Блин, что за невезуха! Такую видюху потерять! Купили для своей видюхи кулер помощнее, а он, собака, каким-то образом не подошел к ней... Итог - с новым кулером видюха успела поработать около 1 минуты, после чего процессор благополучно спалился :( Эх, 6,5 тысяч, мля..! Спасибо брату, что временно выделил свой комп для пользования...

:)
[460x500]

Люблю я этот праздник... С одной стороны мужчины тебе дарят подарки и даже спрашивают (!!!) не помочь ли чем-нибудь... с другой стороны этот день совершенно ничем не отличается от будней: ты все так же стоишь на кухне и готовишь + пытаешься еще и убраться в квартире, в то время как твой благоверный сидит за компьютером и играет в игры! В общем, полдня пришлось отдать на благо сытых желудков родных и чистоты квартиры. Зато потом все мои старания были вознаграждены этим прекрасным мишкой тедди :) Значит, не зря старалась ;)
[640x480]

В колонках играет - Karunesh
Настроение сейчас - Хочу спать...

Ну вот, сегодня проводили зиму куда подальше :) Решила сходить посмотреть на это зрелище. Впечатлений - никаких... Каждый год одно и то же... Скучно. Да еще и погода не подсобила - судя по метели, зима явно еще не собирается уходить. Эх... и когда тепло наступит?..

[640x480]

Чего только не придумают! :)
[400x415]

Идиот. Происхождение слова в высшей степени благородное. Греческое «Идиотэс» означало вовсе не дурень, а «частное лицо». В языке византийского христианского духовенства этим словом обозначали мирянина, нецерковника, а так как мирян не уважали, слово приобрело негативный оттенок.

Олух произошло от «волоха» (пастух). Так что если назвали «пастухом царя небесного», это даже комплимент.

Болван – в древнерусском «массивная глыба», «скала».

«Подлец» в польском языке означало «простой, незнатный человек».

Поганец (пришло из латыни)– селянин. Деревенский житель.

Кретин (из латыни) – христианин.

Слово «скотина» произошло от германского «Скат». Оно первоначально означало «деньги», «богатство», «сокровище».

Не относилось к бранным словам и слово «негодяй». Оно обозначало «рекрут, непригодный к воинской службе».

Иной смысл имело и слово «зараза». Если бы так лет 250 назад назвали девушку, она бы не обиделась, а поблагодарила бы за комплимент. В те времена фраза «Какая вы зараза!» означало «Какая вы прелесть, само очарование!»

Слово «ряха» не имело никакого отношения к лицу. Это было определение опрятного, аккуратного человека. Теперь же осталось одно «неряха», а антоним почему-то приобрел совершенно неожиданный смысл.

Короткие русские слова...

При анализе второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт. А именно: при внезапном столкновении с силами японцев американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения и, как следствие, побеждали даже превосходящие силы противника. Исследовав данную закономерность, ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа, тогда как у японцев 10,8 и, следовательно, на отдачу приказов уходит на 56 % меньше времени, что в коротком бою играет немаловажную роль… Ради «интереса» они проанализировали русскую речь, и оказалось, что длина слова в русском языке составляет 7,2 символа на слово (в среднем), однако при критических ситуациях русско–язычный командный состав переходит на ненормативную лексику и длина слова сокращается до… 3,2 символов в слове. Это связано с тем, что некоторые словосочетания и даже фразы заменяются ОДНИМ словом. (Там, для примера, приводится фраза «32-ой! ёб..и по этому х..ю» - «32-ой приказываю немедленно уничтожить вражеский танк, ведущий огонь по нашим позициям»)

Доктора утверждают, если Вы находите лицо человека на фото не больше, чем за 3 секунды, значит, правое полушарие мозга у Вас развито лучше чем у большинства людей.

Если Вы находите человека в течение 1 минуты, значит Ваше правое полушарие развито нормально.

Если Вы находите человека в течение 3 минут, значит ваше правое полушарие развито слабо и Вам требуеться употреблять больше белков(протеинов).

Ну а если Вы не можете найти человека уже целых 3 минуты то Ваше правое полушария развито очень плохо... и единственный совет для Вас это тренировать его, решая как можно таких зрительных задачек.
[498x342]

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

от меня: возможно кто-то уже читал его, но надеюсь, что не все :)

Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

...блин...забыла че хотела...ай, пойду спать.

Коротенький рассказик в стиле фентези. Прошу строго не судить - писала в первый раз.

Вот так всегда... Когда ты уже перестаешь надеяться, внезапно твое желание исполняется. Некогда на одном сайте я разместила лучшие фото своей любимой собачки. Я раз в неделю заходила на этот сайт и смотрела, не проголосовали ли за мою Люсечку. Но нет, видно всем было до фени, и каждый думал только о своем животном. А сегодня (о чудо!) я смотрю фотки, и что я вижу: прогоолсовали за каждое фото! Причем на одном даже 5 голосов стоит. Прям так хорошо на душе стало. Значит есть все-таки любители пекинесиков. Надо завтра моей собачке об этом сказать :)

Он был военным, Она - молодая мама с пятилетним ребенком. Они полюбили друг друга и стали жить вместе. Через год Ему было приказано ехать служить практически на самый север. Она отказалась ехать - у ребенка слабое здоровье, и Он остался с ней... Его лишили повышения по должности, но он был счастлив - он остался с любимой. Через 2 месяца после этого Он ехал в районный центр. В машине помимо него находилось еще двое ребят, вел машину - в дупель пьяный прокурор. Прокурор не справляется с управлением, и они попадают в аврию... Двое ребят погибли на месте, пьяный прокурор отделался царапинами и испугом, а Он попал в больницу. У Него было множество переломов, отсутствовала часть мозга. Через месяц он стал поправляться. Он обещал Ей, что уйдет в отставку, что они купят себе машину, и он сам ее будет водить... Ей всего лишь оставалось соглашаться с ним. Он начал потихоньку ходить, и Она уже не верила своему счастью, но что-то пошло не так... Через неделю Его состояние резко ухудшилось, он стал кричать по ночам, перестал есть, ходить. У Него появились всевозможные болячки, которые только могли появиться. Каждый день Она ухаживала за Ним, разговаривала с Ним. А Он лежал, ничего не понимая, и лишь изредка с Его губ соскакивало Ее имя... Через полгода после аварии он умер...А что же прокурор? Ничего... Это ж прокурор - таких людей у нас в России не трогают! Это ж "святые" личности! А ведь он даже копейки не выделил на Его лечение. Не уж-то его не терзает совесть, что по его вине погибли 3 ни в чем не повинных человека: молодых, здоровых симпатичных ребят!!! Мы живем в стране, где все основано на взятках, где не соблюдаются законы и права человека. Стыдно и обидно!..
[300x202]

В колонках играет - Gregorian
Настроение сейчас - мечующееся

...блин... писать-то ничего не хочется...

Намедни посмотрела хоккей, где наши боролись с финами за золотую медаль... И чего только я стала его смотреть? Сколько нервов потратила, пока смотрела, как нам забивают очередной гол. Не знаю, что больше испытывала - злость и стыд за нашу команду. До сих пор успокоиться не могу...

Ну почему я не могу никак закачать флешку трехметровую??!! То инет несколько дней еле работает, а сейчас на самом последнем проценте инет отключился!!! Это что, проклятие какое-то?

И еще одна.

Моя флешка

В колонках играет - Enigma
Настроение сейчас - непонятное

А это мои флешки. Вшивенькие и корявенькие, но зато созданные без обучения. Уже этим, я думаю, стоит гордиться.