В колонках играет - OOMPH! "Meine Wunden"
Настроение сейчас - ?!

Во дела!!
БРАТЬЯ ГРИММ и OOMPH! умудрились выступитьна на одном каком-то фестивале в Латвии !!!
нууу... это... хмм.. странный фестиваль какой-то.. чтож от России уроды какие-то выступают, да еще и перед OOMPH!
да, EvaS, ты об этом уже говорила... но всеже не могу удержаться, чтобы не высказаться по этому поводу..

"3 июня в Валмиере пройдет юбилейный, 10-тый, рок-фестиваль, на который приглашены известные исполнители, в том числе российская группа "Братья Грим".

"Мероприятие станет серьезней. Акцент будет сделан на интернациональность участников" - сказал организатор фестиваля Айгарс Креслс.

Среди многочисленных зарубежных гостей выступят культовая британская группа Cranes и бристольский электронный проект Kosheen, а также известнейшая германская рок-группа „OOMPH!”."

смех! истерический, естественно..
и мне пришло в голову, что, видимо, попасть на выступление OOMPH! мне удасться лишь посредством выступления на одном мироприятии%))))
ммда.. шутки шутками, конечно..
либо я разучилась читать, либо все это страшный сон, либо... жизнь - это один страшный сон!))

[333x499]

В колонках играет - Наутилус "Негодяй и ангел"
Настроение сейчас - уставшее..

мозги что-т оплохо работают.. сегодня ходили в гости с родителями и Ленькой к родительским друзьям (д. Сережа папин однокурсник) ,я их с детства помню..
хорошо посидели.. винища вкусного попила%)
сначало белое сухое, но очень очень неплохое)) потом красное полусухое испанское какое-то.. и получладкое.. не успела посмотреть... в общем очень хорошие вина))
у них девочка Саша, её 10 лет, они с Ленькой играли.. и так вспомнилось, как мы приезжали когда-то к Кораблевым или мы к ним и мы(я, Даша и Лиза, их старшая дочь чуть старше меня) также играли, ведь нам было по столько же... помню когда Сашка мелкая совсем была.. эхх.. потом Лиза с экзамена пришла.. разговорились так хорошо)) аськами обменялись и даже придя домомй поболтали еще))

когда-то тогда помнится Лиза все к Даше тянулась, а мне было обидно.. в общем хорошо пообщались, ведь мы давно не виделись и воспоминания связаны еще только с детством...
ну да ладно..

еще немного поготовлю ИМЛит и все...

все... спать...

и все же.. я пойду спать.. алилуя!!!!!!!!
раньше 4х утра.. а вроде завтра выходной..
спина что-то разболелась..

хмм.. что-то, наверное, будет...
сегодня с родителями очень даже мило общалась..
к тому же, они меня вечерком вытащили прогуляться полчасика, что знают, что я люблю..
но я сначала не соглашалась, и они подкупили меня бутылкой пива))
это забавно))).. тк пива я как раз захотела сегодня...

все же... я ненавижу варить фасоль..

хммм..
разбиралась с почтой.. ну.. приводила все в порядок, удаляла то, что ненужно..
и вот среди тправленых столько забавных фраз встретила..
ну.. так..
восновном то, как я выражалась про небольшие может сдвиги в мозгах...
например, почему-то рассмешила меня эта фраза
"и я не такой псих-меланхолик ;) я псих-агрессор!!! "=)

"да...я стала сволочью... этим летом над многими смеялась,хотя тогда я ещё не была собой,но задатки вампиризма начинались.."

"и вот маленькие-то девочки как раз могут и не понять-что это он делает...а мы вот...тьфу!потянуло опять меня..не туда..с другого же начать хотела! "

"а глаз.. у меня давно уже тоже дергается время от времени..дааавно уже..
ну..наверное столько же,сколько я шизофреник;) "

"а теперь.. только завтра смогу уже нормально написать..тк сейчас "battery too low to resume operation...pleare recharge.. " вот и пойду отправлю мозг отдыхать, пока он сам не отключился..."

"А шизу-её НЕ НАДО лечить!!!ни в коем случае!!!
Я слишком долго пыталась сделать это,и только теперь поняла что этого делать не НАДО!!!И мне как никогда хорошо с ней.=) "

"интересно-а галлюцинации и фобии -это тоже от курения?да в прочем, не важно.. "

так... это что-то меня заклинило немного... я понимаю что этот пост - бредовый...

В колонках играет - Ich Bin Der Weg
Настроение сейчас - так очень даже не плохое)

ну чтож... все же славно, что я заставила себя встать за час до выхода, а не за 15 минут... а не то я бы ругалась на себя потом.. что такая ленивая...
как же хорошо когда есть время, чтобы принять сутра душ!
а еще время проверить почту и выпить чая...
правда, боюсь, скоро может не остаться времени чтобы сделать все остальное...
ммда...
надо бы это... того... собираться...
надеюсь, что чтобы пожинать плоды усердных посещений лекций по культурологии(ага.. вместо того, чтобы вести кнспект читая ... ну ладно.. они все-равно о религии говорили=)))
в общем.. да не покинь меня, удача!!!


а ещё.... сегодня сутра, увидя что на улице солнце, мелькнула мысль.. какая я же ветренная погода у нас! а потом уже до меня дошла двусмысленность этой фразы))

уууууууууух!!!!!!!!
ну и погодка!!!
хех.. первый день лета.. смешно..
ну и ветер все-таки!!!!!!!!!!!!!!!
как сказали в новостях - доходил до 24 м/с..
дождь.. +10 за окном...
штормовое предупреждение.

В колонках играет - foil

сволочной комп... умудрился из всех песен разных исполнителей поставить именно "Foil", а мне дела между прочим делать нудо.. а не то ребенок голодным же останется! я же сейчасв ступор войду..
когда её некоторое время не слушаешь она особо мозги блокирует.. работает только та часть, которая отвечает за воображение..
вообще, что примечательно в музыке OOMPH - это то,что очень часто песня идет по принципу разгона.. поэтому успеваешь очень уж глубоко погрузиться в музыку..
да и как все любимые мои песни (oomph или не oomph) имеют такой эффект на меня, счто погрузившись в песню, именно в такого плана песню, некоторое время после её окончания требуется чтобы придти в стабильное состояние.. чтобы выйти из.. "комы"..

[339x240]

В колонках играет - "Ни там ни тут"
Настроение сейчас - Ни там ни тут

"Сегодня хуже, чем вчера,
Все задом наперед.
Опять жара, жара, жара
Достает.
И одинокая мигрень,
Подруга дней моих,
Меня любила целый день
За двоих.
Я поцелую провода и не ударит меня ток.
Заводит молния меня, как жаль что я ее не смог.
По небу ангелы летят, в канаве дьяволы ползут,
И те и эти говорят: "Ты нам не враг, ты нам не друг".
Ни там, ни тут.
Ни там, ни тут!
Зимою будет веселей:
Нас пустят в рай.
Зимою будет холодней
И пускай..."

уж надоело..
ммда..
ни там ни тут..
извечное ни там ни тут..
хотя.. может и там.. и тут..

... опять ложусь спать засветло..

В колонках играет - Placebo "Blue American"
Настроение сейчас - blue.

меня это раздрожает..
да и какой к чертям смысл?
серая кошка прогрызла запястье. почему-то болит колено
и кружится голова..
может то, что я чувствую слабость и головокружение есть признак сонливости?
и усталости? но от чего?
я в последние дни только и делаю что ничего не делаю..
к чертям все.
известная перестановка слов.. может это и есть тот случай, когда от перестановки мест слагаемых меняется сумма.. хотя.. числа же бывают с разными знаками..
вот в детстве.. мы играем в игрушки, имитируя взрослую жизнь..
а вот когда мы взрослеем, мы зачастую начинаем жить, насамом деле играя в игрушки.. просто большие и не требующие смены батареек..
и во тв детской игре все выходит так, как этого хочется, а в другой игре - даже если своего добиваешься, то зачастую исход все-равно искривляется..
все же.. почему так вдруг разболелось колено?
к черту.. мне опять становится скучно..
проклятая квартира.. все проклятое..
ненавижу.. все-таки я могу ненавидеть...
то, что вызывает эффект взрыва крови..
как будто вся жидкость внутри тела начинает кепятиться..
слишком пустынно.. все же.. больше я никогда не буду терпеть то, когда меня не ценят и про меня просто забывают..
я не буду терпеть.. я уже это делаю.. НЕ терплю.
да.. конечно, меня быстро забывают.. наверное, но не все же.. есть же хоть кто-то.. а даже если нет, то будет.

да впочем, не так уж это все и важно.
меньше.. я понимаю.. нужно меньше уделять внимание людям.. ведь все ненасытны и слишком привыкают к тому, что их любят.


[295x269]

все же.. 3 дневника... оформление везде то, какое мне уже более привычно потому что нравится.. и удобно..
но все-равно везде как-то по другому..(ну.. ДД там совсем все по-другому..)
почему-то не склонна менять дизайн.. также как картинку на сот. телефоне..
может я консервативна??
да нет.. не то чтобы.. хотя.. кто знает, кто знает..

интересно.. хоть у кого-то, у кого была когда-то Барби у куклы голова осталось целой?)
или это просто мы так с сестрой.. весело играли..

В колонках играет - show must go on

прихожу к выводу, что все-таки есть радио, которое я могу терпеть..
и даже с удовольствием слушать.. это Эльдорадио..
там крутят хорошие старые и не очень песни...
есть конечно музыка, типа Модерн Толкинг, от которой я не в восторге.. но..
зато есть и КЛАССИЧЕСКАЯ МУЗЫКА..
и Scorpions и Queen.. и много другого..
в общем-то, радио мне приходится слушать только на кухне, потому что.. нужен какой-то шумовой фон..
ах.. да.. кстати.. 13ого июня будет концерт.. БЕСПЛАТНЫЙ на дворцовой где будут выступать в чиле прочих и выше упомянутые SCORPIONS !!!

таак..
GreatSebastian .. я н знаю, приходят ли тебе сообщения о том, что я прокомментировала фотографии..
на всякий случчай говорю - я там порылась, посмотрела.. и везда ответила..
и у тебя и у себя..

ну вот ЧТО я ТАКОЕ????? могу спокойно говорить самые страшные вещи, и смотреть также спокойно, могу говорить жестокую правду.. моя фантазия порой заводит меня далеко.. она действительно двинутая... порой одобряю ту же жестокость.. в некоторых случаях.. в моральном смысле восновном.. да я могу сказать,что я жестокий человек, учитывая мое отношение к людям.. я никогда не помогаю им.. если не вижу в этом необходимости.. если у человека какой-то нервно-моральный срыв я тем более не помогаю.. сам, черт возьми, выберется, хотя почему-то порлучается, что помогаю, даже не пытаясь специально этого сделать..я просто.. .чувствую к большинству людей отвращение, жалость.. презрение.. хотя,конечно, не могу без людей, я их люблю.. это мой любимый объект наблюдения.. а фантазия.. извращенная.. изощренная.. не просто больная.. но.. какая есть!у меня какой-то для кого-то наверное аморальный подход к некоторым людям, вещам и явлениям.... а одни эти припадки чего стоят.. глюки.. страхи... я порой смеюсь, когда не смешно и люди иногда пугаются моего взгляда, а иногда наоборот они видят, что это наверное самый несчастный человек на земле.. это зависит от того, какой взгляд сейчсас....я не могу жить без боли, у меня явные мазахисткие наклонности, я не ровно дышу к своей крови.. но про этом.... мне становится дурно от вида чужой раны....хотя все это меня привлекает..
и я могу расплакаться когда в фильме все заканчивается хорошо, и ОНИ все-таки оказываются живы и вместе... я долбаный эстэт, любитель красивого и изящного, я люблю выглядеть красиво..или чтобы хотябы чтобы я так думала, что я хорошо выгляжу.. не могу говорить пошлые шутки, и пошлые вещи, не поднимающиеся выше пояса, я до сих пор не говорю многое.. потому что я краснею если это говорю - волей-неволей, но при этом я об этом спокойно думаю, пишу и ДЕЛАЮ... не могу не видеть себя... не могу не мечтать...
и я могу расплакаться в день Победы...
это же бред какой-то!! все-таки я калека.. я чувствую, что это искаженная психика.. искаженная, изуродованная.... потомучто я родилась ранимой... слишком.. и доброй.. а теперь что-то такое остается внутри - ведь это основа, но что-то как в генетичеком коде изменилось, и вот отсюда все мои потологии... как будто в какой-то момент все сдвинулось, и вот я на стыке совершенно разных вещей....
вот такой я зверек))) но я ведь это я... и мне очень очень даже нравимтся то, чем я являюсь)) я почти в восторге!%)
возможно, кто-то подумает - дипрессивный бред, но это же не дипрессивно.. я ни в коем случае не говорю, что я какой-то.. плохой.. человек, что люди меня такой сделали.. если бы я не была тем, кто есть, такого бы эффекта не имели бы их действия по отношению ко мне, нет, нет.. но все же..
нервный, я, конечно, человек.. думать можно что угодно.. но это просто приведены одни из многих фактов, которые есть и все тут..
тааак.. ну меня занесло......................................


[699x466]

я всеже не понимаю.. почему после большого ЛиРушного глюка мне перестали приходить уведомления о комментариях к фотографиям??

а вот этот рассказ я по-моему, не писала здесь..
это самый короткий.. и у него самый жизнеутверждающий конец))
наверное, единственный настолько жизнеутверждающий..

"Моё местоположение"
"Все в нашей жизни зависит
от нашего местоположения”
1. Почтовый ящик.
Убрали старые сожженные почтовые ящики. Поставили металлические… И что?
Я в который раз прохожу мимо и говорю себе – не смотри, ничего не пришло, никто не вспомнит о тебе, если о себе не напомнить. Открываю замок. Пусто. Удар. Вмятина на новой дверце. Эти ящики тоже долго не продержатся. Запоздало откуда-то всплывает боль. Это привычно.
Так привычно то, что никто не заметит, если я умру.
Я захожу в квартиру, но все лежит не на тех местах, на которых было оставлено. Здесь вообще все имеет свойство перемещаться само по себе… Но она на месте. Откуда эта книга? Она вросла в мой стол и всегда лежит там. “Падение вверх” – так написано на обложке.. написано ещё что-то.. но я не могу разобрать..
……….. Она сидела где-то в лесу. Или это комната? Ребенок на руках. Её грудной младенец. Она смотрит на него, в его глаза, и знает, что он перекроет ей воздух, она смотрит, и чувствует, что он обрывает все надежды. Она смотрит в его глаза, такие невинные и ничего не понимающие… Она ненавидит его, конечно, ведь он заберет её жизнь, он заставит отдать её. Откуда он взялся? Неоткуда… никаких воспоминаний в голове… просто откуда-то ночь, лес и ребенок, её ребенок. И она любит его, потому что он прекратит её пустую жизнь. Он - продолжение её жизни, воплощение мечты.
Он становится неподъемным. Надо бежать, надо бежать..
- Беги, беги, прекрасная Мария!..............................................................................
И я бегу. Но куда? Я смотрю вверх, но небо непроглядно серое. Какая ошибка! Это не небо… это всего лишь потолок моей комнаты… и я никуда не бегу… я сижу за столом и читаю книгу, в которой половина листов вырвана.

2. С добрым утром!
- С добрым утром! – откуда этот голос?
Мне нужно позавтракать… мне нужно… есть… если я не буду есть – я умру… я это знаю…
Я сижу на кухне, и дверь сама собой открывается и закрывается. Кто-то ходит?… Нет, это, наверное, просто сквозняк, ветер… С каждой секундой чувство сытости вызывает отвращение. Какой сегодня день недели? А какой год?
В какой-то момент моей жизни у меня появилась возможность спокойно открывать все двери, я могу пойти куда угодно, но какой смысл? В какой-то момент моей жизни обо мне все забыли. Или это как раз и был конец жизни? По-настоящему забыли… У меня есть только книга… чья-то книга о ком-то… и я читаю её не по порядку… просто открывается какая-то страница… и я читаю её…
…………………….. “Где ты? О - да! Да это похоже на край обрыва!”
Она стояла на краю. И вот один шаг назад. Но край не отдаляется. Ещё один шаг – и половина ступней уже не касаются земли. Ей совсем не хочется падать. Она отходит назад, от края, но почему-то это только толкает её туда. И вот последнее решение. Она устала. Она делает шаг вперед.“Что за…?” Вместо падения и удара – ещё более твердая земля. Она идет уже вперед, проходя над той пропастью, которая так пугала. И вот, как будущее, которое всегда на шаг впереди, сколько к нему не иди – оно будет становится настоящим, а настоящее тут же становится прошлым.
И она ступает вперед по воздуху. Это не оптический обман. Она больше не пытается идти назад, она даже туда не смотрит.
- Иди, иди, прекрасная Мария!...........................................................................
И я лежу на земле. По мне кто-то ходит. Меня совсем никто не замечает??

3. Местоположение.
Привычный взгляд. Они почему-то смотрят на меня, как будто меня … нет. Я в панике. Я бегу домой. В квартиру, которая живет своей жизнью, но при этом не дает мне жить своей. Книга… на столе…
………………………”Ты знаешь, что это значит?”
Она бежала. Дыхание сбивалось. Ребенок становился все тяжелее. Остановка. И вот она даже не видит своего отражения. Какого черта? В глазах темнеет… Смерть?
Она открывает глаза. Она прекрасна. Она другая, но это она. Память начинает возвращаться… отрывок… она помнит, как она быстро росла, как мать с безумным взглядом несла её куда-то, она бежит… она падает… мать исчезает… просто исчезает…
И вот она стоит, и жизнь также прекрасна, как и она.
- Живи, живи, ты будешь жить, Мария!.
Последняя страница? Конец? Что-то все плывет перед глазами… кто-то вошел в комнату… а на столе горит книга, в которой все листы на месте. Что? Кто-то ещё кроме меня в этой квартире? Это было лишь давно… Что?? Я не пони…
-Тебе письмо, Марья!
А какой сегодня день? Разве не дата моей смерти? Разве я не должна была уже умереть? Разве я ПОМНЮ все, что было до этого?... но… я больше не помню то, что было после… и я живу. Я безумно хочу жить.
И все лежит там, где и Читать далее...

сегодня с Ирой все-таки пошли на День Города.. в центр..
ну-ну..
на 9е мая - это было совсем немного человек, по сравнению с тем, что творилось на Невском сегодня..
это напоминало метро в час пик на центральных станциях..
шел дурацкий парад, или карнавал.. не важно..
люди стояли очень плотно.. стояли даже на телефонных будках и остановках..
везде шум, со всех сторон музыка.. все-таки в этом что-то есть!
мы пробрались от Гостиного Двора до Спаса-на-Крови.. там уже было весьма немного народу, мы собирались в мой любимый Михайловский парк, но услышали звуки волынки! пошли посмотреть, а за Спасом играл такой ансамбль.. 2 волынки, скрипка, гитара и там-там..
и такая у них музыка была славная, веселая и добрая!!
и играли они так.. самозабвенно)) нам очень понравилось..
молодцы они..
играли полностью погружаясь в музыку, приплясывая, отдивая ритм.. хотелось в пляс пуститься.. правда мы застали только конец их небольшого концерта.. но этого хватило!
на этом мы решили, что пора мотать из ценрта.. тк свою дозу удовольствия мы получили.. и не хотелось портить впечателение остальными концертами, на котрых хорошей музыки не ожидалось..
мы купили шоколада и лимонада и отпраздновали др города у себя, на Приморской, сидя во дворе на скамейке.. и очень было тихо, уютно и по-семейному))
[335x448]