Это цитата сообщения Аццкей_Сотона Оригинальное сообщение
Все заболели историями своих мобильных. Ну а хули, я ничем не хуже других, тоже решил рассказать вам, что у меня было.
C:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc
Вчера хотел устроить в городе демографический взрыв.
Взрыва не получилось, получился негромкий хлопок.
"Негромкий" сказано, конечно, громко...
Если точнее - "пшик".
Думаю все видели Ералаш, в котором собака мальчика «неадекватно» реагировала на его команды?
Вот и сосед мой наверняка этот Ералаш видел:
Вечер. Ставим с приятелем машины на стоянку.
Берем по паре пива. За ленивым разговором подходим к нашему подъезду.
Из подъезда выбегает взмыленный сосед. На поводке тащит своего боксера.
- Здорово, ты бы собаку еще на руках вынес, куда так торопишься?
- Да футбол по телеку кажут, а жена достала – нудит над ухом:
- «Выгуляй собаку, выгуляй собаку» - > никакого удовольствия, вот, пришлось выгуливать.
С этими словами он наклоняется над своей псиной и прямо в ухо ей орет:
- СРА-А-А-А-АТЬ!!!
Собака подпрыгивает и резво гадит прямо под себя из всех имеющихся в наличии отверстий.
Довольный сосед тут же тянет ее в подъезд, торопится домой досматривать матч.
Выбрасываю пустую банку:
- Сцуко, эффективный метод, я от его вопля сам чуть не обделался...
- Угу, надо будет принять на вооружение.
- Паха, у тебя ж нет собаки? Или завести собрался?
- Нет, собаку заводить не будем - жена запах псины не переносит, а вот ребенка к горшку приучать уже пора..
Выбрасывает пустую банку
[418x252]
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку.
Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу – и кругом - бегом.
Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна.
Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком «у меня картошка не чищена» и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки денег.
На половой контакт идет легко и развязно.
Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику.
Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего.
Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке.
В кино ходит в надежде выспаться.
Одевается раз и навсегда.
Не раздевается никогда.
Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока.
Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками.
На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она «поговорит о деле» в спальне.
Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами.
Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа «Дорогая, мы опаздываем».
Разведенка
Однокомнатная квартира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка.
На публику не выходит, не с кем
это - "Убийство слонов".
<b>2 вещь с альбома</b><br/>убийство слонов<br/>
3:17 мин, 3.02 Мб.
[492x492]
Решил я тут выложить одно из своих исключительных муз. произведений.
<b>с этого начинается мой фильм</b><br/>это 1 вещь с моей пластинки. все записано исключительно дома на двух одуревших синтезаторах. даже гитара Karl Zimmer. Но что не сделаешь с помощью сэмплов..<br/> 4:33 мин, 4.18 Мб.
[430x369]
Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными;
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;
Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;
Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;
Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;
Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;
Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;
Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;
Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;
Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;
Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.
О невыносимой тяжести женского бытия повествует толковый словарь женского политкорректного языка A Feminist Dictionary
Альтернативная внешность (alternative body image) - непривлекательная. Так предлагается называть женщин, которых раньше именовали некрасивыми.
Вагинальный американец (vaginal american) - американская женщина.
Галантность (chivalry) - орудие подавления, делающее женщину неспособной решать жизненные проблемы без каждодневной помощи мужчины.
Гетеросексуальный целибат (heterosexual celibate) - определение, заменяющее оскорбительный для женщин термин «фригидность».
Чрезмерный зрительный контакт (excessive eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Термин получил распространение после того, как в 1994 году студентка университета Торонто подала в суд на профессора, который смотрел на нее во время лекции. Суд обязал обидчика выплатить жертве 200 тыс. канадских долларов.
Недостаточный зрительный контакт (insufficient eye contact) – оскорбительная форма сексуального приставания. Если мужчина избегает смотреть на женщину, она может потерять уверенность в себе и даже почувствовать физическую угрозу.
Выживший, уцелевший (survivor) - женщина, пережившая сексуальное насилие.
Потенциальный насильник (potential rapist) - любое существо мужского пола, достигшее половой зрелости. Термин введен студентками университета
штата Мэриленд, которые расклеили в аудиториях списки potential rapists, включив в них всех преподавателей и студентов.
Сексуальный работник (sex-worker) - проститутка. Само слово «проститутка» признано унизительным, поскольку подчеркивает презрительное отношение к женщинам, которых фаллократическое общество заставило заниматься предоставлением сексуальных услуг. Синонимы: лицо, занимающееся коммерческим сексом; лицо, выставляющее себя в качестве товарного лота в рамках одной из доктрин бизнеса.
Сексуальное преследование (sexual harrassment) – неожиданное сексуальное внимание, приводящее жертву в состояние неуверенности и неудобства или вызывающее проблемы в общественных местах, а также на работе или в учебном заведении. Формами S.H. являются разглядывание, оценочное присвистывание, внезапное прекращение разговора в мужской компании при появлении женщины и так далее.
Увеличенный клитор (extended clitoris) - пенис. Синонимы: удлиненный половой орган, заменитель фаллоимитатора. Слово «пенис» считается неполиткорректным, поскольку указывает на отличие женщин от мужчин.
Умозрительное изнасилование (conceptual rape) - воображаемое мужчиной участие в половом акте с женщиной без ее предварительного согласия.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...
(статья не для «Рокфеллеров»)
Учёные-психологи подсчитали, что для комфортного проживания (это когда супруги не нарушают интимное пространство друг друга) каждому из нас требуется минимум
36 квадратных метров жилой площади. Жилой! Каждому!!!
Теперь возьмите калькулятор, и посчитайте, в какой квартире вы должны жить.
А в какой живёте?
Что же делать? Существует только три реальных выхода:
1) Разъехаться;
2) Сдать свою маленькую квартиру и снять более просторную;
3) Или просто купить другую жилплощадь, как макароны в магазине.
Первое невыполнимо по причине любви, которая в сто раз больше, чем ваше жильё. Второе и третье финансово недоступно? Тогда читайте дальше.
Своя территория есть не только у львов, медведей или собак, но и у человека.
Например, ты не подпустишь к себе продавца из магазина ближе, чем на 1-3 метра (социальная зона), приятелю разрешишь подойти примерно на полметра - метр (личная зона) и только самым близким позволишь вторгнуться в интимную зону: приблизительно от 10 до 40 см.
Все, что ближе этого расстояния, — сверхинтимная зона, предназначенная, собственно, для физических контактов...
Вот почему ты испытываешь необъяснимый дискомфорт, когда малознакомый собеседник то и дело норовит доверительно повертеть пуговицу на твоем пиджаке, а в общественном транспорте сразу три madam дышат в твое левое ухо.
И цены на жилье неоправданно высоки именно по этой причине:
людям, особенно тем, чья работа связана с активным общением, нужны лишние метры, чтобы было, где «зализывать раны».
А если этих самых лишних метров нет?
Значит, надо учиться дистанцироваться друг от друга.
Это раньше во всех зажиточных семьях супруги имели обыкновение
РУКОВОДСТВО ДЛЯ СПОРА
(читать на «свежую» голову)
Я искренне надеюсь, что все летние празники , что остались за спиной, и булут 10000 лет! - оправдали все ваши надежды.
А у меня, в связи со свободным временем, была возможность наконец-то найти блестящий, на мой взгляд, я бы сказал – универсальный ответ «несогласным» со мною.
Кстати – если хотя бы один из супругов в семье будет придерживаться ниже приведённого взгляда на вещи – уверяю вас – никаких споров в семье не будет.
Всё-таки китайская философия – это что-то… Итак:
Чжуан-цзы считал, что нет объективных критериев для установления истинности или ложности высказываемых суждений, а поэтому нельзя определить, какое из двух суждений истинно или ложно.
Истинное и ложное полностью относительны.
Он говорил, если я спорю с вами и не могу переспорить, доказывает ли это, что ваше мнение действительно «истинно», а мое действительно «ложно»?
И наоборот, если вы не можете переспорить меня, разве это обязательно доказывает, что мое мнение «истинно», а ваше «ложно»?
На деле вполне возможно, что-либо один из нас прав, либо мы оба правы, либо оба заблуждаемся.
«Если оба мы, я и вы, не можем знать, кто прав, кто может установить это?
Допустим, мы позовем лиц, придерживающихся того же мнения, что и вы, определить, кто прав, но как, сходясь с вами во мнениях, они могут решить этот вопрос?
Если позвать лиц, разделяющих мое мнение, то, разделяя мое мнение, как они могут принять решение?
Если позвать лиц, не разделяющих ни моего, ни вашего мнения, то, не разделяя наших мнений, как они примут решение?
Если позвать лиц, разделяющих наши мнения, то, разделяя наши мнения, как они могут принять решение?
Итак, ни я, ни вы, ни другие лица не могут знать (кто прав, а кто не прав); кого же нам еще ждать?»
Он говорил, что, если человек спит в сыром месте, у него «разболится поясница и половина тела отнимется от паралича», но разве так происходит и с рыбой-гольцом? Когда человек
Открываем древнеиндийский трактат о любви и читаем:
- «Чтобы избавиться от любимой девушки, которая перестала быть любимой, но сама любить не перестала, надо её разочаровать».
Вы в ней разочаровались?
Разочаровались.
Теперь настала ее очередь.
Это сурово, но справедливо.
Рассмотрим полезные для этого «качества» порядку.
Сначала жадность.
Предположим, встречаясь со своей девушкой, вы заподозрили неладное - свое будущее разочарование.
Попытайтесь сэкономить на этом подозрении.
Предложите девушке заплатить в ресторане.
А что? Хорошо! Вы и деньги уже забыть не можете?!
Девушка платит, вы выходите, и вдруг у вас обнаруживаются... Да - деньги!
Не вздумайте отдавать их девушке - этим вы все испортите!
Лучше купите что-нибудь совершенно бесполезное, да подороже. Себе, конечно.
Этим вы продемонстрируете не только свою жадность, но неблагодарность, а это важно! И как только вы купите какую-нибудь ерунду, деньги у вас снова должны кончиться.
И снова «найтись», когда вы дотащите девушку до её дома, (сначала на метро, потом на автобусе).
Если она знает, что у вас есть машина – не беспокойтесь.
Машины часто ломаются, - причем в самые неподходящие моменты.
Например, когда девушка вас о чем-то просит.
А если вы успели завести двигатель?
Вышли с работы, сели в машину, и она тут как тут. Что делать?
Во-первых, никогда не говорите сразу - куда вы едете, тяните резину:
- «Ну я не знаю… я еще постою… я недалеко, только за угол заеду»…
А если вы торопитесь?
А если вы проговорились?
А если ей все равно - когда и куда ехать?
Тогда сажайте, хрен бы с ней, как-нибудь выкрутитесь!
Запаситесь на этот случай окурками со следами губной помады. Положите их в пепельницу, а саму пепельницу якобы случайно откройте.
(занимательное пособие для женщин)
Как говорить с мужчиной, чтобы он тебя понимал?
Ведь зачастую мужчины и женщины говорят «на разных языках»
Чаще всего женщины злобно называем мужчин «инопланетянами» именно потому, что они не могут понять мужчин в разговоре.
Уж ты и говоришь, развиваешь свою мысль и стараешься донести её доходчиво и эмоционально, а он смотрит на тебя, как баран на новые ворота.
Было так хоть раз?
И вы впадаете в панику и готовы выть от злости! В такие минуты нужно просто представить себе, что вы общаетесь с иностранцем, а он ничего не понимает по-русски. Станете Вы на него злиться? Нет! Вы попробуете, как минимум, перейти на его язык, чтобы бедняге стало понятно. То же самое надо делать с мужчинами. Надо выучить их язык - как иностранный. И, не дожидаться того, что они сумеют говорить с Вами на Вашем языке и понимать его.
Итак, необходимо знать несколько простых правил.
Правило первое: четко формулируйте тему предстоящего разговора.
Например, нельзя говорить так: «Давай поговорим о наших отношениях»!
Это для мужчины непонятно. Надо конкретно сформулировать просьбу или претензию: «Поговорим о том, почему ты не выбрасываешь мусор». Или: «Необходимо завтра помочь маме переехать с дачи домой. Как это лучше сделать?»
Ваши расплывчато сформулированные и слишком глобальные темы порождают у мужчины неуверенность и раздражение.
Заметьте: большинство женщин ориентировано на процесс разговора, а вовсе не на его конечную цель. С мужчинами - абсолютно противоположная ситуация.
Правило второе: заканчивайте разговор конкретными выводами. Например: «Ты должен выносить мусор, а я буду вставать пораньше, чтобы приготовить тебе завтрак». Так называемый разговор впустую, который любят женщины и ненавидят мужчины, - не что иное, как «выпускание пара».
Правило третье: не употребляйте выражений, которые задевают их самолюбие. Любые нелестные слова и преувеличения их недостатков недопустимы. Вот как, например, говорить НЕ надо: «Ты посмотри на себя, на кого ты стал похож, у тебя даже нет денег, чтобы купить себе новый костюм».
Правило четвертое: не забывайте - мужчина всегда ориентирован на решение. Поэтому он не