не знаю,что мне делать
безумно скучаю. встретиться просто так, типа как старые знакомые? и это после того,что он мне наговорил? я потерялась. да, выходит я не сильная женщина,чтобы вычеркнуть его навсегда из своей жизни..но что ни делается в жизни...так надо? боюсь сделать ошибку. хотя какая ошибка, когжа все кончено?)
меня просто убивает этот разврат в который эти гребаные масс медии увлекают наших мужчин. везде этт секс эта похоть, черт побери мы люди или животные? зачем делать мир таким?????
не думала, что все так произойдет. так бац! и все.. всегда казалось, что у меня все ни как у других, что отношения лучше, чище что ли..а оказалось все как у всех, все то же говно.. как больно разочаровываться.....как это страшно! когда готова провести с человеком всю жизнь, когда он тебе говорит, что хочет тоже самое, но разница лишь в том, что с его стороны это только слова..мне так больно. я чквствую себя такой разбитой. совершенно не знаю,что делать и как жить дальше. да, жизнь не заканчивается. но я просто не то, что даже не могу, а просто напросто не хочу жить без него. но в тот же момент я не желаю ТАК жить, не желаю такое терпеть. как оказалось у меня есть чувство собственного достоинства, которое очнулось само собой, без моего желания и ведет меня..я просто не прощу себя. как же хочется, чтобы он что-то осознал, чтобы пришел и доказал, что любит меня, позвал бы за собой, отрекся бы от всего....и как же страшно, что это уже пустые мечты.. и для наших отношений нужно лишь время..время,чтобы все прекратить... КАК Я ЭТОГО НЕ ХОЧУ! я знаю,что не могу без него, но и с ним я при таком раскладе не буду. да что это такое,что это за жизнь? почему обязательно все должно быть кувырком?? опыт... да в жопу этот опыт!!! я просто хочу любить его и быть им любимой...неужели он мог меня разлюбить? страшно становиться от своего бессилия...пока я не плачу...я на самом деле притворяюсь....я буду ждать тебя, я буду молиться и умолять бога о твоей любви......
да, стыдно перед самой собой. а что я могу сделать? я бессильна и могу только играть.
Что делать?????
Пропала собака..мне так грустно.Её уже нету сутки.Я понимаю весь ужас ситуации,а внутри всё равно надеюсь на что-то,ищу какие-то объяснения..Она всегда убегала,но максимум на 5 часов,но уже СУТКИ!!!!Пусть на улице не мороз,но и не лето же!Мне так страшно представлять,что с ней что-то случилось,так страшно представлять,что ей больно!..больно и мне.я сижу сдерживаю слёзы,всё надеюсь,надеюсь..
Это цитата сообщения a_burlesque_queen Оригинальное сообщение
Без заголовка
[226x279]— Мы говорим: «Мне незачем больше жить», когда хотим, чтобы нас разубедили в этом.
— Мы говорим: «Здесь холодно», когда нам необходимо чье-нибудь прикосновение.
— Мы говорим: «Мне от тебя больше ничего не надо», когда не можем получить то, что хотим.
— Мы говорим: «Я не поднимал(а) трубку, потому что была занят(а)», когда нам стыдно признаться в том, что слышать этот голос больше не доставляет нам радости…
— Мы говорим: «Я никому не нужен (нужна)», когда мы в действительности не нужны одному-единственному человеку.
— Мы говорим: «Я справлюсь», когда стесняемся попросить о помощи.
— Мы говорим: «Ты хороший друг», когда забываем добавить«…но тебе не стать для меня кем-то большим».
— Мы говорим: «Это — не главное», когда знаем, что у нас нет иного выбора, как примириться.
— Мы говорим: «Я доверяю тебе», когда боимся, что мы стали игрушкой.
— Мы говорим: «Навсегда», когда нам не хочется смотреть на часы.
— Мы говорим: «Я был(а) рядом», когда не можем найти себе оправданье.
что вы делаете,чтобы не слышать биений своего сердца?
Целый день болит голова....
опять проблемы
опять опять опять опять опять опять опять
не сегодня,так завтра все повторяется вновь.Сказать,что я устала?нет.это что-то другое.здесь скорее не усталость,а безпомощность.я не знаю как бороться с этоим.силой?в том то и дело...силой ничего не исправить.а что остается?у меня не остается ничего..может это я поменялась?я просто не понимаю от куда взялись какие-то принципы?такая категоричность?для меня это халатность и холодность.а для него?а для него это правильно,да и вобще мне кажется).сколько можно?даже нет желания объяснять.чедовеку,который даже не хочет услышать,который всегда шел на встречу.настолько велико нежелание
наверное я черезчур воспреимчивая..какая же я уязвимая
странное состояние.ну наверное это испытывает каждый,кто бывает не в трезвом уме.итернет не работает.пишу в блокноте.злюсь.
достаточно инетесно смотреть на свою статистику - везде по нулям)) забавно.сейчас бы полазила где-нибудь..эхх,думая об этом,злюсь еще больше.у меня были другие планы на этот вечер.
От части я прекрасно понимаю почему мне не пишут.Людям не нужна тоска,не хочеться думать,заморачиваться.тупые дневники в которых повестуется о каждом дне жизни куда более перспективнее и интереснее даже мне) но не смотря на это мой дневник полная противоположность)
Наверое это потому,что я не пытаюсь завлечь читателей,а пишу только тогда и только то,что чувствую и когда на самом деле хочется.
А еще я люблю красивых людей)Люблю смотреть и про себя восхищатся.Может я и не совсем традиционной ориентации,но никто никогда не узнает об этом)Иногда смотришь на девушку и думаешь: какая же красавица) даже кажется без "задней" мысли))
Как приятно быть неузнанной)
О даааа.Оказывается штекер был выдернут...вроде не блондинка)))ужас
страшно становится.А вам?Вам не становится страшно,когда вдруг все начинает идти,даже не идти,а бежать по наклонной?Может период такой?Но больно банальная история,чтобы не придавать ей значения.Все так и заканчивается.Сначало любовь,обещания друг другу,а потом все как по общему шаблону : появляется непонимание,какие-то новые притензии,которые раньше можно было только воображать.Исход напрашивается только один.А так не хочеться ЭТО терять.И так страшно,что не хватит сил.А еще страшней то,что ты никогда не будешь знать на верняка, так ли это страшно тому,кто с тобой рядом.
Настроение сейчас - нормально
Мне почему-то последнее время легче писать сдесь,чем в тетрадке,которую при покупке с таким трепетом выбирала.Лень брать в руки ручку..Хотя было бы не лень если бы я сдесь не была полнейшим инкогнито..А вобще я не понимаю людей,которые ведут дневник и записывают туда каждый свой шаг.Как не лень?У меня лежат на полочке 2 дневника и там записаны жизненные моменты, в которых сплошной негатив,впрочем как и сдесь.Хорошее почему-то остаётся в душе не так долго как плохое..хорошее всегда хочеться рассказать,а плохое чаще умалчиваешь или просто не договариваешь до конца,и потом остаётся такой осадок в душе..Мне проще написать мысли на бумаге,чем рассказать кому-то об этом.Никто тебя так не поймёт,как ты поймёшь саму себя.Мой дневник - моя отдушина
Как относятся девушки к тому,что их парни смотрят порно в и-нете?
Не знаю..может я маленькая ещё и чего-то не понимаю? меня это безумно обижает...Да.Если бы жизнь сложилась иначе и мы были бы всегда вместе этого бы не было..Я понимаю,что это ерунда,но в тот же момент я не могу понять,не хочу понимать.
Но сейчас даже речь не об этом.Прошлая ссора была настоящим скандалом.Слёзы,сопли,разговоры о расставании и всё из-за этого.Он сказал,что это не повторится,лишь бы у нас всё было хорошо...Проходит неделя.Всё повторяется снова,но меня задевает не то,что он смотрит это,а что слова,которые он мне говорил при перимирии равны нулю.В ответ на вопросы "зачем?почему?" , он просто отвечает - я так захотел. Я даже скандалить перестала,просто не сказала больше не слова.Эти слова меня как молнией поразили.На душе такой ужас.Я знаю,что он меня очень любит,но что получается?Ему чтоли плевать на то как я к этому отношусь?Он же видел реакцию,слышал,что я говорила...и получается ему плевать?! Он просто захотел....Я не знаю как с этим жить,только из-за этих слов.Мне может и было бы плевать,но сейчас НЕТ. И что делать?.....
Настроение сейчас - .....
А я и не знала никогда как это на самом деле...точнее никогда не испытывала этого конкретного чувства.Думала никогда и не почувствую...Людям свойственно совершать ошибки и к сожалению так же свойственно за них расплачиваться.За каждую ошибку своей платой...Я сижу и не знаю - что сказать?
И почему все-таки люди учатся на своих ошибках,а не на чужих??!Так и хочеться сказать " ВЫБИРАЙТЕ КАКИЕ ОШИБКИ СОВЕРШАТЬ!" . Но увы такое просто нереально..Контролировать каждый свой шаг,каждое слово мы не в силах.Любой однажды срывается с задуманного пути.Кому-то очень тяжело,коиу-то не очень..
Почувствовав стабильность,может какой-то контроль ситуацией,уверенность ты позволяешь себе больше,чем следовало бы.Дело не в том,что ты ТАКАЯ.Просто ты ещё не попадала в такую ситуацию с ЭТИМ человеком и ты ведешь себя как по уже использованому образцу из прошлого. Когда ты совершаешь эту ошибку,то только тогда понимаешь,что ЭТОТ человек и этот ОБРАЗЕЦ просто несопоставимы рядом.Идет обратная реакция.На тебя возращяется все бумерангом в десятикратном размере...
Я только сейчас понимаю,что не имела права так делать.Если у меня появится шанс я никогда так не поступлю..ведь я люблю его больше жизни
[540x389]
Обрашение
Дорогие друзья! Я в ваших оценках и комментариях не нуждаюсь=) Читаете - хорошо.Не читаете - ещё лучше. Комментарии с превиликим удовольствием почитаю- отвечу,на критику реагирую адекватно. НО от всей души прошу,когда пишите мне разную фигню будте добры не оставаться под знаком " не известно", а то уж больно хочеться полюбоваться на подрастающих критиков и почитать ваше творчество=) А то засунуть голову в Ж может каждый..а вот без анонима насрать и влезть в душу смотрю не решаются.с любовью.
Настроение сейчас - хорошее
Ура! Сегодня первый день,когда ко мне вернулось хорошее настроение! не знаю правда,чем это вызвано и на долго ли??...а пока я просто пользуясь моментом,наслаждаюсь:)
Очень люблю разные анкеты ,опросники,да и вобще всё,где можно написать ответ либо свою мысль...
- Если чай,то заварной
- Если обед,то со множеством специй
- Если музыка,то под настроение
- Если праздник,то новый год
- Если зима,то морозная
- Если страна,то Италия
- Если кино,то смотря в какой компании.
- Если наркотики,то @
- Если мужчины,то умные
- Если город,то столица
- Если спорт,то футбол
- Если дети,то двое
- Если друзья,то надёжные
- Если одежда,то много
- Если шоколад,то белый пористый
- Если осень,то золотая
- Если чувство,то искреннее
- Если отношения,то с уважением
- Если боль,то от разочерования
- Если качества,то разносторонняя
- Если лето,то пляж
- Если отдыхать,то в шумной компании
Идею позаимствовала у Anghelika.=)
[700x525]
Настроение сейчас - спит
Свалить всё на зиму?Да.Это она такая мокрая и серая виновата,что я не могу найти покой.тяжело каждый день начинать с начала особенно когда понимаешь,что и сил на что-то у тебя просто нет..Эта внутренняя апатия просто сводит с ума.Но я то знаю,что всё на самом деле гораздо глубже во мне..Жизнь не возможна ,когда тебя не хотят понимать.Сначало ты думаешь,что дело в тебе.Ты ругаешь себя как провенившегося ребенка,анализируешь свои поступки и обещаешь исправиться...Что бы всё стало как прежде..Ты переступаешь через себя,ломая устоявшиеся принципы,ты делаешь всё...А тебе потом просто отвечают.."извени,так есть". Но ты не останавливаешся. Цитата " Только когда мы теряем -понимаем,что имели" вонзается в память.Теперь ты другая и ты не останавливаешся.И вот.Душу наполняет умиротворение и спокойствие.Ты сделала это.Казалось бы всё как прежде...Но проходит какое-то время и всё начинается вновь.Ты впадаешь в истерику."ЗА ЧТО?" Ты просто научилась ценить и ты не можешь спокойно смотреть на происходящее.Ты вновь и вновь слышишь,что это твоя оплошность,что это ты виновата и конечно же ТЫ должна всё исправить.А ты смотришь бездонными глазами и веришь.Ты думала так и есть.Думала дело в тебе..ты ненавидела себя! Но сейчас всё изменилось.ты не ищешь поддержки и хоть сейчас всё повторяется вновь ты больше не думаешь,что это ты.Ты сидишь одна и знаешь,что скоро ты выступишь..но уже не в той роли,которую насильно хотели тебе приписать. Опомнись же! Это же ты! И ты никогда не позволяла.Трудно быть сильным человеком среди окружающих..Иногда казалось бы самые близкие могут обратить всё против тебя.Люди не хотят отвечать и поэтому оставляют расхлёбывать всё другим.С чего ты взяла,что ты виновата во всём?? Ты берешь вину на себя,облегчая жизнь тому ,кто на самом деле таков.Никто больше не идет на встречу..Просто так легче.Легче послушать извенение,чем самому объясняться в своей неправоте..на самом деле это больно.Может и хорошо,что благодаря этим ситуациям я стала ценить.Я стала старше.Но.Я узнала тонкий вкус разочерования,который пронизывает тебя насквозь и остаётся в твоей раненой душе.навсегда.
[400x291]
Тяжело очень переносить,когда снится человек, который по каким-либо глобальным причинам не может быть рядом с тобой..Ты обычно понимаешь,что спишь и что это всего лишь какие-то процессы в твоей голове,но ты рад..безумно рад до слёз,что тебе предоставилась возможность побыть рядом.Возможно даже прикоснуться или поговорить.Слезы текут по твоим глазам,а на утро ты просыпаешся с комом в горле и та прелесть утра нового дня исчезает...а потом ты тихо плачешь,потому что тебе тяжело,слишком тяжело переносить эту боль от разлуки...
[500x314]
..Люблю жизнь в большей части её проявления.День.Когда солнце ярко светит в комнату.Кига,апельсины,шоколад..белый.Лето.Теплый ветер дует в лицо и раздувает пряди волос.Пляж..валяться на песке и наблюдать за морем..за волнами..шум прибоя.Яркие цвета.Случайно оказаться под летним ливнем..Замороженный сок.Ночь.Клубы,громкая музыка,друзья,смех.Весёлые фотографии.Детсво..Любовь в душе
[700x464]