источник


В мотоциклистa нa большой скорости врезaется воробей. Водитель остaнaвливaется, подбирaет птичку, обнaруживaет, что живa, но без сознaния.

Пожaлев воробышкa, мотоциклист зaбирaет его домой, клaдет в клетку, нaливaет воды и клaдет кусочек хлебa. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думaет: "Выходит, я все-тaки убил этого мотоциклиста..."


***


- Дорогaя, я сегодня опоздaю, иду с друзьями нa скaчки.
- Не беспокойся, звонилa твоя кобылa, скaзaлa, что скaчки отменяются.


***


В старой одесской школе:

- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной?

- Мальчик, - спрашивает учитель, - а какой размер обуви носит твой папа?

- 43-й.

- А твоя мама?

- 38-й.

- Так разница, мальчик, между их ногами.


***


- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!

- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


***


Развлеки себя в маршрутке. Долго и упорно рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел! "


***


Шойгу предлагает лишать гражданства тех, кто не ходит на выборы.

Встречное предложение: расстреливать политиков, которые не выполняют свои обещания.



***

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА".

Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...


***


Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
- Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
- С удовольствием, - говорит старичок и протягивает деньги.
- Вот, посмотрите в окно, как раз мы едем мимо этой больницы.


***


Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги. - Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?


***


Рaзговaривaют две подруги по телефону:
- Мой вчерa пришел вечером пьяный, нaорaл нa меня, нaорaл нa детей
и ушел к шлюхaм. У тебя его нет?


***



Принимaю экзaмен у студентов. Зaходит этaкaя смaзливaя студенточкa (С).
С - Постaвьте мне "пятерку"!
Я (ошaрaшено) - Дa люди тут зa "пятерку" костьми ложaтся!!!
С (осмaтривaясь) - Кудa?...


***


Знaкомство вконтaкте:

- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Vresh.
- Chestnoe slovo.



источник

Взято отсюда


[показать]

В Канзасе начата продажа квартир в подземных бункерах, в которых когда-то располагались ракетные шахты. Несмотря на то, что стоимость жилья начинается от нескольких миллионов долларов и строительство пока находится в начальной стадии, несколько квартир уже нашли своих покупателей.

По официальной версии, предположительно в целях предотвращения паники, организаторы отрицают в числе мотивов, ожидаемый «конец света», и утверждают, что основной причиной являются возможные в будущем катастрофы, вызванные войнами, эпидемиями, природными катаклизмами и т.д. Строителям предстоит решить массу технических проблем, в том числе, связанных со спуском в шахту на такую глубину строительных материалов.

Предполагается, что строение будет многоэтажным, квартиры комфортабельными и помимо спальни/гостиной, будет оборудовано кухней, раздельным санузлом и даже, камином. Планируется создание полноценной городской инфраструктуры. Зарезервировано место под постройку больницы и школы, культурно-досуговых учреждений: кинотеатра, бассейна и д.р. Не вполне понятен вопрос с обеспечением энергии, создатели планируют использовать генераторы и ветряные мельницы. Питьевая вода будет храниться в особых емкостях, которые также будут служить фильтрами. Отдельный блок отводится под ферму на которой будут разводить рыб и выращивать овощи/фрукты для питания живущих в бункере.


Взято отсюда


Все-таки интересно, от каких таких катастроф строят жилье, если не ожидают в ближайшем неприятностей...
И интересно, что у них получится...

Купили бы вы подобное жилье, если бы у Вас была возможность?

Спасибо за присланную не подписанную симпу. Откликнитесь, плиз, чтобы мог ответить.

Настроение сейчас - боевое, только спать хочется :)

Подборка анекдотов с интернет-просторов от 20.04 по материалам




Я люблю ее, она супер, она приходит всегда и еще ни разу не подвела, аромат пьянящего вечера с ней прекрасен, она, это ураган страсти и эмоций, она, это олицетворение счастья, она... Она моя любимая пятница!


***


Деревня. Раннее утро. Усадьба. На балкон выходит поручик Ржевский.

Вдыхает полной грудью чистый воздух, восторженно оглядывается и восклицает:

- Господи! Красота-то какая !!!

...мать …мать ...мать... привычно откликнулось Эхо...


***


Двое парней покупают пиво. Подходят к продавщице и говорят:

- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! А брать, что будете?


***


Книжные новинки:
Ивaн Сусaнин. "Кaк зaвести дpузей".


***


Нa телевидении сейчaс сaмый позитивный кaнaл - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг другa...


***


Посреди моря нa островке стоит мaяк, где живет его смотритель.И вот, знaчит, ночь, буря, и в море лодкa. В лодке почтaльон, который везет этому сaмому смотрителю письмо.

Гребет он, борется с волнaми, мaтерится нa всю глотку. Haконец доплывaет до берегa, выпрыгивaет из лодки, весь мокрый тaкой и злой и идет к мaяку. Haчинaет бaрaбaнить в дверь ногaми, орет:
- Hу ты, сукa, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывaется дверь, выходит смотритель, и почтaльон обрушивaет нa него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы зa сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем мaтерится нa него минут пять. Смотритель его выслушaл внимaтельно.
- Все скaзaл?
- Hу, все вроде...
- Тaк вот, ты ори поменьше, a то я еще гaзету выпишу.


***


По-нaстоящему крут не тот, кто покупaет мaшину, чтобы ездить до рaботы, a тот, кто покупaет квaртиру недaлеко от рaботы, чтобы тудa пешком ходит.


***


Из нaблюдений врaчей-трaвмотологов. Знaете ли вы, что когдa молодые,

взявшись зa руку, идут в ЗАГС, то, кaк прaвило, у мужчины нa кисти остaются синяки.


***


Контрольнaя. Преподaвaтель внимaтельно следит зa ученикaми, и время от времени выгоняет тех, у кого зaметил шпоры.
В клaсс зaглядывaет зaуч:
- Что, контрольную пишем? Здесь нaверное полно любителей посписывaть!
Преподaвaтель отвечaет:
- Нет, любители - уже зa дверью. Здесь остaлись - только профессионaлы.


***


- Когдa нaш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гaрнитур, - говорит муж жене.

- Едвa он привез новый цветной телевизор с большим экрaном, ты зaстaвилa меня сделaть то же. Я уж не говорю о мaшине! Да бог с ним, но сейчaс, что делaть?
- А что, у него опять новинкa? Кaкaя?
- У него новaя женa!


***


Почему, если у тебя просрочен кредит, например, за мобильник, то ты не можешь выехать из РФ, а если ты подозреваемый по делу о хищении 15 миллиардов, то:

"Счастливого пути, привет супруге в Лондоне"?


***


- Ну, как прошли выходные?

- Не дала! Даже не подпустила.

Сказала:

"Вообще забудь, что он у тебя есть".

И c этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!


***


Две подруги:
- Знaешь, меня вчерa тaк трахнули - просто скaзкa! По всем прaвилaм - нaстоящее искусство!
- Ну дa! А кто, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скaжу. Тем более - его жене!


***


Бог решил наведаться на землю, посмотреть, что там и как.
Выбрал для этого образ врача, устроился в больницу.
В первый же день ему заносят в кабинет больного избитого изломанного, места живого нет.
Ну Бог его подлатал, залечил, тот пришел в себя выходит в коридор, а там уже очередь из больных.
Те его спрашивают: ну что, как новый доктор?
Он: Да такой же, как все... даже давление не померил...


***


Онa:
- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что зaдaвили кошку!!!
- Дa, дорогaя. Конечно, ты прaвa, дорогaя. Может быть ты все тaки пустишь меня зa руль?


***


Поехaл мужик нa бaзaр в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: коровa доится прекрaсно, ест все подряд, но быков и нa километр не подпускaет. Кaк только бык подойдет совокупляться, сaдится нa зaд - и все. Вызвaл ветеринaрa. Тот приходит:
- Кaкие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быкa - и нa зaд срaзу сaдится!
- Ясно. Корову где покупaл, в Бердичеве?
- Дa, a ты откудa узнaл?
- Тaк у меня женa оттудa...



Источник

по материалам



Премьер Путин и президент Медведев планируют возглавить в этом году первомайское шествие под лозунгом "Даешь справедливость!".

Очень органично на этом фоне будут смотреться еще и лозунги: «Фальсификаторы против фальсификаций!», «Воры против воровства!»,

«Коррупционеры против коррупции!», «Налоговая против налогов!», а также, «Пчелы против меда!».


***


Правительство очень серьезно отнеслось к критике, что «полностью контролирует большинство телевизионных каналов».

Для исправления ситуации создается общественное телевидение с назначаемым Президентом директором и главным редактором.

Президент надеется, что это решение все изменит и позволит с полным правом, добавить слово «абсолютное», перед словом «большинство».


***


Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.


***


Депутаты «Единой России» решили ввести в гражданском обществе воинские порядки и предлагают отправить всех «несогласных» мести улицы.

Гражданское общество предлагает одеть на всех депутатов «Единой России» погоны и отправить в Египет на помощь братскому народу.


***


Что объединяет Путина с народом?

Путин хочет получить новый максимально длинный срок.

И народ тоже хочет, чтобы он получил максимально длинный срок...


***


По результатам своей деятельности Владимир Путин признан лучшим Иллюзионистом первого десятилетия XXI века.


***


Правительство(Президент и Премьер) против личного оружия. Это логично.

Оружие, чтобы граждане могли защищаться от Преступника.

Зачем это П. ?


***


Только в России приписка до 146% голосов за нужного кандидата является незначительным нарушением, не требующим пересмотра результатов выборов.


***


Подвиг разведчика по современному: уничтожение экономики страны за 12 лет.


***


Реклама: «Распродажа Галер от 200 млн. долларов. Постоянным покупателям скидка.»

Источник:

www.mafru.net


Смех, сквозь слезы.



- Как думаешь, чтобы первым дело сделал Остап Бендер, очутившись в XXI веке?

- Попросил бы у Путина мастер-класс.


***


- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?

- Конечно, Хрущева!

- Почему?

- Он был клевый... не боялся Запада и мог запросто у них своим ботинком по по трибуне лупить.

- Думаешь, Путин боится Запада?

- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?


***


Реклама:

«Вы хотите быть уверены в завтрашнем дне?

Хотите, чтобы у Вас была Достойная старость?

Тогда забудьте о Пенсионном Фонде России — он не для Вас!»



***


Дочь — Маме:

- Ой, Витя у меня такой поверхностный... не знаю, что с этим делать...

Мама:

- Нет проблем! Присылай на недельку-другую ко мне... на дачу. Быстро научится копать вглубь и зрить в корень!



****


Не понимаю, и что все привязались к Патриарху Кириллу! А я его уважаю!

Превратить обычную благотворительную организацию в мощную коммерческую Корпорацию, которая может безнаказанно грабить даже министров, пусть бывших, да еще и под крышей государства!



***

РПЦ - Российский Предпринимательский Центр

[показать]




Корпорация Apache Solutions разработала своеобразное магическое зеркало, которое специалисты даже называют истинной революцией в шопинге. Новинка позволяет примерить одежду на покупателя, используя сенсоры, веб-камеры и трехмерное моделирование.

Специальное приложение позволяет покупателю увидеть себя в этом зеркале в выбранной одежде. При этом реальной примерки не потребуется(?), что существенно упростит и ускорит процесс выбора.

Уже известно, что первая такая виртуальная примерочная будет открыта в магазине Manchester's Trafford Centre в Манчестере. Впрочем, они будут уже не первыми – такие примерочные уже есть в Китае и даже в Москве.


От меня:
Вряд ли они заменят полноценную примерку, так как, все равно надо подобрать точно размер, почувствовать как эта вещь на тебе сидит. Но сократить временные затраты, как среди продавцов, так и среди покупателей - позволит. Ведь в этом зеркале можно будет разглядеть, подходит ли тебе эта вещь внешне. А оценить удобство никакое зеркало не поможет, до тех пор, пока одежду не начнут шить автоматы в магазине точно по вашей мерке. Так что, идея считаю, интересная, хотя они слишком уж многого от нее ожидают.



А ваше мнение, девушки :)?

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Транслируем блоги с ЛиРу на... (часть 2).

Детство

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.



19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антенны, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Наш шеф непреклонен. Нас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем.

начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.


Продолжение здесь:
http://www.mafru.net/forum/posts/jumor/khroniki-laboratorii/

Учебка

День 1

В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.

День 2

Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.

День 3

Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.

День 5

Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.

День 7

Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.

День 9

Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.

День 10

Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.

День 11

Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.

День 12

Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.

День 13

Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.

День 14

Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.



Если кого заинтересовало, полная версия и продолжение:
http://www.mafru.net/forum/posts/jumor/khroniki-diversionnogo-podrazdelenija/

Это цитата сообщения Mila111111 Оригинальное сообщение

Кто и зачем украл историю России?

Слышали такую знаменитую русскую фамилию – Карамзин? Нечто вроде российского Геродота.Его «История государства российского» почиталась и русскими царями, и народом.

[показать]

При прочтении его книг в оригинале создалось впечатление, что он что-то не договаривает. Вроде как и согласен с тем, что варяги были скандинавами, и в то же время намекает, мол, могло быть и не так. Несколько раз обращает внимание читателя на словосочетание «варяги-руссы» и даже пытается объяснить, кто такие были руссы. Как и Нестор, настойчиво выделил именно это словосочетание. Словно что-то знал, но вынужден был подчиниться общепринятому мнению, и лишь намекал, что не очень в душе с ним согласен. Читать далее...

Законы и логика по-российски...

Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90+ лет назад принадлежало церкви — можно.

А отобрать у олигарха в пользу страны, перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад — нельзя.
http://www.mafru.net

Васиссуалий приехал в Москву первый раз. Все свои командировочные дела он закончил и решил, по совету друзей, посетить Красную площадь..., когда еще здесь побывать удастся? Уже на подходе к площади ему внезапно захотелось пить и он, поколебавшись между банкой пива(но ведь нельзя же в общественных местах) и чаем, купил чай в белом пластиковом стаканчике и пошел, похлебывая чай. На подходе к площади к нему подскочили два здоровенных омоновца молча скрутили и потащили. Ошарашенный Васиссуалий лепетал: а? Что? За что? Вы куда? Вы чего? Я же ничего? Через пару минут его также молча закинули в стоящий неподалеку автозак. Там он сперва ошарашенно посмотрел на намертво зажатый в руках стаканчик с остатками чая, потом на сидящих в автозаке. Народу было прилично, в глаза ему бросились, сидящие на скамейке рядышком три невесты в белых фатах, два, предположительно, морских офицера в белых фуражках, девочка с белым бантиком на голове и трясущийся дедушка, с палочкой и букетом белых гвоздик, который подслеповато щурился, растерянно озирался и вопрошал уже переставших обращать на него внимание соседей: сынки, так где тут вечный огонь-то? Я же до него уже должен был дойти? Я же лет 40 уже каждый год этой дорогой хожу... Васиссуалий потерял счет времени. Через какое-то время им была предпринята попытка выбросить пустой уже стаканчик, на что был получен суровый взгляд и резкое:улика, не положено! Монотонность сидения была нарушена пыхтением четырех омоновцев, с трудом заталкивающих в автозак человека в огромном белом костюме дракона. Человек барахтался и кричал: пустите меня, пустите! Мне надо залезть на самую высокую пальму! Пустите! Через некоторое время подошел полицейский чин и равнодушно заглянул в автозак, когда его взгляд наткнулся на дракона, глаза у него сделались круглыми, а челюсть отвисла. Это ЧТО!? Спросил он? Да, вот, ответил ему кто-то из подчиненных, рвался на площадь к пальме. Куда!? Ну к пальме, говорю, рвался. Да вы тут все охренели, заорал чин. Какая пальма!? Ну оппозиционеры... ну выдумщики!

Все! Сюда уже никто не поместится. Увезти! Куда!? В ОВД Нагибино! Два автозака набрали — хватит на сегодня»! У Васиссуалия, внимательно прислушивавшегося к разговору, засосало под ложечкой, название ему чем-то сильно не понравилось, от страха перехватило в горле и изо рта вырвался какой-то невнятный хрип. От входа на него сурово зыркнул омоновец, дверь закрылась и автозак поехал. Примерно через час, машина фурча куда-то заехала, остановилась, открылась дверь и внутрь заглянул какой-то полицейский. Взгляд его уперся в дракона и он от неожиданности отпрянул с восклицанием «Мать-перемать!» и длинным набором из слов, часть из которых, Васиссуалий слышал впервые. После чего он повернулся к сопровождающему и ткнув пальцем в дракона спросил: ЭТО ЧТО? Сопровождающий заглянул в автозак, внимательно осмотрелся, потом повернулся и ответил: Дракон. «Мать-перемать.....» Васиссуалий заслушался... таких заковыристых выражений, в своей деревне, ему слышать не приходилось. Я вижу, что это дракон! Тем временем, продолжалась перепалка... Что Вам, мать..., кажется, что здесь у нас зоопарк? Цирк? А может быть психушка? Все это вместе взятое, - довольно заржал сопровождающий. Потом его взгляд посуровел. У меня приказ от Самого! Хотите оспорить? Полицейский увял, грустно заглянул в автозак, рявкнул: Заводите. И не оглядываясь, ушел в здание.

Через несколько часов Васиссуалия завели в кабинет, где за столом сидел суровый неулыбчивый человек.

«Фамилия, Имя, Отчество» - спросил он.

Васиссуалий, заикаясь, ответил.

Давно входите в оппозицию? - спросил человек.

П-п-простите?

Заикание у Вас врожденное или приобретенное?

Человек внимательно посмотрел: а впрочем, неважно, отвечайте на предыдущий вопрос.

Васиссуалий ошарашенно замотал головой:

К-к-к-акой вопрос?

«Я еще раз повторяю», сказал человек, «В оппозицию давно входите»?

В к-к-к-акую о-п-п-п-п-озицию?

«Я что тут с эхом разговариваю!?», - стукнул по столу человек. «А ну хватит мне тут ваньку валять» - гневно закричал он. «И так все ясно», он обвинительным жестом показал на белый стаканчик в руках Васиссуалия. «Ты работаешь на госдеп!». «Какова цена этого?» - его палец угрожающим перстом продолжал указывать на стаканчик.

Ничего не понимающий Васиссуалий ответил: 10 рублей...

«Ага!» - торжествующе воскликнул человечек. «Ну, наконец хоть что-то! Так и запишем, гражданину ФИО, за участие в антиправительственном митинге пообещали заплатить 10 тысяч рублей!». «Или уже заплатили?» - он внимательно посмотрел и продолжил сам с собой, нет, вряд ли, типичный лох. «Слушай!» вдруг почти по-дружески воскликнул он и подмигнул, «а как тебе удалось» он кивнул на стаканчик «презерватив таким жестким сделать? в быту это бы пригодилось...» как бы про себя пробормотал человечек сверля стакан взглядом.

Тут на столе зазвонил телефон. Человек поднял трубку, послушал, потом сказал: «Да. Да. Так точно» и повесил трубку.

«Повезло тебе», сказал он. «Меня срочно Читать далее...