лежит здесь


Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе:
"Ложись спать, сука!"

***

Два инкассатора с сумкой денег убегают от милиционеров и отстреливаются.
Вот и догадайся в этой ситуации, кто грабит банк.

***

Козлы и бараны - это совершенно разные люди!

***

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

***

комментарий с рамблера на новость про йети:
йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

***


У меня хроническая офисная болезнь:
до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!

***

- А я вчера жену на «Отелло» водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...

***


Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

***

Самой бодрой, неутомимой, энергичной, в человеке является лень.

***

Старость - это когда зовешь жену в душ потереть спину, чтобы потереть спину.

***

- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?

***

Коллекционирую презервативы.
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего.

***

Она: - О чем ты сейчас думаешь?
Он: - О том же, о чем и ты.
Она: - Если ты только посмеешь это сделать, я закричу!

***

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

***

Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.

***

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик.

***

Детство - это когда спать днем - обязанность, а не роскошь.

***

нашёл правило по выбору заек:
"Выбирайте себе такого зайку, у которого и морковка хорошая, и с капустой всё в порядке"

***

Женщина приходит к знахарке:
- Муж постоянно по командировкам ездит и мне кажется, что там он мне изменяет.
Знахарка, давая женщине узелок и пузырек:
- Дашь ему этот узелок с собой в командировку и скажешь, что по приезду опустишь этот узелок в пузырек, если он изменит цвет, значит, была измена.
Женщина:
- Выходит, по цвету узелка я смогу определить изменял он мне или нет?
Знахарка:
- Нет.
Женщина:
- А как я узнаю, что он мне изменил?
- Если он скажет, что потерял узелок.

***

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя.



Желаю всем читателям и читательницам удачной недели, бодрости духа и отличного настроения!
Надеюсь, что глаза ваши заискрятся весельем, на щеки выступит легкий румянец и окружающие услышат громкий заразительный смех благодаря этой небольшой подборке юмора)
Да пребудет с вами... Юмор)!


лежит здесь