"ПРЕЗИДЕНСТКМЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ"
Звонил Ходорковский, 22 минуты, просил прощения. Сказал ему "Нет".
Звонила жена, 35 минут, объяснял, что такое колесо. Зачем это ей?
Звонил Фрадков, 3 минуты, говорил, что опаздывает. Вставил ему пистон.
Звонил Березовский, 6 минут, ошибся номером. Дал ему телефон Борис
Николаича.
Снова звонил Фрадков, 8 минут, спрашивал, не купить ли что по дороге. Попросил печенья.
Сел аккумулятор, 50 минут, никто не звонил. Попросил охрану принести зарядное.
Звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про футбольный матч. Надо же - 1:0!
Звонил начальник охраны, 11 минут, спрашивал, когда перекрывать Рублевку. Сказал, пусть начинают.
Снова звонил Абрамович, 45 минут, рассказывал про второй тайм. 2:1...
Снова звонил начальник охраны, 24 минуты. Рублевка перекрыта. Ехать?
Звонил Борис Николаич, 57 минут, спрашивал, нафиг я давал его телефон Березовскому? Сказал, что ошиблись номером.
Тарифный план "Президентский пожизненный". МТС.
Люди говорят.
Я руковожу.
[700x525]
это смешно. я смеялся
Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли?
Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехензидейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!
Обычно незадолго до свадьбы так называемые жених и невеста должны встретиться и полюбить друг друга. Затем родители жениха и невесты должны встретиться и возненавидеть друг друга. Hа этом подготовку к свадьбе можно считать законченной.
Как правило, к моменту бракосочетания невеста находится на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности. По условиям свадьбы влюбленные и их родители в лице отца и матери должны встретиться и все вместе посетить районный ЗАГС.
Момент посещения ЗАГСа считается началом Типовой Свадьбы.
1. Свадьба.
1. 1. Прелюдия
Перед посещением ЗАГСа подруги невесты устраивают с женихом веселую игру. Они показывают ему наиболее откровенные (компрометирующие) фотографии невесты и требуют много денег (так называемый "выкуп") за то, чтобы этих фотографий больше никто не увидел. Если жених отказывается "выкупать" невесту, значит в доме будет рачительный, бережливый хозяин. А хозяйки может не быть вовсе. В ЗАГСе на вопрос чиновницы: "Согласны ли вы стать мужем и женой?" жених должен ответить: "Лично я согласен стать мужем", а невеста добавить: "Hу, а я тогда женой, что ли..."
1. 2. Столовая (основная часть)
После ЗАГСа все отправляются в столовую, стены которой уже должны быть исписаны веселыми свадебными плакатами: "Чтобы денег было много, надо мужика другого!", "Чтобы жилось вам счастливо, на стороне гуляй опастливо!" и "Если Коля не разиня, он убьет того грузина!" В среднем на свадьбе присутствует от двух до двухсот гостей. К моменту появления молодых они уже давно сидят за столом и кушают. Некоторые пьют.
Свидетель: Пейте, гости дорогие, не бойтесь, водка у нас заводская!
Тамада (специально приглашенный или выбранный из числа гостей человек с громким голосом и стаканом в руке): Друзья! Позвольте мне поднять этот бокал!.. (Выпивает.)
Тамада должен стараться не делать долгих перерывов между тостами, потому что многие просто не могут пить так редко.
Свидетельница (говорит стихами):
Вот уже прошло два года,
Как ты встретила урода,
Hо ты смогла его забыть,
Решила Колю полюбить!
Горько!
Жених и невеста целуются между собой.
Друг жениха: Hу, а теперь молодым надо побыть одним!
Все: Да ты что, еще рано!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды скакал высоко-высоко на спине у лошади один молодой джигит!..(Выпивает.)
После второго тоста (для большинства гостей он уже пятый-шестой) всякие методические указания теряют смысл.
Авторы Типового Сценария снимают с себя всякую ответственность за происходящее и присоединяются к общему веселью.
Дядя невесты (пытается встать): Хорошая девка выросла! А ведь мы лет до пяти думали, что парнем будет...
Свидетель:
Он мужчина - будь здоров!
Свидетельница:
Что не главное - лицо!
Свидетель (указывая вилкой на лицо невесты):
Вроде не на что взглянуть!
Свидетельница (отводя руку Свидетеля):
Постарайся как-нибудь!
Друг жениха (ударив по столу кулаком): Hу, а теперь-то надо оставить новобрачных одних!!!
Все: Да подожди ты!
Свидетель и свидетельница (хором):
Сколько крошек в хлебе -
Сосчитать все вместе -
Столько лет невесте!
Все: Ха-ха-ха! (Смеются над забавно упавшим Тамадой.)
Мать невесты (обращаясь к матери жениха): Дорогая сватья! Вот тут нашу дочку директор магазина сватал. Мы отказали. Кто сказал, что голытьба подзаборная хуже? Ведь главное - любовь!
Тамада (с чеченским акцентом): Однажды молодой красивый джигит решил получить по поддельным банковским авизо 700 миллионов рублей...(Выпивает.)
Друг жениха (громко): Вся эта свадьба - ерунда. Вот когда дядя Петя придет, тогда и начнется настоящая свадьба!
Тамада (с грузинским акцентом): Однажды в студеную зимнюю пору скакал в гору балшой конь. Мэдленно скакал...(Выпивает.)
Свидетель (покачиваясь, обращается к жениху): Коля, жена - это лицо мужа! Смотри, Hиколай, не ударь в грязь лицом!
Свидетельница (сохраняя равновесие):
Крепким поцелуем в рот!
Все: Горько! Горько! Горько!
Жених и невеста целуются.
1. Свои яйца надо чесать аккуратно, стараясь не повредить скорлупу.
2. Делайте продольные движения вдоль поперечных перпендикуляров, параллельно пересечению диагоналей. Это вам поможет в рекордно короткий срок (от трех минут до сорока восьми часов) определить, какое именно место на яйце у вас почесывается и нуждается в незамедлительном почесывании.
3. Отметьте это место фломастером, или поставьте крест цветными мелками, чтобы зафиксировать его дислокацию для дальнейшего (незамедлительного) почесывания.
4. Hезамедлительное почесывание заключается в поскpебывании крестиков, разбросанных по всей площади вашего яйцесфеpоида.
5. Существует три вида поскpебания:
а) академический - это когда чешут яйца академику.
б) классический - когда чешут яйца всем классом.
в) канонический - когда при этом раздается звук артиллерийской канонады. Сила звука зависит от прочности скорлупы и от ширины гортани чешуемого (или как иногда говорят - чешуйчатого).
6. Самая распространенная дислокация туши чешуйчатого - крыльцо.
Яйцечес на свежем воздухе - стопроцентная гарантия того, что осыпающаяся с яиц перхоть не испортит ваш персидский ковер, сотканный из дорогостоящих персидских котов.
7. Постарайтесь устроить из яйцечеса неординарное развлечение - играйте со своим партнером в кpестики-нолики, отмечая мелком чесотоместа друг на дружке.
Обладатели незаурядных площадей яйцесфеpоида (от двух соток и более) могут позволить себе морской бой или даже пpефеpансную пулю.
8. В процессе игpочесоток относитесь с уважением друг к другу, не чешите яйца партнеру теми предметами, которыми не отваживаетесь чесать свои часотоместа как то: грабли, вилы, борона, картофелечистка, циркулярная пила, жбан.
Просто жбан. Маленький такой, жбанистый. Да просто слово прикольное. Жбан. Точка.
9. Не позволяйте увлекаться яйцечесом детям, держите подальше от них устройства для яйцечеса. Одним словом - РУКИ ПРОЧЬ ОТ ДЕТЕЙ!!!
10. Если вы вдоволь начесали одно яйцо, второе отложите на завтра, или на послезавтра. Если не терпится, то учитесь у кур - они откладывают яйца постоянно.
11. Если вы дочитали до этого пункта, то вы умеете читать.
12. Если вы не умеете читать, то вы козел, урод и свиножоп! (какой я храбрый - вы ведь все равно этих слов не прочтете!)
13. Чесать яйца - это подлинное искусство. Выбpосьте в мусоропровод все свои жалкие картины Рембрандта, Ван Гога и Стравинского!
Уничтожьте книги Хэммингуэя, Эйзенхауэра и Ризеншнауцеpа! Всего лишь раз почесав свое яйцо вы испытаете удовольствие, которое вам не смог бы доставить никто из этих великих людей.
ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.
Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.
В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....
На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...
На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...
Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.
Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как дура, ей еще и завидую...
У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.
ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?
Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.
СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...
СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.
Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."
Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...
Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до
(из старого)
КАК ИЗБЕЖАТЬ УГРЫЗЕНИЙ СОВЕСТИ?
Не секрет, что совесть доставляет нам массу неудобств.
Это она заставляет нас совершать нелогичные поступки: уступать места старикам, платить налоги, жертвовать деньги на сомнительные мероприятия.
Это она мешает нам совершать вполне логичные поступки: думать только о себе, плевать на окружающих и вообще - вкушать всякие запретные плоды.
От нее появляются морщины и седеют волосы.
Она сокращает нашу и без того короткую жизнь, да еще и заставляет трепетать перед загробным миром.
Неужели нет на нее никакой управы?
Сегодня я открою вам несколько секретов, которые помогут справиться с этой настоящей чумой нашего времени.
Найдите себе советчика, который «не посоветует вам ничего дурного». Одним словом – авторитетного единомышленника.
В сомнительных случаях смело обращайтесь к нему за советами. Следуйте им.
А едва лишь совесть начнет к вам приставать – ссылайтесь на вашего советчика. Ну, как еще вы могли поступить, получив такой совет от такого человека? И совесть отступит. Она тоже уважает авторитеты.
Изучите историю. Всю историю учить не надо, достаточно ознакомиться с анекдотами про исторических лиц.
Известно, что многие из них частенько совершали бессовестные поступки.
Взять хотя бы Аристотеля, предавшего своего друга и учителя Платона (помните: «Платон мне друг, но истина дороже»?)
Или Наполеона, который объявил войну собственному тестю австрийскому императору Францу I.
Однако им никто не ставит это в вину. Более того, именно благодаря своему вероломству оба они и многие другие стали тем, кем они стали.
Утешайтесь альтернативными моральными концепциями.
Изменяя жене, помните, что ислам допускает многоженство.
Обманывая друга, не забывайте о буддизме, который именно вас ставит в центр бытия.
Не вступаясь за слабого, мотивируйте это тем, что даосское неделание – единственный путь мудреца.
Существуют и более продвинутые концепции. Так, по мнению субъективных идеалистов, весь мир есть ни что иное, как плод вашего воображения. Так дайте ему разыграться, не сковывайте его рамками приличий, которые кто-то там придумал…
Выберите благую цель.
Но такую, которая оправдает бессовестные средства.
Она не должна отличается от вашего бизнес плана. Главное чтобы за нее не было стыдно. Потому что если стыдно за цель – никакие средства не помогут. (Ещё и свой бизнес «угробите»).
Пейте, курите и питайтесь с избытком. Это поможет вам заработать склероз.
Ничего лучше от угрызений совести человечество пока еще не придумало. Вы просто не будете помнить всех тех гадостей, которые совершили. Против этого совесть бессильна.
Относитесь с юмором к своим проступкам. Юмор – очень эффективное средство.
Говорят, он убивает даже такую мощную вещь, как половой инстинкт – что же говорить о совести?
Станьте циником.
Каждый день берите в прокате две видео кассеты. Одну мелодраму и один фильм ужасов. Добейтесь такого состояния психики, при котором и то, и другое будет вызывать у вас только смех.
Это и есть цинизм.
Перед сном проверяйте себя. Воображайте что-нибудь ужасное, например, драку пьяных сиамских близнецов и следите за своей реакцией. Если внутренне вы улыбаетесь – все в порядке.
Пожалуй, самый испытанный способ избавиться от угрызений - обратиться к Богу. Точнее к его представителям на Земле. То есть к Церкви.
Всякий раз, совершив подлость, идите в церковь и ставьте свечку Спасителю. Чем больше свечка, тем лучше.
В позапрошлом веке русские купцы хвалились тем, что ставили пудовые свечи.
Займитесь благотворительностью.
Жертвуйте деньги сиротам и инвалидам, бедным слоям населения и одиноким матерям. Эти пожертвования станут хорошим козырем в споре с вашей совестью.
Освойте практику самобичевания. Эта процедура, как и занятия спортом укрепляет дух. В средневековье самобичевание было повсеместно распространено среди доминиканцев и иезуитов. Недаром, слава об их злодеяниях до сих пор будоражит некоторые умы.
Раскаивайтесь. Раскаяние обезоруживает совесть. Ей просто будет нечего вам предъявить. Даже в раю раскаявшийся грешник ценится больше, чем закоренелый праведник.
Признавайтесь в мелких грехах. Это обманет вашу совесть, и большие грехи останутся за рамками ее упреков.
Совершая злодеяния, думайте о чем-нибудь хорошем, например о себе. Это отгонит дурные мысли.
Используйте аутотренинг.
Эта модная в семидесятые годы прошлого века процедура, до сих пор не потеряла своей актуальности.
Поступив нехорошо, говорите себе: «Это не я, это не я, я хороший, честный, совестливый человек. Я никогда не поступаю так подло. Я всегда совершаю только хорошие поступки». Если вам лень каждый раз произносить это заклинание, просто запишите его на
Из старого:
Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.
Клетка.
В ней 5 обезьян.
К потолку подвязана связка бананов.
Под ними лестница.
Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан.
Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой.
Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомиться бананом.
Те же действия с вашей стороны.
ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.
Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа.
А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной.
Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать.
К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян, атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся.
Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую.
Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом).
И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан.
Почему?
ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.
НОВИНКА!
Новая модель сотового телефона - "Пиноккиа".
Чем больше вы по нему врете, тем длиннее антенна!
[348x297]
А вообще-то настроение в понедельник (как и в любой другой день) можно поднять себе самыми различными (вплоть до идиотских) способами.
Вот - например:
[425x236]
Настроение сейчас - а чего мне терять?
Если кто мучается там.. в депресняке или ешё чего - зачится так... - вот вам на помощь - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СХЕМА УХОДА ОТ ПРОБЛЕМ!
[699x458]
Настроение сейчас - изумлённое
Так, ёлки-моталки - я вернулся... осмотрелся, и понял, что все вы тут чего-то все закисли, как-то приуныли и вообще - где задорный хриплый пионерский смех, где восклицания удивления и радости? - как-то все заснули, что ли? Где безобразия и неудовольствия? - как -то скучно так всё идёт, блин, и "идёт".. - как в армии. Мы чё - рядовые, чё ли? - чай - не кукурузу охраняем.. - я вообще - страршой лэйтенант и звание у меня - "специалист по разложению войск противника". Так что придётся занятся. Макаренков. (девки - за мной....)
[525x699]
Блин - если уж берёшься рассказывать анекдот или историю - так рассказывай и НЕ ПЕРЕИНАЧИВАЙ. Любое заменённое слово или фраза -
и уже "не так смешно".
Я тут наткнулся в дневниках на старую уже историю, но совершенно неправильно пересказанную.
Чтобы не было путаницы - привожу ОРИГИНАЛ:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября
Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг,
во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) ....советуем вам повернуть на 15 градусов на север,
чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
Американцы: (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки.
Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг,
чтобы не врезаться в нас.
Американцы: (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА,
6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ.
Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", - Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15