мне тут сказали, что я похожа на одного мультяшного персонажа. ниже - ее описание.
ПУХ
встречали девушку, которая ответы на все жизненные вопросы ищет в книгах? знакомьтесь: Пух. голова в небе, ноги на земле. неисправимый романтизм в душе, трогательная забота о друзьях - внешнее проявление. если после вечеринки, с утра, кто-то встал раньше всех и помыл посуду, то, скорей всего, это она.
вобщем, доброта спасет мир. однажды. когда-то. но обязательно. студентка. ВУЗ. знает всё... ну или почти всё. в жизни не пропустила ни одной лекции. алкоголь, наркотики по принципу "все покурили и я покурил... только почему всем было весело, а я ничего не помню?" может обидеться. даже сильно. в том случае, если чувствует недостаток внимания. исправить дело способна страшно обаятельная улыбка [дальше - моя правка] мальчика, который очень нравится.
[300x352]солнце
смотри, зайчик, как я красиво свечу сегодня. просто сверкаю! а сколько тепла во мне. я люблю весь мир)) я все больше для всех стараюсь быть самым лучшим батареем в мире)) и у меня получается! все мне улыбаются, гляди-ка! только ты почему-то словно онемевшая-окаменевшая статуя. бледный и невеселый. почему на тебе лица нет, любимый зайчик?
зайчик
солнышко, спасибо тебе за все. но я... больше я не люблю спать. я не хочу видеть сны. иногда они - залог худших ощущений и худшего настроения даже в самый прекрасный день с самой чудной погодой. самое паршивое - это то, что я никому, даже тебе, не могу об этом рассказать. ощущаю себя грязным куском мяса. извини, любимое светило, но сегодня не только моего лица, но и меня для мира нет...
как же легко потеряться среди всех этих отношений. странных. дружеских. простых.
вот ты есть, существуя для какого-то человека, как часть его же самогО. каждый день получаешь смски, через пару тройку дней - звонки. встречи несколько раз в неделю греют душу своим теплом и уютностью.
и тут хлоп. как по темному сырому подвалу становишься на непринужденно валяющиеся грабли. и по башке.
шел, упал. очнулся - чего-то не хватает, вроде бы. (лучше бы гипс). а чего бы не понимаешь. это как когда чего-то хочется, а чего сам не знаешь. в уме перечисляешь все возможное (тортики, мороженки, шоколадки и т.д.) и не находишь нужного ингридиента для некой собственной завершенности.
берешь все же шоколадку, грызешь ее и внушаешь себе, что все okay. просто временно моча в голову стукнула.
и вот, когда (пусть даже через месяцы) твой недостающий ингридиент находит тебя и умоляюще просится к тебе сам, тогда то и понимаешь... что это не лечится. толи еще будет.
приятно. лестно. но временно и как-то периодично.
вспоминайте обо мне чаще. не только когда нужно. ага. не жлобитесь простым бескорыстным человеческим вниманием))
[167x250]"Что говорю? Когда великий Глюк
Явился и открыл нам новы тайны
(Глубокие, пленительные тайны),
Не бросил ли я все, что прежде знал,
Что так любил, чему так жарко верил,
И не пошел ли бодро вслед за ним
Безропотно, как тот, кто заблуждался
И встречным послан в сторону иную?"
из "Моцарта и Сальери".
"мне так хреново, у меня все так накопилось, что хочется поплакать, обнять кого-то родного, я чувствую себя такой одинокой, никому не нужной... приезжай, плз"
из моего мобильного.
"тяжко быть женщиной.
а я вот Питачков полюбляю"
из слов близкого друга.
[300x410]шаг за шагом. четыре с половиной часа? мелочь. тусклый свет от фонарей. полумрак. невлюбленная романтика. разговоры... о жизни, о людях, о судьбах, о вере, о любви... да обо всем, в принципе. гармония. (не)полноценный отдых-ходьба после Макдака. расслабленные нотки, пошатывающие философские извилины в разные стороны. угу, мы обязательно посмотрим, как цветет сирень! и на каток. и на лето. и на море. и эти ссоры, пусть даже попусту, не вода и не разлей (как существительное. сама придумала). разнообразие всегда к лучшему. во всем. новое здание (милая подсветочка. обязательно узнаем, что это). гул машин. шумная дорога в центре города. да, так даже забавнее! тишина тоже не всегда the best variant.
п.с. таки мы с подругой не очень вписывались в пейзажи-портреты целующихся парочек на лавках))) (не парюсь)
это было удивительно. необычно. и в какой-то степени неприятно, потому что непонятно. а неизвестность-неопределенность меня иногда пугает)
глаза. дааа, в них особенная мощь. а еще больше таится ее в том, что они могут выражать и открывать перед тобой. странно, что до сих пор часто встречаю людей, которые не понимают, насколько эти два зеркальца их могут серьезно выдать)) за всю свою сознательную жизнь я помню лишь три настолько запоминающихся взгляда, которые до сих пор меня не отпустили.
первые. глаза - любящего человека. цвета голубого. казалось, взгляд - интригующий, выразительный, заинтересованный, любящий, нежный... прощанье перед долгой разлукой. прозрела. вижу - бездонную пустоту и как будто слова "а мне все равно". запало в душу и перевернуло все на свете. до мурашек.
вторые. глаза - хорошего знакомого. карие, почти черные)) взгляд - тяжелый, спокойный, какой-то вечно влюбленный, который резко никогда не прерывается (пока не проберет до косточек и ты не ощутишь, что тебя видят насквозь). он печальный и, опять-таки, излучающий бешеную силу.
третьи. глаза - близкого друга. впервые. не так давно. взгляд долгий, пронизывающий, не дурачкоподобный, как всегда. вроде просил чего-то. неописуемо и тревожно. т.к. непонятно, откуда он взялся. забыть сразу не получилось - sos.
[а жизнь... таки прекрасТна. oui]
Когда ты тут была
любопытство - чертова игрушка или опытный кукло[раз]вод? жуть. когда сталкиваюсь с ним, начинаю мысленно злиться на все и вся на белом свете. бывает, скажет человек какое-то слово просто так, без особых смысла или замысла, а ты весь день ходишь и обдумываешь это. и, казалось бы, так ли важно разузнать всю подноготную и выстроить логическую цепь аля зачем, почему, после чего, как, что делать сейчас и что подразумевалось как последствие)) наверное, в этом есть сытная доля паранойи или чего-то подобного [не сильна я в названиях психических расстройств].
состояния после получения ответов на все мучавшие вопросы, которые однажды вызвали любопытство, тоже бывают разные. иногда ты радуешься тому, какая, мол, ты умная, обалденно логичная и гениально догадливая. а бывает, что от шока теряешь челюсть и... да, конечно, находишь, но не сразу. и даже не через день. и, наверное, еще долго придется приходить в себя и гоняться за утерянной частью себя самой))
да, приятно, конечно. спасибо за доверие и откровенность. спасибо, что принимаешь критику и не материшься, когда я достаю своими нотациями. но все ж... иногда некоторые вещи лучше скрыть, наверное.
блин)) после наших редких, но метких встреч я зачастую подолгу реабилитируюсь и с недельку где-то пытаюсь просто-напросто вновь подружиться с головой.
та ні. що ви. я не сумую. *гризу губи* це якийсь інший... дивний стан.
можливо, через те, що і, голвне, як зараз відбувається у моєму житті.
можливо, через те, що весна не хоче прийти до Києва, душі та серця.
можливо, через те, що певні події є для мене, саме як для людини, незвичними і небажаними.
можливо, через те, що декому просто байдуже на те, чому я себе поводжу так чи так.
можливо через те, що хтось окрім себе, своїх почуттів, поглядів, смаків нічого не визнає, не бачить і не чує.
взагалі про егоїзм. це - жахлива штука. скоріш за все саме через нього світ і завершить своє існування. і тоді вже ніяка краса, ніяке добро і ніякі хитровимахані чарівництва його не врятують. а головне - егоїзм заважає взаємопорозумінню, що не кажи. і нехай би від цього була хоча б користь якась... бляха-муха.
хм. та ні. нічого. прорвемося))
сейчас. именно в данную минуту... особенно остро чувствую напряг по поводу одного момента.
очень грустно от того, что моя жизнь не пересекается с жизнями некоторых людей. и точно так же жизнь некоторых людей с моей. что я не вижу их каждый день, не касаюсь, не могу слышать голос и любоваться взглядом. почему-то крайне странно распоряжается судьба с нами. или мы с ней? в общем, думы мои сейчас несколько печальны))
[400x267]
чайка - чистая и свободная птица среди бесконечных просторов. чистая, потому что ее жизнь - свежий воздух и вода. её никто не обольет грязью и она никогда не сядет в клетку. свободная, пока/потому что настоящая?..
огромная сила и мощь. такая разрушительная и одновременно такая спокойно-меланхоличная. непринужденно она успокаивает хрустальным журчанием, уничтожает потоками-потопами, убивает грязь, нежит ласковостью, плачет счастливыми и грустными слезами... неординарная. вода казалось бы просто пресная, но в ту же минуту может быть соленая, густая, сладкая, горькая, горячая, холодная - она такая разная.
никто точно не знает, счастлив он или несчастен от того, что рядом лучший друг-хозяин. его кормят, седлают, подковывают, моют и просто любят, но он ведь чья-то собственность и полной зависимости от такого существования. убежать в поле и начать жить неконтролируемо? но ведь страх - это не только человеческое чувство. быть конем, в самом деле, не намного легче, чем быть человеком.
меня всегда возмущало безмерное количество рекламы в метро. особенно в вагонах. эти обклеенные всяким никому не нужным барахлом стены сводили меня с ума своим разнообразием и слишком яркими надписями. но сегодня я прозрела. дада, именно так. мне попался серый-присерый вагон без единого намека на яркость. куски ободраной рекламы, неописуемая скука, серьезные люди... даже телевизор потускнел на фоне всего этого. так и захотелось что-то туда налепить. хотя бы банальную наклейку-агитацию. и полезно, и хоть чутку, да красочно))
коленки мои бедные. каток удался на славу. летела дальше чем видела. точнее не заметила, как улетела. точнее упала. больно. кувырком почти. но были и хуже падения. например, девочка перевернулась два раза и в конечном итоге упала лицом в стенку, он в бортик. я плакалъ и смеялся))) и мне стыдно. а вообще... вот он - полезный выплеск энергии и эмоций. спать буду как младенец)) правда ножки болеть будут еще с день. и просыпаться будет сложно.
ожидаю чего-то необыкновенного. много мыслей о будущем. о планах на весну, лето, на ближайшие выходные. даже просто на завтра. как-то хочется жить. что-то все время делать. убить в себе лень и завести шило в заднице по самым лошадиным лошадиным (намеренная тавтология) силам. все будет. даааааа. все действительно будет)))
каждое слово как торт со сгущенкой. ем руками, жадно, размазывая по лицу. дааа, как в американских фильмах зажравшиеся дети-жлобы с большими пузами и ртами. и в данной ситуации это крайне приятное занятие. липко и сладко, вкусно и крайне полезно)) по всему лицу с улыбкой от уха до уха и даже дальше. обожаю эти моменты. никому не дам угоститься моим кусочком, но поделюсь позитивом после процедур. люблю)
п.с. а потерь все больше несет мой кораблик... здесь выплываю, а где-то тону...
[300x258]
черт. довели чуть не до скрипа зубами всего лишь одной фразой. талантливо. я не понимаю. я похожа на маленькую девочку? или на рабыню чужих прихотей? или на человека без своего мнения, нуждающегося в командовании собой и своими поступками? или проще – какого хуя все хотят меня воспитать? меня и так совесть зажирает до косточек ежедневно, а тут еще ее возбудители не дают отдохнуть от нее. все, не указывайте мне, как жить. и ведите себя нормально, чтобы не задавать потом глупых вопросов и не получать на них глупых ответов (и уж тем более не создавать глупые ситуации, не стоящие и выеденного яйца). неужели нельзя быть проще и дать мне жить так, как я хочу? и самим сосредоточиться на себе и на своих проблемах, на своей жизни и не тыкать меня носом. надоело. или будет так так, как я прошу, или не будет никак! хватит.
сколько людей - столько мнений)) но, черт побери, как же эти мнения могут расходиться. буквально одна ситуация, а все пятеро поглощены не кардинально, но довольно-таки разными раздумьями по этому поводу)) даже смешно)
+ [от Glimmer of hope]
[270x380]почти безнадежно. когда ожидаешь этого - это неприятно. когда не ожидаешь - еще хуже.
сколько раз я уже через это прошла и все приводит к одному и тому же. и снова по кругу. прям "веселые" карусели.
лицемерие, зажратость, разбрасывание, обман, предательство. очень жаль, когда все это сливается в одну кучу в один прекрасный (после этого уже испорченный) момент.
как результат - громкий boom.
- а потом что, Амель?
а потом и не жалко уже как-то. только облегчение.
- а не страшно, Амель?
бояться? надоедает бояться, дорожить, труситься над тем, чему в тебе нет потребности.
реакция не заставит себя ждать. соответствующая, конечно же))