Ну вот... все встает на свои места. Киса моя вернулась..., прощения попросил... ну и как там устоять было?..=) Рада, счастлива=))) Будет побольше времени- отпишусь...=))

В колонках играет - Мара\ Для тебя

Не понимаю что происходит, вроде все отлично. И друзья у меня молодцы... поддерживают, когда трудно..., а что-то не ладится. Нашла, спасибо, Сереже( сейчас по аське пишимся)... сейчас чувства обострились..., значит скоро придет один не хороший человек, хмммм...вспомнила свою позицию... этак, года 2 назад... "чувства-это слабость". Забавно... для меня так и получается... так как привыкла проялять свои чувства, а это тоже слабость... Злит... все.. не пойду на концерт, пойду прогуляюсь по городу..., когда пальто новое куплю...=))) Единственная радость... и плеер не радует уже.., т к наушники к нему нужны особенные.... такая же привиреда, как и я..=))))
Все равно зол... чОрт.. валеерьянка кончилась еще на прошлой недели, триосон выпила вчера весь... ппц. Что опять происходит...?? Чувствую, что все не так...может все возвращается? Не хачу.. больше...
" По атласам подаренным,я улицы гадаю
И где тебя найти по беззащитности..."

В колонках играет - Пакса\ Больнее
Настроение сейчас - злое

Вчера вечером пошли с Мишкой гулять... одни... он поругался с Настей, естественно Настя с нами не пошла, Ментос работал... и мы пошли вдвоем. Гуляли в парке КИО( когда-нибудь я его нафоткаю и вывешу в альбом. Я очень люблю там гулять), потом поехали к Сереге на работу... в гости. Так, Сережа... да, мальчик солнышко. заинька, но тут что-то не то... чувствую я эти весчи.., а вот что понять не могу. Ну, хорошо приехали... я сначала идти к нему не хотела, а Миша такой.. "Ну, позвони...". Я и позвонила... пришли, посидели, вроде все хорошо. Зато потом до меня дошло... у меня с Сережей ничего не будет... просто секс и все... нах оно мне надо! Я не понимаю... секс без отношений.. или без любви.., да может я еще наивная или еще что-то... просто я так не могу... Вчера вечером отправила сообщение Диме(мой лучший друг)" мне нужен твой совет"... Димочка киса, солнышко до сих пор не ответил... я в шоке.... нет, я в жопе. И что мне теперь делать? Тем более уверена,Ю что сегодня появится любимый дяденька... и вообще будет ппц. Я в гневе... заберите меня отсюда... или.. остановите Землю- я сойду...

В колонках играет - Cradle Of Filth - Her Ghost In The Fog
Настроение сейчас - немного сонное...

Вот прошлой ночью написала, сейчас решила вывесить. Ну не без помощи Аси...спасиба=)). Весь вечер вчера просидела дома... мама была счастлива. Ааааа днем кто-то решил, что я ведьма и меня надо сжечь...дым пошел откуда-то, а огня не было... чего-то не понятное. Ну, все обошлось. Вечером вспоминала рожу мужика, который в воскресенье чуть не задавил меня... такой забавный. Ну собственно всю ночь думала, что делать дальше со своими "любовями"... поняла, что скоро меня вообще затерроризируют звонками и т.д.., ну и почему я все время забиваю свою голову бесполезной информацией?.. Да, еще и + ко всему поняла, что ничего не чувствую... и по большому счету все мои мальчики мне не нужны в качестве моих молодых людей... ппц. И что со мной?

Села писать стихи, кстати, приветствую... читателей. Не спалось мне что-то... просто с другом поругалась, ну вроде не то чтобы друг, но и не враг, просто близкий человек. Перед сном пару раз звонили.., вот и нашло на меня, ладно хоть не раздовило.

В колонках играет - Amatory\ Черно-белые дни
Настроение сейчас - спокойное... почти..., пока о плеере не вспомню..

Пятницу, субботу и воскресенье... гуляли. Ничего интересного... почти интересного и не было. Так.. гуляла с друзьями, искала пальто... найти не могу... надо чтобы туда вместе с моими параметрами и плеер поместился... или был внутренний карман.., дак не дано мне... Потом наушники думала купить... косяк... ниодни не работают.. контакт там не такой. ППц... надо отдавать в ремонт, опять кучу денег платить.. мрак.., ну да ладно... главное, чтобы играл..=)))

Не наю что, но в социальной психологии это называется застенчивость... мне кажется, что все обо мне говорят.. и только плохое. Не нравится мне это... и на форуме, где сижу тоже че-то не того...=((
Потихоньку начинаешь все ненавидеть... и терпение медленно кончается...

В колонках играет - Jesus Christ Superstar \ начало

Вчера с Асей ходили по магазинам...я поняла, что мне не стать нормальной девочкой. Я одела юбку и мне почему-то за это стыдно.., если не из-за самого факта, то из-за того что на меня в таком виде еще и смотрели... не удобно мне... привыкла я к джинсам и футболкам... Все равно здорово погуляли, хоть и устали. Ася мне дала такую музыку... заслушиваюсь...Jesus Christ Superstar. Абалденно. Ну как же без приключений... мне стало интересно на самом ли деле дяденька провел один весь вечер... спросила.. ответили... зря спросила... провел-то он его один.., зато в пол двенадцатого позвонил и сказал что скучает, ему меня не хватает.., а что я? А я уже сплю.. и не поеду я никуда... я и так не спала предыдущую ночь... вот такие дела. Зато теперь я знаю он меня любит.., а вот я его... не знаю... слишком много боли...

Поняла разницу... я забыала не то, что надо было.., надо было "забывать" чувства. Ночька выдалась ужасная... глаза у меня красные.., бошка болит, чего со мной обычна не бывает, вообщем вид у меня кошмарный..,, ну черная краска у меня есть... можно стать еще ужасней... и буду готом.., зато наши обзавидуются..=))) Жаль тока мне смелости не хватит..слишком люблю свои волосы... Ну, мне не нравиться такой ход событий... надо что-то поменять. Пошла я в институт=)

В колонках играет - Мара\ Дельфины
Настроение сейчас - =\

Хочу.. просто хочу написать.. такой бред получился.., но хочу... просто сидела на паре и написалось.. странно..первое мое..ужас...

Не плачут облака,
Не плачу и я,
Время закончилось,
Наступила Весна,
Пора умирать,
Ведь я без тебя...
Ничего не изменишь,
Я уже умерла,
Не смогла без тебя...
И не смогу никогда
Ведь забыть не просто для меня,
А ты не вспомнишь обо мне никогда...

Вот.. выношу на Ваш суд... такую штуку.., а сама сижу зареванная..мама сидит в метре от меня и ей насрать.., а потом... говорят..Аня, мы о тебе заботимся... Я знаю, что буду жалеть об этой записи.., но сейчас я этого хочу...

В колонках играет - Ничего
Настроение сейчас - Замечательное, как заново родилась=)))

Сходила вчера на концерт и все вдруг стало замечательно. Спасибки за совет, PuZZL. Было все просто замечательно. Выступали Кеды, Ульти-Матум, там че-та еще, ну не помню я. Мы были не до конца, потому что пошли в гости к Ментосу... вообще... пока мы туда шли я бегала, прыгала, естественно люди смотрели на меня, как на шизанутую, но мне было весело, а ребята шли и потухали над реакцией прохожих. Мы пришли к Ментосу покушали, музыку послушали, пообщчались. Может завтра мне дадут фотки и я их обязательно вывешу..=)))

Приветствую.
Не объяснить что происходит.. уже ничего не понимаю... просто хочу тишины и покоя. Я сдаюсь... будь что будет. Так хочется спрятаться где-нибудь, чтобы никто не нашел..., хм..да и искать не кому. Хочу чтобы все чувства, все эмоции исчезли, чтобы не было воспоминаний..." лучше уж так, чем никого никогда не любя"(Дельфин\Любовь)... не могу жить не любя... это существование убивает меня, сжегает изнутри. Невозможно терпеть.., думала забыла.., а вот и нет... только стоило ему появиться и все чувства вновь обострились... не хочу, лучше умереть... ведь знаешь, что больше никогда ничего не будет... и это тебя медленно поедает знутри... Ты понимаешь, что больше так нельзя.., но осознаешь, что нечто внутри тебя не отпускает... не понимаешь, что это и как с этим бороться.. для того, чтобы просто дальше жить.

Он опять дал знать о своем существовании... могет ему праздник испорить??
Кстати, молодых людей, кто вдруг зайдет почитать весь этот бред... С ПРАЗДНИКОМ!
Так, это..ненавящиво... в бильярд поиграть...
Почему не оставить меня в покое? А может я сама себя терзаю? Это скорее всего.
Все. Не буду больше грустить. Пойду сегодня в бильярд играть... обязательно надо всех выиграть.=))) И еще нафоткаться.., а то фоток 0...

В колонках играет - Dreadful Shadows \ Courageous
Настроение сейчас - никакое...

Доброго всем времени суток.
Смотрю на своих знакомых и друзей... и только меня жизнь бьет ключом и по самым больным местам. Заслужила видимо. Есть у меня оччень хороший друг, надеюсь еще никто из моих знакомых не откопал этот дневник.., ну кроме Аськи, конечна.., дак вот лублу его, ценю, но человек болен и поэтому зачастую не хочет видет возле себя людей. А я очень скучаю по нему, потому что больше не с кем в принципе поговорить, потому что этот человек знает обо мне больше, чем я сама и у него всегда можно спросить совета, он расскажет тебе что с тобой происходит.., разложит все по полочкам. Больше у меня нет таких друзей, которые готовы были бы терпеть меня в " таком качестве".
Грустно. Хочу гулять, а нельзя.., хочу видеть небо, слышать как снег скрипит под ногами...
Завтра праздник... не хочу, опять куча гостей, шум, а так хочется тишины.., покоя...

Последние часов 12 были просто раем... я наконец-то выспалась. Надо сказать большое спасибо тетеньке-врачу... вкололи какую-то дрянь, да еще и в больнице хотели оставить. Вот уроды... я б там со скуки подохла. Зато почти весь день спала, ну и ночью тоже, что весьма интересно...=)))

В колонках играет - Tracktor Bowling \ Снег
Настроение сейчас - =)

Хочу поведать историю. Да она такая же, как и, скорее всего, во многих других дневниках, но это моя история…самая красивая и замечательная…
Странно ждешь чего-то от жизни, а потом оно приходит, и ты не осознаешь, что это и что с этим делать. Ну, например, так получилось со мной искала и нашла, только осознала поздно, что искала не то, что на самом деле нужно было. Люди, будьте осторожны в своих желаниях. Возможно, сейчас эти слова кажутся бессмысленными, надеюсь, что эти слова никогда не будут Вас преследовать.
Однажды, после квартирника, пока все разъезжались, я с подругой пошла в магазин за сигаретами. Она сказала, что за ней сейчас приедут, ну я решила не мешать и свалить. Меня естественно никто никуда не отпустил, поскольку было уже поздно, плюс лучше, чтобы меня отвезли на машине. Сначала согласилась, а потом увидела кто сидит за рулем, простите, но этот человек внушал… Во-первых, сразу было видно, что дяденьке не мало… около 26, во-вторых, не знакомый человек и сесть в машину.. я, конечно иногда бываю ненормальной, но не на столько, плюс Москва научила… В итоге я вызвала такси и уехала домой.
На следующий день мне захотелось познакомиться с этим человеком, при всем при этом, меня уже не смущал его возраст. Мы встретились, просто прогулялись по городу, разговаривали…мне еще никогда не было так хорошо, спокойно и уютно.
Так мы и стали просто встречаться. Мы не были парой, а я думала какой он.., хотя понимала разница в возрасте.. 8 лет.., да и зачем я ему? Ведь прекрасно знала, что любая девушка, которую он захочет, будет с ним. Однажды он мне помог за это я ему благодарна, но думаю, это и была его главная ошибка.
Мы сидели на кухне и разговаривали… не надо было этого делать… тут я узнала о том что он меня любит …хм… тогда я не знала до чего это меня доведет… мне просто хотелось быть рядом и все.., но цена оказалась велика.
В середине лета я почувствовала, что с ним что-то происходит. Мы стали реже видеться, первые три месяца не шли ни в какое сравнение с тем, что было теперь. Он мог запросто не ответить на мой звонок, не ответить на смс… Я дала ему отдохнуть от меня, не знала что зря. Через пару недель мы увиделись. Я не понимала зачем… я чувствовала, что будет больно, но мне нужно было знать что с ним… еще одна ошибка и не важно чья.. возможно наша… моя… Я увидела кольцо на правой руке, вот тут все начало рушится… узнала, что в декабре у него будет ребенок. Слезы, сопли, пережила… он звонил, я отвечала, не могла не ответить, ведь любила. Сама часто давала слабину, звонила, писала смс.
Меня сломали, как спичку, а его не оказалось рядом.. я знаю, что он не позволил бы…и не важно как сломали, просто это произошло те, кто знают- поймут.
После этого каждый раз когда мы встречались я не могла ему позволить себя поцеловать, а он бесился. Я не понимала, что все делаю не так, что лучше сразу сказать правду. Я промолчала, может это и лож, но говорить любимому человеку некоторые факты.. просто сил нет. Мы разошлись.
Хм… продержался 3 месяца… у него уже родилась дочь. Имя у нее красивое. Появился.. первый вопрос был « зачем?» .., а потом он меня уже не волновал. Главное, что мы встретились, потрепав изрядно друг другу нервы опять разошлись. За это время произошло многое..., но я поняла главное…я его любила, я чувствовала что это такое…
Заметила тенденцию до 21-23 лет люди задумываются что и откуда берется, а после…том куда все девается…нашла для себя ответы ничего никуда не девается, просто это хоронится заживо… в твоей душе, затолкав это в самый укромный уголок своей души, чтобы это больше не достали и не сделали тебе больно…А приходит.. само… Вы почувствуете.
Теперь я ничего не чувствую, да возможно это временно, а что если нет? Теперь это не важно…я знаю, что у него все хорошо.

«Blame my cloven hooves - If I sink what does it prove
I'll always will be your prey…»

Мой друг посоветовал мне, чтобы я все вспомнила. Вот и вспомнила и ничего не почувствовала, ведь даже он понимает, что все это уже умерло, а жаль...