Ну чтож, Дмитрий Саныч,попробую вкратце написать о своих неудачках на любовном фронте... Что я думаю о люблю в 14 лет...Во-первых с точки зрения своего возраста (14 годикофф) и своего мнения скажу по своему же. Любовь...Она все же не зависит от возраста,а только от души человека. Например я совсем недавно поняла, что это не только цветочки,поцелуйчики и прочее. Это еще и доверие,искренность,отзывчивость. Чем то смахивает на дружбу,но то и есть любовь. Вот момент из моей жизни... Мне было тогда 13 лет, я училась в 7 классе. Мне очень сиильно нравился мальчик из моего класса. спортивный, довольно симпатичный. Не помню конкретно чем он мне точно нравился, но очень сильно залегло в памяти, как я на него смотрела на уроках, улыбалась ему, писала о нем стихи и плакалась в подушку потому что меня не замечали (уже распространенная проблема).А моим минусом всегда было стиснение.Я боялась подойти к незнакомому мальчику и просто так сказать привет. Ну вот. Помню, узнала я его номер сотового. Чтобы заполучить его.потребовалось долго уговаривать подругу Аню,чтобы она позвонила ему на обычный номер и стала с ним "типа" знакомиться.Узнали.Я счастлива! Стала писать ему СМСки когда сидела в художественной школе с Машкиного сотового телефона. Вроде как привет,привет,это Вика,смерть со фронта (увы,в школе меня в том году называли смертью).Ну вроде бы все как бы нормально было. Пришли ко мне мои подруги в гости, в том числе и Маня.Отправила СМС "Привет, меня тут подруги убивают подушками.Весело.А у тебя как дела?",или в этом роде. Пришел ответ "Все нормально.Сейчас собаку выгуливаю,приходите во двор."Я тут же как с ума сошла.Побежала одеваться и наводить легкий марафет.Девчонки уже все поняли по прочтенному СМС. Я шла по сугробам и, делая вид,что малдость затерялась с поисками точного дома,высматривала того мальчика.Увидела около беседки ЕГО,с собачкой. Подошла.Вот наш диалог: -Привет! - поздоровалась я. -Привет, - тихо ответил он. Наступило неловкое молчание.Потом он спросил: -Так это ты мне СМСки писала? -Да,я, - немного въезжая тихо ответила я. -Аа...Я думал другая Вика..., - еще тише ответил он. Не видя смысла дальше стоять с ним, очень расстроенная я сказала что я, наверное,пойду домой. Ушла.Встретила девчонок по дороге и все им рассказала. На следующий день я страшно не хотела идти в школу после того, как потерпела неудачу. Но пошла,занятия никто не отменял и не собирался это делать. На уроках ОН больше не смотрел в мою сторону,больше ничего не говорил за день,больше не находился хоть минуту в классе когда там была я.Мне было больно и обидно... Вечером пришла ко мне Маня и я отправила от нее СМСку.И мне пришел ответ...Очень обидный ответ,который в том моем 13летним возрасте сильно мог меня обидеть и заморочить. "Пошла на х@@@",было написано там. Было все ясно.Уже все понятно ясно как день. И вот, в этом году до меня наконец ДОШЛО,в чем же дело. Я как то слышала что ему нравилась какая то там еще одна Вика...И это была девчонка из параллельного класса, моя тезка.Теперь она его девушка.Я ее ненавижу,но того парня уже давно не люблю. Просто повзрослев,я поняла,что просто не следует обращать внимания на таких подонков,как тот парень.Так их очень много,а найти надо единственного.Просто никому никогда не было приятно,когда плюют тебе в душу такими словами,даже не думая,какую боль это может причинить. А та тезка моя, оказывается,редкостная стерва (простите пожалуйста!).Я это хорошо поняла. И дело не только в том парне.У меня еще более веские причины чтобы так ее называть.

И еще. Любовь может быть счастливой.Главное очень сильно захотеть и найти того единственного и надежного человека,достойного,чтобюы ты мог его любить.Вот! Сейчас я в этих самых поисках)

Дядь,Дим.Я тут выглазела кое что на обложке книги "Таня Гроттер и перстень с жемчужиной". Там внизу написано: "До встречи в Мефодии Буслаеве.МагИя продолжается." Я выглазела это"МагИя".Не подразумевается ли тут Маг и я продолжается. Неужели будет продолжение Таньки???Не зря же там так написала наверное...

Любовь. Это не слова. Это не секс. Это чувства, которые чаще всего человек боится высказать даже себе. Мне нравится точка зрения любви, когда человек не считает что это чувство возможно только в том смысле в котором его все понимают: любовь парня и девушки, например. Нет, это теплое чувство никогда не будет равняться сексу! ИМХО!!! Я очень люблю на данные момент двух людей. Наверное, я могу их назвать своими учителями, но она мне этого не простят))) Это томские писатели А.Р.Рубан и Т.Ю.Назаренко.

Я имела ввиду, что больше : бородавки или мозоли, дырки от бублика или бородавки и тд

Аноним, А что больше: евро или доллар? рубли или евро и тэдэ?

+ о любви в 15 лет Мне 15 лет, точнее без месяца 16. Вот уже год мы с одним парнем любим друг друга и искренне считаем, что мы две половинки. В будующем хотим семью завести. Сначала это была дружба, потом бурная влюбленность (все мои тетрадки его именем записаны, а его конспекты моим :) ), потом влюбленность схлынула и осталась чистая любовь. Оба знаем недостатки друг друга, свои отрицаем, часто цапаемся, когда мнения не состыковываются (именно цапаемся, а не сорримся или ругаемся), ревнуем друг друга и прочее прочее прочее. Безумно любим друг друга, хотя часто готовы друг друга прибить на месте. Также оба верим в реинкарнацию и что были вместе в прошлых изнях :) Может глупо, но верить приятно :) Прошлой весной я уже банально "тонула в реальности", как я это называю. С парнями катострофически ничего не клеилось, сердце уже не ныло, а кричало от недостатка любви. Я ушла в себя и просто начала растворяться в повседневных занятиях. Проснуться, в школу, домой, уборка, домашка, спать, проснуться... Конечно что-то еще делала, но без огонька и в памяти это даже не отпечатывалось. В июне познакомилась с ним. В сентябре начали встречаться. Абсолютно уверена, что без него я бы зиму не пережила. Искать кого нибудь еще даже не хочу. От добра добра не ищут :) Все друзья заметили, что после встречи с ним я ожила. Пустила корни и зацвела так сказать :) И вправду - я без любви жить не могу. По моему это самое главное в жизни.

Здрасте я здесь новичёк прошу на меня сильно не обозляться! А на счёт любви в 13 могу сказать что: то время начинается самый интересный переуд жизни человека. Переуд романтики. Но в это время скорее больше влюблённостей лёгких и коротких, чем большой любви до грабовой доски. Хотя бывают и исключения, с этим не спорю... П.С. Хочу высказать вам восхищение вашими книга Т.Г., М.Б. и серии "Любимые книги Тани Гроттер"!

Почитал комменты... Мда, разнообразия мнений, как и их аргументированности, нифига не наблюдается =) Я вот, например, думаю, что в 13-14 лет любви как таковой нет. Нет того накала чувств и страстей, той нежности, доверия, уверенности в любимом человеке. Годам к 15-17 сие уже более возможно, хотя, тоже на практике немного встречал таких случаев. Более-менее осмысленная любовь появляется уже после 17. Причём не скажу, что уж прям это такое железо-бетонное правило, конечно есть исключения :) Но всё же =) Я вот полюбил свою девушку в 17, ей было 15. Самое интересное то, что я УЖЕ готов остепениться с ней... Ну не тянет меня по другим и всё :) Так, постебаться немного, "под настроение", не больше. Так что резюм - полноценная любовь проявляется в среднем лет в 17. Всё что "до", либо исключения из правила, либо сильная привязанность :)

Без любви конечно нельзя, но как я говорю: Любовь придумали мазохисты. Если ты любишь – готовься страдать. Если не любишь – тоже. Кто-то действительно любит, а для кого-то это как игра. Сегодня нравится один, завтра – второй, послезавтра – третий и так по возрастающей. Вся соль в том, что когда ты действительно любишь, твоя любовь может повернуться к тебе спиной. 14 – 15 лет это довольно, на мой взгляд, ранимый возраст. И когда в таком возрасте тебя бросают это ужасное чувство. Такие раны время не заживляет, они идут с нами по жизни, скрытые в уголках нашей памяти. И по ночам очень часто дают о себе знать. Не помню точно где, я слышала такое высказывание: «Есть люди, которые действительно друг друга любят, а бывает так, что один любит, а другой просто позволяет себя любить». Порой в 13-15 лет, кто-то любит, а кто-то позволяет. Никто не хочет в этом признаваться, но так оно и есть. Среди моих знакомых есть такие люди. Увы… В любом случае, любовь в таком возрасте это не просто физкультура для души, это целый тренажерный зал с огромными нагрузками, после которых ноют все мышцы. [294x218]

"Любовь. Это не слова. Это не секс." Любовь в любом возрасте - это не банальный секс, потребность организма с его старением, а нечто более возвышенное. Вот кто из вас знает, как плодятся альбиносы? Они выбирают себе пару на всю жизнь. Любовь - это состояние души а не тела.

Народ, только давайте без "в 13 лет не любовь" ыыы... за такое можно в глаз получить. Может вы и не любили. Любовь она всегда и везде любовь. Даже в три года. Думаете дети в садике, целуя в щечку и мило передавая друг-другу кубики - не любят друг друга? Разве они этого не показывают? Любовь бывает разная. Бывает безудержная страть со смачными поцелуями в ритмах огня. Бывает наивная, трепещащая любовь, с добрыми улыбками и влажными глазами. Бывает любовь... любовь собственника. Моё и никому не отдам. Она бывает разная. И на каждого влияет по разному. Некоторые из-за нее перестают есть, подолгу сидят одни у окна и думают о своей половинке. Некоторым хочется петь и плясать от радости, что они любят. У некоторых на губах появляется ироническая улыбка собственника, блаженство от того, что ты любишь, что обладаешь кем-то. Для некоторых это горе, для некоторых радость. И, повторяю, это есть в ЛЮБОМ возрасте. Что в три года, что девяносто три... все зависит от человека, от его характера и принцыпов. Хмм... я любила лишь раз, и то щенячьей любовью. И мне было радостно и хорошо. И это было в 13 лет =)

В принципе, соглашусь со всеми аффтарами. ИМХО, любовь может быть и в 13, и даже в 12 лет. А бывает так, что и до 30 лет никакой любви. Я имею в виду настоящую любовь. В 13-15 лет чаще всего возникает чувство влюблённости. Эфемерное увлечение, имеющее два финала. Чаще всего используется финал №1: влюблённость проходит, оставляя после себя слёзы, сопли, порванные письма и фотографии и т.д. с т.п. Но есть и альтернативный финал. Финал №2. Бывает реже, но если уж случается, то надолго. Имён никаких приводить не буду, поскольку в личной биографии финала №2 не было, а из биографии друзей-родственников ничего подобного приводить не хочу. Хотя и есть опытные образцы.

Влюбленность, на мой взгляд, возникает не только в 13-15 лет, а в любом возрасте. У меня есть свое определение любви и влюбленности. Мне кажется, что эти два понятия проверяются временем. Если при виде человека, к которому когда-то ты испытывал какие-то чувства, в сердце снова и снова начинают летать бабочки, голова кружится и не знаешь, что сказать, значит между вами действительно была любовь. Если же по истечении какого-то срока ты просто с улыбкой вспоминаешь, что когла-то к этому человеку была симпатия, то это определенно влюбленность. По-другому, мне кажется, их не различишь. Потому что когда мы влюбляемся, нам каждый раз кажется, что это на всю жизнь)))

Ребят извините но меня подруга попросила рекламку дать а этот дневник самый посещаемый. Ребятки совершенно новая ОООЧЕНЬ классная ролевая по ТГ и МБ. На СООВЕРШЕННО НОВОМ ДВИЖКЕ! А оформление то какое!! Особенно нужны мальчики. Все мужские роли еще свободны. http://raznoe.phpbb3.net/forums.html

Любовь может быть и в 13 лет и 14,это зависит от возраста души а не от того сколько тебе лет.

....по моему есть....ну у кого как...у кого то симпатия,а у кого то любоффь!!!

Любовь в 13-15 мозоль для пятки. Я все сказала

Монмартра, в этом-то и весь траббл

Я считаю, что любовь в 13-15 лет ярче и красочнее, чем потом... Потому что отношения как-то лишены опытного флирта и показухи. Чистая, яркая любовь. Ведь почему то никто особо не помнит всех партнёров в течении жизни, но Машу/Колю из параллельного класса вспоминают все. Каждый из нас может вспомнить, как переживал, когда был влюблен в том возрасте, вспомнить, как выглядел тогда этот человек, какие вы оба делали глупости. Мне 23 года, Дима, и я с удовольствием читаю сцены в твоих книгах, посвященные этой ранней, свежей любви. Я как буд-то заново переживаю девчачью невинную ревность Даф или приятные ощущения Танюшки от прикосновений Ванечки. Это есть, это должно быть. Это нормально, когда тебе всего 13 и ты влюблен/а!!!

любовь в таком возрасте..несчастная и неразделённая))) Вот пример...Не совсем о любви именно в 12-13, но о подростковой и о неприятии этой любви. ведь она немного неординарна. Прошу не судить строго.. “Pure Morning” by Skleppy Пьеса-миниатюра в двух действиях Действующие лица: Одинокое, заброшенное существо с фиолетовыми мыслями, пытающееся определить свою дальнейшую судьбу. Толпа Реквизит: весенний снег, покрытый тонкой корочкой жестокого, безразличного льда; некий маленький и острый предмет, скрывающийся до поры, до времени в кармане существа и ждущий своего звёздного часа; бутылочные осколки в ассортименте, полосатый шарф, нервные, солёные капли на ресницах; кровь на пальцах, мёртвый кафель неба. Действие первое. Тихое, не слишком холодное весеннее утро. В меру радостное небо не предвещает никаких неожиданностей. Тишина давит на подсознание, а чистота воздуха похожа на пустоту холста, на котором гениальный художник напишет свою лучшую картину, чтоб затем порвать её и до самой смерти жить в нищете и забвении. К запаху весны примешивается потусторонний. Похожий на запах чуть застывшей крови. На снегу, опустившись на колени, сидит Существо. На его шее болтается цветной полосатый шарф, очень контрастирующий с бледным, зареванным лицом в потёках косметической мути. Оно говорит тихим, усталым голосом, в котором ясно слышна жестокость и обречённость. Существо хочет умереть. Существо: Это всё бессмысленно. Мы все понимаем, что этот мир и я несовместимы! Я разумное существо и я имею право сделать свой выбор. Возможно, я не соответствую вашим понятиям о том, каким должен быть человек. Я всегда, к вашему сведению, ненавидело стереотипы. Зачем создавать себе ложные запреты, если можно жить наслаждаясь? Вы просыпаетесь каждое утро с одной и той же установкой: не отличаться от других, быть как можно более нормальными. Не смешите меня, это же так скучно!!! Скажите, разве вы никогда не хотели быть особенными? Ну да, это всё детские мечты. Научиться летать, преодолеть земное притяжение, обладать магическим даром, быть невидимкой, попасть в сказку… Разве вы не мечтали? Нет, вы разучились. Именно поэтому вы отвергаете всё, что выходит за грань обыденного сознания. Прыгнув с крыши высотного здания, вы превратитесь в отвратительное кровавое месиво, а я… я полечу. Кто назвал меня шизофреником? Толпа: А разве человек в здравом уме будет говорить такие вещи? И так ужасно наряжаться? Тебе впору жить среди бродячих циркачей, существо. Существо: Я умиляюсь! Велика сила коллективного сознания! Я странно выгляжу? Ну и что? Посмотрите на себя! Вы же неотличимы. Я яркое пятно в этой серой массе. Признайтесь. Вам так нравится быть серой массой? Толпа: Ты переступаешь все границы! Не забывай о существовании неписанных законов. Человек, их нарушивший… Существо: Да знаю, знаю… Неминуемо попадёт в адское пекло, пожарит бока на гигантских сковородках, вдыхая смрад и гарь, пока не превратиться в обугленную головешку и не будет гуманно сожран чертями. Если же ты будешь хорошим человеком, то точно будешь прогуливаться под ручку с Христом и нюхать цветочки в кущах райского сада. Какая идиллия! Меня от этого просто воротит!!! Молчание. Существо обводит всех ожесточённым взглядом, дрожа капельками солёной влаги на ресницах Существо: я не надеюсь, что вы поймёте меня. Секрет моей откровенности в том, что скоро я умру. Но вы слишком ничтожны, чтобы быть тому причиной. Никто не в силах ничего изменить. Если моя жизнь сродни кошмару, моя смерть, безусловно, будет самым прекрасным из мною испытанных удовольствий. Идите к чёрту, люди. Занавес почти опущен, единственный актёр сошёл с ума… Действие второе То же утро, та же неминуемая чистота неба, тот же снег. Теперь он в кровавых разводах. Пальцы существа периодически вонзаются в хрустящую плоть снега. Лицо нерешительное и напуганное. Всё-таки это страшно: вдруг исчезнуть из этого мира. Толпа праздных зевак разошлась по домам, оставив чокнутого, по их мнению, бедолагу неопределённого пола, доигрывать свою трагикомедию в одиночестве. В тонких пальцах существа блестит не слишком стерильное лезвие. Его уже не пугает боль, но что-то всё ещё связывает сознание этого человека с реальностью. Или кто-то. Кто-то, отвергнувший существо, когда острая боль заволакивала его разум. Кто-то такого же неопределённого пола, с лицом, изрисованным неумелой рукой, кто-то, ищущий своё место среди людей. Кто-то, кто устал выделяться, стал обычным, отрёкся от существа ради слепой толпы. Существо не могло простить предательство. Оно умирало во имя своей высшей справедливости, не догадываясь, что мир толпы проглотит его смерть, как сладкую, безвредную пилюлю. Существо не хотело больше чувствовать где-то в недрах своего тела боль измены. Измены с толпой, измены с миром. Существо: Ах, актёр, ты играешь с таким пафосом! Но, признаюсь, это твоя лучшая роль. Сумасшедший, прекрасный гений. Пора прощаться. Помаши ручкой улице, поцелуй снег в разводах крови. Пожелай счастья другому существу, которое сейчас с головой зарывается в наши воспоминания. Актёр погиб, занавес опущен. Теперь уже навсегда. Существо неумолимо погружает лезвие в идеальные линии бледного запястья. Яркая кровь весёлым ручейком струится из перерезанной вены, а на снегу расцветают красные цветы смерти. На лице существа играет слабая, но счастливая улыбка. Оно стремительно теряет сознание. Через некоторое время дыхание существа ослабевает. Теперь оно похоже на прекрасного спящего ангела. На дерзкого ребёнка, уставшего от игр. Оно уже никогда не проснётся… Единственным зрителем всего этого смертоносного фарса был некто, укутанный в цветной шарф. Он, а точнее оно, ещё одно, теперь уже бывшее Существо №2, смотрело на окровавленное Существо с невыразимой тоской. Оно пришло попрощаться. Сейчас же оно быстрым шагом уходило в сторону городского парка, чтобы слиться с праздной толпой. Его отмеченная печалью фигурка, с нелепым шарфом вокруг шеи казалась заблудшей тенью, которая потеряла человека, создавшего её... Занавес. Я очень хочу, чтоб вы это прочли.. мне почему-то важно Ваше мнение..

Любовь в 13-14-15 лет для многих не реальность, а мечта, и эти мечты иногда сбываются! Вот я вижу как девочка 14 лет разговаривает со старшим мальчиком (он в неё влюблен, но не она в него), но мы видим как пара держит друг друга за руки, и ощущение что они поцелуются, но это не происходит! Клянусь моим посохом, они никогда это не сделают... Через три года она забудет про него, а он забудет про неё (и влюбится в свою одноклассницу). Поэтому, любовь в 13-14-15 лет пустая трата времени и... любви!

Знаю, что на меня кинется с тапками и тухлыми помидорами почти все ПЧ Дмитрия, но все-таки скажу: я вообще в любовь не верю - не в тринадцать, не в триста тринадцать. Если люди встречаются - чего такого, гормноы у людей играют - это естественно. А вот что есть - Ха! - "большое и великое чувство" - не верю ни на грош. Так что согласна с заявлением, что любовь делает человека уродом. (А бывает еще и кастратом!)

ну почему все судят только по своему личному опыту? мне кажется, если собрать все мнения, то можно скорее сказать, что такая любовь есть. даже если один человек ее испытал - значит, есть! и никаких границ ставить не надо... про себя могу сказать, что люблю уже два года, сейчас мне 15. тот, кого люблю, сказал, что не любит меня; мы учились в одном классе, а теперь разошлись по разным школам. в последний день я отдала ему письмо... в котором призналась в любви во второй раз и попросила обращаться ко мне за помощью и поддержкой, когда бы она ему не понадобилась. и все. так мы расстались. правда, я точно знаю, что ещё встречусь с ним. жду его.. люблю. забывать не собираюсь. для меня свято все, связанное с ним. знаете, для меня очень важны небольшие, на первый взгляд неважные моменты... моменты, которые мне ясно говорят о том, что мы родственные души, а ещё - что он любит меня подсознательно. это наша телепатия по отношению друг к другу; это поддержка, выраженная или безмолвная; это взгляды... я через столькое прошла, чтобы достичь этой веры. и теперь мне также хорошо на душе, как человеку, который верит в бога. (сама же я атеистка) просто захотелось рассказать про себя... возможно, не надо было этого делать. кому-то я и вовсе покажусь ненормальной. или глупой, наивной) да, и ещё. я полностью согласна с RoXXane

Ночная_Манька, Не веришь, и не верь. Утверждать, что это чувство есть, я не стану, ибо сам рьяно отрицал существование этого чувства... Я говорил про страсть, про физическое влечение, но не про любовь. И хочешь верь, хочешь нет, тебя скоро накроет с головой этим чувством, и от того, что ты не верила, оно будет очень сильным...

Я ж говорила про тапочки и помидоры... Не верю и не полюблю!

Да, да, конечно. Детская любовь. Была. Пока я не узнала, что человек принимает довольно серьезные наркотики и скорее всего, жить ему осталось не очень долго. Очень детские ощущения, правда? А больно ведь. И плохо. П.С. Дядь Дим, не думаю что это подойдет для Мефа

Здрасьте всем... Прочитала я эти комменты, и снова расковыряла свою рану.

Это долгая история. Может быть, кому-то она покажется банальной, а кому-то нет... Но для меня это важно. Очень важно... Мы познакомились в ... Хех, только не смеяться. В первом классе. Пошли вместе в школу. И начали дружить. Крепко дружили. Никогда не предавали друг друга. Ссорились, конечно, с кем не бывает, но ненадолго. Время тогда летело быстро, очень быстро. Я была девочкой отличницей, которую ставили всем в пример. Он - троечником, который носился по коридорам и влипал в истории. Я не хочу рассказывать об этом периоде времени, потому что ничего особо примечательного тогда не происходило. Мы просто были очень уверены друг в друге. А потом что-то случилось. Первый изменился он. это случилось в 11 лет. После лета пришёл совершенно другой. Иной. И внешне, и внутренне. Но мы дружили. А потом появились понты, мат, показуха. Неумелая, конечно, но всё же... Тогда мир был другим. В 12 лет за ним бегали все девчонки из класса и ещё целая куча не из. Продинамил и кинул он всех. Кроме меня... Потому что я была другом. И я воспринимала его как друга. Я посмотрела на него другими глазами. И влюбилась. Но влюбилась не в тот таинственный ореол красавца-идеала, который он без труда создавал в глазах других, а в эту упрямую личность, которая звонила мне каждое утро. Без двадцати восемь... Помню как сейчас. И тогда мы отдалились. Я перешла в этом году в другую школу. Мне сейчас 13. Я изменилась. и внешне, и внутренне. Я уже другая, но не всё забыла. Мы с ним встретились под Новый год. Он был с другом. Столкнулись на пустом (!) тротуаре. Поговорили, так сказать, о погоде. Посмотрели в глаза. Он как будто пытался меня запомнить в этот момент, отпечатать в памяти... Лето... Прошло много времени, я многое поняла. Поняла, что нельзя комкать свои чувства и покрывать оболочкой безразличия.Поняла, что надо что-то делать. Что-то решать. нельзя так больше жить. Я вижу его каждый день. Мы друг друга игнорируем, и мало того, издеваемся друг над другом как бы случайно. Он совсем и окончательно запутался. За ним бегает стая девчонок, одна я вгоняю в игнор. Глубокое его разочарование в жизни.. После каждого подкалывания, каждой мести, каждой боли мы по непонятной причине одновременно смотрим друг на друга, и я читаю в его глазах немой вопрос: Господи, зачем? Зачем? Он упрямый. Очень упрямый. И я тоже. Мы никогда не подойдём друг к другу, чтобы выяснить всё до конца. Так и просидим всё лето там... Я закрываю глаза, и вижу его. Грусть. И вопрос... Зачем? Что мне делать? Уже начинает казаться, что жизни нет, это пустая иллюзия, чтобы люди не сошли с ума. Есть только пустота. Месть за всё. И боль. И упрямство... Я так больше не смогу

Я иду по улице и вижу парней и девушек держащихся за руки. Они счастливы и им наплевать на этот мир. Я иду и вижу как парень робея и собирая последнии остатки мужества разговаривает с хорошенькой девочкой.Я вижу как старший брат согнувшись в три погибели с блаженной улыбкой на лице ведёт крохотную сестру к качелькам. Я вижу как отец смахивая крошечные слёзы держит на руках ещё более крошечную дочь и он счастлив.Я смотрю и вижу как маленькая девочка держит на тонененьком поводке огромного добродушного пса, который всей порвёт ради своей хозяйки.Я смотр на них и радуюсь ЗА них...мне больше ничего не остаётся....ведь у меня такого не будет.... День начинался глупо.Совсем глупу. А если быть честной ( а с собой я всегда была честная) то день начинался прекрастно, но об этом никому не следовало знать. Никто не должен был видеть озорного блеска в изумрудных глазах.Никто не должен был обратить внимание что я верчусь у зеркала больше обычно раз в 5 не меньше (увы с математикой у меня...) Итак, напевая я сибиралась в школу. В шелесте весенней травы я слышала его голос. В курчавых облаках я видела его лицо.Оно отражалось в лужах и улыбалось прохожим. Его душные карие глаза смотрели проницательно и изучающе.Спутанные лёгким ветром пшеничные волосы красиво спадали до самых глаз. Его милая неряшливость в одежде вызывала улыбку и желание поправить воротничёк. В тот день птицы пели громче, прохожие были друзьями, а воздух свежим. Влюблённым, как поняла я потом. В школе я первым делом увидела его. зашнуровывая шнурки и мурлыкая под нос какую то песенку я увидела его, вышагивающего по коридору. Как всегда опрятен, обаятелен и мил. Как всегда он здоровается со всеми за руку, и его друзья идут к нему с другого конца коридора лишь бы получить в ответ улыбку и приветствие. Я увидела его недавно, но сразу как будто сначала упала впропасть а затем сразу стала взлетать на самолёте. Я хотела узнать его имя..так и случилось..но лучше бы этого не было..Чуть позже я вновь мурлыкая прилипчивый мотивчик шла по коридору.У окнас стоял он. Разумеется что бы подойти не было и речи..Я старалась пройти как можно тише и незаметнее что бы он не опратил на меня внимание. К нему подбежала одна из самых красивых девушек которых я когда либо видела и обняла. Он нежно провёл по её красивым волосам и приобняв за талию они пошли к огромной толпе друзей ждавших их на другом конце коридора. подоконник был пуст.Я взобралась на него и подтянула коени к вздрагивающему подбородку.Мне не хотелось плакать.Мне хотелось умереть. Прозвенел звонок. Но я не шла на уроки.Я не замечеле бегущих ребят.Не замечала как кто то по привычке выработаной годами надо мной подшутил. Я не видела ничего.кроме Него...и её...У неё было всё чего не было у меня. Она ему подходит лучше. кто я? 13 летний подросток без друзей,просто никто...пустое место для всех, включая его.на автомате подняв ранец я пошла к выходу. Идя по лужам под проливным дождём мне было просто пусто. И до сих пор..до сих пор я пишу стихи...и думаю о Нём..насколько я знаю..он всё ещё с ней..а я..всегда буду одна. [500x371]