Нижний Новгород ждет:)

Сегодня я поняла, что людей нельзя забывать.

Если бы мне сказали, что какой-то математик (физик, химик), руководствуясь законами логики, близок к разгадке тайны мироздания, я бы убила его собственными руками. Я даже могу представить, как смываю с них липкую кровь.
И не важно, что литературу можно трактовать как угодно, а в истории много вранья. Жизнь нельзя подчинить математическому закону.
Нужны варианты, загадки, тайны. Без этого и жить незачем. Когда в прошлом году на математической конференции в школе нам рассказали про "золотое сечение", я была в ужасе. Объяснить сущность красоты?!..
Это мой гуманитарный склад ума так реагирует.

Волны панического ужаса сменяются приступами безмятежной надежды на радость. Сердце колотится, мечется и бьется. Я схожу с ума.
Новая мечта порвала мой вошедший в привычку мир на мелкие кусочки. Я готова продать душу дьяволу ради неё.
Помните сцену из "Домино", после того, как какая-то баба подлила им в кофе наркотик? Раскаленный ад, нарисованный ледяными красками.
Первая половина весны - днем мягко и тепло, вечером мягко и холодно.

Сидя в парикмахерской перед зеркалом, я радуюсь тому, что наконец-то, впервые за три года, мои волосы вновь длинны, и ужасаюсь тому, насколько усталым выглядит мое лицо.
По пути к метро я успеваю обзвонить половину телефонной книжки и с трудом нахожу компанию для виски-колы и пары сигарет в полукриминальном китайском ресторане. Хей, господа, вечер субботы!
Я не курила несколько месяцев, и первая сигарета, прикуренная на ходу, настолько омерзительна на вкус, что я выбрасываю её, не выкурив и половины. Зато вторая намного вкуснее - до того отвратителен поданный кофе.

До открытия Парка Победы станция Киевская кольцевой ветки была самой глубокой в московском метро. Я говорю себе, что если бегом, не касаясь перил, поднимусь по эскалатору до самого верха, то все получится. Я поднимаюсь, но колени подкашиваются, и я еле-еле успеваю ухватиться за кафельную стенку. Легкие разрывает.
Замечаю мелочи. Кремовый шарф поверх медно-красного твидового пальто и дорогие кеды - красиво. Смотрю на странную пару - сколько они знакомы? Час, два, неделю? Марихуана или водка? А он её любит.

Треть шоколадной плитки - ровно столько я успеваю съесть, пока иду по дорожке от метро к дому. Даже дынный Дирол непривычен на вкус - нужно вернуться к арбузному. Крошка больше не капризничает - это мой плейлист на весну.
Наверное, мне сделали инъекцию, а я не заметила.
Весна давно уже перестала быть для меня просто радостью голубого неба и цветущей сирени. Весной во мне просыпается самое интересное.

Keep your fingers crossed till Wednesday.

Танцевальный хит какого-то года. Вдруг в голову стукнуло.
скачать.

Праздник 7 марта уже прошел. День цветочного сумасшествия.

Итак, с 8 марта вас, милые леди!
Дарите любовь.

Не нужно себя из-за этого ломать.

В последний раз по-настоящему сильные эмоции присутствовали в моей жизни летом 2005 года. Вчера догадалась.
Все, что было позже - разочарование в ошибках и последовавшая добровольная изоляция, покрытие всего разумом и ощущение мелочности происходящего - происходило в эмоциональном вакууме. Кажется, что прошла целая вечность с тех пор, как я сходила с ума и разрывалась на части.

Люди - это мое прошлое, и я не хочу терять тех, кто символизирует важные периоды моей жизни, не хочу, чтобы они оставались позади. Но это невозможно - сама сущность времени противоречит этому.
Я не знаю, когда поеду в Зальцбург, и вряд ли отправлюсь этим летом в Сан Диего. И уж совсем неправдоподобно, что мне удастся кое-что исправить, когда я попытаюсь.
Они уже другие, а моя жизнь - неконструктивна, ведь я так и не нашла замену. Призраки людей, отношений прошлого и будущего витают вокруг меня, а я живу в пустоте. Трудно объяснить это словами. Я знала, куда лежит моя тропка, но так и осталась стоять на пороге, потому что в какую-то десятую доли секунды я упустила что-то неуловимое, но принципиально важное, и теперь я уже ничего не хочу, потому что то, что раньше было важно, сейчас лишилось всякого смысла, да и на тропку уже не вернуться.

Я не знаю, что мне делать. Я разучилась мечтать.
Я вызываю у людей жалость. Это так унизительно.
Нужно искать новые пути.

Хочется взять за руку и не отпускать. Уткнуться лицом в коленки и, плача от облегчения, сказать: "Давай не будем больше расставаться! Давай будем дружить... навсегда!"
А внутри - молодая зеленая поросль.
В московские окна вернулся солнечный свет.

Перебирая старые фотографии, песни, запахи... Неужели то была я?
Вдребезги.
Чем больше...
тем сильнее я хочу вернуться.

Как я могла так далеко затеряться?

"Звезда пленительного счастья" - самый сильный русский фильм, который я когда-либо смотрела.

Это цитата сообщения Nevskaja Оригинальное сообщение

Каталог ссылок Петербурга

Specially for Julia:)

Настроение сейчас - шампанского!

Прерывистое дыхание, горячие ладони и слезы на глазах. У меня сейчас самое благодарное сердце в округе.
Господи, спасибо тебе!

Английский. Город. Первое место. Подтвердила!
Как же мне это было важно.

P.S.:
Скорее всего, весенние каникулы я проведу в Англии. Только бы не возникло проблем.

Наверное, я уйду отсюда. На какое-то время. Буду писать изредка.
Может быть, как Грейхаунд, до весны. А может быть, и дольше. А может, и нет.

Stay or forever go, play or you’ll never know.
We haven't decided, but you can’t deny it’s all you’ve been waiting for.

В колонках играет - James Blunt

Ненавижу завтра. Могла бы спать вечно.
Но если у кого-то праздник - поздравляю.

[530x355]

В колонках играет - There's nothing like you and I

Qui cherche il trouve.
Внезапно вспомнила.
Из моего любимого фильма - невероятно красивая песня.

[360x241]

Мы с папой везде умеем устроить цирк и комедийное шоу, даже в травмпункте.

А все-таки жаль, что не перелом. Сбылась бы моя мечта о необитаемом острове, и заодно проверила бы своих "друзей" на вшивость. A friend in need is a friend indeed. Вот и посмотрели бы, кто indeed, а кто просто так.

- Светлана Николаевна, я ходить не могу.
- Ой-ой, Лизочка, нам же сейчас травмы не нужны!
- Да ладно вам. Я же говорить и думать от этого не разучилась.

Самое удивительное, что при всей безграничности своего эгоизма я ко всем своим передрягам отношусь с сарказмом. Видели бы вы, как я хохотала, прыгая на одной ножке от кабинета главврача на рентген. Или как мы вчера с Асей смеялись, обнаружив опухоль.

Я никогда не жалуюсь. На мелкие неурядицы реагирую шутками, на крупные - вздохом и "Ну что ж поделаешь..."
А ещё, если меня очень сильно обижают, я буду упорно делать вид, что меня это не трогает, зато потом приду домой и... Наверное, зря.
Возможно, если бы я хоть раз расплакалась на людях, на меня бы посмотрели по-новому.

И все-таки жаль, что нет. Тогда бы меня точно никто не стал обвинять в симуляции, как вчера.
И все-таки жаль.

Я уже окончательно забила на красивые, слаженные, концептуальные, вдумчивые посты. Атмосфера нынешнего этапа жизни не располагает к творчеству.

Я бы могла написать рассказ про тараканов в шкафу, или про официанта в кофейне, или про техногенную катастрофу. Но, как говорит мой любимый персонаж, хрен.

Сначала я хотела написать про то, что у меня остался один непокоренный бастион - история.
Но потом подумала и поняла, что, вообще-то, ни один из бастионов в системе история-английский-литература не покорен. Ужас. Я даже не подозревала, до каких степеней разрослась моя лень. С этим нужно что-то делать.
Пожелайте мне усидчивости и успехов, что ли.