В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Далее...


Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина, которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Объявление по громкоговорителю в аэропорту: "Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!"

В Куршавеле французские полицаи задержали Прохорова... За державу обидно! Российские патриоты - давайте объявим Куршавелю бойкот! Я вот, например, в следующий Новый Год не поеду туда. А, как обычно, отмечу его в своем родном Урюпинске...

Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.

Безрезультатно закончился первый раунд американо-туркменских переговоров на высшем уровне. В течение отведенного на приветственное слово часа президент Буш так и не смог выговорить имя Курбангулы Бердымухамедов.

Нарик выходит из лечебницы 19 января 2006 года, смотрит - кругом лужи, дождь идет. Он тут же обратно в дверь стучится: Дохтора! Дохтора! Вы меня не долечили – меня снова торкнуло!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

Как-то странно звучит ныне слово "приголубить".

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Есть опыт учебы, есть опыт работы, хочу еще опыт зарплаты...

В Париже, в известном ресторане "Максим", идет новогоднее шоу. В дым пьяный новый русский подзывает официанта и спрашивает:
- Братан, у тебя лягушачьи лапки есть?
- Разумеется, мсье!
- Ну, тогда быстренько спрыгай в буфет за пивом!

- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась.

- Дорогой, правда, мои глаза голубые, как небо?
- Угу.
- А губы красные, как розы?
- Угу.
- Как я люблю, когда ты говоришь мне такие комплименты!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

[показать]

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

[показать]

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Вчера у меня было 5 симп, а сегодня 4. Куда одна симпа пропала? Я вообще не понимаю.Кто забрал?

Это цитата сообщения True_cherry Оригинальное сообщение

Как же так может быть

Маленький, но мне нравится!!

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

МГУ опять взорвали. Под утро после празднования Татьянина дня в общежитии на Воробьевых горах рванула бомба мощностью полкилограмма тротила. Разрушены стены, выбиты окна, разворочены двери. Сигнализация не сработала. Спасатели эвакуировали больше тысячи человек. Пострадавших, по последним данным, нет.

В ночь на 26 января в общежитии главного здания МГУ на Воробьевых горах прогремел взрыв. «В 4.37 утра студенты услышали громкий звук неизвестного происхождения, а в 4.50 поступил вызов в МЧС», – сообщили «Газете.Ru» в пресс-службе МЧС Москвы. Прибывшие на место спасатели установили, что взрыв произошел между 14-м и 15-м этажом. «Пострадавших нет. В результате взрыва обрушилась часть стены на площади 3 кв. м, вылетели стекла на пяти этажах. Огня не было, только очень сильное задымление, но на всякий случай к университету прибыли 11 машин с пожарными», – объяснили в пресс-службе.

Как рассказали «Газете.Ru» очевидцы произошедшего, рано утром в районе 15-го этажа южного крыла сектора В раздался оглушительный хлопок, после которого обрушилась стена и зазвенели разбитые стекла.

Взрывной волной выбило несколько дверей, осыпалась штукатурка. «Разрушен весь лестничный пролет 15-го этажа. Дверной косяк разворочен, нет стекол в комнате у кухни. Помещения заполнены дымом, сильно пахнущим оксидом серы. Дверь на лестницу разбита и заблокирована. Повреждения есть на 13-м и 14-м этажах», – говорят очевидцы. По словам очевидцев, сигнализация на этажах не сработала: им пришлось самим выяснять, что случилось, и вызывать милицию.

Общежитию повезло: обошлось без пострадавших. Помещения, захваченные взрывной волной, не были многолюдными: после сессии многие студенты разъехались по домам, а на некоторых из поврежденных этажей давно ведется ремонт.

Не обнаружив на месте ЧП человеческих жертв, спасатели решили перестраховаться: из сектора В эвакуировали около 1,2 тыс. человек, а в здание направили взрывотехников для поисков второй бомбы. Саперы работали около двух часов. Не найдя ничего подозрительного и получив разрешение ректора, в начале восьмого они пустили замерзших и сонных студентов домой.

Причины происшествия все еще выясняются. По данным пресс-службы МГУ, предположительно в университете сработало маломощное безоболочное взрывное устройство.

По неофициальным данным, его мощность составляла до 500 г в тротиловом эквиваленте, сообщил «Интерфаксу» источник в правоохранительных органах столицы. По словам источника, «скорее всего, взрыв не был направлен против жителей общежития, а носил демонстрационный характер».

Милиция уже возбудила уголовное дело по статьям УК РФ «Хулиганство» и «Незаконный оборот оружия и взрывчатых веществ». «Сейчас на месте происшествия работает оперативно-следственная группа, задержанных по этому делу пока нет», – сообщил «Прайм-ТАСС» представитель ГУВД.

Сегодняшний взрыв стал для МГУ третьим за последнее время.

Около двух недель назад, 14 января, на кухне общежития на улице Шверника произошел взрыв. Ранения получил второкурсник биологического факультета, который был доставлен в больницу, и была незначительно повреждена гипсокартонная перегородка строения. По данным следствия, сработало изготовленное студентом устройство мощностью в 50 г в тротиловом эквиваленте. Как сообщил ректор МГУ Виктор Садовничий, студент, победитель олимпиад по биологии и химии, сказал, что идет на кухню варить пельмени. «Варя пельмени, поставил на плиту колбу, которая и взорвалась. Что он хотел, какие у него были цели – пока выясняется», – рассказал Садовничий.

25 ноября 2006 года в главном здании МГУ на Воробьевых горах также сработало взрывное устройство. Прибывшие на место происшествия сотрудники милиции установили, что взрыв произошел в лифтовом холле третьего этажа общежития, где проживают студенты и аспиранты факультетов физики и химии. Самодельная безоболочная бомба сильно повредила лифт. Во время дальнейшей проверки в лифтовом холле девятого этажа саперы обнаружили еще одну бомбу. Ее основной заряд, эквивалентный по мощности 500 г тротила, состоял из смеси селитры и алюминиевой пудры.

В милиции считают, что взрыв могли организовать студенты, которые таким образом хотели отомстить вузу, заявили в столичном ГУВД.

Согласно данной версии, злоумышленники хотели избежать жертв и поэтому сначала взорвали маломощное устройство. «Не исключено, что первый взрыв был предупредительным. Таким образом злоумышленники намеревались избежать жертв в результате взрыва второго, более мощного взрывного устройства», Читать далее...

Это цитата сообщения Пингвиночка Оригинальное сообщение

Нет меня

Одна из моих САМЫХ любимых песен

[413x600] В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

Нашла фоточку в дневе.Вот смотрите и наслаждайтесь.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

***
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы кто?

***
Объявление в газете:
Потерялся бультерьер, нашедшему царство небесное!



***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

***
А однажды мужу на охоте медведь изодрал спину .... и испачкал помадой рубашку.

***
Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

***
Прочитал слово либидо наоборот. Много думал

***
На новогоднем утреннике:
- Дедушка Мороз, спасибо тебе за подарок!
- Да не за что, внучек.
- Вот и я думаю, что не за что, просто мама велела тебя поблагодарить.

***
Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

***
Мальчик, гуляя по пляжу, нашел бутылку. Открывает ее, а оттуда джин:
- Я исполню любое твое желание,- говорит джин.
Мальчик, долго думая, наконец ответил:
- Я очень люблю подарки и хочу чтоб у меня каждый день был день рождения.
- Хорошо, мой господин.- сказал джин и исчез.
Через два месяца мальчик пошёл на пенсию.

***
40% женщин — зима нравится, а 60% — не очень.
Тот же опрос показал, что у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.

***
- Простите, от вас можно позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!

***
- Николай, а кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура – мой любимый певец или певица.

***
Водитель, запомни : личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч.

***
— Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
— Ну так рожайте. А он пусть не рожает

***
Один наркоман спрашивает другого:
— Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
Второй:
— Ну да, их это, аист уносит.

В колонках играет - -
Настроение сейчас - -

[показать]

Владелец зоомагазина в городе Цельхем на юге Голландии Терри Беренден изобрела пиво для собак. Идея пришла к Терри Беренден однажды после охоты с друзьями.

Далее...

«Раз в год мы отправляемся в Австрию на охоту, и в конце дня, когда мы сидели на веранде и пили пиво, в голову пришла мысль, что собака тоже его заслужила», - передает слова Беринден агентство РИА «Новости».

Безалкогольный напиток, получивший название Kwispel, сделанный из говяжьего экстракта и солода, по мнению изобретательницы, могут также употреблять люди. Пиво поступило в продажу на прошлой неделе.

Оно рекламировалось как «пиво для твоего лучшего друга». Цена за бутылку новинки составляет два доллара 14 сентов, что в два раза дороже чем, например, бутылка пива известной марки Heineken.