Смешной тут анекдот я прочитал:
Пошёл охотник в лес охотиться на волков, - а свою собаку, волкодава, оставил дома.
Пока он бродил по лесу собака отвязалась, начала искать хозяина, по следу догнала его,
подбежала сзади и на радостях положила ему лапы на плечи.
Охотник потом рассказывает:
" - Я знаю, что это мой Серко, он меня лижет, я его глажу, но в штаны класть не перестаю."
Я тут долго соображал - какую бы ахинею написать в газету? - и решил описать один случай, который тут со мной осенью произошёл..:
Каждый из нас хулиганил в детстве. Чего скрывать?
Но тут уж так получилось, что меня «вынудили» к «хулиганским действиям».
Дело в том, что последние годы Москву заполонили всякие китайские хлопушки, петарды, шутихи, ракеты и всё такое.
И народ на них прям помешался… - и в Новый Год (это само-собой разумеется), и «просто так».
На днях вот тут со мной такой случай и произошёл.
Сижу дома, думаю – о чём бы написать статью, а меня – отвлекают.
А я этого не люблю…
Местная молодёжь затеяла петарды рвать!
Весь день рвали.
Откуда только деньги берут, удивляюсь: каждую минуту - новый взрыв, и так до вечера.
Я их очень понимаю, сам взрывал. И в 10 лет, и в 15, и в 25…
Но проблема в том, что когда в процессе «раздумий» непрерывно за окном раздается подобный концерт (хоть я и живу на одном из верхних этажей), работать, мягко говоря, неприятно.
И хоть бы что-нибудь прилично рванули, а то так, «пук», да «пук», - контрреволюция одна.
На следующий день опять.
И на следующий.
Ну, тут уж мне надоело.
Дай-ка, думаю, тряхну стариной, что ли?
Порылся в закромах и извлек... почти КИЛОГРАММ смеси из марганцовки и алюминиевой пыли (наполнителя для краски под серебро). Еще с 85 года лежало. Свернул взрывпакет из пары рекламных газет и рулона скотча.
И шнур приладил запальный из селитрованной бумаги.
Ух, и штучка же получилась! (Между прочим, куда исчезла калийная селитра из магазинов удобрений? У меня всего пол-пакета осталось от лучшей жизни)?
Итак. На следующий день компания появляется в полном составе.
Восемь гадов, все как один.
Надо пояснить, что мои окна выходят на детский сад, который почему-то вот уже года четыре как не работает. На его территории и собирается всякая не отягощенная интеллектом молодежь. И эти тоже устроили там свой полигон. На этот раз они притащили туда какую-то адскую пакость, изрыгающую после поджигания в ясное небо одну ракету за другой в течение 10 минут.
Я даже позеленел от такой наглости - теперь взрывы происходили на уровне моего балкона
НУ А ВОТ ПОТОМ НАЧАЛИСЬ УЖАСЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не приведи Господь встретить было меня там такого в темноте...
[624x464]
Сгорел - не то слово - до крови.. на второй день.. - температура - +41.. УЖАСЫ!!!!!!!!!!
[567x429]
"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв.
И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.."
"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"
"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"
"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним
"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик.
Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".
"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом".
Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".
"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час.
Зачем я ее ударил - не помню".
"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю.
Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"
"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"
"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... "
"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"
"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".
Женщины – как цветы.
Даже странно, что я так сказал…
Просто вот проснулся и подумал так.
Почему – не знаю. Видимых ассоциаций не наблюдаю. Но ведь зачем-то я это сказал?
Да – наверное, я просто сегодня с утра какой-то добрый.
И мне не хочется ни с кем спорить, и «гнуть» какую-либо линию, или «брать» чью-либо сторону, как я обычно делаю.
И рассматривать, как под микроскопом, «вселенские» проблемы (если их так можно назвать) мужчин и женщин, их взаимоотношений, их постоянного спора – кто лучше, кто хуже, что в ком плохого, у кого какие недостатки.
Я понял – надо смотреть выше всего этого.
Мужчины ведут себя «так», женщины – «иначе». Ну и что?
Значит – так устроено природой, и тысячу раз писано, «обмозговано», обдумано-передумано человеком.
Но единого решения никто никогда не придумал и вряд ли когда-нибудь придумает.
Да и чего «решать-то»?
Есть простая истина: есть хорошие люди, и те, кто умирает от желчи, водянки мозга и злости.
Причём, в основном – на себя самого.
И пол здесь не при чём.
И искать врагов вокруг себя – совершенно неправильная тактика.
Тем более – в отношении женщин.
Они так цветасты.
И так разнообразны.
И враньё это всё, что все женщины одинаковы.
Они, как и каждый человек – целая вселенная.
И перегибы типа «мужского шовинизма» или «женской эмансипации» - это тоже игра, без которой всем было бы скучно.
Реми де Гурмон как-то сказал: «Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну».
Значит – сам виноват.
За верёвку, как телёнка, никто никого никогда не тянет.
Я бы добавил, что мужчина, который плохо отзывается о женщинах – просто идиот.
(Себя я не имею ввиду – я Автор. И мне позволительно надсмехаться над всеми другими.)
Ибо, поучительная притча гласит:
«Когда Бог
Когда Омара Хайяма спросили – откуда Вы всё знаете? – он ответил:
- «Просто, ходя по свету я не закрываю глаз…»
Сегодня я хочу вам представить небольшую коллекцию случайных человеческих фраз, мыслей, тайных пожеланий и просто - мыслей, которые «накопились…»…
- Ну да! И земля такая круглая, что аж фломастеры со стола скатываются!
- Человека чуть не убили, а вам бы все курсивом писать…
- Ставлю
У нее просто нет другого выхода.
Американцы, думаю, даже не поймут сначала, кто на них напал.
У них даже откроются рты при виде гулко втыкающихся в землю ракет с потускневшими серпами и молотами и выскакивающих из этих ракет красноармейцев с винтовками.
- Умение готовить - это как кун-фу, - настоящий мастер без веского повода не использует.
- Кстати неплохой был бы эпизод для российского ужастика:
Едет таксист, включает радио «Ретро-Шансон», - а там Бетховен играет, переключает на радио «Energy» - Григ, ну а потом кровь, крики, все как обычно…
- Я в 96-ом году провел такой эксперимент: пропустил бутылку водки через угольный фильтр.
В итоге вылилась безалкогольная вода, пахнущая водкой.
Гости так смеялись! Но рано разошлись...
- Я тут поделил 650 на 588. Получилось 1,105442177.
Я знаю, что эта статья не вызовет улыбки или иронии. Но это оправданно.
Каждый человек живет по некоторой синусоиде – взлеты и падения – настроения в том числе. И это как-то объяснимо с точки зрения науки, астрологии, магнитных бурь и еще черт знает чего. Я в этом не разбираюсь, да и не особенно верю.
Просто бывают ночи, когда ты не можешь заснуть, в голову лезут какие-то мрачные мысли, и тогда я сажусь за печатную машинку и «выплескиваю» поток сознания на бумагу. И я знаю, что будет утро, и все будет казаться по-другому, снова завертит хоровод дел, встреч, перемещений в пространстве и проч.
Но ночь принадлежит исключительно мне. Меня ничто и никто не отвлекает, я лежу в кровати и размышляю.
Размышляю о том, что у меня зачастую возникает странное чувство некоторой нереальности происходящего. Иногда я выхожу из дома и меня поражает солнечный свет, тёплый ветер и звук моих шагов. Кажется, что это происходит всё не со мной. Или что всё это сон. Младший брат смерти.
Я не упрекаю, да и не смею упрекать окружающих в том, что они верят в то, что они живут в материальном мире.
Они сами создали его. Окружили себя зачастую просто ненужными вещами, выдуманными ценностями и такими же иллюзорными взглядами на жизнь.
Они придумали для себя религию, моду, стандарты красоты.
Они часто восхищаются тем, чего вообще не понимают... (вспомните новеллу Андрэ Моруа «А вы видели, как течет река?» - там все очень едко и точно подмечено).
Нужно быть как все.
И все к этому стремятся. Да и как не стремиться, если только в толпе человек, открыв рот в крике на стадионе, или дергаясь под beat в дискотеке на секунду забывает, что, в общем-то, он один?
Каждый умирает в одиночестве. Не я это сказал.
Ночь. Очень глубокая ночь.
За окном у кого-то надрывно свиристит сигнализация, и иногда так и подмывает выйти, и треснуть по стеклу – чтобы не зря трещала. У «них» это, наверное, называется «бережное отношение к вещам».
Идиоты и трусы: хоть бы один вышел проверить - что с машиной? И отключить этот вой. Боятся….
Настроение сумеречное. Спать жалко. Жалко жизнь. Во сне она уходит. И тот мнимый прилив бодрости по утрам – не более чем иллюзия самовнушения.
Впрочем, я люблю ночь. Только, к сожалению, в эти часы мне порой кажется, что я живу в городе мёртвых. Ни машин, ни людей на улицах. Дома погашенных окон.
Телефон молчит.
Да и кому, собственно нужно звонить мне?
И зачем?
Отвечу сам себе. Цинично и правдиво.
Да некому. И, наверное, незачем.
Все умерли. До утра.
Пойду и я.
Михаил Макаренков
[370x460]
Весна идёт… - весной - женщина, идущая по городу, - отдельная, сладкая, близкая тема для разговора.
Сказочная, как выставка мод.
Будоражаще пахнущая издали.
Стройная.
В брючках, открывая миру сапоги, а в них чулочки, и только в них - ножки.
А на торсике - свитерок с ниспадающим, открывающим, отрывающим от дела воротником.
А уже в воротнике - шейка, служащая для подъема и опускания груди.
И украшенная головкой со стекающей челкой на строгие-строгие неприступные глаза, закрытые для отдыха длинными, загнутыми вверх прохладными ресницами, вызывающими щекотку в определенные моменты, до которых еще надо добраться...
А для этого надо говорить и говорить, говорить и говорить...
И быть мужественным, и хорошо пахнуть, не забывая подливать сладкий ликер в рюмки.
И попыхивать сигаретой с калифорнийским дымком, зажженной от зажигалки «Ронсон», срабатывающей в шторм и лежащей тут же возле взбитых сливок, присыпанных кокосовой стружкой, в тридцати сантиметрах от гвоздик в хрустальной узкой вазе, закрывающей нежный подбородок, но открывающей губки, где тает шоколад...
Пожалуй, это уже - не мечты.
Это – воспоминания.
И воспоминания приятные вдвойне, потому что жизнь продолжает «подбрасывать» нам такие моменты вновь и вновь.
Неожиданно.
И уже – в реальности.
Надо только уметь ждать.
И не сходить с ума, задаваясь вопросом:
- «Почему счастье не явилось такого-то числа, во столько-то минут, и именно ко мне?!»
Значит – время не пришло.
И не надо паниковать.
И злиться непонятно на что, теряя время.
"Всё будет" - я знаю точно!!!
[217x283]
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о женщинах.
А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и пластмассовую расчёску.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц, думать о женщинах.
Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать, недолгое.
Дело в том, что думать о женщинах неприятно.
Едва только взявшись за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и совести.
А кому такое понравится?
Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть?
Отвечаю: никак.
Спасения нет.
Летальный исход неизбежен.
У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, поскольку они им не нужны.
Наблюдения за женщинами показывают: в течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей.
А именно:
маникюр и звонок по телефону с вопросом: «Ты где?».
Все остальное - истерики и критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Hе говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает истерику.
Устав кричать, женщина начинает делать себе маникюр. Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики.
Если женщина не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови.
В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни.
Остальное время она кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше.
Поэтому женщине приходится худеть и толстеть.
Hет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть.
Цветы пахнут, деревья гнутся, птички свистят, солнце светит.
Женщина же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит: «Господи, кажется, я потолстела». И закатывает истерику. Когда вы пытаетесь успокоить женщину и
Москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды - москвичка Ваша!
Она из Питера: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова. . . - она Ваша!
Она из Нефтеюганска: бутылка водки с её папой, пара фраз про звезды с её мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске… - и уже утром у Вас:
Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини...
и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
[371x460]
(отличное пособие для «начинающих»)
Я тут задумался о фразеологии в общении людей. Действительно – как часто мы говорим кратко, междометиями, но люди «понимают» нас. Особенно, когда живёшь и общаешься с человеком достаточно долгое время.
Но женская фразеология (очевидно, она, всё-таки, уходит корнями в далёкую древность и передаётся по наследству) – это отдельная тема. И правильно в ней разбираться – значит, из серии, - «предупреждён - значит вооружён».
Вот – кому-то это всё покажется очень знакомым. Но юношам, ещё не искушённым в «интригах» это всё полезно бы знать. Итак:
Отлично
Женщины используют это слово, чтобы закончить спор, когда они чувствуют, что правы, и вам пора замолчать. Никогда не используйте слово «отлично», если делаете женщине комплимент. Чревато многочисленными неприятностями.
Пять минут
Полчаса. Это равно примерно одному тайму футбольного матча, после чего вы вынесете помойное ведро. На короткое время вы квиты.
Ничего
На самом деле – «нечто». Вам следует быть настороже. «Ничего» обычно используется для описания ощущений женщины, желающей вывернуть вас наизнанку, поставить с ног на голову и задом наперёд. «Ничего», как правило, предшествует «пятиминутному» скандалу, заканчивающемуся аргументом «отлично».
Вперёд
В ближайшем будущем вы окажетесь перед лицом значительной проблемы.
Вперёд (сказанное с поднятыми бровями)
Это вызов. В результате которого женщина пройдёт вскоре через состояние «ничего» к конечному «отлично».
Шумный вздох
Вообще говоря, это не слово, а негласное заявление, часто остающееся непонятым мужчинами. Шумный вздох означает, что она считает вас полным идиотом и поражается себе, чего ради она тратит своё время на бесполезные споры с вами, используя аргументацию типа «ничего».
Лёгкий вздох
Тоже не слово, а некое сообщение, означающее, что она в принципе удовлетворена. Вам лучше всего не двигаться и не дышать, тогда она будет оставаться в принципе удовлетворённой ещё некоторое время.
Всё нормально
Настроение сейчас - херовое
Как часто в жизни мы слышим фразу «Спасибо за комплимент». Иногда – комплимент – это правда, а не дань вежливости, иногда это лесть, а иногда – просто ирония. Именно такие, из последнего разряда я и хотел бы предложить вашему вниманию.
Комплименты мужчинам
– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– Вино какого магазина вы предпочитаете в это время суток?
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам!
Хорошо, что у нас в стране шесть времен года, не так, как у остальных.
Это позволяет нам быть умными, энергичными, гармонически развитыми людьми.
Я бывал неоднократно в зарубежных странах и видел, что люди там - как сказать? - немного придурковатые. Они вынуждены постоянно говорить на иностранных языках, вместо борща или, допустим, квашеной капусты есть бутерброды, называемые сэндвичами, и все время, по крайней мере в течение дня, ходить совершенно трезвыми. Такому зарубежному человеку можно,
например, сказать: "ну что ты, дурачок, лыбишься-то?" А он будет только улыбаться в ответ и кивать головой, потому что не понимает ни черта.
Это происходит от того, что за границей есть профсоюзы и четыре времени года. Профсоюзы следят за продолжительностью рабочего дня и правильным наступлением зимы, весны, лета и осени, чтобы иностранец не перетрудился
и своевременно отправился в оплачиваемый отпуск. Это делает жизнь за границей скучной, предсказуемой и ненужной. Человек там дуреет от однообразия и вскоре умирает от горя и гомосексуализма.
Иное дело у нас в стране, где нет никаких профсоюзов и для веселья гражданина предусмотрены сразу шесть времен года, наступающих с внезапностью дизентерии.
Основную роль в этом разнообразии играет, конечно же, знаменитая русская зима. Властям приходится тратить на это развлечение довольно много умственных сил и бюджетных денег, поскольку требуется развернуть страну по отношению к солнцу таким проворным образом, чтобы в течение всех девяти месяцев зимы было довольно холодно. К тому же следует постоянно
замораживать дождь, формировать при помощи специальной техники сугробы и поливать улицы особыми составами, чтобы дороги были скользкими. Зато эти старания делают граждан счастливыми и подвижными. Только зимой они могут носить свои
любимые шапки, прыгать из бани в снег, пить для согревания водку, ходить в лыжах и строить снежных баб. Ходить на работу зимой не обязательно, потому что от холода все сжимается, уменьшается в размере до такой степени, что его и
не видно. К тому же зимой ничего не растет, а раз не растет, так и делать на работе нечего. Лучше ходить на зимнюю рыбалку. Особым устройством, похожим на большой штопор, можно просверлить в земле дырку и смотреть туда - может, там чего интересное?
После девяти месяцев зимы в России на неделю наступает весна, необходимая для того, чтобы подобрать с земли накиданные за зиму окурки и пустые бутылки, подмести, посмотреть, не взошло ли чего, выловить из водоемов утонувших рыбаков и похоронить их.
После этого сразу наступает осень, унылая пора домашнего консервирования. Некоторые, говорят, успевают за это время навязать снопы, собрать грибы и погонять в огороде кротов. Это тоже интересно, но осень, в основном, конечно, нужна не для этого, а для того, чтоб навертеть на зиму компотов.
Многие люди в нашей стране любят компоты, потому что они очень вкусны.
Конечно, предусмотрено в России и лето, но о нем мало что известно. В основном летом все куда-нибудь уезжают, и что тогда происходит, не очень понятно. Скорее всего, происходит то же самое. Может быть, с той только разницей, что летом водки уже особенно пить не хочется, а хочется пива.
От пива часто становится лень ходить на работу, но это не беда. Можно поесть тогда гречневой каши или сходить в лес, чтобы настругать себе на зиму приличные лыжи.
Пятое важное время года в России - это понедельник. Он наступает здесь очень часто, гораздо быстрее лета. С понедельником у россиян связаны самые лучшие воспоминания, потому что в понедельник все еще только начинается. С понедельника можно планировать сделаться лучше остальных: бросить пить и курить, начать худеть, перестать изменять жене, взяться за работу над
новой железной заготовкой, сесть за какое-нибудь сучило или вязало или хотя бы вырезать из цветной бумаги кружочек или квадратик. Да, много чего можно запланировать на понедельник. Это даже нужно сделать обязательно, поскольку понедельник в России - пик умственного расцвета нации, сезон дерзкого стремления к совершенству. Однако главный секрет этого времени года
заключается в том, чтоб ничего из запланированного постараться не делать никогда, поскольку в противном случае в следующий раз ничего хорошего не запланируешь.
Шестое и последнее наше время года -
Я не знаю, все-таки этот разговор, скорее всего, выдуман, но уж больно
похож на реальный. Для анекдота он длинный, я решил послать его как
историю.
Посвящается предпринимателям в области культуры
- Что с культурой?
- С культурой плохо.
- Е-п-р-с-т!
- Нравственность падает.
- Да ты что?! Ах ты ебнть!
- Упала уже.
- Да твою мать! Да как же так?
- Не поднять уже нравственность.
- Нет, я падлой буду, в натуре, я нравственность подниму. Даю три
миллиарда.
- Бугор Иваныч, ты - человек! А то уже дошли - стреляют на улицах.
- Вчера?
- Всегда.
- Вчера не мы.
- Вчера не вы, а позавчера...
- Даю четыре миллиарда.
- Бугор Иваныч, о тебе песню сложат. Наркотики уже вовсю ходят.
- В Москве?
- Везде.
- В Москве не мы.
- В Москве не вы, а в Санкт-Петербурге...
- Даю шесть миллиардов.
- Бугор Иваныч, на шесть миллиардов мы фильм снимем, будем его в кино
показывать. И, Бугор Иваныч, фильм не коммерческий про проституток,
а элитарный.
- Про кого?
- Про педерастов. Ты будешь в главной роли.
- Даю десять миллиардов!
- Бугор Иваныч! За десять мы тебе памятник поставим в центре Москвы!
- Не надо.
- При жизни, Бугор Иваныч! Памятник от интеллигенции.
- Не надо, я сказал.
- Надо! В полный рост памятник!
- Не надо, сука! Я в розыске.
[290x340]