Врачи отказались спасать Краско

Медики элитной одесской клиники не приняли умирающего артиста

Пресс-секретарь украинской больницы Богдан Луцик: «У нашей клиники нет обязательств перед всеми и каждым. Всякое бывает...»

Врачи кардиологической клиники «Инто-Сана» не стали помогать умирающему Андрею Краско.

Медики отказались спасать актера из-за того, что он не успел заключить с ними договор.
Директор съемочной группы фильма «Ликвидация» Михаил Бурдаков в ночь на 5 июля позвонил в лучшую одесскую клинику «Инто-Сана».

- Спасите! - взмолился кинематографист. - У нас знаменитый русский артист умирает - Андрей Краско. Заплатим любые деньги, только помогите!

- Вы у нас застрахованы? - вяло спросили на том конце. - Нет? Мы выезжаем только к тем, с кем у нас заключен договор. Да и далеко вы - в Овидиополе. Это 30 километров отсюда. Нет, мы не можем.

Отказ

В трубке послышались короткие гудки. Ошарашенные киношники не ожидали отказа: все-таки звонили в лучшую клинику Украины, которая в своих рекламных роликах гарантирует европейское обслуживание и круглосуточную помощь. Именно там есть лучшее оборудование для проведения сложнейших кардиологических операций.

- Когда человек застрахован у нас, «Инто-Сана» поедет к нему хоть на край света! - объясняет гендиректор одесской клиники Николай Романенко. - Еще раз повторяю, господин Краско не застрахован у нас, поэтому у нас нет обязательств перед этим человеком. Наша служба не будет помогать всем людям. Мы не обязаны спасать всех.

[показать]

В огромной клинике не нашлось места для актера

Помощь

После того как Михаила Бурдакова ошеломили категорическим отказом в элитной клинике, он вызвал обычную службу «скорой помощи» по телефону «03».
- Драгоценное время было потрачено на долгое и бесполезное уговаривание врачей прийти на помощь умирающему, - говорит Михаил. - Но кто мог предположить, что будет так?

- Андрея Краско «скорая» привезла к нам в Овидиополь ближе к полуночи, - говорит главный судмедэксперт района Александр Костол. - Ехали они из соседнего села Леонидово - там съемки проходили. Мы все силы бросили на то, чтобы спасти Андрея Ивановича. Боролись за его жизнь, как могли. Но, поймите, у нас далеко не лучшие условия и не первоклассное оборудование. Разумеется, в специализированной клинике актера могли спасти. Но у нас просто-напросто нет техники для столь серьезных операций.

[показать]

Николай Романенко не считает своих сотрудников виноватыми в смерти Андрея Краско

Однако клиника «Инто-Сана» своей вины в гибели актера не видит.
 
- Все правильно, - подтвердил позицию врачей пресс-секретарь украинской больницы Богдан Луцик. - У нашей клиники нет обязательств перед всеми и каждым. Всякое бывает...

На следующий день после трагедии Луцик лично обзвонил все местные издания с просьбой не распространяться об этом случае в прессе. А гендиректор Николай Романенко вообще перестал отвечать на звонки, стараясь замять скандал.

[показать]

Вдову повсюду сопровождали близкие и родные

[показать]

Безутешная Светлана не могла сдержать слез

Андрей Краско умер на съемках

По рассказам очевидцев, все было как обычно - Краско прибыл на ночные съемки, однако неожиданно почувствовал себя плохо. Съемки отменили, но актеру становились все хуже и хуже. Вызвали «Скорую», но по дороге в больницу Андрей Краско скончался. По предварительному диагнозу медиков - обширный инсульт.

Он был, пожалуй, одним из самых востребованных сегодня актеров, снимался очень много и часто, – как сам актер признавался в интервью, были периоды, когда он одновременно снимался в сети картинах. До своего пятидесятилетия Андрей Краско недожил совсем немного. В четверг, 6 июля, тело Андрея Краско будет переправлено из Одессы в Петербург, где и состоятся похороны. Родственники хотят захоронить актера Андрея Краско, скончавшегося в ночь на 5 июля, на известном кладбище в Комарово под Петербургом - об этом сообщила РИА Новости директор Гильдии актеров кино Валерия Гущина. Союз кинематографистов обратился с соответствующей просьбой к губернатору Петербурга Валентине Матвиенко и надеется на положительный ответ, однако в администрации домументы еще не получили.

Андрей Краско был одним из наиболее талантливых представителей и без того невероятно яркой питерской актерской школы – Пореченков, Хабенский, Сухоруков, Черневич… Но, как и к тому же Виктору Сухорукову, всенародная слава и актерская востребованность пришли к Андрею Краско довольно поздно – после сорока лет.

Сын известного актера Ивана Краско, он родился 1957 году в Ленинграде. Окончил ЛГИТМиК, и начало карьеры складывалось более или менее удачно. Распределился в томский ТЮЗ, проработал там больше года, о чем никогда не жалел. Когда вернулся в Ленинград, устроился в Театр имени Ленинского комсомола (ныне «Балтийский дом»). И вскоре у актера появился реальный шанс стать звездой – он прошел пробы к прогремевшему на всю страну фильму «Пацаны».

Динара Асанова уже утвердила его на роль «плохого воспитателя», но тут Краско забрали в армию. Причем забрали в июне, а в августе Краско должно было исполниться двадцать семь, и призыву он уже не подлежал.

Так в биографии актера появились полтора года службы в Северном Полярном округе. А по возвращении с карьерой не заладилось. Хотя дебютировал Андрей Иванович в кино все у той же Асановой, сыграл в «Никудышной», но уже маленький эпизод. А вскоре вообще ушел и из кино, и из театра. Свой восьмилетний период простоя он объяснял просто: «Тогда вообще был застой в кино. Я не дергался, работал, где мог: продавал книги, шил джинсы и куртки, «бомбил», на кладбище месил бетон для ограды. И диджеем был, дискотеки вел... Прошло немало лет, прежде чем я оказался перед кинокамерой. Устроился на «Ленфильм» шофером, а в это время как раз «Улицы разбитых фонарей» начали снимать. Ну я и давай внаглую к ним напрашиваться. Роль мне все-таки дали, но эпизодическую, кто же главную доверит шоферу! Но все же удача ко мне пришла».

Но настоящей «подкидной доской» в кино стала для Краско роль провинциального следователя в фильме Павла Лунгина «Олигарх».

Причем, как и положено, все произошло случайно – эту роль должен был играть Андрей Панин, прошли уже две недели съемок, но тут у Панина что-то неожиданно сорвалось, ему пришлось уехать, а на освободившуюся роль взяли именно что случайно подвернувшегося Краско.

Это был шанс, который актер использовал на все сто. После выхода фильм много ругали, и ругали справедливо, но безусловный талант тогда еще мало кому известного Андрея Краско признали все. Посыпались предложения, и после роли Краснова в «Агенте национальной безопасности» актера узнала вся страна.

Начался период дикой, почти несусветной востребованности. Андрей Краско снимался едва ли не во всех выходящих на экран фильмах. Играл очень много, и в «полном метре», и в сериалах, и умудрялся еще делать театральные антрепризы. Больших денег, правда, так и не заработал – в отличие от многих коллег, по-прежнему мотался по съемным квартирам – после развода питерскую квартиру оставил бывшей жене с младшим сыном Кириллом. Кстати, старший сын актера Иван, который живет с матерью в Польше, пошел по стопам отца и сейчас считается одним из самых многообещающих молодых польских актеров.

Однако, несмотря на множество актерских работ Андрея Краско, несмотря на то что он работал с лучшими нашими сегодняшними режиссерами – Хотиненко, Месхиевым,

Гуд ивнинг!!!! День был скучновытый. Но, зато я не пошла работу, а выполняла задание дома. Так - гораздо комфортнее. Правда, не очень то много я вырезала украшений. Приехал Вовка из Киева. Стало веселее.  Он показывал киевские фоты. Среди  них оказались фотки какой - тот проститутки. Он ее на центральной площади откопал. Мдя.... А я папе рассказываю, что мол, Вова снимал ( в смысле фоткал) в Киеве проститутку.  Потом начала говорить, что он тихонечко, чтоб та его не видела, без вспышки.  Папа ничего не понял! Какая вспышка?  Оказалось, что папа не то подумал.

А еще мне звонил по ошибке какой - то негритянский король, точнее африканский музыкант Андрий и спрашивал Таню. Говорит: "Вы подруга Тани", я говорю: "Нет, я ее внучка". Бедный негр офигел и отключился. А неделю назад звонит какой - то придурок. Я дала телефон маме. Он начал: Ты меня не помнишь? Мы с тобой целовалить и все такое." Мама чуть ли не послала его. Звонит, понимаешь ли, маленькому ребенку и пристает!

В среду уехала в Ташкент бабуля. Я не провожала ее, чтобы не было слез. Она нам тут подарков понадарила: утюг, куртки, обувь Она хорошая, жаль, что мы иногда не понимаем с ней друг друга.

Кажется, все новости написаны. Спасибо, что заходите ко мне и не забываете меня!  Гуд НАЙТ!!!!

ЗРАВСТВУЙТЕ ПЧЕЛОЧКИ!!!!! Как отдыхаете?  У меня все просто здорово!!!!!! В пятницу, кажется, или в четверг, я ходила в московский зоопарк!!! Было до ужаса интересно. я ведь обожаю животных! Ташкентский зоопарк гораздо хуже. Но не тем, что там меньше животных и т. п. Я была удивлена. когда увидела красивых, здоровых, вмеру упитанных животных. В Ташкенте все звери, а особенно лошади очень замученные и изголодавшиеся, кроме жалости не вызывают никаких чувств. С удовольствием бы повториа поход. О самом интересном:

 САМЫЕ ПРИОЛЬНЫЕ - ЭТО, КОНЕЧНО ЖЕ ОБЕЗЬЯНЫ!!!!!!!!!!! Чего они только не вытворяли. Один самец откуда - то достал рубашку и начал ее на себя натягивать!!! Народу вокруг столпилось немыслимое колличество, Я успела сфоткать обезьяну, но самый интересный момент заснять не смогла. Зато Вовчик поймал нужный момент и фотографии у него получились ОТМЕННЫЕ!!!! Слон тоже отличился! Всегда считала, что слоны спокойные животные, если и смешат народ, то только в цирке. Но не тут то было! Азиатский слон танцевал перед публикой восточные танцы! Я, конечно немного преувеличиваю, но бедрами он крутил и вертел обалденно, у читывая его вес. Понравились представление с морским котиком, морские коровы, выяснявшие между собой свои семейные отношенияю. Прикололи тараканы,  Вовик специально сфотографировал их. чтобы пугать друзей. Пингвины  и медведи тоже заставляли неоднократно смеяться над собой.  КОРОЧЕ, ВСЕМ СОВЕТУЮ СХОДИТЬ!!!!! НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!

А вчера мы с мамой и бабулей были в театре Моссовета, на спектакле "Не будите мадам". В нем играли такие знаменитые актеры, как Тараторкин, Остроумова, Леньков, Крюкова и другие. Спектакль понравился, актеры - МОЛОДЪЦЫ!!!!! Впервые видела  "людей из телевизора" так близко. Не подумайте, что я человек темный, просто в Ташкенте кинематограф почти на месте стоит, там в спектаклях играют никому неизвестные артисты.

Вот так! Ах да! Чуть не забыла! Сегодня состоялся мой первый рабочий день! ПОКА!

ПРИВЕТ!!!!! ВОТ МОИ ФОТОГРАФИИ!!!

Привет всем! Как поживаете, мои дорогие???? У меня все ОК! Я уже в Москве. Успела побывать в Ульяновске! Там просто здорово! Но с документами (моим паспортом) - какие - то заморочки, и пока мне его не дают. Но несмотря на все проблемы, я отлично провела там время: гуляла по городу, общалась с Олей и Сабинкой, ходила на Волгу, возилась с кошками. Развлечений было море. Очень не хотелось уезжать. У меня к Ульяновску какая - то привязанность, даже к Ташкенту такого нет. Время бысро пролетело, и вот я уже садилась в поезд до Москвы. На меня напала тоска, но я старалась думать о радостном событии, которое произойдет в августе. ОЛЯ ОБЕЩАЛА ПРИЕХАТЬ!!!!!!! Было бы здорово!!!!! Но до этого мне еще надо устроиться в новую школу, проработать 1 месяц.

Дохали без приключений. Живу я в Москве - то у мамы, то у папы. Вместе с мамой квартиру снимает очень оригинальный мальчик (ему 25 лет). Он любит путешествовать, фотографировать,  да и вообще он весьма необычный. С ним интересно общаться, он многое знает. Сегодня я с бабулей ходила в центр. Там клево!!!!!! Были в археологическом музее. Завтра пойдем в зоопарк. Но у меня одна неприятность - появилась аллергия на солнце! Яи в этом я похожа на папу, он аллергик.

Вчера ходили за теплой курткрой на зиму. Купили классный рыжий пуховичок с мехом. А маме взяли голубую легкую куртку. Это нам бабуля моя подарки сделала! Она - супер! А я - зараза,  постоянно с ней ругаюсь!

ХОЧУ СПАТЬ!!!!!! СИЛ НЕТ! А завтра - трудный, но интересный день, вставать рано! Так что, ГУД БАЙ!!!!!!!

ПРИВЕТИКИ!!!!!!!! У меня все ОК! Сегодня встала рано, собралась, пошла в музыкалку за документами. Но директора не было. Я осталась там решила подождать, а за одно послушать, как выступает ансамбль моего преподавателя. Да уж, мне очень понравилось. На миг мне даже захотелось остаться…  Директора я так и не дождалась, пришлось идти домой. Но как только я зашла, мне звонок со школы, побежала опять. Забрала документы, попрощалась со всеми. Грустно! Не люблю прощаться!

Под вечер ко мне пришли мои подруги Камила и Камола, а позже к нам присоединилась Армида. Мы посидели, поболтали, чай с пирогами попили. Пошли с Армидой девчонок провожать, решили прогуляться. До 9 часов гуляли. Проходили мимо музыкалки и нашей школы (они рядом), мне так тоскливо стало. Кажется, уже появилась ностальгия, хотя я еще не уехала. Оказалось, что не так – то просто бросить все и уехать.

Завтра ко мне придут Рита и Ася. Пойду в школу за фоткой и документами, и с классной попрощаться.

Вот и все! ПОКА!

ВСЕМ ПРИВЕТ! Как жизнь молодая? У меня все отлично! НАКОНЕЦ - ТО ЗАКОНЧИЛАСЬ ЭТА СУМАСШЕДШАЯ ШКОЛА!!!!! Ну точнее год закончился! ЭТО СЧАСТЬЕ!  Но это у меня не единственная радостная новость. Еще я НАВСЕГДА УЕЗЖАЮ ИЗ ТАШКЕНТА!!!!!!!!!!!!! Сначала еду в Ульяновск, потом в Москву. Летом буду работать в ювелирке с мамой, она меня уже устроила вроде...  Здорово!!! Правда, я еще никогда нигде не работала, но надеюсь, что у меня все получится!

ПОКА!

ЗДРЯМ!!!! КАК ПОЖИВАЕТЕ, МОИ ДОРОГИЕ? Я ТАК СКУЧАЛА!!!!! У МЕНЯ ПОЧТИ МЕСЯЦ НЕ БЫЛО ИНТЕРНЕТА!!!!! УЖАС! ТОСКА! Но теперь я снова с вами.

Меня освободили от экзаменов, так как я отличница! класс! А еще, 8 июня я уезжаю в Ульяновск, а потом поеду в Москву! В Москве буду писать чаще, так как там халявный НЕТ!!!!

ПОКА ВСЕ! Еще зайду!

ВСЕМ ПРИВЕТ! Как ваши дела? Что новенького? У меня все нормально. Была в школе. Фактически, из 7 уроков у нас было 5.  С 6 и 7 урока многие ученики и учителя ушли, так как сегодня родительское. На 6 уроке (это русский язык) наша училка рассказывала нам всякие интересные истории из своей жизни!Мы все боялись, что та вот - вот прервется и начнет урок, но она нам сама потом сказала, что сегодня мы будем просто болтать! Мне нравится, когда человек умеет красиво говорить. А она это еще как умеет.
После русского наш класс пошел на биологию. Мы минут 10 ждали, а потом видим, идет биологичка и еще какая - то училка.  Они нам сказали, что мы единственные, кто тянется к знаниям и что уже все ученики ушли! Мы обалдели! Уже даже огорчились. Но наша Надежда нас отпустила! Сколько было шуму!!!!! И все счастливые!!!!!
День, в принципе был ништяшный,  если бы не узбекский язык. Нашей узбечки не было, а была ее мамаша, которой лет под 75. Эта мамаша (в школе ее все называют мясорубкой) настоящая стерва. Любит обзывать учеников, ради шутки, якобы это так смешно. И порой эти шуточки настолько неприятны, что хочется прибить мясорубку! Вот, например, сегодня. Мы написали тесты и она нам их раздавала, читая фамилии. Как она мою только не коверкала. я - Ионова, а она и Ёновой, Бионовой и т. д. и т. п. За такое в морду бить нужно! Я терпеть не могу когда мою фамилию искажают! Ну не можешь прочитать, что написано, СПРОСИ! Зачем портить человеку настроение??? НЕНАВИЖУ ЕЕ и свой ПОГАНЫЙ КЛАСС, за то что смеются над ее ТУПЫМИ ШУТКАМИ! Да... Что - то я разошлась!
Сейчас буду смотреть "СВОЛОЧЕЙ". Наконец скачала себе декомпрессор, теперь есть звук!
На гитару не пошла, решила отдохнуть денек! ПОКАТИКИ!!!!!! ЧМОК ВСЕХ ВАС!!!

ДА!!!!! ЗАХОДИТЕ В МОЕ СООБЩЕСТВО

http://www.liveinternet.ru/users/kinostars/  Оно пока НОВОЕ, но надеюсь, что благодаря вам я смогу поставить его наноги!

"Детали" на СТС. 10 октября 2005.

Тина Канделаки: Сегодня у меня в гостях в очередной раз герои «9 роты» Иван Кокорин и Алексей Чадов. Хотите, начну с истории? Меня как-то в субботу вечером на последний сеанс друзья пригласили на «9 роту». Последний сеанс, суббота и, представляете, не попадаю, нет билетов.

Алексей Чадов: В Улан-Удэ в кинотеатр на «9 роту» попасть нельзя. Народ покупает заранее или стоит «а есть билетики?», как возле Большого театра.

Тина Канделаки: Рассказываю дальше: с трудом поездив по Москве, попала на последний сеанс, заканчивается картина, и люди встали и аплодировать стали, я просто обалдела. В два часа ночи люди встают сами по себе, заканчивается картина, и они аплодируют. Я за всю мою бытность в Москве такого ни разу не видела.

Алексей Чадов: Страна сошла с ума.

Тина Канделаки: Вы понимаете, что вы проснулись знаменитыми, что вам повезло, как в этих сказках про артистов?

Алексей Чадов: Нам очень повезло. Все, кто попал в «9 роту» - это билет, для кого-то очередной подъем, для кого-то - скачок, для меня во всяком случае, естественно... У меня было какое-то сомнение, когда «9 рота» заморозилась на полтора года, я подумал, по каким-то легким суевериям своим: а может быть, не надо?

Тина Канделаки: Это вы так подумали, потому что в фильмах про войну уже играли?

Алексей Чадов: Да, и война уже очень со мной ассоциируется частенечко, и все мне обычно эти вопросы задают. А потом просто отпустил себя, и все раз, раз, раз и ты понимаешь, как тебе повезло работать с такими людьми, с такими профессионалами, в таком проекте.

Тина Канделаки: Последние пять лет стабильно выходят фильмы про войну, эти фильмы все обсуждают, многие получают какие-то призы, на них отчасти ходят зрители, но то, что происходит с «9 ротой» - это просто феноменально. Вы следите за кассовыми сборами?

Алексей Чадов: Понятно уже, что первое место.

Иван Кокорин: Говорят, что все очень неплохо.

Тина Канделаки: «Ночной дозор» бьет?

Алексей Чадов: Не знаю, но думаю, что точно уж на уровне, точно уж не уступает ни в коем случае. Мне назвали тут, не знаю, стоит ли говорить эту цифру, но по-моему, она какая-то сумасшедшая за первый уикенд. Мне сказали, что шесть семьсот миллионов в американских.

Тина Канделаки: На вас это отразилось?

Иван Кокорин: Никак пока.

Алексей Чадов: Мы радуемся, конечно, нам приятно.

Тина Канделаки: У вас были хорошие гонорары, я надеюсь.

Алексей Чадов: Да, не жалуемся.

Тина Канделаки: Я часто разговариваю с нашими актерами, которые в голливудских фильмах снимаются, понятно, что им тяжело, они играют определенные роли. Но они говорят, что если ты попал в Голливуд, в этом профсоюзе самое главное, в правильных фильмах снявшись, закрепить гонорар.

Алексей Чадов: Закрепить категорию, гонорар, естественно. Сейчас тоже самое происходит.

Тина Канделаки: После «9 роты» вы уже уверены, что эта категория за вами останется?

Алексей Чадов: Конечно, не уверен.

Тина Канделаки: По-актерски это самая высшая точка вашей карьеры?

Алексей Чадов: Пока да, это кино класса «А».

Тина Канделаки: Значит, теперь вы актеры категории «А»? Не стесняйтесь.

Алексей Чадов: Нет, мы не актеры категории «А». Я не стесняюсь, я не могу утверждать. «9 рота», что еще... «Ночной дозор», я считаю, класса «А». Их не так много.

Тина Канделаки: Посмотрите, у Хабенского сейчас карьера очень успешно развивается. Очень много премьер, в которых он задействован, то есть у него после этой картины пошло по восходящей. «Мертые души», «Бедные родственники». А в театр рветесь?

Алексей Чадов: Скучаю, если будет время свободное...

Иван Кокорин: Очень хочется за кем-нибудь, но пока не знаешь за кем пойти. Быть в команде фанатов, чтобы что-нибудь новое делали, а так идти... Смысла я не вижу.

Тина Канделаки: Вы читали в «Афише», где про вас есть, что открывается новый репертуарный театр, очень

Начало группе "Город 312" было положено, когда популярная в Бишкеке (кстати, код города – 312) исполнительница Ая и известная группа "Аян", по-отдельности были приглашены одним малоизвестным продюсером в Москву на контрактную работу в качестве музыкантов. Позднее ребята образовали команду и дали ей название "Город 312".

Песни "Города" неоднократно звучали на "Нашем радио", радио "Арсенал". Также они являются победителями программы "Серебряный диск" (Москва - ТВЦ). Ребята сыгрались со знаменитым барабанщиком Игорем Джавад-заде.

Творчество группы отметили такие известные музыканты и критики как С.Мазаев, В.Шахрин, А.Троицкий, С.Галанин.

С 2003 года песни "Города" выпускаются в различных сборниках. Песни "Останусь", "Вне зоны доступа", "Город-рассвет" - взяты саунд-треком к фильму "Один из многих" кинокомпании "Z-sinematic". Композиция "Вне зоны доступа" вошла саунд-треком в художественный фильм "Питер FM". Песня "Территория" - стала "гимном" глобальной интернет-игры "Терра".

Эта группа запоминается сразу, врываясь в сознание волной света и тепла. Их музыка "гипнотизирует" с первых аккордов ("Гипноз твоего тела, твоего взгляда, твоего голоса…" - поёт "Город"). Песни группы "Город 312" интересные, разные, они не замороченные на депрессивных настроениях. На фоне мощного драйва в звучании "Города", хорошо видно, что каждая песня - завершенная история, со своим сюжетом и яркой мыслью…

КМ.РУ: Как появилось название группы - "Город 312"? И тут же, наверное, вопрос – есть ли у вас счастливое число?

Город 312: Эти два вопроса можно объединить одним общим ответом: у нас есть счастливое число 312, которое сопутствует нам постоянно (номера в гостиницах, телефонные номера, номерки в гардеробе и т.п.). Но главное - этот набор цифр является кодом города, где мы познакомились. Так случилось, что сама жизнь ненавязчиво подсказала нам название группы.

КМ.РУ.: Выступали ли вы на больших площадках?

Город 312: Выступали и неоднократно. Площадок было очень много.

КМ.РУ: А что за площадки?

Город 312: Из того, что запомнилось – ГЦКЗ «Россия», Лужники, Театральная площадь, Тверская площадь, Пушкинская, Горбушкин двор и другие. 

КМ.РУ: Как вы пишете песни?

Город 312: По-разному. Бывает, сначала появляются слова и ритмическая канва, на которые потом гармонично ложится музыка, бывает наоборот, а случается - мелодия, гармония  и текст рождаются одновременно.

КМ.РУ: Когда была написана первая песня?

Город 312: Уже и не вспомнить. Некоторые из нас сочиняли песни в раннем детстве. А если говорить о первой композиции группы «Город 312», то году этак в 2002-м.

КМ.РУ: С чем это было связано?

Город 312: С тем, что мы собрались в единый коллектив с общими целями и задачами. Так сказать, поймали искру от совместного музицирования и вперед! 

КМ.РУ: А кто музыку у вас

1. Коаны.
А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете!
По команде "Бегом-марш" руки сгинаются в коленях!
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого!
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду.
К днищу аппарата приварено отверстие.
Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут.
Чья шинель подписана "Сидоров"?
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000.
Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги?

2. Дзенские вопросы и замечания, заставляющие думать.
Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
Да, я принципиальный, но не дебил!
И спать хочется, и Родину жалко...
Рота! Шире шаг! Почему зад не поет?
Белье вы получите такое же белое, только синее.
Что вы на меня свое лицо вытаращили?
Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять.
Расстояние между ногами - один шаг.
Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол.
Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик.
Искать смысла нет, даже если найдем.
Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день.
Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане!
Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.
Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!
Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.
Я китель снял, значит, холодно не будет.
Неужели нельзя это сказать более русским языком?
Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек.
Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов!
В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец!
Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей?
Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан!
Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо!

Ты что со штативом делаешь? А если тебе все три ноги раздвинуть?
У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни!

3. Дзенские формулы правильного поведения.
Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать!
Давайте без "давайте"!
Замполит, выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!
Вопрос понял, ответ думаю.
Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь!
Не хотите жить как люди, будете жить по уставу!
Кто давал команду смеяться?
Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной!
Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку!
С майорами, учти, сначала говори: "Шучу", потом шути.
Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет.
Заряженному танку в дуло не смотрят!
Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности.
Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши!
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Копать здесь и здесь. А я пока схожу узнаю где надо.
Если нет ответа, то давайте подумаем.
Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира.
Основное выражение лица - широко открытый от удивления рот.
Голова болит? Читайте устав.
Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!
Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.
Танки не моют. Их красят!

4. Дзенские метафоры.
Что вы галдите, как в муравейнике?!
На большой глубине гордой походкой шла подводная лодка.
Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
Что вы спите стоя на ходу?
Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце...
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Надо полы так

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.

2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).

4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.

5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.

6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.

7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.

8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.

9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.

10. Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтоб взломать компьютерные системы у пришельцев.

11. Когда тушится свет в спальне, все по прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.

12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.

13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.

14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.

15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

16. Для расправы, героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.

17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.

18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.

19. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.

21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.

22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.

23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу, и т.д.), которую в начале фильма выкрал, заставив себя возить по городу.

24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.

Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.

Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.

Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.

Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.

В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.

Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.

Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.

Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.

Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.

Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.

Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.

Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.

Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.

Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Прикольные записи в школьных дневниках

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.

1. Его дружок в Сайгоне не живой лежит.

2. Сидя за столом, он кладет ноги справа и слева от тарелки.

3. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.

4. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.

5. Он даже Кока-колу пьет завернутую в бумажку.

6. Он переспал со своим психоаналитиком.

7. Он очень хочет похудеть, но не знает, у кого спросить как.

8. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.

9. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.

10. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.

11. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.

12. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!