просматривала дневник и поняла, что я из него уже выросла. как выростают из любимой одежды, и выбросить жалко, и носить не имеет смысла...

я изменилась за это лето, многое поняла. изменился стиль жизни и мыслей. должен измениться и дневник.

пора открыть новую, третью мою страницу на ли.ру.

адрес нового дневника скоро появится здесь. это будет последнее сообщение, написанное в этом дневнике.

я не буду его удалять или закрывать, это было бы глупо. я не хочу забывать те дни, которые я провела здесь, в этом дневнике.

до встречи.

я умоляю меня не бить! хотя бы ногамаи...

да, меня не было все лето, но не по моей вине!!!! честное слово!

разъясню ситуацию: увидев мои годовые оценки за 10 класс (руки бы оторвать тому, кто показал дневник моей маме!!!) мой комп был департирован в неизвестном мне направлении, а меня засадили тщательно пережевывать гранит науки. не без успехов, кстати!=)

и вот мой любимый компушка ко мне вернулся только позавчера...

это лето было сущим адом, если не считать поездку на украину на неделю.

я очень-очень-очень виновата! и я не знаю как искупить свою вину...=(

ЗЫ: Анют, тот диск с NTL дошел?

эх, ну наконец-то я выбралась в нэт! с финансами полная засада!))

ну и конечно же, наконец-то КАНИКУЛЫ! (мне надо будет еще на отработку на неделю еще, но не будем о грустном=)))

планы на ближайший месяц:
1. поехать на рыбалку *визжать на всю округу "не убивайте рыбку, изверги!"*
2. отдохнуть на даче *опять упиться там в зюзю и убегать от Фредди Крюгера*
3. покупаться в море (да-да, я знаю, что Рыбинское водохранилище это не море!) *опять же упиться и спасать от утопания надувной матрас*
4. купить новые босоножки *и кофточку... и очки... и еще что-нибудь...*
5. подключить наконец ADSL! *да! да! ДА!*

а еще я хочу новые ролики. вот. ну и мир во всем мире до кучи!

Это цитата сообщения Silly_lady Оригинальное сообщение

Любовь

Слушай, а что это? - Это Душа. - А почему на ней рубцы? - А это Любовь! - Любовь? - Да, Любовь. - Но как, как из-за Любви могут остаться рубцы? - Сначала это были рваные раны, а уже они потом стали рубцами. - Я не понимаю. - А ты любил? - Нет. - Тебе повезло. - Почему? - Тебе не было так больно, как мне. Я любила, любила очень сильно. Это было больше, чем просто Любовь, так сильно не любят даже себя! - А причём здесь рубцы? - Это обиды и разочарования. Видишь этот - самый большой? Это измена и предательство... - Теперь я понял. А как ты попала сюда? - Пустила себе в висок пулю... [показать]

Это цитата сообщения Фактор_риска Оригинальное сообщение

я плакала со смеху =))))

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми |> хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Все для цитатника

эх, эти выходные мне запонятся надолго...

9 числа Марк (Ромкин друг, да и мой уже тоже=)) и Светик (его девушка) в срочном порядке собрали нас на дачу "шашлыки жарить" (у меня с этих "шашлыков до сих пор похмелье=)))

короче, пока со всеми делами разобрались на дачу мы отправились в начале 11 вечера. по словам Марка, до туда ехать 40 км. мы захватили Илюху (тож друган),пивца купили и поехали.

пока мы ехали Илюха (он же Рыжик=)) уговорил одну литрушку и стал клевать носом. звоним Марку. спрашиваем где он нас встретит. ответ меня убил: "пока прямо езжайте, через две деревни будет отворотка с крестом". видели бы вы этот КРЕСТ! мы когда до него доехали, у меня сразу мысли пришли об окультизме, жертвоприношении и всяких милых мелочах всяких там "демонопоклонников".

и повел нас Марик к деревне. там тока что название "дорога", а на самом деле... я вас даже пугать не буду,что там такое! машина завывала нипадеццки! по "дороге" на дачу мы в поле увидели еще один КРЕСТ. по неволе задумались, а на шашлыки ли нас позвали? но все обошлось. принасить нас в жертву не стали, но дача!

о майн гад! я думала хуже моей дачи нет в природе! оказывается есть...

шашлыки мы все таки пожарили. в час ночи, при свете вспышки телефонной камеры. долго и упорно пытались сыграть в карты, но на втором ходу козыри таинственно забывались. наверное КРЕСТЫ виноваты...

проснулись мы только к обеду. я когда на часы посмотрела, чуть не облысела от ужаса! я же должна быть дома в 6 утра (типа я была на дискотеке, а не в каких-то ебенях бухала!). мы быстренько начали собираться домой, Светка уговаривала нас остаться до вечера, но мы на уговоры не поддались!

дома меня ждал пиздец в лице любимой мамы. она долго и тщательно насиловала мой мозг и взывала к мифической совести.

короч, как выжила сама удивляюсь!

я только что была на гроттере...

господи, что они с ним сделали?!!! это... это... нет, я не могу говорить...

они просто взяли и... всю мою память, мой практически дом родной... просто убили все, что я так любила! ужастно...

кто? кто это сделал? кто посмел посягнуть на это святое место?! кто все разрушил?!!! зачем?

они просто растоптали все. все убили. и атмосферу, и уют... все.

не могу. зачам я только туда пошла...

не думайте, что я шизанулась, просто очень хочется!

кто помнит адрес сайта, где мона делать фот такую херь:
[150x290]

Настроение сейчас - непонимаю...

все таки правильно говорят, что студент должен быть голодным, а поэт несчастным.

ну не могу я писать стихи, когда все хорошо. меня не вдохновляют розовые сопли и слюнявая радость.

неужели ко мне муза приходит только когда об меня вытирают ноги? как-то неправильно это...

но как только у меня случаются какие-то проблемы, мне даже ничего придумывать не нужно, только мысли записывать, а они сразу же ложаться на бумагу стихами.

я неправильный человек. моральный мазахист, блин!

глупо это...

Настроение сейчас - в панике, нах!

у меня кто-то говорит в голове!

я серьезно! не то чтобы я жаловалась, но это как то... страшновато.

нет, я правда не шучу. я сегодня проснулась от того, что услышала чей-то голос. не могу сказать точно, но, кажеться, мужзкой. я всю квартиру обошла - нету никого. даже радио не работает!

а потом еще задремала у Ромки в машине и опять его услышала. и это точно не Ромкин голос, у него низкий, с хрипцой и у Ромки есть прикольная привычка некоторые буквы проглатывать, а тот, который я слышала как минимум на два тона выше и абсолютно четко выговаривающий все слова. такой голос, вроде и знакомый, но я уверена, что ни у кого из моих друзей такого голоса нет.

не, народ, мне реально страшно. я даже спать боюсь ложиться. не то чтобы этот голос страшный был, даже приятный, но все же это не нормально...

говорю сразу, я не пила и траву не курила. и вообще была в нормальном сознании, но голос был...

купите мне ошейник с шипами и привяжите меня на цепь.

запретите мне думать и мечтать.

отгородите меня от мира. от меня самой избавьте.

заприте в чулане и бейте меня палками.

не могу так.

саморазрушение - опасная штука.

разберите меня по частичкам и расидайте их по свету. чтоб они никогда не собрались вновь.

избавьте меня от слюнявого счастья. это лишь мираж.

придуманная мной маска. для тех, кто рядом. маска, которая въелась мне в кровь и кости.

я должна быть счастливой. обязана быть счастливой. для всех, кто рядом.

а я нехочу. я ненавижу счастье.

купите мне путевку в ад. я там потеряла частицу себя...

когда между двумя людьми возникает пропасть, то кто-то из них должен сделать прыжок, чтобы преодолеть ее.

ты не захотел.

я не смогла.

значит нам остается только одно - развернуться и идти дальше по жизни с надеждой, что когда-нибудь мы все же сможем преодолеть эту бездну непонимания и недоверия.

а если нет, то... тогда будь что будет...

Настроение сейчас - ыыыыыыыы!!!!

сегодня была на рэп-фесте! оуу! это было супер! я в полном восторге!

народу, правда, пришло, не то чтобы много, но зато атмосфера была просто чумовая! сеня соревновались наши рыбинские группы, вел все это безобразие Китс (вай! такой зайка... у мну аж слюнки потекли!). еще ярославские приехали, они это все оценивали. лучшие, конечно, Клан МС! так отжигали, аж жарко стало!

я выбралась к самой сцене, весь голос себе там сорвала. часа два после феста только сипела.))))) туалет мы естессно прокурили к чертовой матери!

кароч, ребята молодцы!!! так отжигать не каждому дано!

Клан, вы лучшие! Я ЗА ВАС!!!!

у меня не хочет работать мэил-агент. сижу тока в аське...

Настроение сейчас - я смешалась

я почти это сделала... почти... мы почти разошлись. почти забыли.

но нет, он вернулся. зачем? ведь я уже смирилась.

зачем он снова это сделал? потому что знал, что я не смогу опять сказать "нет"? потому что видел мою слабость?

ведь все уже было кончено. история подошла к своему логическому завершению. конец.

но нет. чего он хочет добиться? зачем?

глупо.

я глупая.

а он мой наркотик.

Настроение сейчас - херово мне

весна в полном разгаре, по всюду парочки гуляют, под каждым углом кошки ибуцца, а мне все пофиг. я как будто выпала из общего помешательства, ушла далеко и надолго, хотя меня даже не посылали.

какая-то апатия. нихера делать неохота. писец.

че со мной творицца? все заколебало. все надоело, ничего не охота.


с утра Крюкова (наш миленький вампирчик) докопалась: "Березина," - говорит - "ты че-то вообще никакая, пойдем бухнем штоль, или хоть курнем чего. а то ты как муха в недовареном киселе, хмурная ходишь!" я ее послала в увлекательное сексуальное путешествие вместе со всей школой и клахой в часности. заколебали!!! все, нах, заколебали! кого ебет, что я не с того копыта утром встала?!

уклюкаться бы щас до зеленый чертей и пох на все. штоб не доставали.

пойду убью себя обо что-нибудь...

Фотографии _Gorlum_ : луший мужчина на свете

Фотографии _Gorlum_ : Мня=))))))

та-да-да-дам! я спятила, ура мне и моему воспаленному мозгу! да здравствуют психи и прочие шизофреники!!! =)))

с чего вдруг такая радось? а с того! я иду сдавать на права!!!! нэ, не на машину, канешн, а на мотак! буду гонять по рыбинским просторам (три "ха-ха") и сбивать всех нах!

я это когда маме сказала, что буду мотоцикл покупать, она у виска покрутила и послала меня цветочки собирать.

так что мну нужно идти работать, ибо денег мне не дадут ни на права, ни на собсно технику!

это значит, что мне нада где-то 10 штук... ебать-копать... хоть иди и банк вскрывай... мда.

последнее время я стала задумываться, какой бы могла быть моя жизнь, если бы не было всего того, что когда-то произошло. если бы мама с отцом не развелись, если бы Андрюшка (мой родной брат) не умер, когда я еще сопливой мелкотой, еслибы мы не приехали обратно в Россию, а жили бы в Киеве...

как бы все было?

вообще, то что отец маму бросил, для меня,десятилетней малявки, было сильным потрясением. все эти 6 лет я его винила и ненавидела за это. да, он звонил, да, он говорил, что любит меня. и я это ему говорила, но когда они развелись, в наших с ним отношениях образовалась огромная трещина.

честно говоря, я вообще не представляю сейчас, что это значит - иметь отца... он мне чужой человек, совершенно посторонний. он не знает, как я живу, не знает чем занимаюсь. он вообще про меня ничего не знает...

но сейчас, оглядываясь на те6 лет, что я жила без него, я начинаю задумываться, ведь может так было правильно. может, это был единственный выход... не знаю... я все чаще думаю о нем и о том, почему он это сделал. и понимаю, что я не тот человек, который может его в чем-то винить. ведь если так получилось, значит на то были причины, которые я не могла заметить в силу своего возраста.

я думаю о том, что это несправедливо по отношению к нему, потому что ему это тоже далось не легко. и лишь теперь я понимаю,что не ипытываю ненависти к этому человеку, лишь сожаление, что все так случилось.

и еще я думаю, что я скажу ему, когда мы снова встретимся... мы же чужие. и это больно. больно понимать, что твой отец теперь для тебя чужой человек...

я больше не виню тебя. и лишь спустя столько лет я смогла простить тебя. надеюсь, что когда-нибудь я вновь смогу называть тебя папой.



не вините людей, которые вас броили, ведь у них тоже могли быть на это свои причины...