лежит здесь




Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые дамы! Просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!".


***


Муж и жена в магазине.
Муж:
- Купи вот эту шляпку!
Жена:
- Ты издеваешься! Купить шляпку, которую никто не носит!
Муж:
- Тогда эту!
Жена:
- Эту? Да в таких шляпках ходит весь город!


***


Раньше возле МИФИ стояла скульптура студента с надписью:
"Он идёт по пути к знаниям".
Теперь, когда в МИФИ открылась кафедра теологии, на месте, где стоял студент, установили крест.
Не дошёл...

***

Как объяснить своему организму, что волосы на голове для меня важнее волос на груди?

***


Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд.
Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.

***

Интересно, а у депутатов Госдумы в крови - ноль промилле, когда они законы принимают?

***

Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и
сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

***

Тюменская область похожа по размерам на Францию.
Больше на Францию она ничем не похожа...

***


- Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - у вас не возникло никаких опасений, когда подсудимый предложил вам прогуляться по тёмной аллее?
- Как не возникли?! Конечно, возникли. Но мне и в голову не могло прийти, что там он вырвет у меня сумочку и убежит.


***



Идет допрос:
- Фамилия?
- Чья?
- Имя?
- Чье?
- Чья Чье? Мексиканец, что ли?

***

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным:
"Что? Где? Когда? Как? Почему?",
приходит единственное:
"А на хрена?"

***

Останавливает ГАИшник машину, из машины вываливается сильно пьяный водитель.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администратор!

***

я не бомблю.
Если по пути всегда подвезу.
Под настроение.
Тут мама и пацан лет 8-9, с сумкой плечевой. Едут куда-то.
Останавливаюсь, спрашиваю, по пути, поехали.
Мамочка дает мне денег, я говорю:
- Лучше пацану мороженого купите!
Она:
- Да он и сам себе может купить! Этот вообще непотопляемый! Нигде не пропадет!
Я пожимаю плечами, едем дальше.
Тут взмах, сюда, стоять! И не нарушил же ничего, что обидно!
Подходит упырь, опытный толстый и довольный жизнью.
- Тра-та-та, документики ваши и на авто.
Тут это пацан - менту:
- Даю 24 гривны, и Вы нас пускаете!
Мент в секунду:
- Хорошо, идет. Езжайте!
Козыряет на прощание, я трогаюсь, оба офигевшие.
Даааааа... этот точно нигде не пропадет!!!

***

На чем будет работать российский экологичный транспорт будущего?
На воде и траве.
И как будет работать такая техника?
Запрягаешь в телегу кобылу …

***

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

***


Пятилетняя дочка повадилась отнимать у мамы телефон и звонить отцу на мобильный.
Как-то раз он оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил.
Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила...

***

- Мужчинаа, вы не в моём вкусе!
- Между прочим, мадам, вы меня ещё и не пробовали!

***

- Страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы указана пятидневная рабочая неделя с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...


***

- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой?
- Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.

***

Жypналистка беpет интеpвью y знаменитого гpоссмейстеpа и pешила блеснyть остpоyмием:
- А какyю коpолевy вы пpедпочитаете - живyю или деpевяннyю?
- Смотpя в какой позиции...


***

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

***

Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.

***

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.
Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело.
Как только он закончил, она кричит:
- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.
- О-о-очень... - только и смог выговорить садовник.

***

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию.
Шведы тут же атаковали, но были отбиты.
Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника.
Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов.
Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...
Чего же ждал Голицын?
Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

***

Российское правительство давно усвоило, что легче всего брать деньги у бедных.
У бедных денег, конечно, не много.
Но зато самих бедных до хрена.

***

Президент Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства,
которые не исправил премьер-министр Владимир Путин,
которому все беды достались в наследство от президента Владимира Путина.

***

Чтобы развить более слабые российские регионы, решили перенести туда из Москвы органы власти.
В Интернете развернули голосование, куда их лучше отправить.
Предлагались города Сибири, Крайнего Севера, Дальнего Востока.
Но победил вариант:
На хер.

***


Странное существо женщина.
Сначала она старается выйти замуж за сильного самостоятельного мужчину,
а потом старается, чтобы из него вышла мягкая домашняя тряпка.

***


Гуру наставляет своего ученика:
- В дождливый день ты должен выйти в открытое поле, воздеть руки к небу и стоять. И тогда прозрение явится тебе.
Через какое-то время юноша приходит к учителю и говорит:
- Учитель, я сделал всё как вы велели. Я несколько часов стоял под проливным дождём с поднятыми руками, вода текла по моему лицу, по моей шее, по всему моему телу. Я весь промок и продрог. Короче, в конце я почувствовал себя полным идиотом.
- Ну что же, для первого занятия результат очень хороший.

***

Так что там решили с концом света:
мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

***

И наступил декабрь 2012 года...
И появился в небе астероид.
И стал он падать на Землю.
И воцарилась на Земле паника:
наступает Конец Света по ацтекскому календарю.
И упал астероид на каменный календарь ацтеков.
И была пыль.
И была ударная волна.
А когда пыль рассеялась, на месте разрушенного календаря стоял новый календарь ацтеков, до 32118 года.
И рядом лежал другой камень, поменьше.
И была на нем надпись:
"Следующий календарь будет прислан на планету точно в день
завершения старого календаря, спасибо за то, что пользуетесь нашими
каменными календарями!"





Спасибо Вам, за то, что вы читаете мой дневник)

Прекрасного настроения и великолепной плодотворной недели!






лежит здесь