1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.
2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это дерьмо."
3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.
4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."
5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"
6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."
7. Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.
8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"
9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."
10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"
11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."
12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите: "Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"
13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"
14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."
15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я теперь буду делать?"
16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".
17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на соседа искажите: "Шеф, а я вас вижу!"

Инструкция по использованию туалетной бумаги
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ:
Туалетная бумага (арт. No 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ:
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разно направляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям. Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие No 2.
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие No 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п.4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
1. Не курить вблизи изделия.
2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.
3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!
4. Не рекомендуется многократное использование изделия.

ИHСТPУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ДВЕPЬЮ ВХОДHОЙ

(написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей,
которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнани-
ем в данном вопросе всеобщее презрение и недовольство окружающих)

  1.  Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

- отгорождения  помещения  (жилого и служебного) от общего коридора
(прохода к другим помещениям);
- предотвращения проникновения в помещения посторонних лиц;
- предотвращения движения большого потока воздуха (сквозняка) в по-
мещении;
- звукоизоляции помещений;
- теплоизоляции помещения от внешних проходов и других помещений;
- надежного закрытия помещений в часы обеденного перерыва, отсутст-
вия людей в помещениях и т.д. (по усмотрению хозяев помещений);
- надежного охранения помещений в моменты отсутствия хозяев помеще-
ния;
- издавания  звуков при соприкосновении с ней тяжелых твердых пред-
метов;
- декоративного закрывания проходов;
- предоставления возможности проявления  сил и способностей граждан
во время открывания и закрывания первой.
- присоединения  к ней  различных надписей, указателей, объявлений,
времени работы и моментов открывания и закрывания двери, и т.д.;
- издавания различных скрипящих звуков в момент открывания и закры-
вания (при особых условиях эксплуатации или по желанию заказчика).

   2.   Требования, предъявляемые к дверям и дверным проходам.

          Двери и дверные проходы должны обеспечивать:

- Затруднения  проникнования  в  прилагаемые помещения  посторонних
лиц; для этой цели двери должны комплектоваться  замками,  засовами,
цепочками и другими заградительными  приспособлениями  с  секретными
вставками, имеющими ограниченное число ответных секретных приспособ-
лений, способных открывать (закрывать) данные приспособления.
- Устойчивость к ударным воздействиям более 10 g.
- Хорошую гидроустойчивость, устойчивость к прямым солнечным возде-
йтвиям и высокую защищенность от внешних воздействий.
- Hадежное и качественное соприкосновение двери с дверным проемом.
- Характеристики, описанные в п.1.

                    Место установки двери.

Дверь устанавливается в проходах между помещениями, коридором и по-
мещениями, между помещениями.


              3. Инструкция по эксплуатации.

- Подход к двери осуществляется в одиночном порядке с малой скорос-
тью движения (в целях безопасности других граждан,  которые, в  свою
очередь, желают проникнуть в дверной проем);
Если Вы желаете проникнуть в помещение:
- Свернуть ладонь руки в кулак;
- Произвети  нежное соприкосновение  кулака и двери в целях издания
последней нежного звука "тук-тук", приятного  для слуха  и полезного
для двери.
- Соприкосновение  с ручкой  двери  производится легким нажатием на
последнюю  (вращательным  движением, в случае объединения секретного
механизма  закрывания  двери, именуемого  замком, с приспособлением,
служащим  для удерживания  двери  в момент  открывания (закрывания),
именуемого ручкой);
- В целях открытия двери - не напрягаясь, потянуть за ручку (оттол-
кнуть);
- Посмотреть, нет ли желающих граждан для выхода (входа)  в дверной
проем;
- Аккуратно проникнуть в дверной проем;

Следующие два пункта относятся, если дверь установлена в помещение.
- В случае,  если нет необходимости проникать в помещение (коридор)
- не наваливаться на дверь, на замок и ручку, а просунуть Вашу голо-
ву в проем и спросить кого-либо или чего либо (по желанию спрашиваю-
щего);
- В зависимости  от полученного ответа и от вашего желания проходи-
те в дверной проем, см. выше;
- отойдя от дверного проема примерно на пол-шага,  протянуть руку в
сторону ручки;
- согласно  вышеизложенным  пунктам, аккуратно взяться за ручку и в
обязательном порядке, нежным образом, потянуть (толкнуть) за ручку в
целях аккуратного и бесшумного закpывания двери.
- ДВЕРЬЮ HЕ ХЛОПАТЬ!
- HОГОЙ ДВЕРЬ HЕ ОТКРЫВАТЬ И HЕ ЗАКРЫВАТЬ!
-

Надписи на грязных машинах

Надпись на грязной машине: Не смывать, лечебная... 

Надпись на маршрутном такси: Меняю на троллейбус и тел. 

Тормоза придумал трус! Прикрой, атакую! 

Помой меня, я вся чешусь! 

Это не грязь - это загар. 

Помой- ответ: летом на море помою:))) 

Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса.

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать. 

Танки не моют - танки перекрашивают! 

на старой , разбитой , задрапаной ВОЛГЕ ( краской ) : " БОЕВАЯ МАШИНА ПЕХОТЫ"

на Камазе. "Здесь работают 400 лошадей и один ишак"

На стареньком автобусе - ЛАЗе: "Не обгоняй - обидно!"

На газели надпись - КАМАЗИК...

"Осторожно, в машине теща!"

На оке - "Полчаса позора - и я на даче"

На грязной Газели - пальцем : "Хачу в баню с бабами"

Надпись на грязной машине:Я прошел бурю в пустыне. 

Не едь за мной-я заблудился.

На грязнющей девятке пальцем: "меня зовут Вова, я знаю три слова"

На ОКЕ "ВЫРОСТУ, СТАНУ ФЕРРАРИ" 

На Оке - ВОТ ВЫРАСТУ - И СТАНУ ДЖИПОМ 

На ОКЕ:"Выкидыш КАМАЗА"! 

На стареньком москвиче: "посигнальте, если что-нибудь отвалится!"

Наклейка на стекле RAV-4: "Мадам паркуется на слух" 

Помой меня Я вся чешусььььь. 

На УАЗе - Убийца бензина и Camel Tpofi. 

На запарожце: "Сушенный мерседес" 

Я не грязная! Я просто не мытая! 

На ОКЕ-Не обижай маленьких! 

На капоте камаза - От судьбы не уйдешь. 

Путаю педали 

На старом разбитом грузовичке - мерсе "ШУМАХЕР ОТДЫХАЕТ, А ВОВА РАБОТАЕТ" 

Крепче за шоферку держись баран! 

В маршрутке в Москве: Автолайн не билайн, входящие платят :-))) 

На "Оке" "Бешенная табуретка" 

На старом "Москвиче"- "какая жизнь, такая и машина"

На трамвае: Продаю с полным электропакетом 

В маршрутном такси - какраз над дверью. Место для удара головой. 

На битой легковушке: За мной будете... 

Работает автопилот - водитель пьян 

На Запоре: Бутылочку не выбрасывайте?

У полуспортивной на заднем стекле наклейка: Не мешай, взлетаю.

На КамАЗе: А я подкрался незаметно.

На К-700: На заднем стекле наклейка: 180 на белом фоне в красном круге :)))

На газели "Девчонки, прыгайте ко мне"

На Оке: не обгоняй! Перепрыгни! 

Надпись на машине: "не смотри на попы, а смотри на стопы!" 

На каком то большом джипе без каких либо опознавательных знаков, видел логотип "ОКА" 

Какая жизнь такая и машина 

На ОКЕ : маленький, но подлый. 

На бобике ЭЭЭХ ПРОКОЧУ 

Не обгоняй - обидно.(маршрутка)

Причал для ротозеев. (задний бампер Камаза)

Я, типа.... так езжу.

Говорите громче - водитель глухой. (В салоне маршрутки)

Не скрипи зубами - конкурент. (на такси) 

На маршрутке надпись:"заказ и бронирование мест по телефону ........" 

В маршрутке:Остановка "где-нибудь здесь", будет где-нибудь там.

На газели: Съел шаверму - помог Бен Ладану. 

Двадцать минут страха - и вы дома (маршрутка) 

Если вы потеряли кота, поищите его на моих колесах. 

Застрахован? Обгоняй! 

Тише едеш-меньше должен 

Надпись на маршрутке "ПОИМЕЙ МЕНЯ" 

Вчера видел на VW "хочу домой в Германию" 

На ОКЕ "КАПСУЛА СМЕРТИ" 

Гвоздем по краске-я тебе завидую 

На автобусе =Автобус-транспорт общественный,маневрам не обучен=

в маршрутках Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

Книга жалоб и предложений находится в следующей машине. 

Надпись на ментовском УАЗике:
"ВЫИГРАЙ БЕСПЛАТНУЮ ПОЕЗДКУ" 

Надпись на тойоте:"Щас ка-а-а-ак тормозну!!!" 

На оке:"Танки грязи не боятся!" 

А у меня на запоре на всё стекло (заднее) логоТИПчик мой, "Crazy"

На водительской двери маршрутки:" место водителя" 

Держите дистанцию , возможен выброс тормозного порошюта

Видемость НОЛЬ иду по проборам! 

Надписи в маршрутках

Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!

- 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.

- Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.

-Тише скажешь-дальше едешь! 

"водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может"

"Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто Вы ее 5 минут назад проехали!"

"Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!" и номер телефона

Внимание! Машина на автопилоте!

Говорите громче глухой водитель!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться
и упасть вам на ноги.

Дверь закрывайте душевно, а не от души!

внутри салона на дверце:" Место для удара головой"

девчонки прыгайте ко мне

Если хочешь жить заткнись!

Закрой её как дверь своего ХОЛОДИЛЬНИКА (на двери внутри)...

Закурил сам-угости водителя 

Земля- народу! Заводы- рабочим! Деньги- ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...

ЛЮДИ ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!

на КАМАЗе ---- "пустой и трезвый"

надпись в маршрутке в Анапе:
"Мамаши садите на руки 5 летних детей а не 16 летних придурков"

Надпись на двери "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя:
"Машину охраняет клоп-спидоносец"

надпись на двери рядом с водителем: Подумай, нужен ли ты здесь

Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106-Этот зад стоит денег!!!

надпись на передней двери, около мест рядом с водителем -"Места для 90-60-90"

Стоят дальнобойщики, у всех на лобовом "ПУСТОЙ" "ПУСТОЙ", а у одного следущее:
"ПУСТОЙ,
ЖЕНА-стерва
ДЕТЕЙ-3 шт
НАЧАЛЬНИК-козел
ДЕНЕГ-мало

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!

Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.

Остановки произносите громче - водитель глухой

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

по салону не бегать

При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Умные люди дверями не хлопают!

Все еще сижу в нете.

Надписи в туалетах

Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!

Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

"Не можешь срать не мучай жопу".

Всё уже написано до нас...

Если куришь ты бычок,
не кидай его в толчок,
лучше брось за унитаз-
и покуришь ещё раз!

Не чаем единым ссыт человек!!!

Ты не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни, воду слей, пену сдуй, а дальше пей! 

Писать на стенках туалетов,
увы, друзья, немудрено,
Среди говна мы все - поэты!
...Среди поэтов мы - г... 

Сранье без куренья, как чай без варенья.

Туалетные писаки вы не блещете умом;ваши головы как сраки переполнены говном;

ЛЮБЛЮ, ЦЕЛУЮ, ЖДУ!!! и НА ТЕБЯ ЩАЗ СМОТРЮ! ИЗ ПОДПОЛЬЯ

Улыбнитесь! Вас снимают скрытой камерой! 

Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ! 

В руках своих ты держишь счастье...

"Уважаемые курильщики!
Пожалуйста, не бросайте окурки в наши писсуары - мы же не писаем в ваши пепельницы."
(Эмалированные таблички над писсуарами в мужском туалете ДК комбината "Трёхгорная мануфактура", 70-е годы) 

Доставая писю осторожней будь,
лишнее движение к анонизму путь!!!

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!

Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...

Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.

Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!

Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.

Каков стол, таков и стул

Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!

Не пейте воду - в ней рыбы #бутся!

Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!

Не бросай друзей в биде...

Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.

Рожденный писать не может какать!

Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.

Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!

Счастье в твоих руках!

Не пойду на лекцию, у меня эрекция!

У палки два конца. У мужика один - зато какой !

Срать без сигарки, что чай без заварки.

Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.

Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.

Не мочись на стены - надписи смоешь!

Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.

Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.

Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!

Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.

Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион

Весна покажет, кто где срал!

Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?

Ничего хорошего из тебя не выйдет...

Свежо питание, да серется с трудом!

Смывать вне зависимости от поставленных задач и достигнутых результатов


Товарищи, друзья,
На доски ср@ть НЕЛЬЗЯ!
Для этого есть яма -
Держите ж#пу прямо!

Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира.

Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нем отоср@лось!..

Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Если насморк вас замучил,
То зайдите в туалет,
Уверяю вас ребята,
Лучше средства просто нет!

Надпись в туалете металлургического института:
"Наша сила в наших плавках!!!"

Ни что не остановит действие, мысль о котором возникла у Вас сейчас.

Студент, ты держишь в руках своё будущее и будущее своей страны.

Я пришёл, а ср@ть не стану -

Всем привет!!!!!!!!!!  У меня все отлично! Получила 5 по английскому. Нам задали найти приметы, так я целую кучу откопала в НЕТЕ. Некоторые из них очень даже прикольные.

На гитару я уже 2 недели не ходила. Завтра надо идти, но не охота. Как - то я отвыкла.

Погода испортилась. В субботу стояла ужасная жарища, а сегодня прохладно. Ну да ладно. Вчера получила 321 письмо, ответила почти всем.  Больше новостей вроде нет. ПОКА!

http://grudina.info/newyear/index.html

СУПЕРСКАЯ ССЫЛКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СПАСИБО Сашульке!

Вот что получилось у меня!

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Сашулька. Мне 13 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в туалете и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 12. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня мясорубка и частенько попадает мне прямо в глаз =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "как делы?". Мой папа работает актрисой и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "козлик" !!! И заставляет меня готовить ему плов. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца какашки. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в лип - отлип с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Сашулька, а Рада ! В общем, дедушка мороз, если ты не козел, то ты поймёшь как мне хреново. Дорогой Дедушка мороз - красный нос забери меня к себе или вышли мне мясорубка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на спать и не ходить в школа. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой мясорубку. Дед Мороз, пойми как мне хреново. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне копец. Помни что я верю в тебя предатель !

Деду Морозу ! Сашулька

Всем известно, что под Новый Год происходят чудеса...
И эта страничка поможет вам в исполнении желаний!

ПРИВЕТ!!!!!!!!!!! КОШМАР! Я ТАК ДОЛГО БОЛЕЛА!!!!!!!! ПОЧТИ 2 НЕДЕЛИ!!!!!!! Был грипп. У нас пол класса болело. Но школу на карантин не закрывали, гады! Я не попала из - за болезни на днюхи Армидули, Камилы. Ужас! Но уже с четверга хожу в школу. Немного тяжеловато, т. к. отстала. Но скоро КАНИКУЛЫ!!!!! СЧАСТЬЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Я НЕ ВЕРЮ!

У нас в классе было создано сообщество ЧЮ. Расшифровка - ЧЕРНЫЙ ЮМОР. Мы всякие приколы и розыгрыши подстраивали. Ну и вот через 2 дня заболели. Решили, что это наказание за наши проделки и бросили эту затею.

8 Марта как такогого не было. Моя тетя заболела тоже. Было скучно. Я посмотрела Титаник, легла спать. Вот и все.....

ПРИКОЛЬНЫЕ ЗАГАДКИ!

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость? (Пакетик с чаем)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? (Ремень безопасности)

Самое вредное насекомое, спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки в навозе. (Дачник)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги? (Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет? (Потому что травка писю щекочет)

Бежит ежик по лужайке - плачет. Почему плачет? (Травку скосили)

Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп)

Висит - болтается, на три буквы называется. В середине "У". (Душ)

Вокруг черное, посередине красное. (Редиска в заднице у негра)

Вокруг черное, посередине белое. (Редиска там же, только надкусанная)

Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается)

                                                              ГАДАНИЕ. ИМЯ ЧЕЛОВЕКА СВОЕЙ СУДЬБЫ.

Если ты куришь, то можешь воспользоваться случаем и узнать о парне, который предназначен тебе судьбой (кармой, а может и злым роком..). Попробуй сигарету докурить так, чтобы остался один бычок (фильтр), тока не обожги пальцы %)).

Причём пепел должен упасть сам, но если не получиться, то ничего страшного - просто стряхни. А потом , зажав фильтр между большим и указательным пальцем, поверти его так столько раз раз, сколько тебе лет. Посмотри на фильтр: ты должна (если делала всё правильно) увидеть букву - она первая буква имени парня твоей судьбы

Приветик! Это снова я!!!! я заболела и завтра не пойду в школу. В принципе, ничего такого страшного нет, так как по четвергам у нас всего лишь 4 урока. А снова сидеть на уроках с температурой, я просто не смогу! Ни одного урока не делала, посмотрела «Не родиську», и вот решила еще раз сделать запись в дневнике. Ко мне приходила подруга Армида, мы с ней искали смешные фамилии в телефонном справочнике Ташкента. Сейчас напишу сюда несколько смешных фамилий:

1.     Скок

2.     Кокая

3.     Казюлина

4.     Каковкин

5.     Какоина (смотря как поставить ударение)

6.     Скакодуб

7.      Куку

8.     Юн Кук Хуюн

9.     Приз

10.  Шарф

11.