[374x322]
Прости, В***, в последнее время меня постигают мысли. Дурные мысли. Думаю о другом, не о моем человеке. Вру! Он был моим, а потом мы разлетелись. Я ловлю себя на чувстве ревности, я ловлю себя на желании быть с ним, хотя прекрасно знаю, что такое не может быть. Он сделал однажды больно, потом долгое прощение. Я простила, но сердце нет… Понимаю, этого быть не должно. И я постараюсь избавиться от этого. Когда смогу. Когда смогу просто смотреть и желать счастья только этому человеку, но не себе. Когда мое счастье будет лишь в таких моментах, где я буду чувствовать благополучие не моих мужчин, тогда я скажу, что достойна. Достойна чувствовать себя счастливой…

Знаешь, твои глаза не карие, и даже не зелёные... они цвета счастья…
Когда женщина произносит: "Я люблю тебя", на самом деле никогда, ни один
мужчина на свете не догадается, что именно она под этим подразумевает.
Когда мужчина произносит ту же фразу, он имеет в виду именно то, о чем
говорит. А женщина, совсем иначе... и как именно она тебя любит, невозможно
понять... Мне просто очень хочется сказать тебе именно эти слова, но... что я под ними понимаю, пока знаю только я одна... и это может быть не совсем то,
о чем подумал ты…

[267x400]
В***, я отделила себя от тебя. Теперь то, что чувствую я - только моё. Снова моё. Мне не надо с ним делиться. Не надо рассказывать ему и просить о помощи. Я снова одна и сама. От этого грусть-тоска берет. Нет обиды на него - я понимаю его хорошо. Нет жалости к себе - я сильная и справлюсь сама без посторонней помощи. Есть смертная тоска по мечте быть любимой. По мечте быть любимой не только успешной, доброй и веселой. По мечте быть любимой любой: злой и несчастной, плачущей и воющей на луну. Я хочу быть нужной всякой…

Вот она. Пришла весна. Со своей дурацкой разрушительной энергией. Сейчас я могу разрушить всё. Совсем всё. Потому что я хочу. Весной самое трудное - не хотеть. Отказаться от желаний. От требований. И это я никак сделать не могу. Не могу отказаться от претензий. Хочется ругаться и кричать. Я дурею просто. Весной я просто дурею.

Кто-то дал мне симпатяшку! Спасибо, обещаю: буду делать это чаще!
[623x470]

Милый В***, так было с тобой, так было с Женей…
Про себя думала:
У нас с тобой ничего не получится. Мы разные...
- Противоположности притягиваются...
-Но не такие, как мы. Понимаешь, ты ждёшь от меня преданности, постоянства, а я не такая. Я слишком дорожу своей свободой.
-Я не буду её обременять, у нас всё будет по-другому.
-Так всегда: сначала всё прекрасно, я думаю, что эта та самая Любовь-На-Всю-Жизнь. Потом, человек надоедает, он видит, что я отстраняюсь, и пытается привязать меня ещё крепче.
- У нас всё будет не так. Ты понимаешь?
- Ну зачем я тебе?
- Ты мне нравишься вообще-то...
- Нет, ну я понимаю. Я не хочу сейчас быть ни с кем. Давай будем друзьями?
- Я не хочу быть твоим другом. Тебе нравится твоё одиночество?
-Да. Знаешь, ещё Шопенгауэр сказал: " Кто не любит одиночества, никогда не будет по-настоящему свободен."
-А, теперь понятно... Это твой путь к свободе?
- Нет. Слушай, я не могу быть с тобой! …

Я так боюсь, что не найду тебя однажды;
Боюсь, что спутает судьба твой след,
Что как-то нелогично, но бесстрашно
Доказываю, что тебя и нет.

Я так боюсь, что ты найдёшь меня однажды.
Боюсь, что утону в глазах твоих.
И станет быт совсем неважен,
Но места будет мало на двоих.

Я не боюсь, что ты откроешь дверь,
В мой дом ворвёшься после снов.
Другого я боюсь теперь.
Чего? Да чувства странного - любовь.
[407x610]

Научи меня не любить....
Научи не привязываться...
Научи, как превратить сердце в камень...
Научи, как закрыть душу для других...
Научи не помнить о былом...
Научи не бояться допустить ошибку...
Научи принимать слова всерьез...
Научи не мечтать вернуться в прошлое...
Научи падать и не разбиваться...
Научи собирать осколки счастья...
Научи сдерживать свои чувства...
Научи не обижаться по пустякам...
Научи не плакать по ночам...
Научи не думать о плохом...
Научи смеяться, когда плохо...
Научи, как казаться безразличной на предательство...
Научи, как делать вид, что не слышишь слов...
Научи влюблять в себя, но самой не любить...
Научи привязывать к себе, но не пускать к себе в душу...
Научи просто быть тобой.

Хочется тепла... Твоего тепла, тепла твоих рук...
Хочется нежности, нежности твоих губ...
Хочется зарыться в твои волосы, в твои мягкие волосы...
Хочется сидеть с тобой в парке и ловить на себе твой влюбленный взгляд...
Хочется таять на твоих губах, как снежинка тает на ладони...
Хочется посмотреть тебе в глаза и увидеть в них теплоту...
Хочется услышать от тебя все то, чего ты мне никогда не говорил...
Хочется подарить тебе весь мир...
Хочется решить все твои проблемы...
Хочется взять тебя за руку и отвести в самое прекрасное место в городе...
Хочется встретить с тобой рассвет...
Хочется засыпать в твоих объятьях....
Хочется проснуться и ощутить тебя рядом...
Хочется, чтобы ты таял от моих прикосновений...
Хочется ощущать, что я тебе нужна...
Хочется понять что любима...
Любима тобой...
Хочется...
А может быть...
Остыла...
Уже поздно...
Остыла...
Ты не виноват...

[308x400]
Привет, В***! Знаешь, мне комфортно сейчас. Потому что, спокойно. Потому что, я опираюсь на то, что внутри меня. Все внутри. Что снаружи - неважно. А внутри - есть на что. Поэтому мне спокойно. Нет радости. Нет дикого восторга, нет печали и несчастья. Все воспринимается и переживается ровно. Ты уже давно не со мной. Прекрасно осознавая это, я не устраиваю истерик, я не молюсь на телефон, в надежде услышать твой голос. Хочется решиться изменить свою жизнь. Хочется закрыть глаза. Хочется идти вперед.
… В пятницу вручали Тв-премии. Ты номинировался. Болела, хотела и молилась, чтобы ты выиграл заветную статуэтку. Да, милый, знаю, как нужно тебе, такому профессиональному и мудрому мужчине, ощущать значимость. Для тебя важно состояться. Ты не взял заветный трофей, но все же… этот конкурс нельзя уже будет выкинуть из твоей биографии.
… Я не пошла на конкурс, чтобы не столкнуться случайно с тобой. Но я была уверена, что коллеги придут и будут обсуждать кто как одет, кто с кем был. А потом вдруг: «Видели М*** с девушкой». Я была спокойна от этого сообщения. Как мудрая женщина, научилась контролировать своими чувствами. Хотя, я прекрасно понимаю, что мне мешает и от чего мне нужно избавиться. Но именно этих сил у меня и нет. Я справлюсь, сама. Просто пока мне необходимо быть в тени от тебя, от твоей судьбы…

В***! Привет! Сегодня так было мне хорошо и спокойно. Милая и свободная я летела на работу. Заходя на ТВ, встретила Макса С. Нравится мне этот человечек за его блеск в глазах и идеи, которые не стоят на одном месте в голове, а воплощаются. Таких людей мне всегда хочется не переставать удивлять! Мы пообщались с ним, потом полетела дальше. Веселить всех… Шутила, смеялась, а все, впрочем как всегда, удивлялись моей энергии, говоря: «К***, откуда в тебе столько смеха, улыбок и положительных эмоций?» Но я не призналась. Это мой секрет. А еще долго думала вчера ночью о жизни. Вспоминала всех своих мальчиков, плакала. Искала, думала, хотелось встретиться с ними, поговорить, но потом поняла: «Зачем? Ведь мир изменяется и мы вместе с ним. Когда что-то уходит, на его месте обязательно появится другое, что поможет забыть, что поможет заменить». И знаешь, В***, действует! Я меньше думаю уже о том, что мы перестали общаться. Знаю, знаю, такое долгое молчание полезно нам обоим, ведь встретившись однажды снова, нам будет, о чем рассказать друг другу. А пока – мне просто хорошо. Не думается ни о чем – спокойно и гармонично…

Тянусь за мобильником, чтобы набрать его номер… Зачем я это делаю? К чему возвращаться к старому? Ведь мы все равно не сможем вернуться. Он вернется. Я вернусь. Но не мы. Его жизнь. Моя жизнь. Но не наша. У нас разные жизни. Всегда были разные, даже когда были вместе. Я сама себе все напридумала. И это были лишь мои мечты.
В голове проносятся слова и простые цифры телефонного номера. Его номера. Несколько секунд, и я стану ближе к нему. Осталось лишь найти в записной книжке букву В, надавить на вызов и я услышу его голос. Он ничего не расскажет мне. Ничего личного. Ничего того, что скрыто от посторонних глаз, что спрятано в его сердце, в его душе, в его словах и поступках. Но я почувствую, улыбается он или хмурится, радуется или грустит. Я почувствую его настроение, его эмоции. Потому что я всегда чувствую его.
Он будет говорить или молчать, заставляя меня выдавливать из себя дежурные фразы, подменяя ими нужные слова. Он будет притворяться или будет самим собой. Но он будет рядом, хоть и на другом конце телефонного провода. Пять, десять минут, а может, и целый час. И я буду искать скрытый смысл каждого слова, звука, вздоха, каждой паузы. И я обязательно найду его, чтобы утешить себя или, наоборот, опечалить, чтобы дать повод тем, кто отчаянно стремится показать свою любовь и заботу, уколоть меня чем-то вроде: "Не думаю, что он это имел в виду".
Когда я буду намекать ему о встрече, возможно, он уйдет от ответа, и мы будем, как и прежде, уповать на высшие силы. И они услышат нас, и мы столкнемся в самом неожиданном месте, в самый неподходящий момент, который все же будет нашим моментом. Он, как всегда, будет хорошо выглядеть, а я снова удивлю его чем-то новым, ранее ему не известным или не доступным. Он будет смотреть мне прямо в глаза, а я буду то и дело отворачивать голову (я все еще не могу долго смотреть в глаза), шутить и улыбаться.
Мы попрощаемся. Без обещаний. Впрочем, как всегда. Он дотронется до меня, и я почувствую, что по мне проходит электрический ток. Разряд. Еще разряд.
А дальше будут СМС, звонки, чаще ночные, с советом, потом кино, кафе, разговоры, объятия…
И опять тишина. И опять одиночество. И воспоминания, и раскаяния, и сожаления. И вечное томление, желание. Желание слышать, чувствовать, ощущать, обладать, растворяться, звучать в такт.
Мы не уйдем друг от друга. Мы расстанемся, чтобы расставаться снова и снова. Чтобы расставаться все время и не расставаться никогда. Он не будет единственным. Но он будет таким одним. И я не буду единственной. Но я всегда буду той, которая… тянется за мобильником, чтобы набрать его номер…
[299x353]

Мы с тобою
Две капли разные.
Одной воды -
Слезы облака.
Разобьемся об землю стразами,
Разлетимся Вокруг да около.

Милый, болею. Лежу днями с температурой. Думаю, мечтаю и анализирую. И вот до чего дошла. Говорят, время лечит… Что все раны постепенно затягиваются, заживают и перестают болеть… Не знаю, но ведь память остается. Любая, даже самая сильная боль со временем затихает и лишь изредка дает о себе знать. Боль проходит. А шрамы остаются… Если порезать палец, пойдет кровь. Ее можно остановить, прижав платок к порезу. Затем ранка затянется, а на ее месте останется маленький шрам, который впоследствии вряд ли вас когда-нибудь побеспокоит. А что делать, если рана не на пальце, а в сердце? Где взять этот заветный платочек, который исцелит сердце и со временем поможет превратить этот порез в шрам? Как остановить этот поток боли? На этот вопрос знает ответ одно лишь сердце. Говорят, есть люди, умеющие предсказывать будущее по линиям жизни на руке. Это дано не каждому. Но если бы нам было дано заглянуть в сердце другого человека, думаю, никакие выдающиеся способности не понадобились бы, чтобы рассказать о его прошлом. Оно все написано в книге жизни, покоящейся в сердце каждого из нас.

[200x270] В***, если человек говорит мне: "Знаешь, я не хочу сегодня с тобой встречаться". И на вопрос: Почему? Отвечает: "Устал от общения с тобой" Он честный. И такую честность я готова принимать. Даже если она будет не всегда лестна для меня. С человеком, который способен так мне ответить - я готова провести жизнь.

"Я гляжу на эту тихую женщину - почти девочку, - чьи глаза говорят больше, нежели любые слова, на эту женщину, боязливую в душе и неизменно отважную в поступках, умеющую любить, не унижаясь, не прося прощения за то, что ОНА БОРЕТСЯ ЗА СВОЕГО МУЖЧИНУ». Милый, как мне доказать тебе, что мы отличная пара. Понимаю, разница в возрасте, мои детские предрассудки и страхи, но все же… Будь рядом, мне так нужна эта надежность…

Хочется сходить в церковь. Давно уже там не была. Душа просит БОГА и молитву… Да, я сегодня купила кольцо «Господи, спаси и сохрани жизнь мою»

Пусто – это, когда смотришь на телефон, а он не звонит…Пусто – это, когда засыпаешь поздно ночью, а просыпаешься рано утром… Пусто-это, когда руки холодные, а в голове много мыслей…Пусто-это, когда заходишь домой в надежде, что тебя кто-то ждёт (но это всего лишь надежда) ... Пусто-это, когда некому сказать «я люблю тебя»…Пусто-это, когда в толпе ты ищешь одно единственное лицо…Пусто-это, когда чувствуешь чьи-то духи, поворачиваешь голову, но никого не видишь рядом...Пусто-это, когда вздрагиваешь от любого прикосновения…Пусто-это, когда нет ссор и слёз…Пусто-это, когда одна бродишь по городу….Пусто-это, когда много времени и его не на что тратить…Пусто-это, когда уже ничего не хочется…Пусто-это не просто слово - Это состояние души…

Мне тебя не хватает, правда.

Иногда я уверена, что сама себя убеждаю в любви к тебе. И это
противно. А иногда мне так необходимо, чтобы ты заверил меня в этом. И
в то же время я не терплю неправды... Противоречие?...
[338x230]

[200x280]
В***! Пошла вторая неделя, а ты по-прежнему молчишь. Знаешь, я чувствую, что и мне не стоит проявлять активность. Чувствую, что нужно уйти в сторону.

Странно, но все это напоминает мне танец. Я делаю шаг вперёд. Я пытаюсь становиться на шаг ближе к тебе… Что дальше? Скорее всего ты тоже сделаешь шаг вперед, тогда я – шаг назад, ты ещё один шаг, чтобы не отдаляться от меня, я - опять шаг назад, ты- снова за мной. И как долго это будет продолжаться? До тех пор пока я, пятясь назад, вплотную не подойду к стене, пока не столкнусь с ней спиной и сделать ещё один шаг назад будет невозможно… Что тогда? Может я развернусь, открою дверь в той самой стене и навсегда уйду из твоей жизни… А что если мы вообще не дойдём до этой стены, что если сделав два – три шага ко мне ты устанешь от того, что я постоянно от тебя ускользаю, развернёшься и пойдешь в противоположную сторону? Стоп! Уловил? А ведь сейчас все именно так. Устал? Милый, а кто сказал, что будет легко? Ведь ты – супер - Мужчина. А я твоя спутница, которая должна тебе подходить. Скажи, что мне делать? Идти за тобой, кричать вслед, что ты мне нужен? А нужен ли? Ты замечал, что на протяжении всей жизни мы учимся ходить: спустя несколько месяцев после рождения делаем первые шаги по полу, иногда спотыкаемся, падаем, больно ударяемся, затем учимся идти по жизни, и точно также, как в детстве, падаем, оступаемся, потом учимся делать шаги навстречу друг другу, и здесь всё тоже самое, неизбежны падения, ошибки, горькие слёзы обиды, от того, что опять что-то не получилось…А если опять слёзы? А если нет? Ведь не на каждом же шагу мы оступаемся!

А может бросить все эти нелепые игры и сразу подойти к тебе, обвить шею руками… В любом случае, пока я спокойна, ведь пока у меня уйма времени для принятия решения, уйма пространства для того, чтобы сделать очередной шаг, как вперёд, так и назад. А сейчас я просто делаю шаг вперед. Становлюсь на шаг ближе к тебе… А ты - все дальше отдаляется от меня…

[350x260]
Обидеть любимого человека занимает всего лишь несколько секунд.... Но на то, чтобы залечить эти раны могут потребоваться долгие годы...

[300x280]
Я обижена. На тебя… Не хочу слышать и видеть. Читаю твою смс и ставлю многоточие. "Не люби мужчину больше, чем он!" - это первый и главный совет современное стервы. Да. Конечно. В таком походе больше внешних преимуществ! Ты можешь диктовать свои правила, играть на его влюбленности... И совсем забить на свои чувства. На большое и бесспорное достояние женщины - чувства. То, что наполняет жизнь смыслом и содержанием. Где-то я прочитала великолепную мысль, что мужчина строит форму, а женщина наполняет ее содержанием. Так вот... Содержание без чувств будет таким же пустым и ненужным, как и сама пустая форма. Не может быть интерьера без здания. Здание может быть без наполнения. Но тогда оно никому не нужно, заброшено, мешает... И лучше бы его не было совсем... Тебе совсем не нужны эти чувства, я поняла. Что ж, на всякий случай, просто сожми их в кулаке и возьми с собой. Куда бы ты ни пошел, я не стану преследовать тебя. Я умею смотреть тебе в спину. И даже если чувства не нужны тебе, не выбрасывай их сгоряча. Как знать, в холодный день, на закате, ты, может быть, обнаружишь их в складках ладони и улыбнешься, вспоминая меня.