Меня беспокоит мое поведение в последнее время. Я сошла с ума?

Серьезно. я сошла с ума.

Люди меня избегают, некоторые боятся. Я эксцентрична, горделива и игрива. Я еще не встречала людей подобных мне по поведению. Некоторые могут вместе со мной пошутить, поиграться, но они не всегда такие. Я же - всегда.

Я всегда хотела быть одной такой единственной, оригинальной. Но я не желала, чтобы оригинальность переходила рамки нормальности.

Я же не такая смелая, какой хочу казаться, не такая непоколебимая. Я пытаюсь плыть против течения, но это уже не рывки и даже не расслабленные попытки. Это уже просто бултыхание в воде.

Я как белая ворона. Но менятся не хочу.

Ноги в кровь

В волосах - муравьи, а на губах - мед.

Лебеди танцуют вокруг и берут хлеб с руки вместе с кожей.

А голубоглазый ребенок, что наклонился ко мне, думает что я трава. Ведь у меня зеленые глаза.

А он растворяется в небе - глаза у него синие.

Упорно вперед, отмахиваясь от воспоминаний и жмурясь на их холодное зимнее солнце. На самом деле оно палит, палит...

И я перехожу на бег, чтобы быстрее убежать из этого места. Из этой компании Воробьевых и Нескучного сада. А там так хорошо..

Но я бегу. Бегу к своему одиночеству - на фрунзенскую. К моему сладкому, печальному и пусто-густому одиночество, которое распротерло свои зеленые ветви-руки мне на встречу и только вечные незабудки напоминают теперь о зиме. Но это ничего, я переживу. Красота важнее.

Завтра суббота

а надо встать в 6 утра

не помню когда я в прошлый

раз делала такой подвиг.

А делала ли?

Но оно того стоит.

Если даже и опасно, я все равно полезу

в эту забытую богом дыру, чтобы

убедится в ее неважности.

Но большое ощущение

что она важна.

ну и в конце концов: я смеюсь в лицо опасности ! (с)

Все равнодушно горько.

На самом деле не так уж равнодушно. Единственное что я поняла за эти несколько дней, это то, что фраза, звучащая из моих уст

"Я ненавижу вас, мужчины"

будет верной.

Уж прости, мужской пол, но это правда.

Черт. Как же больно разочаровываться. Не впервой, конечно, но все же.

 

Только вы способны заставить нас верить в любовь, причиной которой являетесь только вы, а потом заставить сказать "любви нет".

Только вы способны одновременно хранить верность той одной единственной и морально насиловать всех остальных вас любящих.

Только вам позволительно мучить нас и извинившись, начинать все заново.

Только ВЫ прячетесь за маской храбрости, хотя на самом деле просто боитесь всего. Ведь легче закрыв глаза бросится в атаку.

Только из ран, нанесенных вами, течет сладкая кровь.

 

Да, я вас ненавижу.

 

Ну, ты способен меня защитить? От кого? От таких же как ты? Нет, спасибо. Это похоже на гражданскую войну ради третьей стороны. Но третьей стороне наплевать.

Я уже не делаю различий. Простите, но для меня этого слишком много. Слишком много красных полос. Принцы, рыцари, боги - не верю. Зря притворяетесь.

Так о чем же я... Ах, да. Хочешь, поиграем в любовь?

 

Пример наивного предположения "я знаю все"

В стекле, погд котором находится картина, промелькнула черная тень. Я обернулась, но никого сзади не было.

Три минуты спустя, кто-то задел мои волосы. Наверное просто сквозняк. В эту же минуту сзади снова кто-то прошел, но когда я снова обернулась, никого не было.

Уф. Я себя довела. Мания преследования или не доверяю даже себе?

Ну.

Вобщем я просто истеричка.

Три близких человека уже уехали.

И еще один скорей всего уедет.

Ладно, буду сидеть дома и отсыпаться.

Думаю, это будет лучшим подарком. Поспать.

Проспать свой др.

Вот так вот встать часов эдак в три ночи, посмотреть на часы - а уже 2ое мая! И первого как-будто не было.

 

Просто для меня этот день всегда был чем-то радостным, светлым и приятным.

Ладно, все случается в первый раз.

Я просто попытаюсь быть по возможности откровенной с собой, потому что уже немыслимо держать все в себе в одном ящике. 

Перемены, каким ветром вас сюда занесло? Ах да, я забыла...

Я вас умоляю, только не шумите. И так хреново.

Не мелькайте перед глазами, не говорите как будет лучше и не нервируйте меня новостями. Все ни к чему.

Я не умею скрывать все до точки. Лучше безразличие и собаки. Как хочется стать овчаркой, которая принадлежит старой цыганке и ее дочери...

У меня ничего нет.

Помощь... помощь - это влияние. А влияние всегда погубно. Дневник - влияние на себя от себя. Поэтому лучше так.

Умоляю, просто не звоните не пишите ни кричите и не говорите. Я хочу сойти с ума от одиночества или привыкнуть к нему. Сойду с ума - так мне и надо. Привыкну. Может быть, станет круче.

Я здесь чужая. И не только здесь к сожалению. Родная я только сама себе. Поэтому вон из моей жизни. Предстоит большое путешевствие, я уеду. Не скоро, но уеду чтобы со всем покончить раз и навсегда. Про меня не вспомнят. Безымянная героиня собственной судьбы. Не мешайте творить историю.

Влияли на меня или нет, но виновата во всем случившемся только я. В плохом и хорошем. Во всем.

Надо принять себя такой.

Слова задели струны.

Хрипло загудели, зашептались. Бас... трагелия - скрипка. Беспокойное меццо-тинто. Ах, как же мне стыдно. Дорогой и любимый папочка музыкант, а я не знаю ни одной ноты. Что уж говорить о всяких сопранах... Но о папе в следующий раз.

Вот вам Мендельсон - Essentials. Он подходит.

Способна ли я пожертвовтать своим Я ради счастья другого, когда-то в будущем близкого? Что дальше? Сила ради силы. Силы разной породы. Из разной глины. Как кошка с собакой.

Могу ли я сломать свои желания и потребности ради того, чтобы эти желания исполнились у других?

Я буду приносить счастье. Я буду разбивать сердца. Одно без другого - никак.

Нет, я не могу пожертвовать своими волосами, душой, осколками, щепками, бумагами, песнями и струнами. Если я стану жертвенной, все струны разом порвутся. Первыми. Навсегда. Потом нужно будет искать новые. Возьму у разбитых сердец...

Лучше все-таки оставаться со своим зверинцем и выпускать змей.

Вот кто на свете сволочь - так это я.

Уф.

У всех одни и те же проблемы. У всех одни и те же способы выражения незнания их решения. О закрутила.

А я уже закрываю глаза, машу на все рукой и действительно очень пофиг.

Не люблю гибкость своего характера.

Я стала шепотом в груди многих друзей. Мне не нужна помощь, нет...

Не нужно внимание и понимание.

Я сама скажу все что надо.

Мне наверное просто надоело поражаться людям.

Ацтеки верили, что каждые 24 часа планеты, звезды и другие небесные тела входят в определенный цикл, который определяет характер и судьбу людей, рожденных в это время.

Положение небесных светил отвечает за свойства нашего характера. А символы этого гороскопа стали своеобразными оберегами от бед и невзгод. Магические названия этих знаков на ацтекском языке служат своего рода графическим заклинанием для каждого из нас.

Вы: Кролик (tochtli), если родились: 11, 23 января. 9, 21 февраля. 5, 17, 29 марта. 10, 22 апреля. 4, 16, 28 мая. 9, 21 июня. 3, 15, 27 июля. 8, 20 августа. 1, 13, 25 сентября. 7, 19, 31 октября. 12, 24 ноября. 6, 18, 30 декабря.
Вы: Орел (quauhtli), если родились: 12, 24 января. 10, 22 февраля. 6, 18, 30 марта. 11, 23 апреля. 5, 17, 29 мая. 10, 22 июня. 4, 16, 28 июля. 9, 21 августа. 2, 14, 28 сентября. 8, 20 октября. 1, 13, 25 ноября. 7, 19, 31 декабря.
Вы: Обезьяна (ozomatli), если родились: 1, 13, 25 января. 1, 11, 23 февраля. 7, 19, 31 марта. 12, 24 апреля. 6, 18, 30 мая. 11, 23 июня. 5, 17, 29 июля. 10, 22 августа. 3, 15, 27 сентября. 9, 21 октября. 2, 14, 26 Ноября. 8, 20 декабря.
Вы: Кремень (tecpatl), если родились: 2, 14, 26 января. 12, 24 февраля. 8, 20 марта. 1, 13, 25 апреля. 7, 19, 31 мая. 12, 24 июня. 6, 18, 30 июля. 11, 23 августа. 4, 16, 24 сентября. 10, 22 октября. 3, 15, 27 ноября. 9, 21 декабря.
Вы: Дождь (qui auitl), если родились: 3, 15, 27 января. 13, 25 февраля. 9, 21 марта. 2, 14, 26 апреля. 8, 20 мая. 1, 13, 25 июня. 7, 19, 31 июля. 12, 24 августа. 5, 17, 29 сентября. 11, 23 октября. 4, 16, 28 ноября. 10, 22 декабря.
Вы: Кайман (cipactli), если родились: 4, 16, 28 января. 2, 14, 26 февраля. 10, 22 марта. 3, 15, 27 апреля. 9, 21 мая. 2, 14, 26 июня. 8, 20 июля. 1, 13, 25 августа. 6, 8, 30 сентября. 12, 24 октября. 5, 17, 29 ноября. 11, 23 декабря.
Вы: Дом (calli), если родились: 5, 17, 29 января. 3, 15, 27 февраля. 11, 23 марта. 4, 16, 28 апреля. 10, 22 мая. 3, 15, 27 июня. 9, 21 июля. 2, 14, 26 августа. 7, 19 сентября. 1, 13, 25 октября. 6, 18, 30 ноября. 12, 24 декабря.
Вы: Цветок (xochitl), если родились: 6, 18, 30 января. 4, 16, 28, 29 февраля. 12, 24 марта. 5, 17, 29 апреля. 11, 23 мая. 4, 16, 28 июня. 10, 22 июля. 3, 15, 27 августа. 8, 20 сентября. 2, 14, 26 октября. 7, 19 ноября. 1, 13, 25 декабря.
Вы: Змея (coatl), если родились: 7, 19, 31 января. 5, 17 февраля. 1, 13, 25 марта. 6, 18, 30 апреля. 12, 24 мая. 5, 17, 29 июня. 11, 23 июля. 4, 16, 28 августа. 9, 21 сентября. 3, 15, 27 октября. 8, 20 ноября. 2, 14, 26 декабря.
Вы: Ветер (eecatl), если родились: 8, 20 января. 6, 18 февраля. 2, 14, 26 марта. 7, 19 апреля. 1, 13, 25 мая. 6, 18, 30 июня. 12, 24 июля. 5, 17, 29 августа. 10, 22 сентября. 4, 16, 28 октября. 9, 21 ноября. 3, 15, 27 декабря.
Вы: Оцелот (oceloti), если родились: 9, 21 января. 7, 19 февраля. 3, 15, 27 марта. 8, 20 апреля. 2, 14, 26 мая. 7, 19 июня. 1, 13, 25 июля. 6, 18, 30 августа. 11, 23 сентября. 5, 17, 29 октября. 10, 22 ноября. 4, 16, 28 декабря.
Вы: Смерть (miquiztli), если родились:10, 22 января. 8, 20 февраля. 4, 16, 28 марта. 9, 21 апреля. 3, 15, 27 мая. 8, 20 июня. 2, 14, 26 июля. 7, 19, 31 августа. 12, 24 сентября. 6, 18, 30 октября. 11, 23 ноября. 5, 17, 29 декабря.

Сегодня ходила в книжный и обнаружила странную книгу.

Война и мир на английском. Я понимаю, если такая книга продовалась бы в Англии, там по русски мало кто говорит. Но чтобы в России продавали русского автора на английском! Я не понимаю. Кому нужно читать перевод произведения если знаешь язык автора книги?

Ха.

...Известно же, если в отдельном жилище по углам насыпать вкусного и не шуметь, на диванчике может завестись юноша, покладистый от бездомности...

(с) Ваныч

Замечаю за собой странное свойство: в школе я бойкая, звонкая и дерзкая.

Выхожу из школы - спокойствие, тишина и мой голос становится похож на скрип двери и завывание ветра. Нет, я не устала.

Это не маски. Это просто что-то... что-то странное.

А наверное я эгоист, который боится собственных чуств. Боже упаси сравнивать себя с Онегиным и Печориным(а именно с ними все себя и сравнивают) но то что я эгоист - вне сомнений.

О чем я думала, когда регестрировалась под этим ником?

Как видно, ни о чем. А еще как видно нечем было. Интересно, а сейчас есть?

Даже если и сейчас хоть чуть-чуть есть во мне серых соплей, то завтра я так думать не буду.

А может оно и к лучшему?

Не, так жить не интересно.

 

А еще интересней

вопрос

живу ли я?

Не, щас уже не живу. Когда все только начиналась - жила. Щас уже как-то нет.

Просто я умею жить только на контрастах. Хорошо, плохо, плохо, хорошо...

Даже если я счастлива, я все равно не чувствую что живу потому что если долго находится в одном состоянии, к нему привыкаешь, а привычка убивает жизнь.

Фр, ненавижу привыкать.