даа.. забитая будет неделя.. а в конце ее, я собираюсь уехать в деревню.. вот это будет угар.. ведь теперь я даже не к бабушке еду, а в гости, и даже не знаю к кому, тк меня много кто готов принять.. но это и не важно.. отдохнуть хочу...

я очень хочу отдохнуть, и на самом деле, совсем по-другому.. мне нужно спокойствия.. я бы была счастлива провести где-то неделю просто дома, НО чтобы дома НИКОГО не было, и мне не надо было НИКУДА ехать и НИЧЕГО делать...
бонально.. и так можно не больше недели - потом надоедает до жути, беситься начинаешь, но сейчас..

Погода интересная.. этот жуткий ветер, штормовое предупреждение.. и когда я днем выходила, а потом возвращалась казалось что на улице невозможно находится, просто из-за жуткого дискомфорта.. но потом, когда я опять вышла на улицу, уже совсем вечером меня совсем уж не напрягало это.. просо потому что ветер не такой обжигающе-холодный, а что все-такя замерзла после прогулки я поняла лишь когда пришла домой.. от холода опухли пальцы и кольца не хотели сниматься с пальцев. и лицо горело.. и до сих пор озноб..
но мне на улице было хорошо.. голова болит.. надо бы выспаться наконец-то..
в понедельник зарплата.. наконец-то!наконец-то я поем шоколада!!!

тоолько бы не выл ветер так страшно ночью.Только бы не проснуться в холодном поту. я Хочу норамально поспать!!

иначе штормовое предупреждение сбудется.. заштормит меня..заштормит..

В колонках играет - Наутилус"Летучий фрегат"


Настроение - Философски-лиричное.. печальное, но живое..


Яблоко прекрастно,
Но не на ветке и не в желудке,
А в момент падения.

Это недословно я воспроизвела хокку из книжки, которую только что прочитала..
и вот.. немного может и пафосное.. но очень четкое определение врезалось мне в мозг..
Да.. конечно, пафосно..но..
про жизнь..
когда мы рождаемся мы срываемся с ветки,
удар о замлю - это смерть,
а жизнь - это, соответственно, то, что между ними. Это движение.
Это падение. Для кого-то быстрое, для кого-то долгое, и разве не захватывает дух это свободное падение?
и оно прекрастно.
[640x480]

какое .. кофе.. вкусное.. на политологии я немного выспалась.. проснулась как раз вовремя - он рассказывал про арийский образ Гитлера у людей в то время..

но проснуться нужно.. вчера до 2х часов смотрели с Дашей "Меченосца" - приятно удивлена!!кино мне очень понравилось!чем-то Ким Ки-Дука напомнило.. и вт потом я лежала и в третьем часу ночи уговаривала себя уснуть с ужасом понимая. что в 6 30 вставать.. и вот на мое удивление сутра я встала без проблемм!!
но потом это дало мне знать о себе..спросила сколько стоят билеты на Агату - пока от 400 р, нужно скорее покупать!но деньги будут лишь через неделю.. как бы не подорожали.. ну да ладно, посмотрим...
а сейчас я ухожу зарабатывать как раз эти деньги на билет и не только..

В колонках играет - Би-2 "forgotten "

просто больно и тоскливо.
глаза что-то устали, голова устала тоже, а вообще за выходные удалось реабилитироваться, и очень даже хорошо по будним дням, тк не приходится общаться с родителями - я прихожу. когда они же ложатся спать. За 1 день мне удалось наобщаться с ними. Хотя и не приходилось, вроде.. но это тяжело.
Хорошо. что есть у меня голова на плечах, хоть и больная, но хорошая, толковая, иначе благодаря им мне бы пришлось быть не тем, кто я есть. а каким-то чмо.. потому что когда тебя постоянно втаптывают в грязь начинаешь ощущать. что действительно там тебе и место. Но со мной не прокатит. Пошли они..
нет. Они не пойдут. зато я уйду от них. осталось ждать не так долго. По сравнению с тем ,что уже позади - это вобще ничто.. единственное. чего они добились - это убить всякие теплые человеческие чувства по отношению к ним, и добились чувства превосходства над ними же.. не учли они того, что я совсем, совсем другой человек, нежели они. И не понятно, почему они совсем этого не понимают..

да не важно это все.. Где я вообще нахожусь?? Я часто злюсь в последнее время.. И даже слезы от злости были. такие тяжкие.. просто вдруг по щеке потекла слеза, когда я работала. Как это смешно... но это все полная неуровновешенность моих я на данный момент..

скучно... и сонливо.. а пойду-ка я спать..
и, кстати говоря, очень даже правильно, а вообще - хорошо!!тк я отдыхаю, и как-то даже странно в голове от мысли, что и завтра никуда идти не надо! вот так чудо!) набралась я сил, хоть и лениво себя чувствую, но силы есть!!хехе! да и на след неделе я сказала, что радотать буду меньше. так и случится, только на 3 дня на след. неделе записалась=))
ну а главное, что хоть я и переступаю через себя, но зато я пойду в конце концов сюда!! я наконец-то попаду на концерт любимой группы, впервые за те доолгие, доолгие годы что ее слушаю!)))
[380x536]

Вот. наконец-то, закончилась эта неделя. Как же я ждала ее конца!! Я не знаю почему, но я ужасно устала за эти 5 рабочих дней.. морально, физически.. вообще ничего не было, какая-то муть..
настроение.. уже немного лучше.. вчера сутра у меня были мысли "какой ужасный день, какая ужасная неделя. ... слава богу, завтра это закончится!", мысли о выходных мне помогали вставать сутра.. но все, дальше будет не так, вылезаю по чуть-чуть из этой мысленной дыры, все хоть и чуть-чуть, но успокоилось.. нвдо бы хорошенько привесли за выходные себя в орядок, а не то что-то запустила себя..
да вообще нужно заняться собой любимой.. и в плане того, сколько и как я ем.. то, что было в последние дни - это уже слишком! непривычно.. обычно я ем мало, а тут как с цепи сорвалась.. от этого мне поьгано.. я не люблю чувство сытости..хмм.. зато с другой стороны, зимой теплее будет.. хехе.. нет уж, я лучше померзну.
кстати!на счет мерзнуть.. что-то погода разошлась на холод. я ненавижу холод, просто меня физически выбивает из колеи.. а когда я прихожу домой с мороза меня то в жар бросает, то морозит, это так неприятно, а ведь сейчас и мороза-то нет!только ветер просто убойный.. наповал.. такой холодный и сильный..
ну да ладно..

черт! ну почему же раны, когда начинают заживать, так чешутся!!

а трава еще такая зеленая!

[640x480]

вот такие фотографии одного и того же места, но в разное время, 1я - в конце лета, 2я - в сентябре, и обе такие красивые..одна и та же речка.. один и тот же человек..


[352x288]
[640x480]

нарывает порезы на ноге.. неприятно..ну да ладно..
сегодня устроилась работать.. кажется, я научилась действовать вопреки лени.. мне так неохота было устраиваться, так неохота потом было ехать на собеседование и теперь так неохота работать на неквалифицированной работе.. просто.. мне нужны деньги скорее!!

а пока я бы искала что-либо поприличнее,время бы шло.шло.. так что с завтрашнего дня работаю долбаным промолтером..ну и по...

зато лень побеждена..и завтра через силу я поеду на работу,но поеду..зато каждый прошедший час будет приносить мне 80 р..
и черт с этим всем..это лишь на некоторое время.. в конце концов,это не трудно.. это нужно..
что-то тревожно мне и тяжко..черрррт!!!!!!
это пройдет,я знаю. это все..черт знает что, но я знаю что это..и это пройдет, но это есть, так смутно и тревохно, как будто впереди спутано все..темный лес..ну хоть один, один маленький знак, какая-нибудь мелочь, радость и все возобновится.. я никак не запуталась, как же!никода!но все мерзко.. и не покурить даже до завтра - тоже мерзко!фигня какая-то..
да пошли все...вернее,да пошло всё... и ведь подет, как-то, но пойдет, и сейчас идет, и идет.. и я иду..ну а кто стоит?нет такого, ведь время идет и оставляет все меньше минут жизни.
[640x480]

В колонках играет - Meine Wunden

устала.. снова взбодрилась!надолго ли..
завтра проверим!
вообще как-то все отделяется.. но сегодня я явнго почувствовала признаки перемещения в морально-эмоциональное, как я это называю.. если действительно так. а по другому и быть не может, то это очень круто.
Завтра.. помотрим.. завтра начну.. завтра.. опять.или снова.. завтра.. снова будет не скучно мечтать?возможно..
а вообще, гораздо лучше, когда грустится по какому-то конкретному поводу, чем когда грустно и совершенно не понятно отчего..
только чсуть-чуть продохнуть..
ни одной сигареты за день.. чтож..хорошо,хотя завтра,очевидно, это исправится,,я не сорвусь, просо я знаю чо могу и куриьть спокойно, только вот я хочу.Просто не хочу не курить.
Так.. о чем это я?завтра.. завтра.. сегодня!сегодня приехала бабушка, а завтра снова рано вставать, тк практика закончилась, но это ладно, лучше уж учиться и спать на лекциях, но делать хоть ЧТО-ТО..
посмотрю..посмотрю... завтра..

[640x480]

В колонках играет - Хава нагила, хава нагила..

сегодня я,Ира и Даша ходили в синагогу на праздник..я сначала не хотела идти из-за Саши, только Даше хотелось пойти, а без меня было стремно.. ну я согласилась, попросив. чтобы от меня не отходили ни на шаг.

прикольно!весело они празднуют! мы забрались на женские ряды и наблюдали.. сначала Гриша читал молитву с раввином, потом они 7 раз обошли весь зал с торой, все это сопровождалось песнями и плясками, очень весело и забавно))потом пили, если.. мне понравилось, очень доброжелательная и веселая обстановка))все же очень демократичная в этом смысле вера.. еще забавно смотреть как все эти дотичные евреи в шляпах, в этих длинных черных пиджаках..пляшут, хлопают в ладоши, прыгают, водят хороводы))дети бегают. на плечах у отцов сидят.... очень прикольно, мне понравилось)
также порадовало, что меня там помнят и мне рады, Гриша так удивился. когда увидел меня))))
теперь в глове застряла эта песенка "Хава нагила, хава нагила....", шли потом втроем обратно, пели ее и плясали а-ля евреи вприпрыжку)))

ммм.. вкусное вино, хоть и крепленое...

ууух.. ну леня устроил веселуху!!он засорил туалет, и мне пришлось устронять "всемирный потоп"..ууух..

оооох...... что я сейчас не напишу - это будет отрывисто, невнятно и глупо, потмоу что.. ну как в мультике Дядя Федор писал пиьмо домой.. фигня выйдет, как будто пишут несколько людей на перебой.. на фиг не надо.. а ачем тогда вообще что-то писаьН?что бы было?да нет.. глупо. и вообще.. просто хотелось многое сказать и многое терзает.. да.. пожалуй, просто слишком многое..

ну.. многое бы сказала, да поздно уже.. так что вот..
[288x378]

короче, полный ПЭ....

я не нахожу себе места.. это очень подходящие слова...
нужно ереждать когнда это все кончится. я знаю. что мне просто нужно занять себя чем-то, но дело в том, что я ничего не могу и не хочу делать..ну.. может только хочу прижаться к нему и чтобы никто никуда не уходил

это все мой спор с собой.
Я наблюдаю его со стороны, но от этого так тяжко.. мне бывает так, как последние пару дней только раз-два в год.. нет.. совсем редко.. это редкий случай, когда мои 2 сущности вылезают и ругаются, спорят, воюют вне меня, и вот, я уже впервые поняла это.. когда позавчера я наблюдала это со стороны.. слышала.. это меня сначала даже испугало.. и вот.. по жизни то одна доминирует, то другая сторона.. и это нормально, но когда у них разлад.. у меня внутри пустота.. ни то ни се.. они покидают меня и я как пустая оболочка.. это такое ужасное состояние.. это выяснение отношений.. одна сторона- это мораль, сердце, душа.. слезливая, несчастная, детская, нуждающаяся в тепле сторона.. не выносящая всех этих сложностей.. уставшая.. забитая.. но такая.. добрая и хорошая... вторая - это нечто порой агрессивное и иногда злобное, соркастическое, мозг, разум, сильное и рациональное, коварное и веселое, жестокое..холодное.. да много что.. меня эта сторона часто очень спасает, и я умею ими управлять.. но порой они выходят из под контроля.. и ве их качества перемешиваются в одно целое, результат - это просто не знаю.. постоянный перепад таких разным параметров..
еще одна сторона постоянно мучает другую - сильная насилует мораль, мораль мучает совестью мозг.. даа.. все не так просто.. но и совершенно не сложно..теоретически.. а практически.. уууух.. мне сейчас очень сложно, я часто хожу по комнате кругами, схватившись за голову.. потому что один творит одно, другой - другое... и все это.. вообще забавно.. но только потом.. а пока.. ува-ха-ха! я понемногу. шизею..

[640x480]

ох-хо-хо.. вот так всегда.. летом наслушаешься попсы всякой... волей-неволей... а потом услышишь - и ассоциации, черт побери, какие-то воспоминания..

сегодня было так чудно.. я впервые встала после 11и!!! все лето об этом мечтала и каждые выходные - не получалось, теперь же - ура!!правда мне теперь из-за этого хреного, сонливо и тд... но морально я удовлетворена!

сегодня выходной а еще сегодня я встречаюсь с Денисом.. Даша сразу сделала вид, чт ей до него нет никакого дела.. но.. я то все вижу.. и неужели я опять буду чертовым посредником их отнощений?)хотя я и не против, конечно..

многое произошло в моей голове за последние несколько дней.. только вот сейчас все сразу написать не смогу, что - то внутри не то чтобы пкереклинило.. но.. в общем, это уже свершившийся факт, что чуть меньше чем год назад в моей жизни что-то как-будто затвором щелкнуло и кажетсЯ, что все как-то.. сума сходит!! нет, исключительно по-хорошему, посто некоторые вещи, которые казались буквально 1,5 года назад - нереальными, енвозможными, теперь же сплошь да рядом происходят..

случайно он вышел такого цвета.. но так даже круче - под цвет страницы))



[250x300]