Это цитата сообщения -Furious_Angel- Оригинальное сообщение

les tresors de l'automne

Осень, осень.
Она приходит каждый год. И из года в год ничего не меняется. Картинки, движение, воспоминания, прошлое, впечатление, скорость, рёв двигателя и ассоциации. Рано темнеет, наступает ТОТ сентябрь - октябрь. Я живу в этом времени физически, но моя осень осталась там, далеко. Черно-белое, ноябрь, снег, Лакост. Вбиваю в Яндексе "Лакост запах понюхать", и даже не смотрю на результат - далекие-далекие воспоминания переносят меня на картинку белого снега и горящих окон, пушистый мех и запах. Я никогда не забуду этот запах. Было очень холодно.
Ассоциации проносятся в окошке, пока я еду, склоня голову, и прислонив к окну. Заснеженные vеточки деревьев, темно-темно и сладковато-грустно.
Я смотрю вперед, я опять вижу медленно падающие листья, я почему-то смешиваю осень и зиму, и вспоминаю стук железной дороги, и место, где я стоял и слушал голос зимней ночью, превносящей в нашу жизнь Новый Год. Я помню реакцию, я помню слова, выкуренные сигареты. Смахиваю снег с опоры моста, он падает, и растворяется в воде. 31.
Я часто проезжаю по Ленинскому проспекту, и вспоминаю Осень.
Осень, ты стала для меня самым главным сезоном года. Частью жизни.
Осень, я люблю тебя. Я люблю прогулки с тобой, я люблю говорить и слушать, вспоминать и думать о чем-то.
Осенью ты совсем другая.
Я помню сотни мелочей, но, может, не всегда помню главное.
Я помню мелодию, но не помню названий.
Я помню все твои чувства и переживания.
Я помню то, чего не помнишь ты.
Я снова и снова вспоминаю, и выплескиваю, словно горячий чай.
Наверное, моя ошибка - замечать мелочи, и не видеть главного.
Прости, моя Осень, я люблю тебя и каждый раз жду момента, когда мы снова встретимся с тобой.
Было очень холодно...

Это цитата сообщения -Furious_Angel- Оригинальное сообщение

18 мая

Да, время действительно бежит. Не успеваешь уследить за всем. Особенно за числами. Казалось бы, только вчера был апрель. Март. Совсем недавно мы с тобой спускались по лестнице, мило болтая о жизни. Совсем недавно лежали на "лавках" в аудитории на четвертом этаже. Вспоминали то, что было. А ещё раньше мы общались, общались. Переписывались. Болтали. Но время шло. И оно продолжает идти. Ты стала другой.
А ведь ещё раньше мы встречались. Встречались чаще, гуляли, общались. Сидели в Суши, ждали Ксюшу. :) Гуляли и общались. Обсуждали. Жизнь, отношения. Делились накипевшим и надоевшим. Приторно-сладким и горьким. Язвили, ругались. Немного подтрунивали и издевались. Не сильно, конечно. И не только друг над другом.
Пили чай с печеньем на лестнице и грелись.
Чего только не было.
Встречались и с сумками ехали домой. Готовили, пили. Смеялись.
ГУМ, макс. Немного, но было. ГЗ, 01. Немного, но было.
И снова гуляли, общались.
Мы ждали. Чего мы ждали?
Мы думали и мечтали.
Собирали яблоки и жевали.
Говорили о кедах и рассуждали.
Молчали.
Лазили на дерево, сидели на траве.
Снова молчали.
Вместе ходили на лекции.
Мирились. Ругались.

И тишина.
И тишина всё лето. Весну.
Только осенью.
"Человек - это звучит гордо".
Я помню весь бред. Лицемерное лицемерие. Мой извращенный взгляд на жизнь.
Мы вместе ошибались. Ругались. Язвили. И снова издевались друг на другом. Хотя оставались друзьями.

Мы снова общались, хотя напряженно.
Гуляли, делились, говорили. Я ходил по темной улице, засыпанной снегом, и искал частицы тебя на заснеженном тротуаре около дома. Фонарь горел у твоего окна. И сыпал снег. Но там было пусто...
Я помню Новый Год. Я стоял под мостом. И слушал твой голос. Издалека. Ты говорила. Я слушал. Ты говорила. Я слушал, слушал. Только сейчас понимаю.
Я потом не раз туда возвращался и вспоминал. И сейчас вспоминаю, с горьким чувством? Не знаю. Никогда не знаешь, что ответить на такие вопросы.
Ты рассказывала, а я слушал. BMX, Н, прыжки, отношения - словно прыжки. Я думал и не понимал, что может быть дальше.
Ты продолжала говорить, я слушал, а потом рассказывал сам.
Ночами. Ночами мы болтали по телефону, Скайпу. Я с такой теплотой вспоминаю то время.
Я вспоминаю "сушеных" феном попугаев, выдуманных бурной фантазией Сью О'Коннел. Я вспоминаю разговоры. О выборах, о Мальте. Я вспоминаю, как бы то ни было странно, Таню и её "а Лёши здесь нет". Я помню, что ты приходила к нам, и мы общались. Общались, мало. Я тогда ничего не понимал. Или не хотел понимать.
Я вспоминаю забавные комментарии О. О. Я улыбаюсь. Помню, как кто-то из нас забыл учебник. И как мы стали общаться.
Я помню, тебе было ещё так мало. Но ты была старше нас. Тебе было 17.

Я помню, и я не забуду. Слишком много теплых моментов в сердце, которые продолжают греть его до сих пор.
С Днем Рождения тебя, моя дорогая.
Ты всегда поддерживала и поддерживаешь меня.
Спасибо.
И пусть этот бред будет ясен только тебе и мне.
=)

Это цитата сообщения almiria_kh Оригинальное сообщение

ПОЛЕЗНОСТЬ ДЛЯ ДНЕВНИКА И НЕ ТОЛЬКО!

ПЕРЕВОДЧИК ЦЕЛЫХ СТРАНИЦ ТЕКСТА
ПРОСТО ВСТАВЬТЕ АДРЕС СТРАНИЦЫ И ВЫБИРИТЕ ЯЗЫК!

[показать]

Введите адрес страницы в интернете:

Перевести
с английскогоарабскогоболгарскогоголландскогогреческогодатскогоиспанскогоитальянскогокитайскогокорейскогонемецкогонорвежскогопольскогопортугальскогорумынскогорусскогофинскогофранцузскогохиндихорватскогочешскогошведскогояпонского на английскийарабскийболгарскийголландскийгреческийдатскийиспанскийитальянскийкитайскийкорейскийнемецкийнорвежскийпольскийпортугальскийрумынскийрусскийфинскийфранцузскийхиндихорватскийчешскийшведскийяпонский

Это цитата сообщения Любер Оригинальное сообщение

Челночная дипломатия


Киссинджер вошел в историю современной дипломатии как теоретик и практик «челночной дипломатии», суть которой он сам в шутку определил следующим образом:

«Челночная дипломатия? Это универсальный метод! Поясню на примере. Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из сибирской деревни.
– Это невозможно! Каким образом?
– Очень просто. Я еду в Сибирь, нахожу там простого парня и спрашиваю: «Хочешь жениться на американке?»
Он: «У нас и своих девчонок полно».
Я: «Да. Но она дочь миллиардера».
Он: «О! Это меняет дело».
Тогда я еду в Швейцарию на заседание правления банка. Спрашиваю: «Вы хотите иметь президентом ядреного сибирского мужика?»
– Фу, – говорят в банке.
– А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
– О! Это меняет дело!
Еду к Рокфеллеру. Спрашиваю: «Хотите иметь зятем русского мужика?»
Он: «У нас в семье все финансисты!»
Я: «А он как раз президент швейцарского банка!»
Он: «О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!»
Сюзи: «Эти финансисты все дохляки!»
Я: «Да! Но этот – ядреный сибирский мужик».
Она: «О-о-о! Это меняет дело».

Слушать этот музыкальный файл

Что-то сломалось, и уже не склеить.

По дороге домой я приготовила такой шикарный обличительный монолог, но все фразы рассыпались, как бисер с порванной нитки. Поэтому просто отвечу на вопрос "А почему ты удалила дневник?"
Я думала, что Veta Young вечна. Но даже она состарилась и умерла. Огромный этап моей жизни пройден, и он был шире, чем этот ник, чем любой из моих дневников.
Но суть не в этом.
У меня теперь рыжие волосы. Just like Mary Jane.
Никогда не думала, что после олимпиады у меня будет снова возникать такое желание, но я хочу покоя.
Мне не одиноко, но я чувствую себя единственным человеком, выжившим после ядерной катастрофы. Я думала, что все в мире взаимосвязано. Что законы жизни нам неподвластны. Что она, эта жизнь, намного сложнее, чем кажется. Что все имеет смысл, который для нас непостижим.
Так оно все и есть, но мир ежеминутно трещит по швам. Мне кажется, я даже слышу треск рвущихся ниток.
Я не хочу думать, не хочу чувствовать, не хочу брать на себя обязательств. Хочу просто жить, как животное - на одних инстинктах. Хочу остаться этим аморфным существом, неспешно бредущим холодным майским вечером по Украинскому бульвару, дважды в день говорящим: "Айс кофе, с собой, без сливок, пожалуйста".
Я хочу писать все, что в голову взбредет. Не продумывать посты тщательно. Не подбирать слова, не работать над стилем. Не писать с оглядкой на то, что вы будете это читать.
Я не хочу чувствовать никакой ответственности.
С одной стороны, это чистейшей воды правда. С другой - абсолютная ложь, потому что правду я не могу объяснить ни вам, ни себе.
Я не могу, не хочу и не буду больше вести этот дневник. Не ищите меня.
Считайте, что я превратилась в крики стрижей в летнем небе.
Считайте, что я умерла.

Здравствуй, здравствуй, месяц май!
Вопреки всем правилам, никогда тебя не любила. А в этот раз буду любить.
В Англии сегодня первый день лета. Бьют часы полночь, и я как рыба, брошенная в воду - за тонкой преградой-невидимкой осталось прошлое. Теперь всё правда будет по-другому.
Маймаймай.

Писать не о чем.
Этому дневнику недолго осталось.

Ну что, дорогуша, поздравляю тебя с личным тренером по фитнесу!

Схлынули многие заботы, и у меня посткакой-то кризис.
Вроде главного самого достигла, и вдруг такая пустота. Одиноко как-то.
Сейчас специально пролистала дневник назад, чтобы посмотреть тот пост, где я писала о том, что я бы делала, если "была б я вольная". Перечитала и поняла вдруг, что это - та жизнь, которой я хочу. А воля - вот она, близко. Если не закружат выпускные экзамены, то весь май будет вольный...
...Короче, ну нафиг, я все равно сейчас ничего нужного не напишу, и вообще меня Фицджеральд в кровати ждет. Поэтому задам вопрос, который является целью написания этого поста.

Насколько необходимо человеку одиночество для самопознания? And to which extent?

Мне ровно через месяц 18. Можно будет ходить замуж и на выборы.
А я смотрю на свои фотографии и не верю. Почему там я всегда выгляжу на три года младше?

Все время обдумываю свой предстоящий переезд на жж. Не, вы не пугайтесь, не сейчас. Я и сама понятия не имею, когда. Когда школу закончу, что ли? Писать для однокурсников? С кем там общаться? И с чего начать? С летних рассказиков? С фотографий? Ведь если переезжать, то создавать что-то новое.
Не-зна-ю.
Но это неотвратимо. Скоро я не смогу оставаться на лиру.

Я развиваюсь революциями, пусть и не явными. Это случается примерно каждые два-три месяца. Вот сейчас опять - чувствую, что внутри что-то происходит, и через две недели внутри что-то неуловимо поменяется.

Сейчас самое лучшее время года - теплые сумерки погожих апрельских вечеров. Нежное-нежное небо на закате, темные деревья, слегка тронутые бледной зеленью, и мерцающие газоны. И воздух... Это продлится всего неделю, пока листочки не развернутся, и трава не разрастется. А потом будет уже не то. Придет лето, и в Москве будет жарко и липко и пыльно. Краски смажутся, побледнеют, свет рассеется.
Да, сейчас - лучше всего.

В колонках играет - Sparks
Настроение сейчас - даже как-то странно

Ну что, мы просто невъебенно круты.
Первая строчка в рейтинге - моя. И вообще все молодцы.
Спасибо всем за смс-ки, звонки и поздравления! Ответить не могла, т.к. из этого гетто смски не отсылались.

В колонках играет - Nelly - Paradise
Настроение сейчас - really,really worried

Через двадцать с чем-то часов я уезжаю в город Н.Н. На то самое, на важное, ага.
Странные эмоции. Непонятно.
Можно попробовать пошутить. Мол, черный капюшончик куплен, мол, я надеюсь, что привезу оттуда шкуру того самого медведя.
Пожелайте мне удачи и ругайте на чем свет стоит всю следующую неделю.
Ну все, пока. Пишите смски в поддержку!

Всех с Пасхой!<3

Сегодня меня кто-то за что-то укусил, и я решила стать вегетарианкой.
Ха-ха. Самой смешно.
Ну, то есть не совсем вегетарианкой. Просто отказаться от мяса.
Зато потом, заполняя анкеты, можно будет с гордостью написать в графе "Особенности здоровья":
Vegetarian.

Я, конечно, понимаю, что во всем виновата весна, засыпающая снегом тюльпаны и распускающуюся сирень, но... Так отчаянно хочется романтики, что удивительно. А ещё более это удивительно потому, что голова у меня сейчас должна быть совсем другими вещами занята.

Я солнечная батарейка. Это не новость, но подтвердилось уже окончательно.
Я хочу утро мира, солнечные лучи сквозь окна кафе, людей через окошко объектива и облака в ладонях. Вчера было здорово. Я хочу быть волшебницей.
Пытаюсь менять дизайн, но любые сочетания ярких цветов кажутся вульгарными, и конфетные оттенки неизменно превращаются в серый. Серый цвет - как жизнь: чуть больше белого, чуть меньше черного, и наоборот. У кого какая. Что-то во мне изменилось. Не будет больше розовых дизайнов, цитрусовых или кислотно-зеленых. Мне никуда не уйти от серого. Он самый правдивый.
Как только я вслух признаю, что однажды перееду на жж, я понимаю, что в ближайшее время я буду писать только на лиру, искренне и взахлеб. Значит, все-таки когда подскажет сердце.
Вот вам песня, я живу под неё.
[400x300]

За обедом мама проливает на меня суп.
Бабушка: Ты же её инвалидом сделаешь!!
Я, задумчиво: Хмм... Тогда у меня будут льготы при поступлении.

Весна пришла, товарищи абитуриенты.

Запись эту помещаю сюда исключительно для того, чтобы мне каждый день было стыдно.
Это самые циничные мысли, которые когда-либо возникали у меня в голове.

Друзья - как обувь. Летняя и зимняя.
Летняя изнашивается быстрее. Зимняя приходит в негодность медленнее, чем летняя, но в конце концов совсем никуда не годится.
Босоножек-тапок-кроссовок-туфелек у меня всегда было больше, чем сапог. Возможно, если перед зимой я куплю две-три лишних пары, мне будет легче переносить холодный сезон?
Прошу заметить, что ещё я очень люблю ходить босиком.

Убейте меня.

Сегодня я скажу, что я, кажется, к чему-то близка,
а завтра снова буду отброшена на периферию.

Есть вещи, которые от нас не зависят.
Я ненавижу эти вещи.

Если бы час назад я спросила себя: "А что ты сделала полезного сегодня?", я бы рассказала про это. Если честно, у меня и в мыслях не было показывать вам эту маленькую татуировку на теле моей сущности, которую я уже сто раз всем показала, даже если меня об этом не просили; но я почему-то почувствовала себя революционером, подготовившим сильную агитацию, и решила показать.
Также посмотрела сегодня "Слугу государева". Единственный фильм, где Чадов хорош. И Бухарову не следовало играть Волкодава, лучше б сразу в Гришки записался. Но я настолько часто начинала гоготать (Петр похож на Киркорова, а бабы с рогатинами несутся убивать шведских офицеров), что очень жалко было, что смотрела одна. А то б мы поглумились.
А, ещё я выгуляла новые тапки и купила несколько килограммов книг. Хочется взять академический отпуск и уехать с этими килограммами на необитаемый остров.
Хотя, зачем мне уезжать? Москва сейчас прекрасна. Да и академотпуск мне никто не даст.

В пятницу я проснулась с непонятно откуда взявшейся в голове строчкой Jamiroquai: Don't shoot me down... I'm hot tequila brown.
А потом мы праздновали наши последние школьные каникулы. От каникул останется одно название, конечно, но все-таки.
Я умилялась, радовалась и жмурилась от радости, как котенок. Наивная.
Сидели с Васей рядом, я - с чашкой кофе на коленях и глупой улыбкой на лице, она - с моим телефоном и фотографиями в нем. И тут она показала мне картинку, о существовании которой я совсем забыла. Мне почему-то стало грустно, не знаю почему.
Потом, когда мы с Настей вышли на ночную улицу из кафе, уже темнело, и я рассказывала ей, что именно в этом районе города самые красивые закаты. Чуть раньше я рассказывала ей про "пацанов" и скабрезности. О ужас.
У неё настолько все хорошо с её солдатиком, что я... Она сказала: "Мне не нравится, что ты мне рассказываешь. Это все бред. И он мне тоже не нравится" Я дружу с ней уже тринадцать лет, она мне родная.
А потом, на прощание, я сказала ей самую элементарную и самую мудрую вещь на свете: "Чтобы найти что-то на всю жизнь, нужно десять раз перепробовать что-то на три-четыре месяца" Она печально кивнула и сказала, что знает, но хочет, чтоб все и сразу. Типа её так воспитали. Нас воспитывали вместе.

В прошлые выходные я обчиталась Фицджеральда и хочу ещё. Но он кончился.
А в четверг утром включился невидимый мэджик, и из троллейбуса ко мне вышел Дими. Он даже не успел меня окликнуть - я сама обернулась,почувствовав взгляд на спине и улыбку. Как же мне его не хватало все это время. Хоть это ничего и не меняет.

Мне говорили про мою "принцессочность", "солнечность" и "море позитивных эмоций". Да, когда у меня хорошее настроение, я смеюсь не в тему, и верблюдик из моего брелка с ключами скачет по парте и ржет, как лошадка. Маша ненавязчиво спрашивает, все ли у меня в порядке с головой, а мама называет это обострением шизофрении.
Почему я кажусь себе самым непозитивным человеком на свете?

В колонках играет - Мегаполис

Полдня на Винзаводе - море впечатлений. Я уже и забыла, как это здорово - когда тепло, весна, свободный день, биеннале.
"We are your future" - так называется выставка китайских и латиноамериканских креативщиков. И не стесняются даже, вот ведь! "Китайское господство, не будь ко мне жестоко..." Запомнились видеоинсталляция Manimal и, как я это окрестила, "свалка человечества" ("Художник в мире нечеловеческих прав").
"Если бы ты был рядом" - мало, но самое пронзительное. Самый красивый подвал, самая трогательная музыка, самая цепляющая видеоинсталляция со старомодной румбой.
В другом подвале покидала мячик в корзину, раз пять влепила в лоб Эйнштейну на стене. В другом помещении - много фильмов про развал, переоценку и покинутые города и острова с серыми паспортами.
Проект "Верю" - отдельная и самая невероятная история. Там самый волшебный глинтвейн, запахи, идеи и... "17 марта. Я есть"

Потом посмотрела "Королеву". Ничего нового не узнала. Все то же самое british royalty, что в голове и в школе.

Пойду читать Фицджеральда.

[600x300]