Сегодня дочь отказалась идти в школу. Причин было много: всё болит, ненавижу четверг, не хочу на речевые секреты (зачем ты меня записала!!!), хочу день здоровья (это когда она прогуливает школу из-за недомогания), ну и, естественно - хочу спать)))
Я даже температуру ей померила. Но здесь, по всей видимости, дело в том, что засыпать нужно раньше, а то лежит вертится до начала одиннадцатого...:(
Накануне вечером выяснилось, что ее отругала учительница и пригрозила отправить к директору, но не отправила. Алексия, вообще, очень переживает когда ее ругают. Прямо в ступор входит.
По ее словам, это произошло потому, что она хотела подписать новую тетрадь, а у нее не получилось. Потом выяснился тот факт, что Ольга Валентиновна не подозревала, что та хотела подписать тетрадь) Что-то мой ребенок не договаривает, сегодня как раз выясню это (блага я работаю в школе и всегда имею возможность пообщаться с ее педагогом лично).
Но все же я считаю, что тетрадь - не повод так резко разговаривать с ребенком, хотя я прекрасно понимаю классную руководительницу - это безумно тяжелый труд, в классе около 30-ти малышей и много озорников!
В любом, случае, ее пояснение этой ситуации мне необходимо услышать. И если она не права, то обязательно задумается на этот счет и впредь будет вести себя корректнее.
Дочь я в школу повела всё равно, тем самым давая понять что ничего страшного не произошло.
Малого того, вчера провели на пару с папой беседу по поводу того, что не стоит беспокоиться по поводу срывов учительницы и походов к директору, что даже если это и произойдет - ничего страшного не будет. Папа, имеющий опыт, по скайпу рассказал как там на ковре у директора))) И добавил: "Не подсаживайся на измену! Ничего страшного, Алексия!"))) - да уж, у него свой стиль общения с дочкой.

Пришли в школу с опозданием на зарядку, которая начинается в 8:20, а урок в 8:30.
Помимо того что дочке нужно было поторопиться, чтобы не получить замечание за опоздание, ей еще нужно было успеть передать подружке из 2-го класса пенал (который она вчера забыла в муз.школе).
"Давай шустрее!" - говорю я ей, целую и желаю хорошего дня.
Она заходит в помещение и я, через окошко охранника, наблюдаю такую картину: дочка не спеша подходит к лавочке где торопящимися движениями переодевается ее одноклассница Лиза, болтает с ней, лениво снимая перчатки. Одноклассница убегает, а дочь приступает к переодеванию.
На соседней лавочке ее медлительный и удивительно спокойный и жизнерадостный одноклассник делает вид что торопится перед папой, который через окошко вздыхает, показывая незамысловатыми движениями "давай быстрее, сынок!!!")))
Алеска отнесла куртку, вернулась, разулась, вытащила сменку (хорошо что обувь мы принесли из дома, а то бы еще разок сходила за мешком в раздевалку, по обыкновению забыв его забрать когда вешала куртку=))
Затем она встала на лавочку, примерила мешок от сменной обуви на голову (!:))), посмеялась (причем других зрителей я не заметила)), сняла штаны, села, положила сапоги в мешок, одела босоножки, уже бегом отнесла их в раздевалку, вернулась, нацепила рюкзак, взглянула на меня, сделала ручкой и поскакала в класс))))
Ох, какая запутанная схема! Зато меня повеселила)))
Хорошего дня, Алексия! Так держать!!!

Зайку бросила хозяйка:)
Дедушка Юра ей этот комбез подарил!
[525x700]

[525x700]
Настроение сейчас - отличноеАлексия теперь такая деловая, разговаривает во всю, прикалывается

Она песенки поет, стишки рассказывает, недавно в садик был утренник!

Папа чихнет - а она ему:" Папа, будь здорова!"

Папулей Дениса называет, а меня Лиска или мама, а если спросить как зовут маму, отвечает: "Мамуля!" А себя называет:"Алеса!" и показыват на пальчиках сколько ей лет, приговаривая:"2 года"

Воспитанная такая: асибо и пажалуста говорит.

А ещё она жадная бывает, это наверное в папу:)))

С утра наряжаемся, а она потом в зеркало бежит смотреться:)

Денис весь в работе, а я в ожидании, в мае пойду изучать французский, а с сентября в колледж на программу Fashion Marketing. А еще есть задумка замуть бизнес и предложение открыть садик. Такие дела

Настроение сейчас - довольное

Утром собирались в садик, смотрим в окно, а там человек с собакой гуляет. Алекса и говорит: "Алекса купит собаку!" (хих), на вопрос какую, ответила: "Белую!", а потом обьясняет: "Алексия будет гулять с собачкой!".
Ну не милашка?!:)

Вечером, когда пришла с тренеровки, папа уже уложил дочку (!уау!)), а она, лёжа в кроватке, песни распевает! Такая смешная: практичеки ничего не разобрать, кроме отдельных слов, так вот там была строчка связанная с покупкой белого пса:)

[600x450]

Настроение сейчас - суперское

Вот и я:)

Ничто не радует так как яркий, слепящий солнечный свет за окном в промозглый осенний день!
Все живое медленно умирает..или просто засыпает на время... Но все равно грусно, холодно, мрачно, сыро... Светает поздно, темнеет рано...
Дождь радует только в теплую погоду... а осенью приятно смотреть на радугу во время дождя и солнца, но это сучается так редко...
Конечно красиво: желтые листья на деревьях, шуршание листвы под ногами и падающий листок, плавно парящий в воздухе на последнем издыхании...
Тем не мение, для меня, это грустная красота, это предвкушение холода, что даже на душе становится зябко...
А еще я безумно люблю березовые аллеи осенью.. и канадские клёны в это время года... но это совсем другая история...

Хоть я и нахожусь в будущем, но печаль пришла ко мне позже...
А может я пережила ее и не заметила вовсе, точнее не хотела замечать..а потом она нахлынула вновь, с двойной силой, так неожиданно, что я чуть не захлебнулась......
Мне плохо, очень плохо, но сквозь кромешную тьму и солёную воду я всё равно вижу лучик света!!! Свет в конце тоннеля.. и этот путь кажется мне нескончаемо длинным, практически бесконечным..и становится жутко от мглы и сырости в которой я сейчас нахожусь, но этот лучик света, вселяет надежду и заставляет верить в светлое и счастливое будущее, не смотря ни на что...

Настроение сейчас - убитое

Пиздец как хуёво! Меня так напрягает Москва, московские пробки, озлобленные люди, все эти дешевые понты..и дорогие тоже бесят!...
Меня сегодня кондуктор в автобусе спросила до какой остановки еду, я ответила, а она "Да что вы говорите", старая кикимора, блин...а потом водитель на молодую девочку начал наезжать на весь автобус, когда она попросила остановить на остановке, прикинь?! Еще курил сидел прям в кабине! Я в шоке...
И каждый день, стоит мне выйти, случается какая-нить такая хрень и самое что ужасное, что такие вещи мне сейчас категорически противопоказаны, т.к. я все очень близко к сердцу воспринимаю..раньше было пох. и нах.))) а сейчас, к сожалению, не получается:(

А ещё очень хреново от того, что все самые близкие мне люди меня не понимают...я даже ничего никому сказать толком не могу:(((

Как только завожу разговор насчет Канады - все начинают бесиЦЦа, патриоты хреновы! Всё местное население так яростно защищает Москву, как будто это самый лучший город в мире, несмотря на все его недостатки и грязь! Что экономическая система нашей страны так охуительно двигается к цивилизации, огромными и стремительными шагами, что мы преодолеем всё это дерьмо гораздо быстрее, чем все это делали раньше!!! А пока русские люди обречены жить в нищите и/или заливать весь окружающий их стресс водкой! Не удивляюсь, что здесь так много алкоголиков, самой частенько выпить охота!
:)
Я тут как-то включила тв и ржала, над всем, что там показывали)))) а когда начался камеди-клаб, так соседи по батареям застучали от моего истерического смеха))))
Блин, несмотря на все минусы Канады, на все плюсы России (что касается меня конкретно), я хочу вернуться туда и так обидно что родным иблизким этого не объяснить...

Такая нервная приехала к родителям, с мамой без-конца спорим по поводу Алексии, постоянно ругаемся, фот фигня!!!!
Денис пишет письма, звонит, говорит что изменился, обо мне начал думать, сочувствует...где он был раньше??? Я так нуждалась в этом, когда мы были вместе, а теперь всё это причиняет мне боль...
Вчера прочитала его письма, общались по мсн, по телефону...
Он так хочет быть вместе, обещает не повторять своих ошибок в будущем, но какое теперь у нас может быть будущее??!
Если он поменяется, ему будет легче пожизни, я надеюсь он встретит хорошую девушку и с ней не повторит своих ошибок...

Пыталась узнать его мнение о моих ошибках, ведь не быват полностью правых и полностью виноватых, ведь я наверняка тоже совершала кучу ошибок...

А он ничего не может сказать, кроме того, что я - самая прекрасная женщина на свете, что он анализировал наши отношения и понимает, насколько он был не прав..он видит отцов, которые гуляют со своими детьми и жалеет, что не гулял с Алексой в парке за домом..он вспоминает, когда я готовила ему ужин, звала, а ему было лень оторваться от компьютера..он ходит по дому и видит везде мои фотографии и безумно скучает по моей улыбке..он, наконец-то, хочет со мной разговаривать, хочет делиться своими мыслями со мной, потому-что понял, что я его единственный близкий человек, которому он может довериться..НО ПОЧЕМУ ЖЕ ОН ПОНЯЛ ВСЁ ЭТО СЛИШКОМ ПОЗДНО???

Если бы раньше он начал ценить все эти вещи, чуть больше месяца назад, я была бы самой счастливой женщиной на свете! Я так нуждалась в его поддержке, а он был зациклен на себе...
А теперь моя любовь к нему умерла и её не вернуть, как бы он этого не хотел... Теперь все эти слова причиняют мне боль, мне плохо...
После вчерашнего разговора мне так хуёво, хотя я услышала такие прекрасные вещи о себе...

С другой стороны, лучше поздно чем никогда!
Он и сейчас может довериться мне, я и сейчас пойму его и помогу ему, т.к. я люблю и уважаю его как человека, как мужчину, но теперь ни как своего мужчину, а как отца нашего ребенка.
Я желаю ему только добра!!! Я не держу на него зла. Обидно, конечно, что он захотел меняться очень поздно, поздно ради меня..теперь ему это необходимо сделать ради себя!
И я буду счастлива на столько сильно, если он действительно поменяется, насколько я буду несчастна, если он будет повторять свои прошлые ошибки, пусть и не со мной...
Это возьмет кучу сил и времени, но в итоге ему будет легче по жизни!
И если он сделает правильный вывод из наших отношений, то в дальнейшем будет ЦЕНИТЬ НАСТОЯЩЕЕ, одновременно задумываясь о будущем! Это сложно, но без этого не возможно ощущать счастье этой жизни в полной мере.

А что касается нас, мы теперь связаны на всю жизнь. Поэтому я, со своей стороны, сделаю всё, чтобы наши отношения оставались добрыми и уважительными. Очень надеюсь на взаимность!
Ради Алексии...

Поспав вчера 2.5 часа, начала собирать вещи, т.к. уезжать уже в понедельник. Денису, похоже, это было не приятно, т.к. он всё ещё не хочет меня отпускать.. он ходил вокруг да около, делал какие-то дела, а, между делом, мы ругались... Мне абсолютно не хотелось ругаться, я так от этого всего устала, а с другой стороны столько всего накопилось..наверное, я вела себя странно, то была спокойная, то грустная и расстроенная, то кричала..был бы он другой, он бы несомненно понял..он бы понял в какой я жуткой депрессии, у меня реально сдают нервы, в первый раз в жизни мне реально захотелось напиться и я напилась! Я уехала от него и напилась, т.к. именно это мне и нужно было в тот момент, т.к. если бы не это у меня бы мозги сгорели.
И как хорошо, что мы случайно встретились, когда я звонила в садик, чтобы оставить там малую, т.к. прекрасно понимала, что это опасно ездить со мной в таком состоянии (имею ввиду эмоциональном, а не пьяном, т.к. изначально я пить не собиралась). Он забрал малую и дал мне возможность расслабиться и подумать. Спасибо ему за это, мне как раз это и нужно было в тот момент.

Он прекрасно показал себя в качестве отца, погулял с ней, потом поехал к друзьям, они там покушали, даже поменял малышке обкаканный памперс, уау!
Я в шоке, какая у него выдержка при посторонних, т.к. один раз он делал это, когда я пошла спать..это было ужасно: во весь голос и со всем возможным выражением и эмоциями (типа рвотных рефлексов и т.п.) он описывал как ему неприятно менять этот обкаканый памперс собственному ребенку! И это он называет любовью! Какая это любовь??? Когда я меняю малой памперс, я думаю о том, как скорее его поменять, потому что ей неприятно и некомфортно.
Фач, мы такие разные... Конечно, с другой стороны (я всё-ещё о подгузниках), я прекрасно понимаю что весь этот концерт он устраивал для меня, чтобы я проснулась, услышала как ему неприятно и сделала это сама! What are fuck?!! Да, я всегда помогу человеку чем смогу, да мне не трудно менять памперсы, но с какого перепуга я должна подрываться, если я безумно устала и поэтому легла пораньше??! И самое, что хуёвое, что он прекрасно об этом знал, он сам дал мне возможность отдохнуть!
В итоге, я так и не подошла, а он ГЕРОИЧЕСКИ доделал это НЕВЕРОЯТНО СЛОЖНОЕ ДЕЛО самостоятельно и до конца В ПЕРВЫЙ РАЗ (если НЕ учитывать время, когда я кормила только грудью и ее какашечки не пахли совсем)!

Я нЕ понимаю, что этот человек называет любовью. У нас совершенно разные понятия любви, мы, на самом деле, с разных планет! Он с Луны, а я с Юпитера:)
У нас совершенно разные ценности по жизни, он, вообще, думает что у меня нет ценностей (сам об этом сегодня сказал).
И я его не виню, просто он другой и он никогда не сможет понять меня. Я же абсолютно другая! Он не понимает, что я другая, он просто думает что я избалованная и не приспособленная к этой жизни. Да это так, и я прекрасно это ПОНИМАЮ САМА. Поэтому я и хочу вернуться сюда и жить здесь независимо от того, что он больше не будет моим мужем. И неважно, что мне на хрен не нужна эта Канада со всем этим канадским народом и с канадскими документами, просто я хочу пожить независимо. Независимо ни от кого, ни от родителей, ни от мужа. Зависима только от своего ребенка, потомучто она зависима от меня, потому что я готова на все ради нее и готова отдать все для нее, все что в моих силах.
Да, пусть мне будет невероятно тяжело, т.к. я привыкла к тому (у меня была такая жизнь) что мне все легко доставалось. И я могу остаться в Москве и мне также будет все легко доставаться, потому что у меня есть родители, которые сделают для этого все. Но я не хочу, чтобы в один прекрасный момент меня "стукнуло по голове" и поэтому я не останусь в России, хотя соблазн велик.

Сегодня нужно заехать к фотографу, т.к. вчера не получилось..собиралась к нему, а сама напилась в детском парке. Мы договорились с ним на примерно на 5-6 вечера, мне нужно забрать фотографии (они были готовы ещё в пятницу), а я ему даже не позвонила, т.к. разбила телефон...
Папа наобщался с дочей вдоволь, что сегоня, естевственно, отказался посидеть с ней часик. Я хотела чтобы он побыл с малышкой перед отъездом, действительно думала, что ему это важно, но, по всей видимости, ошиблась. Меня не напрягает мой ребенок, я без проблемм возьму ее с собой, тем более что когда я жила у подружки, Алексия уже ездила со мной к нему, он любит детей, даже делает портфолио для детей, хотя безумно сложно, хотя детские фотки он считает самыми лучшими, т.к. только дети не умеют скрывать эмоции, а эмоции - это самое главное в фотографии.
Разговаривала с Жульеном, подъеду к нему после 5-ти, придется проезжать тот парк, надеюсь никто меня не узнает, жутко стыдно:)))

люди разные по-жизни
люди разные в жизни
люди разные
все разные
разные на каждом этапе своей жизни


Люди меняются
меняются от взмаха крыла бабоки
меняются их поступки, мысли
меняется все и всегда

П.С.:
брееед, иногда просто бред
иногда это важно
иногда нужно заставить себя и остановиться
иногда это не важно
хоть слишком много повторений
поймет только тот кто способен...

Может уже нужен раздел бред??! Ну очень много бреееееда....

В колонках играет - сама гоню
Настроение сейчас - гоню точно, спать пора

Хлынул поток мыслей, слов, чувств
и не кому его не остановить, не допустить ...
Хлынул после долгого затишья в 2 года
Только в 2 а не в 3
не причем тут клетки любви
а, может, в них и дело
первый год мы действительно любили
пусть на расстоянии
только так мы можем любить
как с мамой
и стоит, оно того стоит такую любовь сохранить!!!

теперь я не киска
киска умерла
теперь я черепаха
а может быть звезда

В колонках играет - пустота
Настроение сейчас - никакое

Не стоит даже думать что мой муж безчувственный монстр, даже мне не стоит так думать, хотя так легче и проще всего... Никто, как Я, не знает моего мужа. Я всегда ПЫТАЛАСЬ его понять, поэтому я точно знаю. Он хороший, добрый, умный человек и я его безумно любила. И до сих пор люблю, только теперь по-другому. Хочу ему всего того, что он сам для себя желает (см. Беседы с Богом "о взаимоотношениях"). Просто это другой вид любви и он не совместим с нашей совместной жизнью. Как бы не сложно было говорить, но ему нужна другая, которая будет его безумно любить, но правильно.

В колонках играет - если много объяснять, врядли кто-нибудь поймет...
Настроение сейчас - хочется без сил завалиться спать, только мысли не дают....

И поэтому я их записываю. Я врядли всё это кому-то выскажу, а девать-то это куда-то нужно!


Может я не понимаю, но я пытаюсь понять..реально пытаюсь. И сам факт, наводит на мысли...


Мысли теряютя
уходят в никуда
поэтому я их записываю
правда не всегда...

В колонках играет - ничего, только в мыслях иногда играют ... много разных песен..Вот и все; Все впереди
Настроение сейчас - длительный отход ко сну...

Те, кто расценивает всё это как ЗАСОРЕНИЕ ФРЕНД_ЛЕНТЫ, могут смело удалить меня из друзей и не засорять себе френдленту.
Я не против, а даже за. (!!!)
Потому что я веду этот дневник для себя и только для себя, нет, еще иногда для Алексы, и для друзей из России, которые никогда не оставят комммент, но в любой момент могут прочитать и сказать мне свой коМММент (спасибо Лена, которая недавно перестала выглядеть как блондинка, потому что она, по-моему мнению, даже никогда не думала как блондинка!!!), ещё для здешних нереально-реальных друзей, которым важно оставить комммент, зная что бывает, что я по пол-года(!) не захожу в свой дневник... Иногда я пишу слишком много и, может даже чересчур откровенно, а иногда я не захожу в дененик совсем, иногда я тупая блондинка, а иногда умная женщина, иногда я много курю, а иногда не курю совсем - я двойственная практически во всем. И люди любо любят меня любую, либо не любят совсем, либо просто не догоняют... Мне по-хуй!
Мне важны только те, кто, может, и не всегда со мной на одной волне, кто, может, и мыслит совершенно по-другому, кто, может, совершенно другой, но тот кому я симпатична! Ха! Так-то оно и есть на самом деле, только мнение ЭТИХ людей реально важно для меня.
А иногда хочу чтобы он прочитал и всё понял...Поэтому иногда, такого раздела здесь нет, т.к. Денис никогда меня не поймет, я совсем другая, с другой планеты. Нет, не с луны, а как раз наоборот... А как называется "наоборот" пока не знаю, не успела прочитать...понимаешь о чем я!?!

-chto?
-почему ты молчишь
-ты думаешь, что я ушлая?
-Ты думаешь, что я хочу оставить тебя без штанов как все советуют?!
-НЕТ!!!!
-мне ничего от тебя не нужно!
-y menia dege v mislax takogo net
-и ты это знаешь!
-i dage ne dymal pro eto
-есть, я уверена,
-net
-поэтому ты говоришь так много о разводе
-net
-вывод напрашивается сам собой, извини, но это так
-mne vse ravno, prosto i xochy git v spokoistvie
-mne vse ravno na dengi, i dymau o realnosti i kak git...
-а зачем тогда было говорить о разводе, когда я не хотела разводиться
-ты хочешь пожить в спокойствии !
-Я знаю, поэтому я уезжаю
-ti sama ne mogesh opredelitcia, to ti priedesh to net to ti ne znaesh
-podymai
-я уезжаю, чтобы определиться
-неужели это так сложно понять?!!
-i znau
-я знаю что ты знаешь - я много раз тебе тебе об этом говорила
-ты просто не хочешь влезть в мою шкуру и понять меня
-и, знаешь, не нужно - уже поздно что-то понимать
-i see

Я не прощаюсь навсегда, я говорю досвидания, а если точнее: "ПОКА!"
Что тоже можно расценивать по-разному...