Я слишком часто стала писать сюда о наболевшем, потому что наболевшего стало слишком много.
В начале этого года я внезапно осознала, что в моей жизни срочно нужно делать капитальный ремонт. Мне удалось построить новый дом, но в нём всё трещит по швам.
Отношениям не хватает прочности. Люди разочаровывают, один за другим. Разумеется, у каждого своя правда. А мне только обидно, что весь потенциал моего сердца, с таким трудом накапливаемый в течение года, растрачивается на такие расстройства.
Я часто перечитываю свой прошлый дневник и удивляюсь: "Как же так, когда все изменилось? Где все то?.." Каждый год я говорю себе: "Я взрослею", и это правда. Взрослею, успокаиваюсь, выхолаживаю рассудок. Жизнь распахнула свои двери, и оказалось, что мой иммунитет против её сквозняков - ничто. Слишком много горечи.
Раньше я страстно желала шумных вечеринок. Теперь же я мечтаю встретить свое восемнадцатилетие в компании любимого человека, верной подруги, тихого зелёного сквера и бутылки шампанского.
Я отчаянно борюсь со своими демонами, пытаюсь стать лучше. А во мне по старой привычке склонны видеть лишь плохое. Мне даже кажется, что те люди, которых я раньше была склонна считать близкими, не воспринимают меня всерьез. Они никогда не пожертвуют ничем ради меня, не примерят мои проблемы и переживания на себя. Посмеются и скажут: "Забей". Им все равно, это только я могу позвонить подруге с фразой: "Как ты? Мне показалось, ты захочешь с кем-то поговорить об этом", принести ей домой конфет и новогоднего настроения, когда она болеет, только я буду волноваться, чтобы моим друзьям, ранее друг с другом не знакомым, было комфортно рядом. И ради чего стараюсь?
Я целый год пыталась вернуть сердечность, способность любить и сопереживать, и кому это нужно? Неужели лучше и безопаснее жить так, как я жила раньше? Но я не хочу, не хочу жить вот так вот, самовлюбленной пустышкой с пластмассовым сердцем!
Я бесполезна. Не бездейственна, но бессильна. Обидно.

Но утром я просыпаюсь вновь в хорошем настроении. По-прежнему стараюсь верить в лучшее.
Зачем?
Наверное, оптимистка.
Не хочу никого обвинять. Видимо, я просто требую слишком много внимания.

Я попробую не есть 7 дней.

В колонках играет - Beyonce - Irreplaceable

Ловить снежинки. На язык. На ладони, на ресницы. Снежное сумасшествие, в котором так хочется раствориться. Лететь. Бежать. Одна. В белой куртке, в белой бесконечности. Пока не задохнешься. Оглянуться, посмотреть на цепочку своих следов. Потеряться где-то внутри, дух захватывает. Завораживает. Улыбнуться небу. Вечерним огням. Снегу.
Это такое счастье. Я вернусь. Найду что-то важное, что случайно обронила где-то по пути. Скучаю.
Алые щеки, алые губы. Снег в волосах. Пройди мимо, задержи на мне взгляд, улыбнись краешком рта, а потом обернись, чтобы увидеть, как я исчезаю в метели. Девушка. Снег.
Метель заметет тропинки, но я все равно уйду.
Увидеть, как я ухожу.
Пришла зима. Закружила, нашептывая сказки.
Закружила.

Это что-то очень, очень важное. Греет ладони. I see the stars.
Не потеряй, сбереги.

В комментариях собираем 100 фактов обо мне:)

Господи, тут что, тусуется ВСЯ школа 1230?!..
Not that I really care, of course.

Сегодня шли с подружкой по школе, разглядывали учеников.
- У нас школа стала полное *****!
- Да нет, Маш. Просто другая.
Другая, совсем другая. Это уже не наше время, не наша школа. Мы никогда не владели ею безраздельно - наш класс не создавал своих тусовок, большую часть времени держал нейтралитет. Мы были просто наблюдателями, а теперь все наши наблюдения, ассоциировавшиеся со школой 1230, неизменно ушли в прошлое. Мы даже не успели крепко друг к другу привязаться.
Что я буду вспоминать о школе, когда стану студенткой? Наши спектакли в начальной школе, первых учителей. Потом - старую, самую лучшую студию Евгеши, которые, поставив в 11 классе "Тень", казались нам, шестиклассникам, богами. Потом - целая эпоха R'n'b Family. Наконец, одиннадцатый класс, ушедший этим летом.
А какой школа останется в воспоминаниях тех, кто сейчас бегает по коридорам? Другой, совсем другой. У них свои красавицы и красавцы. Другие компании, другие кумиры, боги, которых мы совсем не знаем. А они, в свою очередь, не знают, не помнят то, чем жили и дышали мы.
Другой век.

[198x300]
В колонках играет - NRG - Trance

Странно писать на эту тему 5 декабря, когда настроение уже предпраздничное, и все считают дни до каникул:)
Тем более что все уже давно отжаловались на школу, экстернат, институт и универ, репетиторов, курсовые, рефераты, сессии и зачеты, и только я как всегда "вовремя".
Странно, а ведь год назад я не верила подруге - мол, как это может быть, что из-за бесконечных репетиторов и домашних заданий так трудно выкроить на неделе время для встречи? Оказывается, может, и ещё как.
Ловко распихав все занятия по дням, я интенсивно учусь с понедельника по четверг. Школа за учебу уже не считается, являясь лишь обременительными часами, которые можно было бы потратить более продуктивно. Ну, и ещё раз в несколько недель это дополнительные часы для подготовки к контрольной/зачету, чтобы хоть как-то регулировать свою успеваемость.
И пусть я не выкладываюсь на 100%, потому что просто не умею, - каждый вечер я возвращаюсь домой и распластываюсь на диване, считая драгоценные секунды получасовой передышки. А потом - снова грызть полезный для зубов гранит науки. Учить - даты, имена, стихотворения, слова, грамматику. Писать - сочинения, анализы, essays, articles.
Это нон-стоп. Необратимо.
Дни сливаются с днями, недели - с неделями. Это бесконечность. Когда же наступит день, когда не нужно будет ничего учить или писать, не придется никуда бежать? Очень и очень не скоро.
Покой нам только снится, катастрофически не хватает времени ни на что. Мамма миа, как же жить дальше? Я уже два месяца не могу выкроить лишний час, чтобы прокачать айпод, составить зимние плейлисты.
Главное отличие между 10 и 11 классом заключается в том, что в 10 классе ты не очень много учишься, но много возмущаешься, как же тебе тяжело, хватаешься за каждую секунду свободы и развлечений. А в 11 классе ты просто добровольно подчиняешь всё своё время учебе.
Думаете, все абитуриенты так хотят поступить, потому что неистово мечтают стать студентами, учиться именно в этом вузе, получать специальность своей мечты? Черта с два.
Они просто хотят, чтобы все их труды оказались не напрасными.

Злобная какая-то запись получилась.
Но однажды я должна была рассказать об учебе в этом году. Раз и навсегда.

Мы все сильно погорячились, приветствуя зиму. За окном - дождь. Мне так не хватало его этой осенью.

Чашка какао, губы искусаны в кровь, и вот я снова остаюсь дома, пытаясь разобраться в себе.
Кажется, сегодня мне наконец-то удалось поймать конец веревочной лестницы улетающего вертолета.

Все правильно, мы все тянемся куда-то наверх. Годы прилежной учебы и выработки стального характера сложились в проблему.
У меня завышенные требования к реальности. Я хочу всего и сразу. Когда результат не оказывается мгновенным, это повергает меня в депрессию, и я превращаюсь в Илюшу Обломова. Who cannot simply take control of his life. Same for me.
Рядом с собой я хочу видеть лишь того человека, кто умнее, сильнее и жестче меня. Пока что за всю свою жизнь я встретила лишь одного - ко всем остальным любые романтические чувства неизменно сменялись чувством щемящей жалости. Но иронию судьбы никто не отменял, так что неудивительно, что для того, за кого я готова отдать жизнь, я просто пустое место. He can't be ignorant of my feelings, so is he simply so ruthless?

Только что из-за облаков выглянуло солнце. Такой нереальный золотой свет.
Вы видите радугу?
Я буду много и упорно работать. I hope by New Year it will get better.

В колонках играет - Cinderella Effect

Нынешнее название дневника появилось, когда я запросила у яндекса перевод слова "обострение".
Может быть, обострение шизофрении, которую у меня так упорно ищет мама?))
Или...?
Недавно я шла по переходу метро, жевала черничный орбит, и вдруг незнакомая мелодия скрипки словно что-то разомкнула внутри. Как будто меня что-то отпустило. Как будто заново прорезался слух. Как будто сквозь меня пропустили электрический разряд. Я услышала каждый шаг каждого человека в толпе длинного-предлинного перехода на Павелецкой, почувствовала всех этих людей. А потом все вернулось на круги своя, но за те несколько минут в моей голове сложилось несколько завершенных образов.

У меня сейчас новая жизнь начинается.
Мне трудно, но я справляюсь.

Наверное, приступы детскости связаны именно с этим.
Перед сном я пью теплое молоко с медом и читаю "Мэри Поппинс", а потом засыпаю в обнимку с плюшевым бегемотом.
Очень странно, никогда не замечала за собой ничего подобного. Видимо, мне просто хочется покоя.

P.S.: не смотрите "Казино Рояль", там Джеймс Бонд трансформируется в нашего президента, если крупный план камеры задерживается на нем более трех секунд:) Хотя, сцена со стулом без сиденья и плеткой стоит всех 144 минут, это из категории must-see.

Дыши ровно.

На улице такая погода, что только ёлки с мандаринами не хватает. На заснеженном асфальте мальчишки уже раскатали ледяные дорожки. Когда успели?
Я окончательно сдаюсь в руки советской зимы со всеми её прекрасами. От метели в свете фонаря кружится голова, и я вспоминаю вальс под опадающими листьями. А теперь со снежинками.

Выгоны метро на филевской линии продолжают радовать. Недавно весь вагон сдержанно смеялся над молодым человеком, который, не стесняясь никого, подпевал песням из наушников плеера, а потом, выйдя из вагона, сказал своей спутнице: "А что, хорошие песни... Никакого мата!" Ну хоть кому-то хорошо.
А сегодня милая собака-блондинка открывает один глаз, лежа на полу, просыпается, зевает, совершает торжественный обход вагона и комфортно устраивается на кожаном сидении рядом с девушкой в розовых унтах. Мы сдавленно смеемся в шарфы.

Мои лучшие посты появляются на свет, когда я на неделю ухожу в себя, мучительно подбирая слова и ассоциации к тому, что со мной происходит. А остальное - это мелочи, посты про сапоги и шотландцев с собаками в метро.

Какая я в дневнике? Немного взбалмошная, глуповатая, ироничная? Поверхностная?
Кажется, мы это уже обсуждали. Надоело быть такой... пустой.

Я очень хочу измениться.
Хочу больше улыбаться, быть лучше, добрее, отзывчивее. Хочу больше времени проводить с друзьями. Хочу научиться отдаваться целиком самому важному. Хочу перестать разменивать себя по пустякам.
Я хочу перестать думать о себе. Вообще.
Я хочу жить ради других.

"Ночь нежна" прочитана, фильмы с Одри Хепберн пересмотрены, тц "Европейский" исследован, розовая гарнитура для себя любимой куплена, "Джо Такер" посмотрен, репетитор посещен (аж три раза), уроки не сделаны, горячий шоколад в кафе выпит, волосы не покрашены, Архангельское и Калуга посещены, Кусково в пролёте, сапоги в честь ещё одной песни куплены (мы пое-дем, мы пом-чим-ся на оле-нях ут-ром ран-ним...), к труду и обороне не готова.
Каникулы, говорите?.. Что-то я не распробовала, можно ещё?

О ужас. Хуже не придумаешь.
Вчера мои внутренние непонятки по кусочкам сложились в паззл. Получилась вполне четкая картинка.
Я хочу его вернуть.
Мне ужасно интересно, как бы все могло быть.
Oh my fucking god.
Let's hope it's just a one-day obsession.

"Шоколадница" на Кутузовском - всегда бесплатный цирк.
Пьешь кофе и спиной слушаешь разговоры каких-то пигалиц.
Они громко смеются, громко выговаривают названия брендов - в общем, всячески привлекают к себе внимание, надеясь подцепить взрослого дядьку, чтобы он оплатил их заказ.
Одна из них своими голубыми, тщательно закрашенными чёрным карандашом глазами расстреливает моего папу. Пулеметной очередью.
А мне смешно слушать эти подчеркнуто громкие разговоры про куртки Burberry и некую Киру, которая сейчас в Москве и бегает по Красной площади в порыве шоппинга.
Встаем, я одеваю куртку и еле сдерживаюсь, чтобы не фыркнуть в их сторону.

Сколько тебе лет? Не больше семнадцати, а твои подружки еле-еле на шестнадцать тянут. Я же вижу, хоть ты вся закрасся карандашом и обвешайся серьгами. Мы ровесницы, но как же я благодарна богу и родителям, что не похожа на тебя.
А что с тобой будет дальше? Ты найдешь себе папика, папик будет оплачивать твою квартиру, шмотки, клубы и кафе. И будет трахать тебя за эти деньги, как вещь.

У меня есть подруга, похожая на них. Она просидела в этой же самой "Шоколаднице" весь девятый класс. Только существует разница.
Настя в этом всем варится с тринадцати лет, а они - явно не больше года. Она не дура, у неё есть опыт и мозги. У неё не будет папика. У неё будет муж.
А у них?

P.S.: завтра мы с Настей встречаемся в "Шоколаднице" в час:)

Куда ты бежишь? Ты ведь бежишь, постоянно, поспешно, вникуда.
Кто тебя гонит? Будильник утром, поток машин, мегаполис, биты клубной музыки, работа/учеба, которые не ждут?
Как давно ты слушал тишину?

Я сегодня ездила в Архангельское.
Мы были там единственными туристами, потому что вообще-то ноябрь не очень располагает к подобным поездкам.
Огромный регулярный английский парк, широкие своды, массивные колонны. Парковые аллеи и скамеечки. Накрытые деревянными коробками мраморные статуи. Голые черные деревья на фоне высокого неба. Полузамерзшая река с правильными кругами свободной ото льда воды в тех местах, где бьют ключи. Жухлая листва оврагов, сосны, церковь 17 века. Открывающаяся со смотровой площадки равнина.
Там так спокойно. Там ты вне времени и пространства, там остро ощущаешь свою принадлежность к истории. Всего лишь капля воды в океане, но обычно так трудно уловить движение его волн, а тут ты слышишь грохот прибоя.
Абсолютная тишина, если бы не Рублевка рядом. Но она, эта тишина, была в своё время у хозяев Архангельского - Юсуповых.
Теперь я поняла, почему я так им завидую, почему я так страстно и безответно влюблена в царскую Россию. У них был покой, тишина. И время.

Возвращаясь, чувствуешь, что возвращаешься в другой мир.
Я очень рада, что существуют такие уголки, где ты есть только ты и время.
Там ты можешь почувствовать её...
Бесконечность.
[699x262]

В колонках играет - Rupee - Tempted to touch

Спасибо торговым центрам за то, что напоминают, какой я хочу быть.
Спасибо старым песням за то, что напоминают, какой я могу быть.

В колонках играет - Michael Grey - Weekend
На самом деле я хотела рассказать про отлично проведенный вечер:)

Мы доросли до того, что можем сидеть друг у друга на коленях, обниматься в кино и танцевать медляки во взрослых ресторанах, и все это без каких-либо задних мыслей.
Ради этого стоило терпеть их в течение десяти лет.

Хочется снова клубничного дайкири и Насти рядом.
Так комфортно, так хорошо.
Всех люблю.

P.S.: как же я все-таки рада каникулам.

Я в шоке.

Это просто чудовищно.

У меня на столе всегда бедлам - я ужасная неряха.
Нижнее белье вперемешку с учебниками, лаки для ногтей, маркеры, тетради, пилочки, диски, стаканы из-под кефира или тыквенного сока...

А у вас?:)

Не могу не написать о недавно скачанном последнем альбоме Пола Оакенфолда, "A Lively Mind".
Тут всё: и мой самый-самый любимый летний "Faster Kill Pussycat", и активно раскручиваемый сейчас на NRJ "Sex'n'Money", и трагически-вдумчиво-влюбленный "The Way I Feel".
"No Compromise" и финальный "Feed Your Mind" - наглые, сексуальные улыбки с искорками в глазах, а на "Set It Off" я мысленно снимаю городской детектив с Принцем и мной в главных ролях.
"Switch On" - трек, полностью отвечающий названию, настойщий энергетик в мире музыки.
Этот альбом следовало назвать "Adrenaline Rush". Отличные треки - идеально подходят к первым морозам, золотистому солнцу по утрам, моей короткой куртке с меховым капюшоном, джинсам и каблукам.

Если интересно - всё тут.

В колонках играет - Paul Oakenfold - Sex'n'Money

Не люблю календарное деление на времена года. Не люблю слово "зима", поэтому придумала новое название сезона - "холод".
Утром я проснулась и с тоской поняла, что вот оно - первое в этом году чувство безысходности, когда ничего не хочешь, и жить не для чего и не для кого. А потом мама ненавязчиво поинтересовалась, видела ли я, что за окном...
Там был снег. Белый-белый. И я поняла, что рада ему. Впервые в жизни.
Снежинки спрятали грязь. Превратили Москву в серебристо-серое отражение неба с белыми тенями.
И солнце, которое никогда не бывает таким ярким, как зимой.
С новой музыкой в наушниках я выбежала из дома, чтобы поймать его - запах холодного снега, запах зимы. Запах чистоты и новых начал.
С первым снегом вас!

Сегодня я мысленно закончила школу. Уроки уже не волнуют и не интересуют. Я для чего-то другого живу.

Новый человек будущего.
Работает. Учится.
В перерывах между учебой и работой учит третий иностранный язык.
По ночам занимается спортом. А по выходным - сексом.
Одно но - на амфетамины денег много уходит.
(с) Ночь Нежна

Правда.
Хочется, чтобы жировая ткань сократилась до минимума, чтобы мышцы крепкие были. Везде успевать. Не уставать. Всё запоминать. Высыпаться за 4 часа.
Моя подружка уже подсаживается на энергетики. И я тоже, когда надо много учиться, мотаться по всей Москве и голодать для стройности. А ведь мы ещё даже до студенчества не дожили, что же будет с нами потом?
Я потихоньку начинаю мечтать и микрочипе в мозг. И о белково-углеводном растворе вместо нормальной пищи, как в Матрице.
...
А потом произойдет техногенная катастрофа, и мне, чтобы я выжила, впрыснут под кожу сильнейший химикат. И я стану роботом.