В колонках играет - OOMPH! " Meine Wunden"

не могу ужержаться.. но текст прямо просится,чтобы его выложить..

"Meine Wunden"
Kratze an der Wunde
Kratze, weil sie heil wird
Kratze, weil sie Haut wird
Kratze, bis sie juckt

Kratze immer weiter
Kratze, bis sie einreisst
Kratze, bis sie aufbricht
Kratze, bis sie spuckt

Kratze an der Wunde
Kratze, bis sie feucht wird
Kratze, bis sie faul wird
Bis das Blut gerinnt

Kratze immer weiter
Kratze, bis sie eitert
Kratze, bis sie taub wird
Bis der Schmerz gewinnt

Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!
Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!

Kratze an der Wunde
Kratze wie besessen
Kratze jede Stunde
Kratze Tag für Tag

Kratze immer weiter
Kratze auf den Sehnen
Kratze auf den Knochen
Kratze bis zum Mark

Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!
Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!

В колонках играет - ich bin du

если моя олова пройдет а тело перестанет гореть я может даже начну соображать
а пока что... наверное
+10 С не так легко переносятся моим организмом...

и это тоже я.. слева)
[626x471]

а это... коль уж вспомнилось тэквондо..
вот я.. какая была тогда))
[341x388]

В колонках играет - Another Desiease
Настроение сейчас - хорошее!! хоть и сонное..

а вообще день оочень удался.. совершенно неожиданно.. (может в неожиданности и есть его главная прелесть?))
.. утро... весьма обычное , правда я чуть не проспала, причем весьма сознательно.. но то,что я сказала, что не буду прогуливать по пустякам, а тем более английский... а главное- мы встречаемся на углу дома с подругой и едем вместе... вот. за 10 минут до выхода я все-таки встала... день в институте весьма обычный, хотя прошел очень легко и с юмором... на замещении философии математикой мы переписывались как в школе)) говорили о шоколаде , прикалывались.. шоколадная ломка по ходу дела была у всех... потом мы возвращались домой, и по дороге от метро я решила зайти в магазин и купить- таки шоколада... зашли в магазин - я хотела купить на 20 р трюфелей(от трюфелей там правда только название и форма, но штука очень вкусная))) Ира добавила ещё денег, так что вышло полкило.. решили отпраздновать таким образом встречу весны и хорошего настроения и праздника, самого замечательного - не праздника как даты, а праздника как ощущения)) это так здорово)) пошли в парк Декабристов, забрались на детскую горку, окруженную водой, примило съели это дело , потом мы ещё забавно "выплывали" оттуда... так воды было ооочень много)) это было забавно!
и вот я дома..

так вот.. поужинали.. вкусным салатом.. за ужином папа сказал.. вот вина сухого не хватает! На что Даша предложила открыть бутылку такогого, которое лежало ещё с 8ого марта в баре... и опять шоколадные конфеты))
потом Даша предложила мне сходить с ней к Оле и Васе - отнести штаны, а мне забрать куртку, которая ещё с нового года там лежала...
пошли.. по дороге взяли по Рэдсу и пошли в тот же парк, на наше место у зеленого вагончика)) там замечательно поговорили... поехали в пункт назначения.. а он как раз находится напротив ДК в котором мы занимались тэквандо.. и маршрут автобуса был тот же.. а я этим маршрутом с тех пор особо и не ездила.. да можно сказать вообще не ездила.. настальгия какая-то приятная напала.. и тут мне вспомнилось.. что сегодня как раз пятница.. к тому же сейчас как раз время тренировки!!! (мысть, что Лим там сейчас меня очень грела))) и мы... зашли туда!!! ещё подходя к знакомому до боли залу.. когда мы стояли за дверью и слышали до боли знакомые звуки... все-таки решились зайти туда 2 года спустя... открываем дверь - а там мастер Джан как раз стоит! Он сразу нас узнал, спросил почему не ходим(Даша соврала,что учеба, хотя в чем-то так и есть.. а я что из-за травмы, что в принципе тоже являлось причиной.. хотя дело было и не в этом..) а мы спросили можно ли посидеть тут.. он разрешил конечно же..
понаблюдали.. повспоминали.. все так знакомо.. но.. кроме лиц... только 1 девочка осталась с тех времен,когда мы занимались.. я помню когда она пришла.. была желтым поясом.. теперь она красный - и одна из лучших.. грустно.. клуб испоганился.. раньше он делился на группу начинающих и старшую(ну это не считая мелких).. раньше в старшой были лучшие и те,кто страмился быть лучшими, смотрел на них и ровнялся.. а теперь тоже разделение - но в старшей группе нет тех самых лучших.. и лучшие сейчас - это те кто мог бы быть только теми,кто ровняется.. но ровняться не на кого...
и нет души клуба..
да и Лима не было..наверное он уехал уже домой,в Корею..
Даша предложила мне походить на тренировки - сердце все-равно застучало быстрее.. она сказала что оплатит месяц.. когда мы подошли к Джану по этому вопросу он отвел нас в офис и начал интересный разговор.. оказывается Джан давно уже является директором филиала корейской туристической фирмы в России и он предложил работу!! правда я не могу пока работать из-за учебы, но летом!!!хехехе))) работа поначалу конечно.. нечто вроде оператора ПК насколько я поняла, но это же туризм! Я учусь в академии туризма и предпринимательства!!!)))))))))(интересно он ответил на вопрос по поводу з/п... он спросил нечто вроде: "а сколько платят в подобной ситуации?" на что Даша не растерявшись ответила,что в казино, работая официанткой она получала 10 000)
вот так вот круто)))))))
потом мы наконец-то дошли до Оли и Васи .. там как всегда встретили очень тепло, мы там посидели, поболтали,правда Оля сказала что куртку мою не нашла... потом Даша предложила пойти в биллиард играть, в общем остаться потом с ночевкой(веренее это нам скорее ночевку предложили), Даша осталась,а я поехала домой.. почему-то не охота было.. видимо для 1 дня это слишком!)), тут Оля все-таки обнаружила мою куртку(меня терзают смутные сомнения что до этого она и не искала), но это хорошо,что куртка вернулась домой)) меня проводили до остановки, посадили на троллейбус, честно говоря, я только тогда вспомнила о том, как давно я не возвращалась домой с последним общ. транспортом(после 12и-то не ходит...)... пока я Читать далее...

В колонках играет - "Ich bim der Weg"

я все продолжаю помогать людям.. я всегда терялась когда человеку плохо, когда я думаю- надо наверное как-то успокоить,но я не могу.. и я просто начинаю говорить, о жизни , о внутренних течениях.. и тут человек на прощанье говорит "Спасибо, ты мне помогла, очень помогла..".. а ведь у Иры серьезные проблеммы - их выселяют из комнаты, которую они снимали, им до 8ого чила нужно найти другое место.. а ты понимаешь это не просто,ведь они ещё и не местные.. а я ей помогла.. успокоила.. а вроде просто говорила.. и не пыталась утешить, а говорила..
я хороший..все-таки я хороший человек.. я это в себе ценю..

В колонках играет - "Eine Frau spricht im Schlaf"

чтож... все могло быть и хуже..
их сорказм такой нелепый, как будто неумелый...

завтра сутра поеду в Эрмитаж - там увижусь с Заразой... благо студентам бесплатно проход... заодно, если смогу спокойно примоститься к их группе составлю рецензию на работу экскурсовода...


что-то приходит в голову..
ах да..
кажется это снова вдохновение.. я слушаю "Eine Frau spricht im Schlaf"...... весь день в голове эта музыка...
у меня всегда была тяга к подобного типа музыке.. зомбирует меня... зажигает огонь в глазах..
именно открытие музыки OOMPH! стало причиной долгоиграющего вдохновения...
меня, наверное, когда-нибудь разорвет на куски.. вопрос в том, от чего...
пока я на грани - я живу, когда я на ровной земле - я скучаю.

достаю себя и других этой жизнью..
такое напряжение.. сидят и как-будто электризуются..
молчат.. вот-вот что-то скажут.. я все это знаю..
она так дышит противно.. громко изображая тоску и пытаясь этим сказать
что я сволочь непутевая тварь....
ну скажи скажи ещё раз эту фразу "Эх.. что же дальше-то будет?"
да ничего! все мы умрем вот что!
и нервный тик дает мне зать,что я все-таки не могу это терпеть спокойно
сейчас, с этого момента опять я буду каждый день кругом виновата во всех проблеммах семьи..
интересно.. а главное так просто..
вызывает умиление и ужас..

В колонках играет - "Eine Frau spricht im Schlaf"

наконец -то !!
наконец-то я слушаю "Ich will deine Seele"!!!!!!!!!!!!!это замечательная песня!!!

" Eine Frau spricht im Schlaf" -ух, какая уносящая в другой мир песня.. музыка такая..
а как он поет.. вернее тут даже не поет.. как-то невероятно говорит...
эта песенка тоже уже осела в моем мозгу))
( наверное потому что мне тоже приходилось говорить во сне..)

урррррра !
качаю уже 7ю песню с нового альбома)))))))))))
не зря!не зря я ошиваюсь не только на оф. сайте, нои на всяких сообществах и тд,
так как,ясное дело, на oomph.de только демо версии и только некоторых песен!!
а тут на deinfeuer.ru весь альбом!!и причем сссылка действует недолго!

о мой бог..
какая музыка!!
хорошая.. весьма умиротворяющая.. да.. и как всегда гипнотизирующая))
он был совершенно прав, а я и не сомневалась))
[500x395]

В колонках играет - Willst Du Hoffnung

Женя.... а ведь 5 лет назад(или 6??) это была моя первая..так сказать любовь.. ясное дело, несчастная.. он любил и до сих пор любит Свету.. одну из тех немногих.. близких мне людей... но любовь моя длилась недолго... дальше была дружба... забавно,что так долго мы были замечательными друзьями.. помянем прошлое?? о да..когда во Псков или Полоное приеду именно таким будет мой тост...
что за настольгия?? нет..
я просто выжидаю последние минуты когда мама уйдет спать..
есть положительные аспекты у этого всего- то,что меня больше не мучают сомнения.. собственно,это просто свойственно мне настоящей

[350x464]

В колонках играет - My Hell
Настроение сейчас - лучше чем кажется

какое-то тоскливое состояние.. и даже музыка тут ни причем.... я опять слишком возвращаюсь в реальность.. в настоящее, в то,что я имею-а это собственно ровным счетом практически ничего........
у меня нет людей........ мне это все-таки надоело....
мне нужны люди для разных целей, но их нет...
и это даже не одиночество, это просто их отсутствие, да и жизнь собственно пустая......... надоело повторять себе что это только пока....... непроглядно все как-то.. сколько мне ещё ждать?
что-то произойдет, что-то перевернет мою жизнь и только это может мне помочь.
но это с каждым моим шагом приближаюшим меня к этому отдаляется на шаг....
играет " Hello my name is Cancer"... снала мной она вообще не воспринималась... потому что по тексту я считаю эту песню отвратительной... может потому что о раке я задумываюсь каждый раз, когда закуриваю сигарету?... блед...бред...бред.... мне мерзко ощущать себя таким потерянным существом..как поется... "Бог устал нас любить..бог просто устал нас любить..бог просто устал..."...нет... просто god is sleeping inside me...
дерьмо...

настроение, а привязывает камень к шее и бросает в реку... я знаю , что это пройдет, может даже завтра, если я смогу вернутся в идеальное.. но я не знаю случится это или нет........ тоскливая hunger играет в ушах... и в голове.... мне грутсно мне тоскливо, мне даже не одиноко... это не одиночество..это просто когда мне нужны люди,а их нет, вообще просто нет в наличии......(а были ли когда-нибудь?....)
вот нашла какое-то неотправленное письмо.. оно лежит в черновиках с сентября.. и я не помню кому именно я писала его... кому-то из 3х псковских-полонских друзей.. и я его не отправила..потому что адреса утерялись... и это помогло мне перегрузится в мое пожизненное состояние такое,какое сейчас.. сжечь прошлое... но вместе с ними..интересно.. почувствуют ли они печаль, осознав что потеряли меня из-за того,что не ценили? не знаю.. это не важно..потому что сердце не болит когда я думаю о них......
жаль..... это всегда было.. меня никогда не ценили, меня не боялись потерять, никогда не боялись потерять, тк я казалось бы-я никуда не денусь никогда... а я по чуть-чуть вычеркивала из головы..вернее она сама и вычеркивала.. тех, кому там было уже не место... и я не знаю.. было ли им хоть когда-то грустно от того что они теряли меня навсегда.. и будет ли им грустно.. вряд ли... они наверняка не чувствовали потери,потому что........ никому никогда не было дела..но...но...неужели слова никогда ничего не значат?слова сказанные от всего сердца?...........тоже не важно...ведь вообще мало что хоть что-то значит...
вот это письмо.............оно тоже что-то скажет.......
в общем-то, его писала та, псевдоя.. я которая меня пыталась поглотить..ненастоящая..какая же она ..нелепая.....
"Привет!
Как жизнь?Что не пишешь?Хотя глупый вопрос-зачем тебе мне писать,ведь ничего нового не узнаешь,да и собственно кто я,чтобы писать мне?Я тот о ком не вспомнят,пока я о себе не напомню-что я есть что меня нет,а ещё я зануда,и письма у меня занудные и скучные.И это действительно так,неудивительно,что я так одинока.
А у меня и вправду все по-прежнему скучно и дерьмого,ничего не происходит,тоска.
Надеюсь не омрачила настроение своим письмом.прости.
Мне вообще не зачем было его писать.Это выглядит,как будто я хочу о себе напомнить,а от этого мерзко.Нельзя нарушать ход событий-если забыли так пусть уж по полной,не зачем напоминать,лучше уж вообще вымести меня из памяти,что по-моему,уже сделано.Да и правильно!Что я?Кусок прошлого,ничем не связанный и ничего не стоящий в настоящем.Ненавижу себя за это.Почему то никто не дружит со мной долго...почему?Чем я плоха?Это из-за занудства?Да,я зациклилась на себе...но это от того,что если я о себе не подумаю,никто ээтого не сделает.
Прости,что я пишу тебе.Тебе неинтересно читать этот бред,ведь всех инересует только то,чего он хочет,и беспокоют только личные проблеммы..и Корнеги об этом говорит...а я вот всё нарушаю..Моя рацианальная сторона все понимает,что всех я достала,и почему.А уставшая и грустная всё скорбит-за что?почему?
Тупая я.
Прости.
Я не должна была писать,а тем более отправлять письмо!И пожалею об этом,как только отправлю.Лучше не раздувать ничего...
Забыли ,не нужна больше...не рады мне...и почему я не хочу с этим смириться?!Да устала я .
Извени.Что омрачила день и вообще,я не такая,я лучше.Я больше никогда не буду такое писать....
Пока!"
и не писала....... а письма..письма красиво горели напоминая о том,что прошлое красиво, только когда оно не тянет вниз...........

нужно скоротать время,чтобы пойти покурить в окно ночью..
очевидно,письмо адресовалось кому-то из них...отморозков)) как же я их ценила... любила... и все говорило,что это взаимно.. но они меня не ценили..собствнно я 3 года пыталдась Читать далее...

В колонках играет - nothing

ах..вот что...мой телефон все "обумфается"... вот.. теперь я веду себя,как и подобает мне, психу... сегодня я на лекциях постоянно смотрела на телефон(Дэро,смотрящий оттуда очень умиротворяет...)-= а это наверное странно )) но впрочем не важно... чего такого,когда человек совершенно безумно-довольно смотрит на экран телефона?!))
вот на что смотрит, из моих любимых его фотографий,в общем мелочь- а приятно!:

В колонках играет - OOMPH! "Mind ower matter"

так..снова не знаю что сказать поэтому вот ещё одна моя песенка(написана в конце ноября,я так думаю... так что это из весьма старого..ещё тренировочного,так сказать)))

“Go away or die!”

Your smiling eyes
Full of anger and ice,
What do you want from me?
You don’t know the way,
So what I can say

Let me feel
Your soul, your fear,
I can’t stop,
I want to kill
Your empty smile,
Go away or die!!!

For the last time I see your beauty,
Why are you screaming now??
I have to free you, it’s my duty,
Why are you so silent now??

Your usual face
Still burning your ways,
You can’t open the door,
I closed it for you,
Ill say you the truth

Let me feel
Your soul, your fear,
I can’t stop,
I want to kill
Your empty smile,
Go away or die!!!

For the last time I see your beauty,
Why are you screaming now??
I have to free you, it’s my duty,
Why are you so silent now??

ну зашла я на чат на oomph.de ... ну он там..
НУ И ЧТО??????????????????????
я ничего не могу понять!оно и не мудрено((
вот вижу-мелькают вопросы на английскому... ну и что? они выглядят жалко...
задаются по 10 раз в надежде что на них обратят внимание..
ч.т.д.!
я это ожидала)

В колонках играет - Агата Кристи "Извращение"

Агата Кристи - это агата кристи!она уже около 10и лет в моем сердце...

" Мы слишком люди, мы слишком любим,
Не видя света других планет.
А где-то космос считает звезды,
А звездам счета навеки нет!

Не люби меня, нет, не люби меня.
Будь со мною грубее, активнее.
Не проси у меня ты прощения,
Соверши надо мной извращение.

Всегда так будет: те, кто нас любит
Нам рубят крылья и гасят свет.
И мстит нам космос: уводит звезды
Туда, где людям дороги нет.

Отпусти нас туда, не люби меня.
Будь со мною грубее, активнее.
Не проси у меня ты прощения,
Соверши надо мной извращение.

И ты поймешь сама радости кнута.
Через боль и грусть ты узнаешь путь,
Ты узнаешь путь искупления.
Извращение, извращение. "


это тот мир,куда кроме меня ещё никто не попадал.. мой мир.. кроме Агаты Кристи и OOMPH! там никому не удавалось побывать

а у меня опять совершенно крыше-съехавшее состояние,по-хорошему так... просто это проявляется в странном взгляде на все.. это когда я отрываюсь от материального и живу в идеальном.. я как-то с трудом воспринимаю что-то внешнее.. я живу внутри себя.. у меня вообще.. я поняла.. есть такое разделение - на мат. и ид. в плане существования... материальное-это и родители, и учеба, и деньги, и еда и отношения с людьми(не считая самых близких) , и ругонь и злость на то, как все обстоит в данный момент, и мн. другое.. а идеальное - это все что касается моего мира, те даже не совсем так.. это все что происходит в виде моих образов, моего восприятия, эмоционального уровня, тв-ва и др... и вот я живу то в мат. то в ид. и мне конечно больше нравится жить в идеальном, именно когда я в нем я творю, я вообще отрываюсь от всего этого, земного, я лечу, я вижу все в другом цвете, форме, все вообще по другому, и в общем-то меня совершенно не волнует ни то,что на меня кто-то орет, ни то что я не ела весь день, ни то,что со мной в институте никто лишний раз и не заговорит кроме неск. людей(скорее всего- боятся, но раньше меня это задевало..теперь то нет,конечно, потому что я поняла расстоновку сил.. это не со мной кто-то общается или не общается, а Я С КЕМ-ТО ОБЩАЮСЬ или не общаюсь)
, в общем-то это своеобразно.. ну да..именно когда я в таком сосотоянии я могу быть немного рассеяна.. забыть убрать чашку из комнаты, совершенно забыть о чем-то.. что меня мало касается(это,конечно,не значит, что я могу кого-то подвести и тд,это ведь касается меня напрямую,если я кому-то что-то обещала).......и мама в такие дни говорит особенно часто "ты как будто в другом мире.. в ввакуме... не от мира сего.."
и мне особенно нравится жить, я прямо кайф ловлю.. а люди иногда говорят, почему ты на меня ТАК смотришь...
и пр. др. ..................... это идеальное.
а материальное -к нему я конечно же волей-неволей возвращаюсь, тк в нем нельзя жить постоянно.. как и счастливым беспрерывно быть нельзя, к тому же мат. дает некоторые ресурсы идеальному... так вот.. именно в мат. мире у меня бывают истерики и припадки, нервные срывы... злость, обида.. и даже ощущения того,как я несчастна(в каком-то из аспектов...) ....... я нормально ем, обычно живу.. но это скучно! но порой это нужно.. так вот вчера впервые я перешла в идеальное таким забавным путем- когда я стала биться головой о стену, я сильно шибанулась, и вдруг как что-то переключилось и вот- я уже в нем! нет.. это не метод,конечно,но забавно.......
сегодня на физре подруга руку чуть не сломала..(было неизвестно) так меня отпустили с ней, чтобы я помогла ей до дома доехать(тем более,мы в одном доме живем) и в травму отвела(она не местная,и не знает где у нас поликленика). перелома нет, ушиб... так вот пока я сидела и ждала результатов рентгена, осмотра и тд я поняла то,насколько я ... спокойно смотрю на все неприятности с человеком... с другим, даже весьма близким........ я не переживаю! вот честно скажу- мне совершенно все-равно было- что у неё-перелом, или не перелом... хотя она одна из немногих моих близких людей..также во многих случаях- я не...сострадаю..не сочувствую.. я могу это сделать если только пропущу все через себя........ короче,это даже эгоизмом-то не назвать.. да.. безразличие.. что-то осталось, осталось,несомненно. Мне просто все-равно, когда это меня не касается... боже мой.. это ужасно..я с другой стороны.... я конечно же поехала с ней по своей воле, она говорила мне-иди домой,но я оставалась,ждала, и не потому что она подруга, и я поэтому дойду до конца... просто мне приятно делать другим приятно, я рада,когда кого-то радуют мои какие-то действия, и я не прошу ничего взамен.. но.. все это я делаю ради СЕБЯ! ради СВОЕЙ морали!то есть я искренне счастлива за кого-то .... и рада... но делаю это хорошее,доброе потому,что я знаю,как мне будет приятно знать, что мне благодарны, что кому-то благодаря мне хорошо... благодаря МНЕ...........
и вот как сие назвать?)) а черт знает........но это есть.......
кстати,что-то я совершенно забыла о чем я хотела сказать до этого большого монолога......как всегда увлеклась)ах да.. это про настроение)

спасибо всем за симпатии!))
одна из них анонимна правда.. но это создает ощущение загадочности..
в общем, всем спасибо, я тоже очень рада вам)

[335x471]

вот последняя часть "Истории болезни" - тут все станет окончательно ясно..
те кто читал до этого из моих друзей обычно говорили, что концовка логична, но странно, она вроде напрашивается, но в голову не приходило....
в общем вот=)
Да. Я стала одержима этой идеей. Но я пошла, опять пошла. Я стала зависеть от этого. Я напомнила себе Ассоль из «Алых Парусов», но она-то дождалась, а я не дождусь. Потому что никто об этом не знает, ни кому нет дела, никто не знает, что я кого-то жду. И я подумала,… а ведь он может не придти! Что, может, я буду ждать, а никто и НЕ ДОЛЖЕН придти! Но как же я тогда смогу жить?! Ведь разубедить себя я не смогу, я всё равно буду ждать.… И тогда я начала играть. Я продолжала ждать, но… я начала вести липовый дневник, где я писала страшные вещи, где я была явно психически не уравновешенным человеком. Я подумала, что родители должны заметить, что что-то не так и побеспокоиться о моём здоровье, но, конечно же, рассказывать о своих реальных мыслях я не собиралась, я никак не могла. И я начала осторожно изображать из себя, что я нуждаюсь в леченье. Я ведь действительно осознала, что я в нём нуждаюсь. Что так жить больше не могу. Я делала маниакально - депрессивные записи в дневник, который я держала, чуть ли не в раскрытом виде и на самом заметном месте, на столе. Должен был сыграть фактор человеческого любопытства. Я почти перестала есть, вести себя стала странно и замкнуто (это мне не составляло ни малейшего труда). И, конечно же, подействовало. Мать заметила. И я теперь здесь. И самое удивительное, что мои действия оказались правильными! Я смогла встретить того человека, которого ждала! Моя соседка по палате!
Она стала единственным человеком, которому мне было не страшно всё рассказать. И это взаимно! Мне кажется, что я вылечилась, но врачи так не считают. Наверное, хотят, чтобы я ещё немного реабилитировалась. Но здесь тяжело находиться. НО! Здесь она, и это лучшие дни за последние много лет. Ведь если меня выпишут, то она останется здесь. А у «Я» явные проблемы. Ещё похуже меня будет, она всё отрицает, и всё ненавидит, и жить не хочет. Но живёт, она ни разу не пыталась покончить жизнь самоубийством. И понимает она всё очень хорошо. У неё тоже с людьми не лады. Вернее, она тоже совсем одна. Но нас теперь двое. Соседка очень странная. Общается со мной в основном только вечером. Но и этого достаточно. Мы порой такие дискуссии разводили раньше, что чуть ли на крик не переходили, а вот в последнее время она стала меньше со мной общаться. А если и говорит, то очень тихо.


Вечер.
Странный разговор с «Я».
-Я скоро уйду.
-Куда? Зачем? Тебя скоро выписывают?
-Не совсем…
-Но ведь мы же всегда будем вместе? Мы обменяемся адресами и телефонами…
-Нет.
-?! Почему?
-Я совсем уйду.
-Меня тоже скоро выпишут! Я чувствую это! Или ты просто не хочешь общаться со мной на воле? Или что мы уже обо всём поговорили? Или…
-Нет. Ты глупа, но тебя очень хорошо лечат. Но спасибо тебе.
Это были последние слова, которые я слышала от неё. Она со мной больше не разговаривает,… Что-то случилось…



Утро.
Я проснулась. И жизнь замерла. ЕЁ не стало,… Её просто нет в палате. Она ушла. Неужели она похожа на здорового человека?! Я никак не могла раньше подумать, что её выпишут раньше меня,… Может, конечно, её перевели, но… всё странно… и… что же делать?
Она больна. Серьёзно больна, да и не в этом дело! Мы ничего толком друг о друге так и не узнали, даже имён. Я не смогу её найти. А ведь она…она… наверное… умрет! Убьет сама себя! О, Боже! Точно! Всё к этому и шло! И фраза: «Я совсем уйду» это и означала. Хотя… нет. Ей всё равно уже не помочь,… и… нет. Она не сделает этого. Конечно! Она умна! Очень умна! Это не похоже на неё. Она выше этого. Можно жить спокойно. Я же обязательно её встречу.

В день выписки.
Прошла неделя с лишним, и меня выписали. Сказали, что резко состояние улучшилось, что, мол, в какой-то момент всё было совсем плохо, а потом резко наладилось.
Я спросила у родителей о том, помнят ли они ту странную девушку, мою соседку, и не знают ли они что-нибудь о ней.…Но я ошиблась,…я кое-что не заметила,… они сказали, что… всё это время у меня была одиночная палата.
[700x525]

как же я не люблю когда сердце болеть и быстро стучать начинает..
когда это происходит из-за того,что нервы слабые..
я очень очень ранимый человек.. все-таки.. все ещё.. ни смотря ни на что..
не смотря а то что об этом никто не знает, и не видит этого.
а я ведь все переживаю, и у меня болит сердце и голова. У меня дрожат руки да и вообще все тело.
И яя очень хочу НЕ видеть их порой. Просто не видеть и не слышать, быть в любом месте, где нет тех, кто каждый раз приспокойно вызывает все эти симптомы.