ну чтож.. вот я и пишу.. только хватит ли сил сейчас, чтобы описать все?сил нет. потому что мне хреного.. но это ничего, физиология - это проходящее..

а осень.. наконец-то!!я чувствую осень!! и она тоже ничего, ка и в прошлом году..
пассивное состояние.. но в общем-то ничего, пассивное и уставшее.. завтра заряжусь.. приеду часов в 10 только.. и надо будет от Тригорши топать пешком, по темноте.. нет, я нормально, не то чтобы уж страшно.. даже прикольно, но.. но все-таки, хорошо, что меня встретят и приятно знать, что встретят..

Впервые за это вемя такое странное ощущение перед поездкой туда.. опять ощущение как будто этого нет, как будето это выдумка.. просто слишком уже вошла в обычный образ жизни..и это хорошо, это лучше всего - ехать туда с таким настроением..

какое фото получилось хорошее.. отличное!как-будто Апокалипсис, или вроде того..))

[640x480]

[640x480]

веселенький аттракцион.. да уж.. крики слышны даже на записи, хотя снималось все издалека.. в общем-то, крики мне нравятся на записи больше всего))

а это видео, с которого меня поллета прет.. вот он, мой брат.. будущая рок-звезда по-любому, блин...%))

ну чтож.. сутра поплавали на кораблике.. и даже не холодно было стоять на палубе.. просто поплавали, без экскурсии и тд, славно.. люблю Питер любой.. и солнечный и пастмурный(вот.. сутра было дождливо, а сейчас солнце). Потом взяла билет в деревню.. только не было поезда, которым обычно еду, поэтому придется в пятницу 2 часа в Дно торчать.. ну да ладно..

хотела съездить в травму, но не получилось. тк дома нет никого, а надо Луньку из садика кому-то забирать. Нога вчера так разболелась, что я с трудом представляла как я вообще куда-то пойду сегодня. Сутра вроде полегче, перебинтовала эластичным бинтом, но все-равно. конечно, надо бы выснить что там такое.. тк , возможно, трещина.. нет.. НАДО ЗНАЧИТ НАДО!! я в крайнем случае иду по врачам, но тут действительно надо..

разберусь с этим.. на след. неделе.
а пока.. пью чай, еще полчаса занимаюсь дуракавалянием, а потом занимаюсь домашней фигней..

что-то на фото лицо замученное какое-то..
[640x480]
[640x480]
[640x480]

она выводит меня из себя.. уже по-новому сильно, по-новому все больше и больше.. я выхожу из себя. но я держу себя в руках, я так сильно провожу ножом по доске, что на черной пластмассе остаются глубокие полосы.. не стоит орать на меня, когда я режу что-либо. у меня начинается страх ножей.. еще одна новая фобия.. только это не просто страх.. все очень не просто..

да черт с ней.Повторив про себя около сотни раз "осталось немного, и я уйду, терпеть!!" мне стало немного спокойней, хотя, конечно, это простое самозомбирование, но ведь в то же время, это чистая правда.
[640x480]

вчера на некоторое время я была немного зла.. не сильно и недолго где-то внутри.. Саша опять позвонил мне!! совсем немного времени прошло! а он.. ну зачем???? зачем?? и главное как ни в чем не бывало разговаривает.. а меня коребит от каждого слова..

ну да ладно, я вскоре успокоилась, не придала этому значения..
еще чего!чтобы он мне настроение портил!!
ха!
настроение вскоре возобновилось!
погода какая-то неустойчивая.. в воскресенье было +20, а сегодня сутра +5 только.. но сейчас снова солнце светит..

хммм.. по фиг.

запоздало.. пишу о том, как я съездила туда..

дело в том, что там проводятся ежегодные соревновния в
предверье дня туризма, и мы выступали в роли группы поддержки(те нам
надо было на открытии соревн-ий сделать приветствие, прокричать там
кричалку ).. вот.. нас поехало 6 человек из нашей группы(не считая тех,
кто в роли спортсменов был). И вот в субботу в 6 30 утра мы
встречались у института(те встать пришлось в 5 утра) и поехали.. время
там провели хорошо, выполнив свою главную задачу мы пошли и устроили
пикник на берегу озера, купили пива, выволили все свои запасы еды и
отлично посидели.. Лена предложила такую фишку - все по кругу
рассказывают свою биографию, мы согласились, но тк я первая вызвалась
рассказать, сообщила я меньше всех(восновном только факты - родилась
тогда-то, там-то, училась там-то.. и тд..).. ну не важно, в общем было
интересно..
а еще рано утром, когда мы вышли из дома был просто великолепный
туманище!и все утро он тоже был.. класс!!
потом вернулись, а тетка сообщает нам, мол, обратно на своих двоих!ну..
на электричке, тк автобус тут задержится и если мы станемся то домой
вернемся поздно вечером.. поэтому мы поехали на электричке.. ну..
подробости и мелочи писать лень, тк не стоит, это интересно когда это
видишь))
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

ну чтож.. выходные.. завтра еду в Лосево, на природу.. от института, внезапно пришло решение, тк до этого я думала, что ехать за свой счет надо, а нас, оказывается, на автобусе повезуу, так что завтра отдохну на природе, правда придется рано встать..

а еще, в среду же День Туризма, так сказать, профессиональный праздник института, так нас на кораблике по Неве отправят вместо учебы, с нас только 50 р., остальные 300- за счет института))

что еще.. настроение нееплохое, вечером, часов в 9 пошла прогуляться вместе с Ленькой вокруг дома, он побегал немного по садику. довольный такой.. а на улице так тепло было, совсем не по-осеннему.. чтото такое странное, интересное и хорошее в голове тогда пронеслось...

в след. выходные 90% ЧТО ПОЕДУ В ПОЛОНОЕ, опять.. но уже напоследок, тк бабушка в начале октября вернется уже в Питер, а так.. там так здорово осенью!в прошлом году я была там.. хоть и непонятно какая же осень будет в этот раз.. но, вроде, заметное потепление началось несколько дней назад..

ах да.. еще сегодня еврейский новый год.. чтож.. все же хоть вы и не евреи. мои уважаемые ПЧ, но поздравляю%))

Настроение сейчас - мне хорошооо..

нирвааана.. я сейчас сижу с такой довольной мордой! слнышко светит, впереди выходные, никого дома нет.... как сейчас хорошоооо! и пускай это не длительный эффект.. он будет длиться еще полчашки кофе.. но какая разница?? мне хорошооо...

[640x480]

Настроение сейчас - mein Kaif!!!

да..да!! это то, чего мне ТАК не хватало! простое человеческое счастье... ммм...
такой аромат...
заварила себе кофе, КАК Я ЛЮБЛЮ - на молоке с корицей, сахаром и ванилином...

раскошелилась на шоколадку.. покурила и допиваю, доедаю.. какой же кайф..
уууууххх.... как же я люблю...наверное, в такие минуты я становлюсь очень добрым человеком, совсем-совсем добрым...

ну чтож.. вот и я выложу это)
[671x636]

а здесь сейчас будет иного крика и неясная картинка, мне нравится))

вот как мы проводили социологический опрос, сидя на травке и греясь на солнышке...Ирка придуривалась с моим телефоном...

все же опять кайфую от его сообщений..
любою людей с юмором.. особенно с юмором как у меня..
может задать ему вопросы соцопроса?))
хихихи...

Сутра поехали с родителями и Ленькой в Диво-остров.. с самого начала я знала, что это будет просто моим тупым молчаливым ожиданием конца.. пока Леня накатается, родители наумиляются.. но все же я поехала, ведь сама поехала..
сначала я поняла, что мое обычное состояние вновь неоспоримо вступило в свои владения, я слушала плеер, Агату, и вообще .. где-то была.. но точно где-т далеко..
потом прокатилась один раз сама.. вырубила плеер.. а там вокруг музыка то тут то там.. и вот.. слышу сначала одну мелодию, которую слышала летом и даже не знаю кто поет.. не та музыка, которую люблю, о воспоминания, ассоциации, ощущеия.. сделали свое и дали понять, что еще борится ... борятся мои 2 стороны.. одна еще не ушла, а другая наступает..

пришла домой.. почти весь день маньячно закачивала картинки и мелодии на телефон.. теперь там столько картинок oomph что даже не знаю))
сейчас пойду дальше готовить бланки для завтрашнего дня.. ведь завтра нам с ирой предстоит работа, но приятная работа.. социологический опрос.. и! на какйю же тему?? "Смертная казнь - общественное мнение")) мы прост не могли не согласится взять этот опрос.. хоть и придется убить выходной на это..
[640x480]

играет - Агата Кристи "Пират"

как-то маньячно я реагирую, когда вижу. что передача начинается со слов типа "Внимание!людям до 18 лет и со слабой психикой смотреть противопоказано..",
я как-то.. очень странно реагирую.. такой интерес просыпается..

я немного извращенно смотрю на жизнь. получая удовольствие от боли. И морально и физической, только той, которую осознано причиняю себе.

Я особо нервный человек ,в последнее время тем более. При том, что то, что вроде и должно нервировать уже почти ничего не вызывает, но ... мелочи.. доводят до умопомрачения. Я держу себя в руках, зная, что если не смогу удержать, то точно сделаю нечто ужасное. Нет, я. наверняка, убить не способна. я в прошлые выходные видела мертвую кошку, и мне стало так ее жалко. Жалко потому что она лежала там совсем одна, в холоде и в луже. Холодная.. не живая.. в детстве. когда случайно мной была убита мышь в каком-то маньячном приступе садизма мне потом было очень жалко ее, я плакала и стыдилась..

Но я человек. я человек и я живу так. как я живу, а это не простая жизнь. эта некая забавная штука.. это здорово видеть всякие узоры, свет, тьму..

мании.. о них и говорить не стоит, но, конечно, это вообще просто, это слабые нервы.. а почему, почему такие слабые?? я ранимый человек?? да.. но с иммунитетом.. и это все уже как-то воспринимается.. как обычное.. хотя... подолгу не сходит, да и уходит ли?нет, конечно.

доставляю ли я осознанно себе страдания? да. Постоянно. И можно бы было этого избежать, да это даже удалось в какой-то период жизни. но его даже не хочется вспоминать, моральная кома какая-то и мне пришлось заново учиться плакать после того времени, хотя, конечно, это была какая-то подсознательная скорая помощь себе.

люди.. мне нужны люди, и одиноччество уже не лучший друг, это просто напросто я. Мне нужны люди, хоть я и мезантроп в некоторой мере. Но мне они необходими. И вот, вроде, даже кто-то начал заново появляться в моем как его.. сердце. Кто-то, конечно. постоянно был там, кто еще с детства остался.. и много не надо. Но мне хочтеся, чтобы людям не были безразличны ни моя жизнь, ни существование. Как можно было так долго испытывать такое отвращение к себе???!! да вот так... теперь все немного изменилось.. или пошло по спирали..
Я.. это слово.. Я.. я больше не ненавижу его.

Может быть. вполне даже возможно.. что.. сменилась моя эра средних веков на Возрождение, то, за что еще спокойно мной принимались все эти.. скажем так.. неприятности.. нет.. несчастье, долгий период ДЛЯ МЕНЯ.. для меня каждый год - это огромный отрывок.. все пока еще в стадии зарождения, но у меня такое чувство, что наконец-то мне воздастся за это все. у меня хорошая интуиция и это чувствовалось и я наконец-т вылезаю из подземелья своего сознания и перебираю все больше и больше в невероятный сказочный мир себя в синтозе с миром окружающим.

и я часто говорю, что я псих, неуравновешенный человек, что крыша уехала. Да. Так и есть. Но я не псих до тех пор, пока я это говорю. Пока я это осознаю, я еще вполне способное на радость, счастье и удовольствие существо.
да, это не сомненно и я это собираюсь получить.
[640x480]

В колонках играет - Meine wunden

кино, в общем-то, понравилось.
Книгу читала крайне давно(лет в 11-12), поэтому трудно сравнивать..
но фильм, в общем-то хорошо сделан, на мой взгляд..
Понравился подбор актеров, особенно 1я убитая девушка.. не знаю почему..
да и сам Парфюмер...

Ну и уходя в обонятельную тему..
Тут мне вспомнилось, насколько у меня развит.. нюх.. именно поэтмоу я не переношу и чутко чувствую плохие запахи и улавливаю любой приятный и кайфую, я немного таксикоманка..
Я сидела в кинотеатре и вдруг мне вспомнился ОН.. что мне запомнился его запах.. очень.. запомнился.. неверояно просто.. очень приятный запах.. непередать, как я сразу это заметила.. вот уж такое точно у меня впервые.. обычно я это уж настолько у людей не замечала.. ну.. замечала только если запах неприятен.
Это. конечно, в который раз, нечто индивидуальное. и не просто мой глюк. А может и глюк.. да не суть важно!))

[600x398]
[600x399]
[600x398]

Пишу.. про вчера.. и чегодня..
да что там..
вчера..
после института ходила с Сашей на "Парфюмера".. про фильм отдельно потом..
я... специальн вела себя все отдаленнее, наглее, чтобы только он все сам все понял..
и он понял.. он позвонил.. потом.. когда разошлись.
Он что-то говорил, но ме плохо было слышно.
я разобрала четко
- Я не могу любить один, знаешь как это больно??(*знаю, знаю..*),я не буду тебя больше доставать, если надо будет - ты только позвони, я всегда буду рад тебя видеть..
- хорошо...

вот и все.
Ни боли, ни сожаления, ни.. сочувствия, ни стыда..
но..
я знала. чо он все поймет. поэтмоу действовала именно так, а не прямым текстом, но кажется.. это только больнее.. но об этом я подумала лишь потом, но мне все-равно..
я рада, что все наконец-то разрешилось, просто под конец, по дороге домой, мне уже было очень трудно находиться с ним рядом, отвращение какое-то и агрессия наростали с большей силой..

вот и все.
и это хорошо, хорошо, что все так просто наконец-то закончилось.
[352x288]