботьтесь о том, чтобы на вас была плотная одежда, которую не так легко пробить непроизвольным движением вбок: женщинам часто кажется, что это именно в них пальнула та гадкая шайба с бородкой и надо уклониться бы от пули.
Но это все, повторяю, происходит, если вы всё-таки упросите дорогую помолчать хоть секунду.
Если же вы - юный ухажёр с правами не далее локтя, то примите соболезнования.
Во-первых, женщины склонны через каждые пять минут забывать, кто такой этот мужик с пулеметом и кем доводится тому мелкому еврею эта вот дылда.
Если же фильм многофигурный, то рекомендуется сперва посмотреть его заранее, нарисовать женщине схемку, кто кем кому как приходится и вручить для изучения перед сеансом.
Теперь об эмоциях.
Если женщина всего лишь тихо всхлипывает и обтирает нос о ваш новый пиджак - считайте, что вам повезло. В самый напряженный момент фильма «Другие», который я смотрел с двумя дамами сразу, одна спросила, чьи тут дети, а другая вдруг завизжала так, что застучали сверху соседи.
Во-вторых, у женщины есть привычка искать мужской опоры, которая в описываемом мною случае, выливается в вопросы типа:
«Скажи, но ведь всё кончится хорошо?», «Милый, ну правда же они поженятся?»
Наконец, поговорим о самом ужасном: о ситуации, когда женщина посмотрела кино в первый раз без вас, оно ей жутко понравилось, и она привела вас тоже насладиться.
Для начала на второй же минуте «триллера, где все оказываются не теми, кем кажутся», как заманчиво гласит рекламный слоган, вам покажут убийцу. Потом, примерно за каждые пятнадцать минут особо понравившегося вашей спутнице момента вас будут пихать в бок и говорить:
«Сейчас, скоро будет, скоро он полезет на коня, помнишь, я тебе говорила?» Кроме того, если женщина смотрела кино в другом переводе, она попутно будет цикать, цмыкать и шипеть про себя - «сволочи», «не так», «что они несут-то?!», даже если беседовать на экране будут какие-нибудь дрессированные бобры.
И не дай вам Бог под титры брякнуть что-нибудь вроде «первая часть была интереснее». Лучше бы вам было сказать, что дама ваша сегодня выглядит как труп с этой своей новой помадой. Помада - она преходяща, а искусство - оно вечно.
И вы втоптали в грязь самое светлое.
Словом, не верьте россказням насчет того, что женщины стали неэмоциональными, и все больше перенимают мужские качества.
Сходите с женщиной в кино и убедитесь, что она по-прежнему живет в мире грез. И грезы эти для нее реальнее, чем вся наша с вами «жизненная реальность» и «мужской реализм», вместе взятые.
Михаил Макаренков
Но это ещё не всё - есть продолжение.
Женщины, как известно, в долгу не остаются. И я получил довольно забавное письмо от читательницы, которым и хочу с вами поделиться. Она пишет:
«Ну, я, конечно же, смеялась от души, про кино - это все правильно.
Если бы я была такая же талантливая, как господин Макаренков, я бы ему ответила, что НИКОГДА не смотрите с мужчинами футбол!!!
Даже если ты являешься поклонницей этого вида спорта и знаешь, что Ярцев и Романцев - это два разных человека, а не оговорки спортивных комментаторов, что «Локо» - это не настольная игра для самых маленьких, а команда «Локомотив» на языке преданных русских болельщиков, и что Сагала отнюдь не поп-звезда и не политик.
Если твои познания простираются так далеко, что ты в состоянии отличить форварда от "Форда", а пенальти от пинайте, и знаешь, что "Manchester United" - это родной клуб Дэвида Бекхэма, а не компания по производству консервов.
И что Рейнальдо и Ровалдо не братья-близнецы, а Зенедин Зедан вовсе не действующий президент Франции.
Все равно НИКОГДА не смотрите с
Я заметил, что человеческое мышление повторяется.
Во всяком случае – в некоторых представлениях «о будущем».
Что-то сбывается, но не до конца…
Я с детства очень любил фантастику.
Но теперь мне смешно вспоминать некоторых авторов начала ХХ века, которые писали, что в 2000 году будут летающие такси, самоходные пешеходные дорожки, и у каждого в доме – голографический телевизор…
Нет – всё это (ну или почти всё) - есть – но не в том виде и не в том количестве, о чём мечталось.
Конечно, есть частные вертолёты, эскалаторы и видео.
И, конечно, фантазии тех авторов в некотором смысле «подстёгивали» учёных.
Но кто ж из них знал тогда, что, пожалуй, одним из самых ярких открытий, перевернувших общественную жизнь землян - станет изобретение ЭВМ и Интернета?
А почему я написал, что некоторые мечты «повторяются»?
Да всё очень просто.
Некоторые так и остаются мечтами или поводом для смешного рассказа.
Хотя некоторые – сбываются, пусть и не до конца…
Скажем, вот А. П. Чехов в XIX веке написал рассказ – «Брак через 10-15 лет».
Там он пишет о том, как упростится замужество, «предложение руки и сердца», благословление родителей и прочие атрибуты свадьбы.
Что вся «процедура» будет занимать 10 минут и будет собственно состоять из диалога жениха и «папеньки».
Где они в короткой беседе обсудят чин, сословие, приданое, «кто-сколько», у «кого-сколько»… и всё!
Невеста, собственно, как таковая, в этом «процессе» и не нужна!
От неё согласие уже получено. Причём быстро и без «треволнений» - всё коротко, по-деловому.
Ну что ж – вот мы и живём в XXI веке.
И ритм жизни у нас же совсем другой.
И хоть нижеследующий диалог – утрирован, но… разве примерно такую «сценку» вы ещё не наблюдали?
- Девушка, а что вы делаете сегодня
Эпиграф: «Я встречал мнoгo женщин и думал, что знаю o них все.
Нo эта так меня
поразила, что пришлось анoнимнo лечиться».
Прохожий.
Сказки...
Иногда они долго пылятся в ящике стола.
Но сегодня я решил извлечь одну из них на свет.
Просто настроение такое… философское. К тому же я сделал это неспроста. У сказки есть небольшое продолжение – причём написанное не мною.
От этого всё это «повествование» приобретает какой-то уже не смешливый, а абсурдно-мистический смысл.
Но мне это как раз нравится.
Не зря же известный русский писатель, кстати – наш современник – Сергей Довлатов, неоднократно в своих произведениях подчёркивал: «Нет – в нашей жизни просто необходима какая-то доля безумия…».
Безумие – или его доля, по-моему – действительно везде.
Даже в эпиграфе.
Хоть я и написал «прохожий» - автор – вполне «живой» человек». И писал «серьёзно». Как и я.
Вот вам вполне жизненная быль, (ну, или то, что может случиться на самом деле).
Итак:
«- Ой, а Вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет тридцати, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом, сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - все также искренне ответил Принц.
- Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с Вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь
Я помню – лет 7 назад ко мне приехала моя дочь. И мы читали книжку про телефонные розыгрыши. Особенно её рассмешил такой вариант:
Звонишь кому-нибудь в 3 часа ночи и спрашиваешь:
«- Здравствуйте, это стадион?
- Нет.
- А почему в трусах?»
Она так загорелась идеей кому-нибудь немедленно позвонить, что мне пришлось приложить немалые усилия, чтобы
предотвратить такие шутки, типа –
«- Это заяц?
- Какой ещё заяц?
- А почему уши из трубки торчат?..»
Вообще-то это называется телефонное хулиганство. И, насколько я понимаю – в Британии дело дошло уже «не до шуток».
Как считают в Великобритании, подобные шутки часто носят оскорбительный характер, и их исполнители должны нести ответственность за содеянное.
Полиция выступила за принятие закона, который позволил бы карать зарвавшихся шутников по всей строгости.
Другое дело – в России.
Здесь (я сам по телевизору видел) – делают даже телепередачи про таких вот профессиональных шутников, которые
годами изводят своих «жертв» и не только не стесняются, но – гордятся ... – у них даже есть какое-то «сообщество»…
Я всё-таки считаю, что настоящий розыгрыш – это искусство.
Он не должен быть глупым. Надоедливым или жестоким.
И делается он продуманно и с умом, а не от нечего делать.
Как, например, я бы сказал – «классически» разыграли моего товарища во время его командировки в Таиланд.
Вот что он рассказал мне тогда:
«Когда я только начинал работать в Таиланде, меня разыграли следующим образом:
вручили телефон (как обычно на время командировки) и сказали, что появилась новая услуга - телефонный переводчик.
Автонабор соединяет со службой, говоришь туда чего надо, и отдаешь тайцу, чтоб он прослушал - чего от него требуется.
Ну и все, я вышел из офиса и ловлю такси в аэропорт, - встречать кого-то, остановил машину, ткнул
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
[280x190]