Источник



Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку.

Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:

- Это не мои рейтузики.
Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно.

Когда она закончила, девочка сказала:
- Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.


***


Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения.

Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.

- Слушай, Прохор, - говорит барин управляющему, - к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец доску обыкновенную брось, но токмо, не порти такой приятной прогулки.

Короче, неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и ничего не говоря, "заезжает" управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.

Подзывает управляющего:

- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
- Не было твердой команды, барин!!! ...


***



Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел < от жены>, < от детей>, < от коллектива>, от водки ни одного!


***


Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

- рыдания девушки из комнаты.

Голос из кухни:

- Доченька, хватит уже говорить с дипломом.



***



- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы.

- Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность? Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал!

Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала.

Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!

Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина, как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!



***



Идет мужик по пустыне, жара, жажда, сил у него нет больше, он говорит, поднимая голову к небу:

"Господи, как я хочу пить! "

Сверху летит лопата и Голос:

" Копай! "

Он начинает копать, через некоторое время начинает бить фонтан прохладной воды, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит:

"Спасибо, Господи! "

Сверху Голос:

"Лопату верни! "

Идет по пустыне еще какое-то время:

"Господи, как есть хочется! "

Сверху летит лопата и голос:

" Копай! "

Начинает копать, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, говорит :

" Спасибо, Господи! "

Сверху Голос:

"Лопату верни! "

Идет дальше, сытый, довольный, ему хорошо... чего еще для счастья не хватает?

<Господи, говорит, как я хочу трахаться...>

Сверху летит лопата и голос:

" Копай! "

Копает 10 минут, час, два, три... Останавливается передохнуть:

<Господи, как я затрахался...>

Сверху Голос:

"Лопату верни! "



***



- Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет?

Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .



***


- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости! Вы уже привлекались к ответственности?

- Да.

- В каком году?

- В 1650, 1730 и 1890 годах...


***



На уроке биологии учитель говорит ученице:

- Пожалуйста, назовите часть тела, которая в определенной ситуации увеличивается в шесть раз против своего обычного размера, и скажите, при каких обстоятельствах это происходит.

Ученица, задохнувшись от возмущения, выпаливает:

- Я отказываюсь отвечать на этот вопрос. И, уверяю Вас, расскажу моим родителям о том, что произошло на уроке.

Учитель невозмутимо задает тот же самый вопрос другой ученице.

Она отвечает:

- Зрачок глаза расширяется, когда не хватает освещенности.

- Правильно, - отвечает учитель и обращается к первой ученице.

- А тебе, Надюша, я должен сказать три вещи:

Первое - ты не учила урока.

Второе - у тебя пошлые мысли.

И третье - в один прекрасный день тебя ждет огромное разочарование


***


Объявление:
Познакомлюсь с девушкой/женщиной, дома у которой будет горячая вода
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).



***


Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешеные деньги.


***



Что бы ты ни дал женщине, она улучшит и преумножит.

Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка.

Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом.

Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает.

Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь маленькую гадость, будь готов к больши-и-им неприятностям!


***



Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Лев отвечает:

. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.


***


Пришел дед на берег синего моря и стал кликать Золотую Рыбку...
За каждые 10000 кликов Рыбка исполняла одно желание.


***


Сидит муж в Интернете.

Вдруг слышит приглушенный голос жены:

- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.

Тут же вбегает в комнату жены:

- Ты по телефону говорила? !

- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",

"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .

И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.

И гляди-ка, не врут. . .


***


Звонок в 3 часа ночи:
- Привет, незнакомый друг, ты тоже не спишь?


***

В меховом магазине:
- Извините, что деньги все мокpые. Муж так pыдал, когда отдавал их мне...


***



- Мама, я наступил тете на ногу и извинился, а она мне дала
конфету!
- И ты поблагодарил?
- Нет, я наступил ей на другую ногу!


***



Два священника устанавливают на дороге щит с надписью:

"Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто: "Мост разрушен".


***


Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно.

Медсестра его спрашивает:

- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а зубы все здоровые. . .


***



- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают
людей!
- Дорогой, я беременна.


***


Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены.

Одному из них звонит жена:

-Дорогой, ты где?

-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!

-А ну ка посигналь... . .


***


За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмeте, шлюх вызовете и будете их всю ночь иметь!!!

- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

-------


Источник