Прокидаюсь опів на шосту.
За стеклом снова снег. Люблю его, когда не приходится находиться вне дома по одиннадцать часов в сутки, а просто вот так из окна или на санках кататься. Да-да! В прошлое воскресенье, впервые за три года, я катался с горы на санках. Детское такое развлечение. Но было весело. Очень. Нехватало только одного человека. Того, кто привнес изрядную долю шухера в мою жизнь. Того, ради которого уже два месяца хочется совершать нелепые, необдуманные поступки. Но я теперь сдерживаюсь.
Сижу, кручу в руках коричневую зажигалку и думаю, что еще недельки три и пусть будет весна. Рыжее солнце давно не грело мне душу и давно не сидели мы в центре на лавочке, потягивая в нычку от ментов пиво.
Мое молчание было оправданым. Сложно было понять, что со мной происходит. Сложно изменить. Но все стало на свои места. Мы, как всегда, становимся сильней, мудрее и собираемся жить дальше))) За эти восемь месяцев моего отсутствия написано не так много. Буду выкладывать по одному...
Звезда
Темной ночью, наощупь, иду от звезды к звезде.
Обжигая ладони, не находя приюта.
По следам чьи-то тени, круги на гнилой воде.
Отражается блеск. Дорбится. Плавится будто.
Меж камней холодных неясные огоньки
Ветер гонит прочь, а я ковыляю следом.
Я за воздух выменял у Сизифа браслет с руки
И теперь за мной сила, источник коей неведом.
Но во тьме я теряюсь, мне жизненно-важен свет.
Пусть неяркое, звездносеребрянное мерцанье.
Я приду и стану это великолепие пред
В день и год, о котором не знаю заранее.
И закончится мир. Время - ветхое колесо
Обернется в последний раз. Болезненно взвизгнет.
Долго шел я к тебе, Мой Свете, истек песок.
О тебя обжечся уже не хватает жизни.
Я потерял сегодня человека, с которым хотел прожить жизнь. Неясно почему. Мое состояние - без коментариев. Как-то потемнело все сразу. Потусклело. Сижу и ... Где теперь та цель, к которой стремился?
Работаю на сайтом для тернопольской рок-группы "Одеон" Много смотрю тренингов разных. И настроение такое странное. Все пофик.
В пустій кімнаті собачий холод.
Лютий смокче тепло крізь шпарини
Віконні. Облізле ліжко - замкнЕне коло
Частково приймає обриси домовини.
Тіло! Кутається в покривало
Старе. У рештки брудної білизни.
Важке! Напружене! Обірвало
Нігті об штукатурку і бильця залізні.
Тіло! Марно шукає в рідинах
Своїх, червоних колись, краплину
Синтетичного щастя. Судомить! Спину
Зводить! Час, наче мед з ароматом полину,
Тече.
У кімнаті собачий холод.
Темрява смокче душу з людини.
Смерті нема. Є замкнЕне коло
І шиба, що трісла наполовину.
Когда в Тернополе мы читали в 17 школе, кто-то из девочек-школьниц задал интересный вопрос - "Какие условия вам нужны для того чтобы стихи писались?" Я тогда ответил, что стихи у меня пишутся не в определенное время и не в определенных условиях. Но сегодня я понял. Мне не пишется черной ручкой)))))))))
Пусть будет пространство, где звуки бегут от стены к стене.
Так меньше проблем и с уборкой и жить спокойней вдвойне.
Из мебели пусть большое окно, за ним холодная мгла.
И пусть подоконник и вместо стула и вместо стола.
И толстый ковер на полу, и глиняный чайный сервиз.
И пусть это все на девятом, и чтоб не хотелось вниз.
А так же пусть будет кто-то, слушать мои стихи.
Чтобы свет не слепил, чтоб прикосновенья легки.
И я буду счастлив как минимум несколько длинных дней
Пока меня не понесет в круговорот-лабиринт новых идей.
Прошлое лето выдалось жарким, сухим и пыльным. Мы сидели на лавочке и разговариваливали. И Ю. сказала - "Этот город сейчас будто задрипаный поинт в Аризоне!" И я согласился. И еще я тогда понял, что меняю свою свободу на нее.
Аризона! Сбиваются в вихри слова.
Набиваются в глотку. Хрустят на зубах мелкой пылью.
Слишком смелые и прямые. Сдерживаю едва.
Внутрь смываю коньячным огнем. Совершаю насилье
Над собой. Несвобода привычна, проста.
Здесь вчера как сегодня. Принять ее - Высшее счастье!
Помнишь, падали мы? Высота-пустота
Не держала. Конечно, тогда над нами небыло власти.
С неизбежностью желтых осенних листов
В даль влекомых своей абсолютной холодной свободой.
Одиночество заменяло воздух и кровь.
И мы свыклись с такой нашей полуущербной природой.
Я раскрою ладонь. Упадут в неизбежность ключи.
Я устал от свободы. Я отдал ее идиотам!
Если буду нужен сегодня - кричи!
Я за стенкой в соседней комнате, шпарю в Доту.
Дота - онлайн карта Варкрафт
Такая тишина. И знаешь, что я заметил. Я не могу дышать без... Хотя нет, могу, но не глубоко и через раз. Эти приступы все чаще.
Ветренно. Листы жести обрываются с крыш. И летят. Может быть они уже далеко. В Мексике? Я ухожу пить пиво. Я не лист жести. Я останусь здесь пока. Все равно - есть время или уже слишком поздно. Я молчу. Я обещал молчать себе и тебе. А еще я обещал (себе и тебе) что... неважно. Давно я не чувствовал такого пресса обстоятельств. Давно не ощущал, что ничего не понимаю. Знаешь, что самое страшное для меня? Когда наваливается гора проблем я просто закатываю рукава и разргебаю. Каковы бы они не были у меня всегда хватает сил. Но когда я вижу, что все катится в ж..., а сделать ничего не могу, потому что это от меня не зависит, вот тогда появляется желание здохнуть. И желание услышать родной голос. Но вместо голоса только гудки. Мне отказано даже в этом малом. Плевать. Я буду здесь писать о том, что меня гложет. Может выплесну часть своей тоски. Разве не для того я завел этот блог с самого начала.
P.S. Не коментируйте. ((((
[300x400]
Наверное в этот раз нам повезло. Аудитория была теплой и состояла в основном из прекрасной половины человечества))Но без минимальных траблов, как всегда не обошлось. Нас не ждали. Ну нет конечно. Директору кто-то там звонил и говорил, что может быть приедет известный поэт. Но когда? И в принципе ничего не готовилось. А приехали мы!
Завадский ( организатор )на звонки не отвечал. Может морозился, а может занят был. За двадцать минут нам организовали 11 класс с учительницей. И мы отчитали. Поговорили с молодыми людьми о современной украинской поэзии, о творчестве вообще. Почитали стихи. Класс вел себя нормально. Даже вопросы задавали. Я признаться не ожидал. Читалось с удовольствием. Даже руки мои на этот раз не подвели. Обычно, особенно если я не приму перед выступлением пару пива, они предательски дрожжат. Уж сколько раз выступал везде, а справляюсь с трудом. До и после этого сидели в "Козе". Встретили много знакомых. Басист "ОДЕОНа" работает там барменом. Выпили пива с соратниками из литстудии "Зеркало". Насмешил официант смотревший на нас, как на провинциалов. Да, мы провинциалы! Мы привыкли расплачиваться за заказ сразу. Пьем простой растворимый кофе, а не американо или там еще чего. И пиво солим)))
Мі могли остаться в Тернополе до восьми. Посидели бы с "Зеркалом" на из плановом заседании. Или поехали бы к Ксюхе на квартиру - распивать крепкие спиртные напитки. Но все устали. Ира даже пиво свое не допила, потому что, как она выразилась, она малолитражка. И поехали мы домой. С чувством удовлетворения от хорошо сделанного дела.
На фото Ира нас с лестницы запечатлела.
Р.S. Пиво в "Козе" дешевле чая)))
Можно быть не хорошем счету в гильдии драконоборцев!
Можно! Но если пустил змею под сердце - отвоевался!
Этот привкус тревоги в вине настойчиво постоянен.
Этот призрак дыма в воздухе не дает умереть спокойно.
Значит кончилось время песен веселых, пиров, сражений.
Нет ни сил, ни желания в пальцах держать меч, стилос, кубок.
Панцирь давит на грудь. Память лица друзей прячет.
И рассветы даются трудно, но все-же легче закатов.
Пить остывший кофе, писать всю ночь в черновиках баллады.
После, пряча лицо в ладонях, так горько, но тихо плакать.
Незачем ныньче твою минутную слабость врагам видеть.
Можно близким, но у тебя таких, увы, не осталось...
Я теперь буду слушать БГ. Он здорово лечит мне душу. Чертова жизнь! Похоже она опять дает мне нехилого пинка. Завтра с утра перед работой на голодный желудок стакан белого вина. Пол бутылки лежит в кладовке. Маша и медведь, примите меня к себе. Я буду бродить вокруг избушки. Я буду силуэтом в тени деревьев. Никому не помешаю. Просто мне нужно потеряться. Есть грань, за которой железо уже не ранит. И я вплотную подошел к этой грани...
Это цитата сообщения Матильда_Ракан Оригинальное сообщение
Горький хлеб маминого сына.
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом податливом возрасте. Даже тюрьма, сума и армия деформируют личность не больше, чем ежедневное требование надеть шарф. Съешь морковку. Съешь яблочко. Чайку не хочешь? Через час будем обедать. Через полчаса будем обедать. Через 15 минут будем обедать. Где ты ходишь, мой руки. Только не поздно. А Миша не у вас? А во сколько он выехал? А шапку он надел? Она вышла замуж? Так ты из-за этого только? Она тебя не стоит, глупая провинциальная девочка. Почему ты на меня все время орешь? Я тебя провожу. Я тебя встречу. Тебе пора спать. На улице холодно. Запрись как следует. Опусти уши. Не печатай это, я боюсь. Не пей сырую воду, не пей сырую воду, не пей сырую воду.
Твоя мамахен носится по кварталу в тапочках, ищет тебя? Спасибо, я так и думал, дай сигарету. "Главное, со всем соглашаться, учил товарищ по несчастью. Звонит вечером друг с вокзала: встречай. Одеваешься. Выходят в прихожую, говорят: никуда не пойдешь, поздно. Хорошо, никуда не пойду. Раздеваешься. Уходят. Опять одеваешься и быстро уходишь, не обращая внимания на крики на лестнице". Он неврастеник, мой друг. Боксер и неврастеник. Дикое сочетание.
Три года живет в Германии без родителей, со своей семьей, и все еще неврастеник. Любит "Прирожденных убийц". Я его понимаю. Людям не видавшим понять не дано. Они легки и снисходительны. Когда им говоришь, что собственный дедуля тяжело больной психопат, потому что через пять минут после звонка едущей домой сорокалетней дочери вперивается в дверной глазок и пятьдесят минут стоит столбом, они наставительно говорят, что вот, когда у тебя будут свои дети, тогда ты поймешь. Они просто счастливые дураки. К ним, в сорок лет зашедшим к соседке покурить-покалякать, ни разу не являлся 65-летний отец и не уводил за руку домой, потому что уже поздно.
Они наивно смеются и предлагают, в крайнем случае, разменять квартиру.
Им невдомек, что человек, видавший лихо родительской любви, не умеет разменивать квартиру. Дай Бог, чтоб он умел хотя бы за нее платить. Он вообще ничего не умеет. Принимать решения. Принимать похвалу. Жить вместе. Приспосабливаться. Уступать. Держать дистанцию. Давать в морду. Покупать. Чинить. Отвечать. От ужаса перед миром он ненавидит людей гораздо сильнее, чем они того заслуживают.
Внешняя любовь для него наркотик, который он всегда получал бесплатно и здорово подсел. Наркотическая зависимость прогрессирует, истерической маминой любви уже недостает, нужны сильные галлюциногены, а их за так не дают. А любить он, между прочим, тоже не умеет, потому что для любви всегда нужна дистанция, а он зацелованный с детства, да и отдавать не привык, да к тому же знает, как обременительна любовь для ее объекта, и инстинктивно старается не напрягать симпатичных ему людей. Начинаются метания между "я червь" и "я бог", мучительные думы, рефлексия, взгляд на себя со стороны, который не может не усугублять. Когда в дорогом ресторане представляешь себя чужими глазами, немедленно начинает дрожать рука, и все падает с вилки.
Взрослый любимый ребенок это наследный принц, которого гуманно отпустили жить после того, как папе отрубили голову.
Лучше б не отпускали. Лучше добить сразу. Сочетание тирана и младенца в одной душе надежно отрезает человека от человечества. Дальше маминой помощи уже не надо: одиночество точит и портит принца самостоятельно; трагедия его уже самоналажена, он способен воспроизводить ее сам. Впрочем, если мама еще не умерла, она всегда найдет время позвонить и спросить, что он сегодня кушал и куда запропастился вчера. Это давно уже стало бичом целых наций. Вернувшийся из Израиля друг рассказывал, что там выросло целое поколение вечных недорослей детей тех, кого миновал погром и крематорий. Детей, которым никогда не стать взрослыми, потому что им до старости будут внушать, что они похудели, и не пускать на улицу, потому что там собаки, машины и преступники.
Так мир делится надвое еще по одному признаку. На одной его стороне живут нервные одинокие неряхи с суицидальными наклонностями, до старости пытающиеся казаться крутыми. На другой легкие, праздничные, всеми любимые куролесы, до старости сорящие деньгами и палками. У них все хорошо. В момент их полового созревания родители занимались работой, друг другом, устройством личной жизни, но только не любовью к чадам. Кого-то отец- режиссер в 16 лет оставил в квартире с деньгами на два года и уехал с мамой в экспедицию. Кому-то отец-академик в те же 16 заявил: "Дальше сам. Вот твоя комната и завтрак дома, а остальное не наше дело". У кого-то отца не было вовсе, а мама и до
Мне хочется молчать. Хочется воспитать в себе тишину. Разум мой переполнен мыслями, а язык - словами. Надо бы взять метлу и выгнать всех пьяных гостей вон.
В моей голове будет тихо. Я открою окна и табачный дым сменится свежим прохладным воздухом. Я выброшу всю эту дрянь, которая мешает мне жить. Старые журналы, пустые бутылки, нелепые подарки от давно забытых полузнакомых, сломанную мебель. Пусть обстановка будет спартанской. Пусть будет гитара, книги и пусть будешь ты...
P.S.
Микулинецький пивзавод производит пиво "Троян". Мы предположили существование пива "Рут-кит"
Тогда ящик пива "Рут-кит" назівается "Рут-кит пак", а холодильник с этим пивом - "Бот-нет"
Это цитата сообщения lj_lllytnik Оригинальное сообщение
запись четвертая
Дети уходят из города
к чертовой матери.
Дети уходят из города каждый март.
Бросив дома с компьютерами, кроватями,
в ранцы закинув Диккенсов и Дюма.
Будто всегда не хватало колючек и кочек им,
дети крадутся оврагами,
прут сквозь лес,
пишут родителям письма кошмарным почерком
на промакашках, вымазанных в земле.
Пишет Виталик:
«Ваши манипуляции,
ваши амбиции, акции напоказ
можете сунуть в...
я решил податься
в вольные пастухи.
Не вернусь. Пока».
Пишет Кристина:
«Сами учитесь пакостям,
сами играйте в свой сериальный мир.
Стану гадалкой, ведьмой, буду шептать костям
тайны чужие, травы в котле томить».
Пишет Вадим:
«Сами любуйтесь закатом
с мостиков города.
Я же уйду за борт.
Буду бродячим уличным музыкантом.
Нашел учителя флейты:
играет, как бог».
Взрослые
дорожат бетонными сотами,
бредят дедлайнами, спят, считают рубли.
Дети уходят из города.
В марте.
Сотнями.
Ни одного сбежавшего
не нашли.
Организация литературно-творческих вечеров дело вроде не сложное. Во всяком случае на моей совести уже пять таких мероприятий. Договорись насчет помещения, озвучки, пригласи людей, размести рекламу, проведи и дело в шляпе. 
[показать] Но каждый раз что-нибудь идет не совсем так. И этот раз - не исключение. Честно говоря у меня нет никакого желания вспоминать погоду, которая сиграла со мной злую шутку, некоторых гостей из Тернополя, решивших, что приехали в Амстердам, почти совсем невнимательную к стихам публику. Внешне все вроде-бы прошло как всегда. Но каждый раз все хуже и хуже - это я вижу. Вполне возможно, что следующий раз будет последним.
Несколько фото:
Я читаю;
Между делом
Юля из Тернополя
Эпатажный поет Сергей Оцел
Мы вышли на авто как раз к трехчасовому и я обрадовался, что потянул Люду по укороченному пути. В результате мы успели на автобус, но обувь пришлось основательно приводить в порядок. Солнышко светило, моя душа находилась в какой-то необычной гармонии с окружающим. Я мог бы успеть захватить пива в магазине, но решил, что лучше хлопну свою обычную "предвыступленческую" пару уже в Тернополе. И мы загрузились в, слава Господу, вполне присойный "Эталон". Я совсем не люблю старые большие ЛАЗы, за вонь в салоне и, поистине, черепашью скорость. 
[250x353]
Полтора часа и мы в области. Ксюха нас не встретила, но я неплохо знаю центр Тернополя и добирались мы пешком по переулкам минут пятнадцать. За это время успели повтыкать на попугаев на рынке, поржать со странных вывесок. Пива взять я таки не успел. Звонила Ира (девушка, которая все это организовала) и просила придти быстрее. Оказалось, львовьяне опоздали на поезд. И не предупредили.
Сам магазин "Библиотека Ярослава Мудрого" находится на одной из главных улиц Тернополя - "Русской". Это довольно просторное помещение. Есть что то вроде второго этажа. Но он низкий и мне,при моем среднем росте, все таки не хватало несколько сантиметров, чтобы чувствовать себя комфортно. Хорошо, что само мероприятие происходило в зале, среди книг.
Слава пришел когда ведущий уже начал толкать речь. У него был недовольный вид, и я честно говоря, его немного понимаю. Вот почему я в наших мероприятиях никогда не организовываю судейства. Потому, что беспристрастных среди нас мало. Каждый кому нибудь симпатизирует. И здесь не обошлось без такого. Первое место заняла девушка, которая, по моему разумению, рифмовать почти не умеет. Конечно эмоциональная и интелектуальная составляющие ее стихов хороши. Но поэт на то и поэт, чтобы уметь уложить все это в форму. Я ниграмма, в прочем не растроился, поскольку приехал не победить, а наладить дружественные связи, призы были не выдающиеся, да и третье место забрала Люда. Мы отличились все равно. Единственное , что меня напрягло, что мне пришлось выступать первому и без пива))) Потом сидели с Ксюхой ( она таки пришла к началу чтений), слушали. Их организатор Ира (Все зовут ее Кава (Кофе укр)) с моей точки зрения очень хорошо пишет. Во всяком случае ее я согласен слушать долго))) Потом были другие. Кто-то лучше, кто-то хуже. Провели еще конкурс на скоростное написание стиха (судьи опять присудили приз худшему).
[350x525]
Закончили небольшим чаепитием и поеданием кофет. Мы с Ксюхой притащили таки бальзаму и распили немного с месными поэтами. Потом вышли и встретились с Настей и, насколько я понял, ее парнем. Бахнули пива у подъезда. Могли пойти и домой к ней, но мои четырнадцатидырочные КММы с пряжками пришлось бы расшнуровывать минут десять. А времени до последнего автобуса было мало.
Вот собственно и все. Из плюсов могу отметить еще очень непринужденную обстановку и доброжелательное отношение друг к другу. 26 марта 2011 они едут к нам на плановый Арт-андеграунД.
ссылка в контакте на 50 лучших фото с мероприятия: http://vkontakte.ru/album120089857_130468378
Ниже я со временем выложу ссылки на фото для тех, кто по каким либо причинам не зарегиситрирован в контакте)))
Пока только видео. Подробный отчет с фото планирую написать вечером))))
Сидел весь день в инете. Под вечер встал и вышел подышать. И не узнал город. Шел по улице и не отпускало нереальное, странное чувство несовместимости... НЕ чувствую никого рядом. Как-то грустно...
Кілобайти світлин на асфальті. Зібрати й спалити!
Тане дим цигарковий в вогкому ранковому світлі.
Підніми свій з болота рюкзак. Ми приїхали. Нам тут жити.
Поки місяць не впаде в безодню на камні розквітлі.
Відкоркуй запальнічкою пиво, щоб корок упав на перона.
Догори уже звичним нам надписом - "Граємо далі!"
Ми малими любили в одежі шокуючого фасона.
На куртки і сумки нашивали їх, наче медалі...
Прикури мені дзигар... Ну так, я не вмію курити!
І ніколи до того не брався. Хіба дуже п'яний!
Але я щойно з поїзда! Я невиспаний! Я розбитий!
Та і наша остання зупинка далеко не Канни...
Завтра еду читать в Тернополь. Отец хочет, чтобы я потом купил газету со статьей про это мероприятие. Паолево. Может забудут.