[200x245]

Я  честно говоря устала без интеллектуальных дуэлей, бесед и размышлений. Нет, размышлений, конечно, достаточно. Иногда хочется говорить о главном, о культуре, об искусстве, философии и отношениях.

Мне так хочется создать семью с культурой и традициями. Настоящую. Чтобы каждый жил ради семьи и вел себя так, чтобы семейный огонек не потух. Постоянно подбрасывая в этот огонь дров. Чтобы каждый находил их, и костер горел. 

Для этого нужно отказаться от многого. Нельзя далеко уходить от огня - потухнет. Нельзя "водой" заливать - мелкими ссорами и неприятностями, нельзя лениться и бросать сырые ветки. Нужно быть рядом. Тогда и тепло будет, и вкусно и радостно. 

[360x269]

Я вижу легкие снежинки, мирно летящие с неба, огни домов, светящие в темноте, прохожих, торопливо шагающих домой, слышу снег, скрипящий под ногами. И мне спокойно. И вижу девушку, усталую, опустившую плечи и медленно идущую домой. Это я. Мне хорошо? Не знаю. Нет оценок вообще. Ни хорошо, ни плохо.

К сердцу тихо подкрался холод...
Я закричу...
Я не хочу...
Я убегу...
Я не могу...
[300x220]

[300x237]
Я позволяю себе нравиться людям. Это ли моя проблема? Иногда. Неприятно. На работе мужчины стали чаще заявлять мне о своей симпатии. Неловко очень. И как будто ждут ответа. И глаза отводить приходится. 
Я знаю, что могу нравиться. Что есть чему. И за это не люблю их. Потому что они меня любят за что-то. А это что-то - не есть я. Или... Сегодня - это я, а завтра... Они не должны любить отдельные проявления моего я. Или нет... Я не могу говорить, кто что должен. Просто это их проблемы. Я к ним отношения не имею. Только в самом общем и косвенном виде.
Господи, что же я говорю! Я же имею отношение ко всем, кто меня окружает. И если им становится плохо - конечно, помочь - радость для меня. Я имею ввиду, что не хочу слишком близко подпускать к себе тех, кто любит меня за что-то. Пусть себе любит со стороны. Пусть. Только чтобы было не очень больно...

Я боюсь. Боюсь того, от чего всегда старалась бежать. Мелочных социальных житейских страхов. Социального неодобрения. Я боюсь, что надо мной будут смеяться, я боюсь, что поймут меня неправильно. Я говорю, что не боюсь, но на самом деле страшно опасаюсь этого. 
Я боюсь проявить тот интерес к работе, к достижению общих целей, который есть у меня, просто потому, что раскрывшись, опасаюсь плевка в душу. Мама говорит, что раз боюсь, значит, действительно плюнут - это интуиция. Но нет, есть же безусловные действия, которые не зависят от реакции окружающих.  [250x300]

Давно я не писала. Очень устала. Хотя хотелось описать свое состояние. Полная опустошенность. Полная усталость. Как от алкоголя. Невменяемость. И мама немножко обижалась, что я с ней мало разговариваю.  

[250x290] На столе стоит орхидея.
Дима рядом.
Слишком много работы.
В выходные отдыхаем вдвоем.
Я дышу, я жива...

[262x350] Не спешите, пожалуйста, меня узнать. Я и сама-то толком не могу разобраться, чего я хочу, о чем мечтаю. Будьте терпеливы. Я все расскажу. Только по маленьким частичкам. Я совсем не хочу выкладывать какой-нибудь свой образ... Чтобы оправдать чьи-нибудь ожидания. Не хочу казаться лучше, чем есть на самом деле. Я хочу показать себя без маски. Может быть, я понравлюсь. Может быть, Вы полюбите меня…

[255x310]Мы спали вместе с Димкой. Как мужчина и женщина. Он был просто великолепен. Нежен и ласков, так крепко меня к себе прижимал, так ласково гладил, так сладко целовал и шептал на ушко. Я была на седьмом небе. 
Он так хорошо дал мне почувствовать себя женщиной: желанной и привлекательной, сексуальной и нежной. Ни на секунду у меня не исчезало ощущения счастья от текущего момента. Это было просто здорово. Семь часов в его объятиях - заряд энергии, уверенности и комфорта на ближайшие несколько месяцев. 
Я не знаю, что он думает, хотя уверена - ему тоже понравилось. Это было обоюдно. Эта ночь была великолепна. Мужчина предстал предо мной идеальным любовником. И помог раскрыться моей женщине, так усердно прятавшейся за стеной сомнений... Спасибо тебе, Димочка. Ты - прелесть!

Я все меньше появляюсь здесь. Много работы и Димка. Знаете, когда все вроде идет спокойно, даже не хочется писать. Я лишь только наслаждаюсь мгновениями. Искренне порадуйтесь за меня. 

[300x360] Я говорю о нем. Много и часто. Просто чувство счастья и любви переполняет меня. НА глазах слезы. Господи, спасибо. Я так просила тебя и ты услышал...

[250x225] Как я жду встречи с тобой... как я хочу побыть с тобой... обнимать тебя. ласкать. целовать. просто положить голову тебе на колени и молчать. ни о чём не думать. никуда не спешить. отключить телефон... и быть счастливой...

[250x374] - Помогите!У меня украли сердце!
- Кто?
- Самый чудесный мужчина на свете!
- Какие у Него приметы?
- Хм...Он нежный,внимательный,очаровательный...Он лучше всех!
- А сердце?
- Оно горячее,переполненное любовью,иногда плачет...От счастья...
Что делать,если найдёте моё сердце?Ни в коем случае не отнимайте его у того,кто его украл!Не хочу,чтобы оно возвращалось...
А что делать с этим вором?Не говорите Ему о том,что знаете меня!Ведь я тоже воровка...Его сердца...

 

Дима, ты такой красивый мужчина! Я сегодня влюбилась в твое тело. Оно сводит с ума. Знакомый запах, синие глаза и желание тебя целовать-целовать-целовать. Было великолепно.  Я поняла: как хорошо, что ты есть со мной. Мой мужчина.

Дима !!!!!!!!!!!!А ЭТО ТОЛЬКО ТЕБЕ!!!!!!! Ты можешь смотреть это дальше или снова, а лучше приезжай скорее ко мне. Я очень хочу обнять тебя и поцеловать…

 

Я вдруг словила себя на мысли, что мне вдруг стало абсолютно все равно прошлое, вернее мое отношение к бывшим молодым людям. Раньше, встречаясь с молодыми людьми, я оглядывалась назад, сравнивая нынешнего с предшествующим. А сейчас - не хочется даже думать о будущем. Я в настоящем и нам с Димой хорошо. Иногда кажется, что я его знаю очень давно. Мне с ним легко и просто.

[300x300]

…Ты сделал мне больно. Сразу столько мыслей, вариантов и желание сесть в уголок и поплакать. Тихо, мирно, чтоб никто не видел.

… Ты сказал, что заберешь меня с работы. Забрал, целовал и говорил о любви. Милый, Бог простит. А я теплю, жду и влюбляясь.

… Четвертого ноября нам – месяц.

[258x341]

Вроде все хорошо, но так тревожит…

Сегодня ты мне рассказал о своем друге, который пытается тебя с другими девушками свести. Дим, я абсолютно не боюсь поражения, наоборот, я готова биться и стремиться быть лучшей для тебя. Но эти друзья… Не понимаю, зачем лезть в нашу жизнь???

Ты называешь меня единственной, любимой. Так хорошо и тепло. Знаешь, просто будь в моей жизни…

Я абсолютно заработалась. Нет сил совершенно. Устала морально и физически. Хочется побыть одной, для себя. Дима, ты меня поддерживаешь. Иногда злишься, что я резко меняю настроение, но всегда вежлив со мной. Знаешь, милый, не хочу, чтобы чужие люди влезали в наши отношения, давая глупые советы. Ты – парень, я – девушка, вполне мудрые люди, поэтому сами разберемся…

У меня нет человека, который знал бы обо мне абсолютно ВСЕ или которому, я могла бы ВСЕ рассказать. Все как есть, ничего не скрывая, облегчить душу. И я не знаю, хорошо это или плохо. Иногда просто распирает от банального какого-то бабского желания поговорить о себе, объяснить, какие мотивы у тех или иных моих поступков, рассказать, что я думаю, но я не умею. Может быть, я, таким образом, упускаю хороший совет или чью-то помощь, не знаю. Нет, я могу рассказать, но только голые сухие факты и при этом запретить комментарии одним взглядом. Запретить из страха, что вот сейчас придется на какое-то время перестать корчить из себя железяку и разреветься. В компании друзей я расслабляюсь, оттаиваю, желание плакать в жилетку пропадает под давлением смеха, шуток, положительных эмоций, но потом мишура праздника стряхивается и иногда накатывает по новой. Я не могу говорить о себе. Катастрофически. Это хорошо или плохо?

Дима, ты сказал мне вчера: Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

 

Интересно: ЗА что?

 

Меня нельзя любить за что-то. Меня можно любить или не любить. Ни за что. Я понимаю людей, которые не могут объяснить, за что они меня не любят. Этого не надо. И боюсь тех, кто любит меня за что-то. Они не меня любят, а хорошее настроение, не меня, а веселье. Не меня, а ласку. И я их боюсь. Потому что... Всё это, конечно - я. Но и не я одновременно. Это все части меня, которые нельзя выделять. Которые... можно любить, но... Причем тут тогда я? Нельзя делить свою любовь на составляющие. По себе знаю. Дима, ты не сказал, за что меня любишь. И твоя любовь кажется мне искренней. Но меня пугают эти размышления, что любить меня за что-то "есть за что". Потому что я меняюсь. Постоянно... Не то, чтобы я рассчитываю на вечную с любовь, но... Не хочу иллюзий, в которые не верю сама. Я понимаю, что вместе нам  хорошо и удобно. Давай с тобой никогда об этом не забывать, уважать друг друга и радоваться тому, что мы вместе, потому что так легче. Может быть, такие отношения имеют шанс перерасти в правда-любовь. Потому что сейчас... Сейчас я верю, что со мной такое возможно.

 

 

[300x300]