Эта история произошла много лет назад, хотя узнала я о ней относительно недавно. Как полагается любому подростку у меня всегда нет времени,поэтому шагая в гости к бабушке на противоположный конец города я чувствовала себя героем. Мы с бабушкой пили чай с мелисой ,я жадно дышала,в ее квартире всегда запах советской косметики,такой нежной и вкусной (хотя еще в детстве я разочаровалась,попробовав на вкус ту кошмарную пудру). Разговаривали мы…ну честно говоря я не помню о чем мы разговаривали пока меня не осенил один факт - я ничего не знаю о прадедушке,ее отце. -Ба,ты Антонина Тимофеевна?- боясь ошибиться спросила я. -Да- важно подтвердила бабушка. -Расскажи мне о нем пожалуйста,я же совсем ничего не знаю. Говорила я больше надеясь обрадовать ее,но бабушка заметно потускнела. -Хорошо.Жили мы в Кузовке,у нас свой колхоз был, хороший очень. Ну как жили,кушать не всегда было,чаще голодали.Отец маму бросил когда та еще беременная была.Она одна меня воспитывала. -А он?- по коже пробежал табун мурашек отвращения. -Он к другой женщине ушел,хата у них большая была,жили богато,две печи в доме. Вот бывало есть нечего,мы с остальными ребятами подбежим к их двери,постучимся – «дядь Тимош,дай хлебушка». Он на меня посмотрит,буркнет своей жене новой что-то,а она дает подгорелый,ну гарь сплошную,есть невозможно. -Это он рядом с вами жил?-удивилась я. -Ну конечно,где ж еще,в одной деревне. -И он знал что ты его дочь? -Разумеется- усмехнулась бабушка. -Ужас…-я не нашла больше слов. -А еще он в Москву когда закупаться ездил,игрушки всем ребятам нашим деревенским привозил,всем,а мне ничего,никогда.Моей подружке мяч привез. Я несколько дней потом плакала. У бабушки еле заметно заблестели глаза. -А потом? -О,потом мать отдала меня в Ивлевский интернат. -Кошмар –поразилась я. -Да какой там кошмар! Суп с тушенкой на первое,картошка с рыбой на второе,кампот с сушкой на третье! Это щас там кошмар,а раньше лучшее место было! Нигде так не кормили! Она сказала это так правдоподобно,что аж кушать захотелось,но я разумеется промолчала.Если скажу- меня закормят до смерти. -А куда ты после интерната? -Как куда в деревню обратно,в колхоз работать. -довольно сообщила бабушка. -В колхоз? -Ну а куда же еще,там и с дед Ваней познакомилась. -Там????- для меня это было удивительно. -Даа -улыбнулась она- он трактористом был Дед Ваню я помню ...он был очень добрый и очень пьяный,почему вобщем то и умер. -Потом мы с ним уехали из деревни в город жить. -И ты больше не видела его? Дедушку Тимофея… -Хм…видела, последний раз…Да ,как раз мы с Игорем тогда мимо Вязовского магазина шли, и он нам на встречу, Игорю 3 годика было. - Иии? – я ожидала услышать ,что он купил внуку конфетку хотя бы. -Ничего,прошел мимо,не поздоровался, на Игоря только покосился -грустно сказала она. -Зверь…-другого слова я не нашла. -А на похоронах его ты была? -Да, была. У него дочь есть от той женщины- Люба. -Получается сестра сводная тебе? -Да ,но мы не знаемся,я ей предлагала общаться ,она сторонится,а есть то. Молоком торгует в Кузовке живет,страшнааа…пьет… -Брр- меня аж передернуло. -Еще сестра у него была,тетя мне получается. И вот я узнала, что она в пансионате для престарелых. Ну я оделась,кроличья шубка,шапочка,сопожки- все по моде! Фруктов ей набрала. А у меня там подруга работала,вот она меня к ней в палату и проводила,- «вот племянница ваша к вам пришла. –Да? А что ж она такая страшная?» Я чуть не расплакалась тогда. Потом она предлагала в мою квартиру переехать, я вежливо отказала и ушла. Дальше мы сменили тему и меня беспощадно накормили. У бабушки,папы и у меня – глаза одного цвета. И мне становится не по себе когда думаю,что эти глаза бабушка унаследовала от отца- «нахмурив брови ими он смотрел на своего ребенка и даже не дал ломоть хлеба».

Ответ на комментарий avantyristka # с огромным удовольствием прочитал:) правда, есть всякие мелкие тараканы, типа "табуна мурашек отвращения" и другие красивости, но это все убирается за 1 минуту. Главное, сама история очень цепляет:) правда всегда лучше всякого вымысла.

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Рада что вам понравилось,учту на будущее :)

Наверное, этот рассказ нельзя назвать одной историей. И тем более произошедшей когда-то историей. Это не выдумка, но и не совсем правда. Это мне когда приснилось(или привидилось?). на свои страх и риск выложу. Ночь 1. - Жила-была девушка, которая играла на флейте. И своей игрой она могла сделать что угодно: могла соединить чьи-то души, а могла разбить сердца. И знаешь, что потом произошло? - Что? - Она влюбилась. А он был простой работящий парень, красивый душой и телом. Он не понимал музыку и не видел в ней толка. Но она же влюбилась. - И чем все дело закончилось? - Тебе правда интересно? Они расстались. - Как? Совсем? Почему? - Слишком разные люди. Но это не вся история… - А ты кто? – перебиваю я. - А это важно? - Конечно. Так кто? - А хочешь, я тебе еще одну сказку расскажу? Про Кота в шляпе. -Давай. Мне стало интересно послушать про Кота в Шляпе. - Жил-был кот. Еще совсем котенок, год от роду. Жил дома и никуда не спешил. И однажды пришло время искать ему кошку. Ушел он от хозяев и, повстречался с одной красивой кошечкой, позже родились у них котята. И сказала кошка: -Знаешь, кот, а котят надо на что-то содержать. Пойдем работать. Ты купи себе шляпу, а я куплю себе платье. - Зачем? - Чтобы взяли на работу. Так не возьмут, надо прилично выглядеть. -Хорошо. А кто же тогда будет следить за котятами? Нет, давай я пойду работать, а ты будешь сидеть дома и воспитывать детей. И пошел он в магазин за шляпой, ведь ни на одну приличную работу без шляпы не возьмут. Нашел он большую шляпу с широкими полями. Принес домой, а кошка и говорит: - Ты что, муженек, она же женская. Оставь ее мне, а себе купи другую. Пошел кот второй раз, купил мужскую шляпу, светлую, как франты носят. - Ты что, - говорит кошка, - это же летняя. Оставь ее, будешь летом носить, а пойди и купи зимнюю. Пошел кот в третий раз в магазин на этот раз не ошибся. На последние деньги купил мужскую темную шляпу. Устроился он работать почтальоном. По всему миру ездил, письма развозил, пошла добрая слава про Кота-Почтальона в Шляпе. Появилось у него много друзей по всему миру, много добрых знакомых. Полюбил он путешествовать, но всегда охотно и с радостью возвращался домой, к жене и детям. Прошло так несколько лет. И в один прекрасный день, когда котята уже выросли, возвращается домой, а там никого нет. Дети давно уже выросли и живут своей жизнью, а кошки нету. День нету, два. Так и не вернулась. Погоревал-погоревал кот, и успокоился. Стал дальше развозить письма, но без прежнего рвения. И решил он как-то зайти к одному старому другу, которому в свое время приносил немало известий, хороших и плохих. -Здравствуй, - говорит, - хозяин, может, пригласишь на чашечку чая? -Заходи. И тут выходит из комнаты кошка. Признал в ней почтальон свою жену и сильно обиделся на друга. - Как ты мог, - говорит, - увести у меня жену? - Ты извини, но я же не знал… И ушел от него Кот в Шляпе, а чай остался стыть в блюдце. Пришел он домой и лег. И больше никто не мог его заставить куда-либо пойти. И шляпа за много лет уже вся износилась, а починить некому было. Да и новую купить не на что. Как-то раз постучались к нему в дверь. Кот открывает, а там другой, молодой кот в Шляпе. Почтальон. Он говорит: - Вам письмо от… - и называет имя того друга. - Заходи, - сказал старый кот, отдохнешь… Выпили они по чарке, и рассказал старый кот про горе свое. - Эх ты,- говорит молодой, - всю молодость свою проворонил. Правда что ли ни разу не изменял? Тот понуро кивнул. - Ну так надо когда-то начинать. Заснул старый кот, а молодой посидел еще немного, оставил ему свою новую шляпу и ушел. Проснулся старый кот и как заново переродился. Пустился во все тяжкие, прожил еще долго, а умер в объятиях молодой кошечки. - И в чем мораль? - А мораль в том, что нефиг сидеть и учить! Гулять надо. - Не волнуйся, еще нагуляюсь. Так кто ты? - А ты как думаешь? А хочешь, расскажу сказку про Королеву Лунный свет? -Так ты Сказочница?! - Ну конечно. - Давай рассказывай. - Жила в каком-то царстве принцесса. И очень часто влюблялась. Во всех: на кого не посмотрит. Не могла она себя сдерживать и не знала, что делать. Ее сердце всегда было открыто, и от него всегда шел свет. Растрачивая свою энергию на других, она страдала сама. И как-то ночью обратилась она к Луне: - О, Луна! Что же мне делать? Я так больше не могу, не могу обращать внимание на всех сразу, а ничего поделать с собой не могу. - А ты делай как я, - Луна, - от меня идет такой же ровный свет, как и от твоего сердца. Но когда приходи день более яркое солнце заслоняет меня от всех, и я могу выбирать, на кого же мне светить ночью. Принцесса учла совет Луны, и появилась у нее фрейлина, красивая и яркая, но глупая. И смогла принцесса с умом выбирать себе избранника: все, кто смотрели на фрейлину-Солнце, ее не интересовали. И появился тогда Принц-Месяц, который сначала долго присматривался, примерялся к человеку, чтобы потом стать ему верным другом. И они, такие похожие и одновременно разные, нашли друг друга. - И жили долго счастливо и умерли в один день? - А вот это я не знаю. - А не было ли там случайно Принцессы Ночь? - А вот это уже отдельная история, Сказочница. -Какая же я Сказочница? Я просто… - Ну ты же рассказывала историю про Финна и Аннушку… Значит, ты тоже Сказочница. - Нет, если так, то ты – Сказочница, а я – сказочница. Тем более сказка про Финна – явно не моя. - Как хочешь. А знаешь, чем закончилась история про девушку с флейтой? -Чем? - Они потом опять были вместе. Он стал художником, потому что не понимал музыку, и рисовал ее портреты. А она сочиняла мелодии в честь него. И жили они долго и умерли в один день. Но на разных континентах. - Скажи, Сказочница, а почему у тебя так много сказок про любовь? - Потому что это – одно из немного чувств, которое идет отсюда, с нашей стороны. - С вашей? - Да, с нашей, - я чувствую ее улыбку, - это то, что вы не можете объяснить. Поэтому сказки получаются интересными. Я знаю, про что говорю. - А ты будешь еще приходить? - Если ты захочешь писать сказки, то обязательно. А хочешь, я расскажу тебе еще одну? - Знаешь, сегодня уже поздно. Давай как-нибудь потом? - Хорошо. И запомни, сказку можно сочинить про что угодно. Сказка – это маленькая история, обязательно добрая и обязательно со смыслом. Если у тебя будут получаться такие, то ты станешь настоящей Сказочницей. - Ты думаешь? - Конечно. Сказочником быть не так трудно, надо только верить в то, что говоришь. И она исчезла… Есть и продолжение. Но это как-нибудь потом. И, может быть, не здесь.

Ответ на комментарий Fatim2 # Мне понравилось!

а конкурс до мая? а то я не успеваю

Fatim2, очень-очень классно! Спасибо, очень интересно было :)

Давно хотела написать про него,но получилось про них.Все со слов "главных героев" + мои наблюдения. У нее тяжелая судьба и она не забывает говорить об этом,но живет,продолжает бороться.От первого брака родился сын, мальчик рос смышленым ,хорошо учился,радовал ее. Но отец пил,зачем ей такой муж нужен? Не осталось на него сил,она ушла ко второму.Родилась девочка,с ее огромными глазами орехового цвета,но губы бантиком -папины.Папу девочка знала не долго,всего три года.Дальше был третий… На чужом несчастье, счастья не построишь ,но детям нужен отец,а какая разница,что это жених двоюрной сестры? Она увела,или он сам пришел к ней ,щас уже не важно. Они прожили около 12 лет. Он ушел от нее, на данный момент живет и работает в Москве,зовет,но куда она поедет...возраст уже не тот,к тому же есть четвертый,милый,добрый,но женатый. Дети выросли… Своего настоящего,или как щас принято говорить- биологического отца он почти не помнит,да и зачем? Потом был второй,потом был третий. Это не столь важно,он даже не думает об этом. Про него говорили,что он молодец,хорошо учится,светлое будущее, престижная профессия,добрый мальчик….Да так и было,все его любили. Потом техникум,нашел себе девушку,красивая,милая. Стали жить,поженились,у них появилось два ребенка,а ему только исполнилось 20.Что же с ним случилось дальше? Может отцовские гены,может что еще. Он не искал работу,он ушел от жены,алкоголь,алкоголь,алкоголь. Около месяца назад украл у матери и сестры золотые кольца,мать все прощает,а вот сестра…сестра другое дело. Ему уже 30 лет…нет работы,есть ложь и самогонка…дети? Да,два мальчика,один- его точная копия,второй- больше на жену похож,хотя…какая жена,он даже элементы не платит,но имена детей знает. Они на каникулах у матери живут,видит их когда приходит туда поесть,помыться,взять или отнять деньги. Наглый взгляд,рваная одежда,перегар, слезы матери,холод, «где догнаться?»…. Ей 21 год. Взрослая девушка,работает. Молодые люди то появляются,то уходят,все как у всех. Живет она с мамой в однокомнатной квартире,еще есть трехкомнатная,которую завещала бабушка,но завещала она квартиру и брату тоже…Девушка очень любит свою маму и ненавидит брата. Может она и любила бы его,даже если бы он пил,может помогала бы ему…Но он причиняет боль матери. Мать не может прогнать его с порога,а она может. Ранимая,всегда со всеми ласковая,но не в те моменты когда защищает маму. Его она не боится, и никогда бояться не будет. Примерно пять лет назад. - Так Вась,собирайся,одежду я тебе уже завернула,деньги на столе возьмешь – услышала я бабушкин голос с кухни. -Сегодня ехать? – пробасил дедушка. - Ну Людка звонила,вся в слезах,он ирод черти что там делает,а вас с Сережкой боится,эту неделю ты там поживешь, следующую я Сережку отправлю. Сядешь на 169 газель,так деньги на столе. -Угу. Года четыре назад. Скрипнула дверь,мы все вышли в коридор.Маленький мальчик прижимается к своей бабушке,я стою рядом. В коридор вваливается пьяный мужик. -Ну вот Максимка,и папа твой пришел.-говорит тетя Люба. - Он мне не папа- еле слышно отвечает мальчик и прячется за спину бабушки. Прошлый год. -Ну ладно вам,ну дайте еще десятку,ну мам,мне даже на газель не хватит.-просит мужчина. -Так,я сказала не дам больше.-строго отвечает теть Люда. -Ксюш ты сдурела?- сердито шепчет мне девушка с ореховыми глазами. -Ну вот увидишь. Я встаю,подхожу к своей сумке,достаю кошелек,протягиваю десятку мужчине. Я хотела проверить. - О,спасибо племяш –мужчина ликует- дай я тебя поцелую. Подставляю щеку.Кошмарный перегарище,мужчина небрит. -Давай,иди в ванну,воду я набрала.- командует женщина. -Хорошо ма. Через пол часа в зале сижу я одна. Он только вышел из ванны,тихо подкрадывается. -Племяш,дай еще десяточку,я работать устроюсь,отдам тебе. -У меня нет- конечно я врала,просто уже проверила то,что хотела,он попросил еще… -Не ври. -А ты не ври,что работать пойдешь. В зал заходит девушка,разговор обрывается.

Я вижу, что народ выкладывает не по одной истории... Поэтому тоже ещё одну выложу. (Первую, которая чуть выше, все благополучно проигнорили... хоть бы кто сказал, понравилась или нет...) ну да ладно... Ещё одна история. Тени Хитроумное переплетение теней на стене... Жизненных путей. Встреча. Два города — серый, немного нахальный, даже слегка пафосный Питер и старушка, белокаменная столица Москва — вдруг встретились у теплого Черного моря, в Крыму и поняли, что им хорошо вместе. Он — из Москвы, она из Питера. Молодые, разные, по-своему интересные... Со своими интересами и целями в жизни — они вдруг встретились и поняли, что звездные крымские ночи можно проводить не только посапывая на разложенном диване, но и гуляя под светом ярких — и таких близких — звезд, под шорох морских волн, стрекотание цикад, фейерверки и тишину... Рядом друг с другом. В этом и было маленькое открытие двух почти взрослых людей, которые, хоть и ненадолго, нашли друг друга. И пусть одно лето закончилось, и они разъехались по своим — таким разным — городам... Но ведь это не конец их истории. Их ждет следующее лето, солнечное, теплое, с ласковым морем, перекатами гальки в такт волнам, звездными теплыми ночами, стрекотанием цикад и новыми встречами, которые можно будет так же вспоминать, глядя на хитроумное переплетение двигающихся по стене теней... Ну хоть кто-нибудь оставьте мнение... Хорошо или не очень?=)

Ответ на комментарий Seamni_Oektakann # Красиво написано) Понравилось)

спасибо всем за отзывы на мой рассказ)

Fatim2, спасибо=) А мне твоя история очень понравилась!

И вновь она открывает известную страничку в интернете, заходит в чат и думает о том, что надо меньше сидеть в интернете, а то родители жалуются уже на счета за интернет. Люди за монитором, люди, родившиеся в Вавилоне, они не нужны ей, она не нужна им, но она все равно заходит на привычную страничку в интернете. - Привет всем! -Привет, Флора! -Привет, Флора! Как дела? Пустые разговоры, завтра она может уже не встретит этих людей, но ей так приятно, что хоть кого-то интересует, как у нее дела. Но вот интересует ли? *** Одиночество. Поздняя дорога домой. В кармане немного утаенных денег. Что купить? Может две маленьких шоколадки? Заесть то горе, что разьедает душу. Душа рвется на свободу. Хочется любить, хочется чтоб любили, хочется изменится. *** В школе ее никто не понимает. А она закрывает на все глаза, она не хочет бороться. И лишь иногда удается заставить ее плакать или неумело драться. А подруга смеется вместе с одноклассниками за милую душу, но подруга ли она? Она извиняется. " А Флора еще и одеваться не умеет, не красится, не ходит на каблуках, говорит маме : "Мне не надо новой одежды, у меня все есть". *** Она поссорилась с подругами. Она осталась одна. Она поняла, что в чате общаться нет смысла, люди скучны ей. Она другая. Теперь она общается лишь с теми, кто ей действительно дорог. Она даже впервые рассказала им свою историю, то что ей пришлось пережить. Впервые она нашла друзей, которые любят ее такой какая она есть, и не предадут ее.

Ответ на комментарий Looch_m1 # Хорошая зарисовка. Я вчера ее на телефоне прочитал и сегодня вспоминал еще о ней:)

Ответ на комментарий dmitrii_emets # Спасибо! Вообще подробнее было, но я убрала часть довольно личного

Ответ на комментарий Looch_m1 # Очень понравилось...есть схожие моменты)))

Не знаю, завершен ли конкурс, но все же посылаю свою "Одну историю". В ней 4 части, здесь опубликую только первые две. История автобиографичная, но имя в ней не моё:) Итак, приятного и полезного чтения, друзья! Вечерний недельный отчёт человека, считающего себя поэтом. В голову лезет сплошная гадость. Не могу писать стихи. Начинал три раза, на три разные темы. Выходило фальшиво и отвратительно: казалось, будто, дописывая стих, я вырисовываю рядом с собой дохлую кошку. А, согласитесь, три кошки за 15 минут в закрытой комнате – это чересчур. Ужасно хочется спать. Но внутри тебя сидит и посмеивается маленький, несимпатичный «поэт», который поднимает слипающиеся веки, засовывает в опускающиеся руки карандаш и начинает медленно вырезать из мозга (какое вообще ему дело до моего мозга!) слова и дурацкие, неумелые рифмы; заставляет диким и неприятным, чуть женским голосом: «Пиши!» Так и хочется его пнуть, этого задиру! Не могу понять, что же это со мной происходит. Какого черта мои стихи не пишутся? Или это я их не пишу? Можно ли строго говорить о том, что поэт пишет свои стихи, а не они его, что художник пишет картины, а не наоборот? По крайней мере, одно я знаю точно – если бы мои стихи писали меня сейчас, то я был бы человеком, невероятно желающим сна. Но спать я не могу. Знаете почему? Потому что некий Александр Поршень дал сам себе уже как неделю назад солидное обещание (я порой думаю, какие мои родители молодцы, что не назвали меня другим именем; очень глупо быть, по-моему, Юрием Поршнем или Алексеем Поршнем, а «Александр Поршень» звучит не так резко и даже слегка приятно, кажется, что человек просто умело подобрал себе хороший псевдоним, а на самом деле он обыкновенный Александр Клочков или того лучше Иванов). Сделанное на полном серьезе обещание было в высшей степени неправильным и, как мне сейчас кажется, немного самонадеянным. В течение месяца стать поэтом. Такое вот, читатели, я выдал себе заявление. Нет, куда там, не обязательно великим и известным или скандальным и непризнанным, да вообще хоть каким-нибудь. С чего, скажите, мне быть Пушкиным? Я захотел стать обычным поэтом. Можно подобрать другое слово – обыкновенным. В последние дни я стал жутко падкий на точные и правильно подобранные слова. Стать поэтом – это значит стать человеком, пишущим стихи. Это, во-первых. Во-вторых, у поэта должны быть уже ранее написанные стихи, не менее 30, я думаю (отсюда и месяц срока; как вы понимаете – в день по стихотворению). И, в-третьих, поэт обязан помногу мыслить о существующем или удачно подмечать происходящее и выплескивать красочно и интересно свои мысли на бумагу. Так мне, думалось неделю назад. Конечно, я понимал, что я не знаток поэзии и не мне о ней размышлять, но эти три пункта я вывел из своего сознания исключительно для того, чтобы проверить себя через месяц – каков же будет Сашка Поршень, по счастливой случайности, теска Пушкина – Александр Сергеевич, да и фамилии схожие, хотя у «солнца русской поэзии» фамилия всё-таки лиричней. Выдавить из сознания что-нибудь кроме этих трех пунктов я, конечно, мог и выдавливал, но ничего обосновано хорошего в этом выдавленном (сразу ассоциация с тюбиком зубной пасты, в которой почти ничего не осталось) не нашел. Треклятую «музу» я отверг сразу же, ибо считаю и верю, что нормальные художественные произведения, в нашем случае стихи, создаются в результате кропотливой работы и упорного труда автора, а вдохновение сильно опошлено, тем что изображается счастливым лицом и приподнятой рукой с пером (карандашом, ручкой). Дескать, меня сейчас озарило, а до этого я долго сидел и ждал этого озарения, вот оно пришло и я готов писать. Конечно же, бывают моменты, когда в голову приходит интересная мысль, идея, образ или настроение настолько хорошее, что сегодня просто пишется и пишется. Но это моменты и не более. Остальное – труд. Еще мне не хотелось видеть поэта тонко чувствующим и странным, так как таланта от природы вашему покорному слуге не было дано: в три года я не учил английский, в четыре не сочинял симфоний, а в 5 не рифмовал сложные слова. Стало быть, гениального во мне немного и будем брать старательностью и многочисленными попытками, уж не могу тонко чувствовать и передавать, извините. Насчет странности – здесь тоже все понятно, можно быть и вполне не выделяющимся из толпы поэтом; можно даже не скакать голым на швабре с саблей в руке и не тушить сигарету о руку рядом сидящей дамы. А то, что я прыгаю с бубном вокруг моего персонального компьютера, так это не только я, и не постоянно. И бубны с детства люблю. И самое главное, эти три пункта я планировал от и до выполнить и считал, что выполню. Но вот тут-то вот Саша Сергеевич Поршень и дал маху. Хоть по натуре я человек и ленивый, но, окрыленный идеей, могу творить и очень недурно, а к тому какую перспективу я себе нарисовал – поэтом быть, все вроде бы ничего и даже чуть-чуть нормально. Но, позвольте недельный отчет. 1) Стать человеком, пишущим стихи получилось. Сел, срифмовал «ночь» - «точь-в-точь», «слова» - «корова», «нет» – «портрет», «меня» - «тебя» - «зеленя» и много ещё чего несуразного и банального. 2) А вот здесь засада: за 7 дней ни одного стиха! Представляете, ни одного! Нет, разумеется, у меня каждый день выходила какая-нибудь хорошенькая белиберда, но один из критериев, которым я определяю и оцениваю получившийся или не получившийся стих, меня постоянно подводил. Этот критерий можно обозначить как «мой стих мне нравится, и я считаю его хорошим». Ни одно из своих стихотворений я хорошим не почитал, даже не мог найти верного четверостишия. Судите сами: Я нахожусь с тобою рядом, Сижу, приблизившись всем телом, Во власти неги и обмана С прекрасным вздохом омертвелым. Я знаю – ты меня не любишь, Я знаю – я тебе не нравлюсь, И ты другого зацелуешь, И с это участью я справлюсь. Я псом пришибленным пойду, Ласкаясь к каждой встречной носом, Другую, лучшую, найду Но помнить буду твои косы. Как вы понимаете, создать нетривиальный стих о любви или тривиальный, но хороший у меня не получалось. И, если кто-то из читателей захочет найти смысл в строчке «с прекрасным вздохом омертвелым» или в какой-либо другой, позвольте вас разочаровать – даже мне неизвестно что я имел в виду. Плюс некоторые ужасные метафоры (уж про рифмы я молчу)…; но даже если принять такое утверждение, что рифмы и метафоры мне хоть немного удались, то с формой стихотворения и с нелепыми фразами нужно что-то делать! Создавал стихотворения по глупой схеме: писал две красивые строчки (точнее две строчки из красивых слов) и подбирал к ним рифмы – в итоге выходило четыре строчки из красивых слов. Что хорошего в них я не знаю, зато плохого вижу уйму. Ваш любимый Александр Поршень тешил себя тем, что стихи о любви – это не его конек, что в конце концов и тема не новая и что в стихах о любви должно все-таки быть немного глупости. Что из этих размышлений и дальнейших действий вышло лучше не цитировать. Я пытался необычно описать весенний пейзаж, но почему-то всегда мои птички «щебетали, весна была «прекрасной» (еще она «приходила»), лес был «мудрым и дремучим», а также все было «чудесно», «красиво» и так далее. Я сделал попытку посоревноваться с Борисом Пастернаком в создании образа свечи, я слепо подражал Маяковскому и не мог понять почему у Владимира Владимировича все выходит, а у меня нет. А какие у меня были философские стихи, это любо-дорого посмотреть. Писал по пять четверостиший чистой воды и хотел, чтобы было умно и красиво. К примеру: Я выбит жизнью, я измызган, я отравлен, Мне тяжело и несуразно одинаково, Мне отдыха не взять у сотни лучших спален, Меня мотает повсеместно и по всякому. И так еще долго-долго о том, как мне плохо и как все плохо, и как же это плохо, когда все плохо. Таким образом, были выкинуты – любовь, природа, философские пессимистические (а после и оптимистические) мотивы, я распрощался с «то и дело» горевшей свечой и многими дерзкими метафорами Маяковского, которые в моём исполнении превращались в жалкие словечки. Единственное, что мне понравилось за неделю – это немного остроумное: Лицы твоего черта Заставляют нести несуразицу. Но рифму так и не придумал, крутилось что-то вроде «конца», «пятницу», но я решил об этом забыть. Итого: по второму пункту полный провал! 3) Здесь немного получше. Думать много я всегда любил, даже считаю, что слишком много. Замечать происходящее тоже стал лучше, начал ко всему приглядываться (правда некоторых пассажиров автобуса мой сверлящий и пристальный взгляд заставлял чувствовать себе неуверенно). Между прочим, разглядывание людей в общественном транспорте приносит огромную пользу: твоя мрачная и обыденная поездка превращается в яркую и увлекательную, иногда чувствуешь себя Шерлоком Холмсом, пытаясь тщетно догадаться, каким образом можно было замарать три сантиметра ткани под мышкой на пальто или замужем ли девушка, если у нее на руке синий перстень, плюс к этому разглядывание развивает наблюдательность и внимание. Только вот выливать все наблюдения в краски, как вы помните из первого пункта, получалось не идеально, а точнее идеально не получалось. Вместо пресловутого постскриптума хочу сказать, что сдаваться в борьбе с жалким поэтом внутри я не собираюсь, и все свои обещание к концу месяца я выполню, если потребуется даже станцую с бубном вокруг бумаги и карандаша, выкрикивая что-нибудь на латыни! Продолжение следует… Утренний недельный отчет человека, считающего себя поэтом. «А интересная игра», - восхищенно думаю я, и кто знает, может быть, через некоторое время я подойду к вам в парке с доской и попрошу вас: - Сыграем! - Я не умею! – скажете вы. - О! Это пустяки! Я вас мигом научу!.. «Об игре в шахматы» Владимир Высоцкий. Да, дорогие друзья, как бы мне хотелось подойти к вам в парке с блокнотом и попросить: - Напишем стишок! - Я не умею! – ответите вы. - О! Это пустяки! Я вас мигом научу!.. Но все же больше всего мне хочется, чтобы кто-то другой подошел ко мне и научил меня. Да, меня! А там я вас потом научу. В последнее время мне кажется, что написание стихов и игра в шахматы – очень похожие занятия. Поясню. Те, кто умеет играть в шахматы, безусловно, помнят, как их учили: все начиналось с расстановки фигур, их названий и возможных ходов; но, даже, зная правила игры, вы не могли на раз-два сделать вашего соперника, поскольку он играл лучше вас. И поэтому вы играли все больше и больше, старались делать продуманные, правильные ходы, анализировали все, что находилось на ужасном, рябящем черно-белом поле, и все, что было вне него - хотя бы даже блеск глаз вашего оппонента. Плюс к этому вы понимали, и понимаете сейчас (если, конечно, вы не Гарри Каспаров), что достичь высот Капабланки и Алёхина не удастся пусть и при самых упорных и длительных тренировках. Теперь же заменим Капабланку и Алёхина на Пушкина и Лермонтова, черно-белые фигуры на цветные слова, правила игры - на рифму и размер стихотворения, шахматную доску – на листы бумаги, ваши руки – на ручку или карандаш (кому удобно писать синими акварельными красками, может взять кисточку № 2 – «Белка») и вот все в точности совпадает. Таланта нет – значит, не Пушкин и не Лермонтов, никогда в жизни не играл, но стать шахматистом захотелось, пытаюсь писать и постоянно что-либо анализирую – но на 12 ходу мне объявляют мат. Таким образом, я официально заявляю, что жребий русского поэта не только темен, но и невероятно жуток! Ужасен и труден! Ах, если кто-нибудь из вас сейчас сидит и думает, что может писать стихи, советую вам, дорогой товарищ, поскорее треснуть себя скалкой по лбу, и желательно хорошенько. Если и это не поможет, то попросите кого-нибудь другого ударить вас скалкой. Если и после этого вы твердо уверены, что путь в виртуозы пера вам по плечу, последняя инстанция для вас, голубчик – сковородка. Хотя, может быть, я один такой неудачник, у которого явные проблемы с поэзией. Знаете, я не очень хорошо пою, и считаю, что медведь наступил мне на ухо не один раз. Но, поверить в то, что мишка сильно увлекся, и оттоптал мне руки, было бы не очень хорошо по отношению к собственной гордости, которая и так поникла, ниже некуда. Однако я немного лукавлю. Сегодня воскресенье, пятница. Хм, простите, сегодня воскресенье, тринадцатое. Утро. Если быть точным, то 5-30. Я по-прежнему хочу спать, как и неделю назад вечером, но не могу. Перепробовав множество способов сочинения стихов (а если честно, то это множество - всего один способ – сидеть и писать, правда, вот писать я и старался по-разному: более всего у меня получались белые стихи, но даже они слегка походили на верлибры), я начал искать нестандартные решения этой проблемы. Мне показалось, что все дело во внешних факторах и, прежде всего, в моей позе. Вот я и пытался сочинять стихи, лежа на спине (а-ля «ноги кверху»), писал, стоя и даже прыгая, пытался выдать гениальную рифму, растянувшись между косяками дверей, то бишь, находясь в воздухе, и многое другое. Далее, я счел нужным сменить место и кочевал из комнаты в комнату, из дома в парк, из парка в лес, из леса на футбольный стадион и многое другое. После, я решил, что поэт должен быть определенно сытым чем-то особенным и сочинял, отведав устриц, потом изюма, яблок, плова, выпив клюквенный морс, в конце концов, на голодный желудок тоже попробовал и на слегка голодный и многое (да, правильно!) другое. Итог: не очень утешительно. Никакие внешние факторы не помогали, и стихи выходили самые обычные, поэтому я быстро вернулся обратно в родное, любимое кресло, и начал снова. А теперь объясню, почему я лукавлю: дело в том, что мои стихи теперь не настолько ужасны, они начали обретать собственную форму, скапливать в себе удачные рифмы и, наконец, главное – они начали нравиться мне! Не скажу, что все, но не меньше трех – это точно. Объяснений у меня этому феномену есть два – я пишу уже две недели, рука само собой сама собой набивается и хоть что-то хорошее начинает прокрадываться, это первое. Второе, я нашел новый способ сочинения стихов (разумеется, он не новый для поэтов или для еще кого-либо, но для меня это явно не знакомый, старый, классический способ). Он заключается в таком простом действии: нужно взять листок бумаги… А-а-а, зараза, ты чего делаешь, пусти, пусти, плохое существо, гадкий, кыш отсюда! Ты не слышишь, тебе говорят про Клару, а ну-ка уходи! Вот подлец! Эмм, простите, пожалуйста, вышла небольшая, как сказать-то… накладочка – мой любимый кот Тишка попытался съесть Инспектора. Инспектор – это мой любимый попугай. Довольно странное имя, если подумать, но если вспомнить мою любимую маму и ее любимую Агату Кристи и ее любимое предложение назвать (хотя нет - предложение не должно быть любимым), просто предложение назвать… Я сказал, пошел вон!... назвать попугая инспектором Джеппом, и выкрики любимого папочки, что никакие джеппы ему в доме не нужны, то все довольно понятно и разумно, к тому же в слове инспектор есть буква «р», которая так нравится попугаям (это был самый веский аргумент моего отца против слова «Джепп»). Но довольно маленьких семейных историй, продолжаю рассказывать про способ. Нужно взять листок бумаги и в течение некоторого времени записывать все, что приходит вам в голову: красивые слова и метафоры, рифмы и сюжеты, да и все что хоть чуточку связано с поэзией. Потом нужно большую часть этого написанного излить на бумагу, ну, или хоть какую-нибудь часть, если большая часть у вас слишком большая. Вот, что получилось у меня на листке сегодня утром, минут 50 назад: «не спеша, чуть дыша, не дыша, бежа (хотя «Microsoft Word» сомневается в наличии такого деепричастия, и я тоже; но что пришло, то и записал), прихожая всех глаз и лиц, дорога в никуда, дорога в небо, немного, острогом, колокола, звон, патефон, крон, сосны, ели, березки, река, озеро, пятна крови, кромка, крах, крахмал, мадригал, линчевать, Сократ, Данте, сатира, опаской, маска, краски, крепчающий грязный кулак, безмерное лицемерие, совершать прогулки вместе, каскад, дым, лед, мороз, слиток, мрак, так, всяк, всецелый мир копыт и ног, немедленное, быстротечное, прибрежная, заречная». Это полный список. И из него, используя 40 минут времени и 3 чашки кофе с сахаром, я составил одно из трех, ныне полюбившихся мне стихотворений. Просмотрев весь составленный список, я пришел к осознанию, что получится из таких слов может лишь философский стих. Его я вам и приведу. Должен сказать, что оно читается достаточно легко и чисто, если правильно выбрать ритм. Некоторые издевания над русским языком мне не удалось окончательно выкинуть, например, «с свечою» вместо «со свечой», «жару» вместо «жара». И вообще, важно при чтении моего стиха хорошо подобрать ударения, так что, если у вас не получится хорошо прочитать строчку, не отчаивайтесь – попробуйте прочитать ее по-другому. Удачи. Я стою на распутье, и ты встанешь рядом со мною, Три дороги отсюда уходят, безмерно кружа, Ты очищенным сердцем махнешь, как изящной рукою И пойдешь по одной из дорог, ничуть не спеша. Первую выбрав дорогу, заберешь наслаждения все, что здесь есть. Самым ярким и страстным укроет себя быстротечно душа. И чудесные яства, голос женщин нестрогий и сладкая лесть Будут литься, звеня, а ты деньги считать, ничуть не спеша. А вторая дорога сулит не богатства, не славу, Не улыбки друзей и не ласку простых горожан – Жизнь прожить она даст без забот и без жару, Будешь тихо сидеть и дышать, ничуть не спеша. Но вот третья дорога заставит страдать и кричать еще как, Будешь всем помогать и каскадно любить стервецов, Будешь ты разжимать крепчающий грязный кулак, А сжимать уже чистый, с свечою за всех мертвецов. Будешь бегать без сил, лицемерия слитки ломая И стоять, исхудав, лед несчастий вслепую круша, Будешь гордости дым гнать и, дико гоняя, Будешь замертво падать, ничуть не дыша. Выбирай! Вот, в принципе и весь стих, немного личный и своеобразный, но такой, какой есть. Я считаю, что на моей поэтической лестнице я на несколько ступенек все-таки продвинулся вверх. Пусть хороших стихов за неделю всего три, но это лучше чем в прошлый раз – ни одного. Печально становится из-за того, что через две недели нужно уже будет предоставить себе самому 30 стихотворений, а это значит, нужно успеть настрочить достойных 27 штук за 14 дней. Думаю подкорректировать несколько неполучившихся стихов, а остальные придется писать, получается примерно 2 стиха в день. Но, ничего, справимся, обыграем этого никчемного поэтишку внутри - на следующей неделе зашахуем, а после, слегка наклонившись, насмешливо произнесем: «Вам мат!». Кстати, у меня есть еще и третье объяснение моему небольшому успеху. Это – бубен. Нет, честно, после самолично приготовленного обряда писать стало несколько легче и к тому же… Вот, паразит, а ну, отошел от Инспектора! Брысь! Да, да миленький, Карл у Клары украл кораллы. Умненький ты, мой! Тиша, а тебе позор! Продолжение следует…

Ответ на комментарий # мне понравилось. Очень) А продолжение будет?

Сюда выложил только 2 первые части, так как рассказов-историй и так много, не хочу отнимать время у читателей. А продолжение есть, куда-то выложу потом))

Вопрос к Дмитрию Емцу - хоть по какому-нибудь конкурсу победитель будет выбран иль нет?

эммм не знаю зачем пишу, но прост пусть будет Меня ранили. Ранили слишком много раз. Я защищалась. Я заперла себя в крепости. Построила ее сама. Я покрасила себя серыми красками. Я не знала, кто я. В зеркале была видна лишь одна сплошная серость на фоне серых кирпичей. Я не плакала. Я стояла посреди своей крепости, в которой были закрыты все двери. Но за крепостью - сияло солнце, росли деревья и цветы. Деревья росли все выше и выше, а солнце сияло ярче. Я не поднимала голову, но луч солнца озарял верхушки деревьев и на полу моей крепости тенями начертаны были ветки, листья, и солнечные лучи, бьющие по ним. Луч солнца. Он дал мне ключ. И я смогла открыть одну из своих дверей. За ней была вода. Я смыла серость со своего лица. Я увидела себя, я начала узнавать себя. Я протянула руку и открыла следующую дверь. Я нашла силу и бесстрашие. Я перестала бояться. Я разрушала то, что строила сама. Я возжелала свободы, по кирпичам разрушалась тюрьма моей души. Но не была открыта одна дверь. А ты нашел ключ от нее. И протянул руку к двери. Один оборот ключа. Я не знала, что за ней. Я ждала. И ты не слышал меня. Ты ушел. Ты не открыл мою дверь, не решился, не понял, что тебя ждала я. А я закричала. Ты забрал ключ с собой. А я кричала, но ты не слышал. Я опоздала. И осталась одна. За закрытой дверью, у которой только один ключ, который остался у тебя. И я не знаю смогу ли я открыть эту дверь. И плачу, разрушая стены своей тюрьмы. Я задыхаюсь и жажду свободы, которую ты мне не дал. Я не знаю, что меня ждет, но я разрушу все стены, я буду видеть мир, я буду жить, и буду идти.