[500x415]
Привет, В***! Ты веришь в магию чисел? Я тоже не верила. Но сегодня… В прошлом году 16 числа в троллейбусе я познакомилась с Женей. Да, да, с тем самым, из-за кого я так долго плакала. Да, да, именно с тем, кого ты помогал мне забыть. А сегодня ехала в спортклуб. Без косметики, во всем спортивном. Вдруг … на той же остановке зашли два молодых человека. Разболтались, познакомились, обменялись номерами и разъехались. Знаешь, В***! Я точно вижу, как все сложится, вернее я знаю. Через три дня один молодой человек мне позвонит, и мы будем общаться. А потом…
И еще, мы отдаляемся с А*****. Не говорим друг другу ничего, даже не звоним. Я чувствую, очень остро. Судорожно выискиваю в голове мысль о том, как же ведут себя в такой ситуации умные женщины. Только бы не сделать никаких глупостей, не произнести и не подумать. Стоит вообще не думать и молчать, ведь в голове роятся сплошные глупости и те выражения, которые уж точно тебя не могут охарактеризовать как умную женщину. Надо хоть что-то сказать, но как выбрать из того мусора в голове то, что подойдет. Пробую играть как будто ничего не произошло. Не выходит, слишком вычурно и наиграно, надо тренироваться, хотя это довольно полезная ситуация, надо один раз придумать как себя вести и потом можно будет делать так же. Так, героини всех фильмов про любовь в этот момент либо напиваются, либо выбрасываются в окна или же используют фантазийные находки на тему самоубийств. Стоит напиться, надо же когда-то это и сделать, чтобы в следующий раз при очередном рассказе про похождения друзей уже кивать головой со знанием дела и приводить конкретные примеры из собственной практики. Его нет, он вернется, сказал, что ушел, ведь не сказал, что навсегда, значит - может вернуться…

[499x310]
Теперь чувство стало только моим, мне нужно его запрятать поглубже и никому не показывать... Потому что оно может помешать, создать проблемы... Теперь оно только моё. От этого хочется плакать. И радоваться. Что оно со мной осталось. Вот только изнутри что-то ноет и режет. Не хочу все описывать. Лучшее, что я сейчас могу - молча уткнуться в подушку и уснуть.

Ну почему до последней минуты надеешься на какое-то чудо? Почему с замиранием сердца прислушиваешься к любому шороху и просто ждёшь, что всё-таки, всё-таки будет так, как никогда не было...Глупо. Надежда умирает последней...И всё-таки она умирает, а потом просто пустота и боль откуда-то изнутри. Тупая, тянущая боль и пустота в мыслях. Просто теряется вера в этого человека и всё...Больше ничего и никогда не будет, просто всё. А когда на часах уже 5 утра смысла уже не существует. Пустота во всём и ничего не хочется. Всё-таки как больно разочаровываться и понимать, что всё это кроме тебя никому не нужно...И тебе теперь тоже не нужно. Не думала, что бывает ТАК больно...

В моей жизни настал такой период, когда не осталось сил. Нет, дело вовсе не в физических. Быть лучшей для всех – это так тяжело. Даже при условии, что моя улыбка делает счастливыми многих людей. Вот и сейчас. На улице тепло. А мне так невыносимо. И к горлу подступает ком. И слезы наворачиваются на глаза. Я до сих пор не научилась быть счастливой. Да, прав был мой друг, я не умею быть счастливой.

А ведь еще вчера я верила в зарождающееся счастье…. Я хотела быть с А*****, в надежде, что он не даст мне чувствовать себя рядом с собой одинокой. Но присев на «холодный камень сердца», я поняла, что душа уже давно погибла. А та новая, что бьется в такт с моим сердцем – не хочет ничего возвращать. Да и он… Наверно, вместо счастья мы оба почувствовали тоску, невозможность и тупую боль.

Как хочется счастья!!! Прости меня, но ты не сможешь мне этого дать.
[400x300]

Привет, милый В***! Ты снова пытаешься появиться в моей жизни. Вчера звонил. Я не взяла трубку. Знаешь, впервые не захотелось с тобой разговаривать. Говорят, что женщина должна ждать, терпеть и любить. Я ждала, терпела и любила… Сейчас спокойно. Не хочется думать. Я устала и дайте мне отдых…
[280x390]

КАК ВСЕ НАЧИНАЛОСЬ
Весна вступала в свои права в постепенном круговороте времен года. Где-то в начале апреля она подарила один из своих чудесных дней рождению ребенка – прекрасного малыша.
Он родился, когда природа постепенно начинала пробуждаться. Именно эта пора наделила Его своими чертами – Он вырастет стойким и упорным, твердым в своих стремлениях и достижениях человеком, умеющим добиваться своего, несмотря на все невзгоды, которые приготовит ему жизнь.
И Он вырос именно таким – умеющим бороться с трудностями и сложностями, на которые умеет быть „щедра” судьба. Не смотря на все те капканы, которые ему устраивала жизнь в столь молодом возрасте, он сумел отличить хорошее от плохого, и пойти нужным путем, - путем, который Ему указывало его сердце.
Настоящая жизнь только начиналась…
Спустя три года после Его рождения, на свет появилось еще одно дитя. Для этого дня Год выбрал один из своих прекрасных теплых дней и самую теплую и щедрую пору – лето. Легкомысленное и беспечное Лето подарило девочке свои лучшие черты. С самого детства она росла балованной непоседой, любила наделять неживые предметы душой и играться с котятами. Собирать в спичечные коробки светлячков, а ночью разбрасывать их по комнате – она любила, когда все вокруг сияло и сверкало.
И она выросла такой – любящей жизнь, людей, любящей всё вокруг. А, повзрослев, начала искать то, чего ей еще не хватало в ее жизни, без чего Она чувствовала себя неполноценно – Его.
И она искала…

ПЕРЕКРЕСТОК
Время шло. Мальчик с девочкой росли, взрослели и учились жить. Каждый шел своей тропинкой, и каждый знал, что рано или поздно тропинки выведут их к Мечте. Они не знали друг друга. И… знали.
…Весна была в разгаре, и щедро одаривало хорошим настроением и яркими днями. Все шло своим чередом, и парень с девушкой даже не задумывались над тем, что эта весна может стать особенной и переломной в их жизни, ведь постепенно тропинки их жизни стали сужаться, но никто из них не мог предположить тогда, куда заведет их очередной поворот. А за поворотом их ждал перекресток – их тропинки просто сошлись, и они встретились.
Обычная встреча. Разве мало таких встреч было в их жизнях? Нет…
Но… Он оказался более проницательным и более зрячим и с той самой первой встречи сумел разглядеть вдалеке, сквозь туман, что тропинки их слились в одну широкую дорогу. Тогда он не уделил этому внимания – мало ли что может показаться сквозь неясный туман, ведь за очередным поворотом дороги могли разойтись так же, как сошлись – такое часто бывает. Но где-то глубоко он чувствовал уверенность в том, что такого не случиться – его сердце не умело ему лгать.
Она не придала значения очередному новому знакомству, только его взгляд всколыхнул что-то глубоко в душе, но она пропустила это. Она почувствовала себя немного сжато и неловко под его уверенным, упорным взглядом, в котором прочитывалась какая-то непонятная задумчивость. Она поймала себя на мысли, что возмущена и ей не нравится его настойчивый взгляд, как будто он смотрит насквозь.
После короткого знакомства они оба потеряли друг друга, но эта потеря не была длительной, и очередная встреча не заставила себя ждать. Через пару недель – они снова встретились. В тот день, он увидел ее заплаканной. Впервые. Они разговаривали ни о чем. Но уже тогда между ними чувствовалось какое-то непреодолимое влечение, которое она пропускала сквозь себя, не придавая этому большого значения. Тогда для нее все было, как простое интересное знакомство.
С того дня они виделись каждый день. Он не мог работать, все время, думая о ней и дожидаясь той минуты, когда сможет к ней приехать. Она же стала еще более веселой и беспечной, дни стали казаться ярче – ей нравилось проводить с ним время. Они любили быть вместе. Все остальное казалось таким далеким и незначительным, и только они одни – герои пьесы, в которой не было места другим ролям.

НАЧАЛО ИХ СКАЗКИ
Она стала главной фигурой в его жизни, а он для нее – кем-то особенным. Никто до него не имел такого значения, какое имел он. Ему нравился ее смех, улыбка, он любил смотреть в ее глаза, не отрываясь, а его взгляд просто завораживал и манил. Они любили смотреть друг другу в глаза долго-долго, как будто заглядывая в душу, искать в них отражения друг друга.
Вскоре он сам для себя понял, что она значит для него, и определился в своем чувстве.
… Однажды она уехала. Так не хотелось им расставаться. На прощание он сказал Ей, что любит ее. Это было так естественно, так просто и так величественно. Он ее любит. Он знает, что она принадлежит ему и только ему, и что принадлежала с того самого дня, когда родилась, ведь родилась она для него…

БОРЬБА
С ним ей было очень хорошо и спокойно, сердце постепенно начало раскрываться навстречу его сердцу, которое давно было открытым для нее, но она была слепа и беспечна, чтобы заметить свои собственные чувства. Но сердце не умеет врать. Ее очень влекло к нему. Никогда ранее она не испытывала такого чувства, такой страсти, которая иногда просто пугала Читать далее...

[275x260]
Честно, не строю иллюзий с А*****. Но он:
1. Обладает мужской красотой. Глубокий, слегка надменный взгляд, в котором читается понимание мира. Красивые, как будто нарисованные карандашом кисти рук. Тонкие, губы. Он сильный. Не накачанный как Сталлоне, но сильный внутренне. Он может перенести любую боль, может страдать, но никто этого не увидит (кроме меня). Он смелый и мужественный. Он не боится признаться в своих ошибках. Не исчезает, как только появляются проблемы. Он идет до конца, не боясь преград.
2. Он умный. Не гений, но мудрец. С ним не бывает скучно.
3. Он может говорить на любые темы, ответить на любые вопросы, обсудить любую идею. 4. Он воспитан. Ему не нужно напоминать о том, что перед девушкой принято открывать дверь, подавать руку при выходе из транспорта.
5. Он остроумен. Его шутки остры, точны и, безусловно, смешны.
6. Он знает, что такое жизнь.
7. Он самостоятельный и независимый.
8. Он определенно не маменькин сынок.
9. Он четко знает, чего хочет от жизни и на что способен. Добивается всего сам, пусть и сталкиваясь при этом с большими препятствиями.
10. Он не идеален, у него масса минусов. Но обязательно и масса плюсов. Он любит и любим. Мною…

Милый В***! Я так давно о тебе не слышала. Потерялись мы с тобой в этом мире! Странно, живем в одном городе, у нас один и тот же телефонный оператор мобильной сети, ездим в метро, слушаем новости, ходим по одним улицам, но не видимся и не слышимся. Так надо! И во мне нет этой потребности, пока. Ведь есть то, что заменяет мне тебя. Вернее, кто заменяет мне тебя. Столько новых людей в моей жизни, с которыми не хочется иметь близких отношений, но с которыми хочется общаться.
Знаешь, в моей жизни новый мужчина. Назовем его А*****! Мы вместе, потому что мне хочется парня. А ему хочется девушку. Хорошо, что мы друг друга не обманываем. Не строим иллюзий насчет любви. Мы просто встречаемся, когда хочется. Влечение. Энергия... Интересно... Сколько еще простоят наши отношения, основанные на нужде в парне и девушке? Или, может быть, что-то изменится? Я совсем не пытаюсь влезть к нему в душу, расспрашивать о жизни - довольствуюсь тем, что он мне рассказывает сам. Немного рассказывает. Мне интересно то, что сейчас, а не то, что было, или то, что он сам о себе надумал.

Ты чувствуешь сомнительное веселье. А я нет. Не чувствую. Иду. И веселюсь. До тех пор, пока не понимаю, что веселюсь сама с собой.

Не волнуйтесь, я жива. Просто столько происходит...
[700x525]

Что твориться у меня в душе? Знаю только я! Порой бегу от мыслей. Живу запретами. Просто слишком много боли у меня. Хотя, как говорят многие, по виду не скажешь. Наверно, чтобы так улыбаться, нужно много плакать. Возможно… Ведь никто правду не скажет. Даже я…
[250x358]

Говорят, что нужно терпеть, ждать и любить. А я терплю, жду, люблю. Я прекрасно помню то ощущение, когда меня ждут, а я не хочу. И отказывать не хочется, и соглашаться... Интересно, а ты не то же самое чувствуешь? Когда же общение с тобой станет нормальным? Ты далеко. Нет, близко, в сердце - ты всегда. А физически далеко. Не звонишь давно. Это надо прекращать. Не знаю еще как, но надо прекращать. Мне горько, больно и обидно от мысли, которая пробивается ко мне в мозги, которую я усиленно не хочу туда впускать, но похоже придется.
… Было так. Я уходила. Было трудно. И я добивалась успеха в другом месте. А потом, когда возвращалась туда, на новую ступень, была уже воспринимаема по-другому.
Мне не хочется все бросать. Мне трудно общаться, трудно делать то, что хочется.
Я честно стараюсь не обращать внимание и не забываться.
[388x362]

...Абсолютно нет грусти, просто есть мечта. В моей жизни нет времени. Все в движении…

...Мы стояли на Кургане Славы. Снова служебный роман. Я ведь обещала себе…

...Запрещаю себе думать. Не смотрю, жду, жду, жду, что позвонит. Но проходит время и ничего не меняется. Значит, мы были совсем чужими…
[461x287]

Вчера ехала в троллейбусе и наблюдала картину.
Зашла девушка с маленьким ребенком с ними молодой человек. Не знаю почему, но сложилось впечатление, что это не семья. Люди были чужими друг другу. Девушка села на сиденье, обхватив ребенка, а парень сел рядом. Они ехали молча. Лишь только изредка девушка брала руку парня и крепко сжимала ее. Было чувство, что в глубине души она кричала: как хочу быть счастливой! Мы ведь такая пара! Но парень был чужой, далекий. Даже руку не подал, когда девушка спускалась с ребенком.
Я поняла, не хочу, чтобы так. Не хочу этой отчужденности!!!
Странно, я боюсь, что когда-нибудь я задам себе вопрос: а что мне делать с этим ребёнком?
Помню, что однажды во время незащищённого секса я у парня спросила: "И как ребёнка назовём?" Его ответ был: "Абортом назовём" Мне так противен сразу стал тот парень... До слёз пробрало...
Он потом сказал, что типа пошутил и не оставил бы меня одну с ребёнком. Да что там, не оставил бы. Одно дело - слова, а другое дело - жизнь. Даже представляю себе, как бы складывались наши отношения, если бы появился малыш. Точнее, они бы явно не сложились...

Я думала. Много. И поняла: воспитала бы сама. Если бы не уверена была бы в партнере, не сказала бы ему о ребенке… Хотя, у детей должны быть родители и прекрасное детство!
[330x260]

Интуитивно я понимаю, что живу правильно. Когда злюсь и плачу, когда трачу и теряю, когда отказываюсь от встреч - я всё делаю правильно. И я хочу понять, какими способами вынести в мир свой способ жизни?
[280x320]

[250x267]
Трудно посмотреть на себя со стороны, но еще труднее смотреть внутрь себя, глаза в глаза. Тревога вырастает до такой степени, что хочется бежать, но куда? Это же внутри тебя! Есть только один выход - зажмуриться и остаться. Так тебе откроется твое настоящее имя, прекрасное в самой своей сути.

2002 год. Олимпиада в Солт-Лейк Сити. Хоккейный матч Беларусь – Швеция. Наша национальная сборная произвела фурор, выиграв 3:4. Тогда и родилась идея: когда стану великой журналисткой, взять интервью у вратаря. До «великой» мне еще расти надо, но вот сегодня осуществила мечту. Приехала на тренировку сборной к ЧМ и увидела этого человека. Подошла, взяла интервью и сделала классный сюжет. Так приятно… Теперь вот наслаждаюсь этим милым мгновением, понимая, что мечты сбываются…
… Вечером позвонил мой лучший друг С***. Наверно, он один из не многих, кто искренне радуется моим творческим успехам, совершенно не завидуя тому, что у меня есть. Как всегда разговор с ним приносит спокойствие. Мне не надо ему доказывать, что я умная либо глупая, он воспринимает меня, как милую подружку. Я люблю, очень…, а пока …
[488x75]

В Минске дождь...
[500x662]

Даже самые сильные люди иногда хотят быть слабыми...
[267x400]

Знаешь, В***, о чем я мечтаю? Попасть с тобой в ситуацию, где ты бы не смог не влюбиться в меня. Влюбиться, захотеть мое тело. Мою душу - ты уже хорошо знаешь. И тебе она нравится. Осталось только одно - приобрести ту силу, которая позволит объединить наши тела, наши души и наши умы. Я постараюсь найти эту силу. Я постараюсь. Я сделаю все, что зависит от меня. А ты. Ты оставайся со мной. И своим примером помогай постигать совершенство, милый В***!
[550x437]