вот мой "отчет" о поездке в Полоное Псковской области.. решила, что коль в связи с этим написан рассказ, то он лучше всего и расскажет о мсоем прибывании там(дом мы и вправду чуть ни спалили! откуда вывод- что надо было бабушке и папе послушать меня!)
Окно. Побег. Play-list.

Сейчас, сидя у открытого окна, мне хорошо. Мне хорошо, и очень грустно, рядом играет музыка, прохладный весенний воздух затуманивает мысли. Сейчас вечернее солнце зовет на улицу. Мне очень грустно, тоскливо, сейчас, почему-то, одиночество напоминает о себе. Одиночество такое, какое оно есть, одиночество человека, одиночество человечества. Мне так хочется просидеть у этого окна дня три, просто сидеть, как я сижу сейчас. Но это невозможно. Солнце скоро уйдет, станет темно, воздух охладится, в конце концов, с минуты на минуту сюда кто-нибудь войдет и разрушит все это. Такая мелочь, и оно не достижима. Уже завтра сутра я понесусь в электричке КУДА-ТО. И весь день я буду нестись, и, если не смогу остановиться, буду нестись так всю жизнь.
Звук наполняет меня, ни шагу назад! Что-то сжалось внутри, но не от бессилия, а от ощущения силы, и лишь бы никто не вошел. Я чувствую себя на краю ВСЕГО, Всего, что есть и я вижу все, но никто не видит меня, и я несу, несу то, что мне нужно. Я падаю, я закрываю глаза, расправляю руки и я просто Я, и нет ничего важнее в данный момент, и никто сейчас не сильнее меня потому, что НИКОГО и НИЧЕГО кроме меня не существует. Бери! И я беру!

И вот я еду отсюда, из этого города. Уже стемнело, сейчас примерно 11 часов вечера, автобус выехал на Пулковское шоссе, а значит, скоро, совсем скоро, мы будем за пределами мегаполиса.
Мне не жарко, не холодно, приятно дует легкий ветерок из открытого окна, в ушах играет «Sex Hat Keine Macht». Блаженство.
И вот, я смотрю в окно и вижу красивую картину – огни большого города. Именно, когда уезжаешь отсюда в темное время суток, видна эта полоса, ровная полоса из огней, в последний раз я наблюдала такую картину в детстве, тогда меня это просто поразило. И вот сейчас поразило ещё больше.

« Dusk in my heart –
Another day, another night
Another...bullshit! Another compromise!»- прокричал в ушах знакомый голос. Да, я впервые бегу не туда, в деревню, а оттуда, из города. И на самом деле это лишь очередная болезнь. Я смотрю каждый день на то, что вижу, но злость больше не растет, растет свет во мне. Но сейчас мне необходимо отдохнуть морально от шума, от метро, от СЛИШКОМ ПЛОТНО СТОЯЩИХ ОБЪЕКТОВ И ЛЮДЕЙ. Они так тесно сжимают каждый день мое тело, что я чувствую, как смердит из чужого рта. Мне нужен воздух. И поэтому я сейчас еду. И завтра, да, я знаю, как и обычно, что будет завтра, но этого не было ни сегодня, ни вчера. Я совсем не хочу спать. В ближайшие дни мне предстоит спать ещё меньше, чем обычно. Я как кошка гляжу на то, как на посиневшей от полумрака бумаге появляются черные узоры. Я пишу наугад. Но зрение от этого лучше не станет.
«Ich will gekreuzigt sein - auf dir!», Как же мне хорошо! Вот только жаль, руки не расправить, а так бы хотелось. Но, боюсь, это не понравится моей соседке слева. Почти все пассажиры спят. А у меня в который раз зажегся огонь. И, наверное, тех, кто думает о том же, о чем и я сейчас здесь нет. А я не еду… я лечу…
Небо разделено на 4 части. Ближе к земле, на горизонте, темное, серо-синее, далее – красное, потом желтое и остальное небо голубое. Я – дитя потемков, не полной темноты, а сумерек. В это время я как оборотень в полнолунье…
Вот, за окном уже мелькают деревянные домики с горящим светом. Но мы только выехали, ещё ехать и ехать. И как же мне нравится это!
Играет «Die Maske» и ритмичное, непередаваемое звучание как раз таки передает отчасти мое состояние – прекрасное в своем безумии. Оно растет с каждым днем. Каждая потеря не переполняет меня, она меня наполняет.
«Unsere Rettung» - хм.. очень подходяще, кстати говоря! Прямо в точку! Мое маленькое спасение. Сейчас мелькнула такая мысль – а вдруг мы все, кто в этом автобусе, сами того не зная, спасаемся? Вдруг что-то пролетит над городом в эти дни? А мы летим, стремительно летим отсюда…
Недавно мне снился сон, что я бегу из сумасшедшего дома, причем приснился не сам процесс побега, а то, как я уже сбежала и иду по городу в одной белой в зеленый горошек ночнушке. Но мне не страшно, потому что я знаю, что я псих. И если я не хочу, чтобы меня заметили, меня не замечают. Замечают только те, кому я позволяю. По-моему, более чем символично.
Вот, наконец-то, сон. Тревожный и короткий. Проснулась как раз на остановке на полпути. После этого сон как рукой сняло, а в ушах уже проиграло «Under Pressure» и «Ich Bin Du». Хотя вскоре села батарейка, которую успели зарядить лишь наполовину.
1, 2 день.
«Meine Wunden» Соответственно обстановке песни с моим желанием крикнуть «Gib mich auf!
Denn meine Wunden heilen nie!!» Оставьте меня! То, что я терпеть не могу - когда говорят, что вернутся, а не возвращаются, говорят, что придут, а не приходят. Меня это ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ! Я не идиот, но я Читать далее...

что-то все как-то...
а в общем... все хорошо, мне действительно хорошо!
терпеть - это тоже оказывается плохо!иногда бывает..
терпеть то, что нормальные, да и ненормальные люди не терпят,
и если меня достало, что кто-то говорит, что вернется, а не возвращается, говорит, что придет, и не приходит,
меня это ВЫВОДИТ ИЗ СЕБЯ!!! и терпеть это долгое время - плохо!
и я понимаю, что с тех осенних перемен я не хочу терпеть некоторые вещи...
иногда приходит время, чтобы окончательно убедиться, что ты идешь вперед, в кто-то стоит на месте, и поэтому ждать этого человека, тормозить из-за этого нелепо. Это протсо очередной этап.. пройденный этам, хотя и грустно говорить о людях, применяя слово "этап".
В общем-то, раньше мне казалось, что терпеть нужнно, что для этого нужна сила.. но порой, когда терпишь что-=то, это превращается уже в трусливость, приспособление к сложиившемуся ходу вещей. КАК можно терепеть то, что ч тобой обращаются как с пустым местом, на тебя плюют, даже если любят, тебя принижают и считают ХУЖЕ СЕБя??? какого черта?? КАКОГО ЧЕРТА???

В колонках играет - Агата Кристи "Серое небо"
Настроение сейчас - а я люблю рисовать...

а вот, кстати, мой рисунок.. (я не волшебник, я только учусь.. поэтому не судите за то,что глаза кривовато вышли(вернее, один), просто дорисовывался рисунок по памяти..)))

[576x571]

В колонках играет - OOMPH! "Mein Schats"

вот, кстати, моя прееелесть)))

[237x340]

вот я и вернулась.. расскажу попозже.. а пока могу сказать, что от поездки я получила что хотела,и
, кстати говоря, в четверг папа все-таки принес плеер!!!!!!!!!!!!!!!!

хмм... да.. библия,конечно,читается,как сказка детская...
"...И назвал Бог сушу землею, и увидел, что ЭТО хорошо...
и сказал Бог: да произростит земля зелень, траву сеющую семя, дерево плодовитое...и произвела земля зелень, траву, сеющую семя по роду её, и дерево, приносящее плод, в котором семя его по роду его.
И увидел Бог, что ЭТО хорошо..."
очень мне нравится преписка "и увидел Бог что ЭТО хорошо" в конце сотворения чего-либо.. хотя это,конечно только сотворение мира так читается забавно...
мда.. как все просто-то было...всегда меня это смущало

В колонках играет - Down in this hole
Настроение сейчас - сытое, но все равно довольное

ляляля! вививи!
хихихи! хахаха!
это я так придуриваюсь...
всю неделю времени не было толком по дневникам полазать, как истиный псих
моталась по городу.. четверть дня наверное в метро проводилась!
ну да ладно)) это все равно круто!

во вторник НАКОНЕЦ-ТО принесут плеер!!!! а что это значит и так ясно- 5 Гб музыки всегда с собой))а следовательно- сумасшедшая с плеером возвращаетя! у меня и итак забавно-отсутсвуещее выражения лица порой, а тут ещё безумие добавится, ну да ладно, не это главное.

также в следующий четверг предстоит поехать в деревню... это означает - днем- "полевые" работы, ночью -..... ночью, скорее всего, пить, хотя уж это как моя левая нога поведет... а ведет в деревне обычно именно туда..

пару дней назад начала читать библию, давно это хотела сделать, но не знала что у нас она есть в доме, думала только детская, а детская- это не то.. но нет! все же нашлась, причем какого-то подпольного издания1968 года, не знаю, почему это вызвало такое удивление у некоторых людей, ну да ладно.

ноги приятно болят после треннировки.,.. солнце светит за окном, играет любимая музыка, голова немного болит(это от еды.. вообще каждый раз когда я испытываю чувство излишнего насыщения у меня также появляется чувство отвращения к любой еде)...
а не пойти бы мне прогуляться? да,наверное, именно так я и поступлю.

и, да. Христос воскрес!

В колонках играет - Mein Traum
Настроение сейчас - хочу быть белым медведем

да и есть что сказать..далень.. поэтому
вот.. последнее.. где-то неделю назад накаляконо)
как-то.. может и бонально.. но как всегда- "что вижу-то пою"

"Illusion of life"

In my broken head
Is scarry and dark,
My life is so sad,
My mind is unlocked,

In your empty head
Im screaming so loud,
Im creeping, im dead,
Echo's hopeless sound

Illusion of life
Is your way of existance.

In my empty heart
Is usual and cold,
Its not beats inside,
Becoase i dont want.

In your little heart
Is burning new life,
For me its not hurt,
For you its enough.

Illusion of life
Is your way of existance,
Digradasion of mind,,
Regress of your feelings,
Illusion of breath...
Regress! is just regress!!!

хороший вечер..
моя сестра пьяна.. постелила ей постель..
а я уже отошла.. по дороге домой поняв, что я больше.. господи.. после скольких лет.. не люблю много пить.. даже вино..
но.. порой это нужно.. просто сегодня это не было нужно.. ну да ладно.. у меня то все пришло уже в порядок.. просто я понимаю, что мои мысли всегда слишком трезвы

а это очень милое фото с мамой.. мда...
обманчив момент, завпечатленный на пленке..
хотя по-моему и тут заметно явное отчуждение
[699x524]

В колонках играет - Wir Leben
Настроение сейчас - соответственно песне.. долбанутое..

сказать нечего.. точнее как- есть что, например, что вчера праздновали Дашин ДР, заранее правда, тк у нее 17ого, а это понедельник, вот и решили слбраться в субботу..
мне,честно говоря, было скучновато, точнее как.. люди там очень доброжелательные... это конечно так.. но как не крути- меня та обстановка слишком быстро утомляет.. как это это.. занудно чтоли? пожалуй..
но мартини мне не дало умереть со скуки..
а ещё сегодня годовщина свадьбы родителей, так что теперь в голове вкуснейшее чилийское мерло..
а в общем-то.. коль ркассказывать чтро-либо лень выложу-ка я фотографии.. это когда мы ездили к родственникам, всем семейством.. сума сойти просто..
вот.. ,бабушка и Леня- мой брат..

[700x525]

Горги, добро пожаловать и спасибо за симпу)

В колонках играет - kill me again

мда.. примерно час назад в голове беспрерывно крутилась фраза..
"как же я хочу умереть сейчас!но не могу, ведь я слишком хочу жить, и я хочу узнать, какого счастье на вкус"
и легкая дрожь и легкий холодок по телу.. слишком ослабшие нервы.. "через 20 лет у тебя будут такие же слабые нервы, как у нас" - да в общем-то, если на то пошло я через 20 лет либо в психужке буду сидеть, либо окачурюсь..
это все,конечно, дипрессивный бред... но это всего-навсего утрированная реальность и не утрированные чувства.. после своеобразного истеричного состояния нервного расстройства я всегда чувствую нечто вроде опьянения

хихи))забавно после треннировки пойти в кафе пить чай.. в том числе,с треннером))

кстати я наконец-то что-то написала.. этот текст можно назвать "вымученным", но не по процессу создания, а по настроению - мучения он передает.. все опять же крик..
"Раб"
Раб должен молчать,
Ему нельзя даже плакать,
Раб хочет кричать-
Ему приказано падать,

Раб должен терпеть,
Зверь выращен в клетке,
Раб ждет свою смерть,
Собирая объедки.

Я могу лишь выполнять,
Меня поздно жалеть,
Прикажи мне страдать,
Раб устал, и хочет умереть.
Раб устал, и хочет умереть....

Раб может мечтать,
Он прижат и обижен,
Раб хочет бежать,
Он социально унижен,

Раб хочет убить,
И любви он не видит,
Раб не может любить-
Да, он всех ненавидит!

Я могу лишь выполнять,
Меня поздно жалеть,
Прикажи мне страдать,
Раб устал, и хочет умереть.
Раб устал, и хочет умереть....

кстати подруга моя- она все стихи мои по мере поступления читает-ей понравилось..но сказала сегодня прочитав это- а я так надеялась, что ты напишешь хоть что-то светлое..
но это так всегда- чем выше моё душевное состояние -тем темнее стихи.. наверное это как катализатор))

добро пожаловать, Злосус и Аделя))
надеюсь вам будет интересно читать всю эту фигню))

да..может это и не серьезно - бегать на треннировки тайком от родителей.. ну и что))
все равно я не смогу долго так протянуть - говоря каждый понедельник среду и пятницу, что я ухожу гулять, в гости и тд... и приходить каждый раз в одно и то же время..
но они будут против тренниковок..ну да ладно.. посмотрим..

жду не дождусь, когда у меня появится эта прелесть!
здесь он в увеличенном варианте.. мой будущий mp3 плеер!!)))

играет born-praised-kisssed
[500x500]

вот ещё один рассазик, но он небольшой)) и написан гораздо позже "Истории болезни" - это где-то после нового года...
“Моё местоположение“
“Все в нашей жизни зависит
от нашего местоположения”
1. Почтовый ящик.
Убрали старые сожженные почтовые ящики. Поставили металлические… И что?
Я в который раз прохожу мимо и говорю себе – не смотри, ничего не пришло, никто не вспомнит о тебе, если о себе не напомнить. Открываю замок. Пусто. Удар. Вмятина на новой дверце. Эти ящики тоже долго не продержатся. Запоздало откуда-то всплывает боль. Это привычно.
Так привычно то, что никто не заметит, если я умру.
Я захожу в квартиру, но все лежит не на тех местах, на которых было оставлено. Здесь вообще все имеет свойство перемещаться само по себе… Но она на месте. Откуда эта книга? Она вросла в мой стол и всегда лежит там. “Падение вверх” – так написано на обложке.. написано ещё что-то.. но я не могу разобрать..
……….. Она сидела где-то в лесу. Или это комната? Ребенок на руках. Её грудной младенец. Она смотрит на него, в его глаза, и знает, что он перекроет ей воздух, она смотрит, и чувствует, что он обрывает все надежды. Она смотрит в его глаза, такие невинные и ничего не понимающие… Она ненавидит его, конечно, ведь он заберет её жизнь, он заставит отдать её. Откуда он взялся? Неоткуда… никаких воспоминаний в голове… просто откуда-то ночь, лес и ребенок, её ребенок. И она любит его, потому что он прекратит её пустую жизнь. Он - продолжение её жизни, воплощение мечты.
Он становится неподъемным. Надо бежать, надо бежать..
- Беги, беги, прекрасная Мария!..............................................................................
И я бегу. Но куда? Я смотрю вверх, но небо непроглядно серое. Какая ошибка! Это не небо… это всего лишь потолок моей комнаты… и я никуда не бегу… я сижу за столом и читаю книгу, в которой половина листов вырвана.

2. С добрым утром!
- С добрым утром! – откуда этот голос?
Мне нужно позавтракать… мне нужно… есть… если я не буду есть – я умру… я это знаю…
Я сижу на кухне, и дверь сама собой открывается и закрывается. Кто-то ходит?… Нет, это, наверное, просто сквозняк, ветер… С каждой секундой чувство сытости вызывает отвращение. Какой сегодня день недели? А какой год?
В какой-то момент моей жизни у меня появилась возможность спокойно открывать все двери, я могу пойти куда угодно, но какой смысл? В какой-то момент моей жизни обо мне все забыли. Или это как раз и был конец жизни? По-настоящему забыли… У меня есть только книга… чья-то книга о ком-то… и я читаю её не по порядку… просто открывается какая-то страница… и я читаю её…
…………………….. “Где ты? О - да! Да это похоже на край обрыва!”
Она стояла на краю. И вот один шаг назад. Но край не отдаляется. Ещё один шаг – и половина ступней уже не касаются земли. Ей совсем не хочется падать. Она отходит назад, от края, но почему-то это только толкает её туда. И вот последнее решение. Она устала. Она делает шаг вперед.“Что за…?” Вместо падения и удара – ещё более твердая земля. Она идет уже вперед, проходя над той пропастью, которая так пугала. И вот, как будущее, которое всегда на шаг впереди, сколько к нему не иди – оно будет становится настоящим, а настоящее тут же становится прошлым.
И она ступает вперед по воздуху. Это не оптический обман. Она больше не пытается идти назад, она даже туда не смотрит.
- Иди, иди, прекрасная Мария!...........................................................................
И я лежу на земле. По мне кто-то ходит. Меня совсем никто не замечает??

3. Местоположение.
Привычный взгляд. Они почему-то смотрят на меня, как будто меня … нет. Я в панике. Я бегу домой. В квартиру, которая живет своей жизнью, но при этом не дает мне жить своей. Книга… на столе…
………………………”Ты знаешь, что это значит?”
Она бежала. Дыхание сбивалось. Ребенок становился все тяжелее. Остановка. И вот она даже не видит своего отражения. Какого черта? В глазах темнеет… Смерть?
Она открывает глаза. Она прекрасна. Она другая, но это она. Память начинает возвращаться… отрывок… она помнит, как она быстро росла, как мать с безумным взглядом несла её куда-то, она бежит… она падает… мать исчезает… просто исчезает…
И вот она стоит, и жизнь также прекрасна, как и она.
- Живи, живи, ты будешь жить, Мария!.
Последняя страница? Конец? Что-то все плывет перед глазами… кто-то вошел в комнату… а на столе горит книга, в которой все листы на месте. Что? Кто-то ещё кроме меня в этой квартире? Это было лишь давно… Что?? Я не пони…
-Тебе письмо, Марья!
А какой сегодня день? Разве не дата моей смерти? Разве я не должна была уже умереть? Разве я ПОМНЮ все, что было до этого?... но… я больше не помню то, что было после… и я живу. Я безумно хочу жить.
И все лежит там, где и должно лежать.

фуу... какакя голимая англоязычная версия "Gott ist ein Popstar" (god is a popstar)
бее