"Бесы! Бесы все злей и злеееей,
Бесы! Бесы в душе моеееей!""
.. так это вообще к чему.. ах.. к Достоевскому...
[600x450]

Настроение сейчас - сонное

хмм.. пойти на улицу? не пойти.. а можно было бы.. но неохота..
надоело готовиться по учебе.. просто надоело.. вроде нашла почти все, отредактировать осталось.
Не сейчас...
как-то. нейтрально.. чувствую себя нейтрально, надо как-то отвлечься. наверное.

Что за насыщенное состояние постоянного дежа-вю? все как-то напоминает что-то, что уже было.. не событие, а ощущения.. и все это уже было...
Еще эта погода за окном.. слишком нет снега! Очень тепло.. это да, мне нравится, но как-будто так и зависли в переходном периоде, и вообще никакое время года за окном.. ничего ясного.
Я ведь уже казалось, что зима пришла, уже подморозило, уже был снег.
Ну да ладно.. это меня беспокоит меньше всего.
И вообще, главное, что мне не плохо, только неясно как-то, но это ничего, ничего...

Еще раз огромное спасибо EvaS за видео "Pourvu Qu'elles Soient Douces", вчера скачала и уже ночью смотрела.. так порадовало!!
честно говоря, я уже мнооого-мнооого лет не видела...
да, пожалуй, я еще совсем мелкой была, когда смотрела в последний раз. я себя еще плохо помню тогда..
Смотрела... и мне вот еще тогда в детстве больше всего запомнились моменты - это когда в начале видео(точнее, когда песня только начинается)мужик в палатку заходит и одеяло открывает, потом фрагмент разврата, когда солдаты развлекались с предательскими проститутками,и потом
когда Милен Фармер дерется в грязи... и еще та женщина такая вроде неприятная, а мне в детстве почему-то всегда казалось, что когда показывают ее всю грязную и умирающую она вдруг оказвается не такой противной и даже привлекательной.. видимо, когда косметика вся с лица смылась...
Ну, в общем-то, не удивительно, что именно эти моменты остались в памяти, ведь на детскую психику это произвело наибольшее впечатление..
А еще только сейчас посмотрев я поняла в общем-то смысл, тогда же многое было непонятно.. как минимум, потому что я не понимала о чем там вначале и в конце говорится..

вот в разгаре празднование маминого др, ммм.. сначала несколько бокалов шампанского, потом вина, и теперь, наконец-то, добрались до мартини... ммм... обожжжаю.....
и все уже хорошо запьянели(черт.. кроме меня..), так что самое время свалить отсюда на прогулку, пойити к Даше на работу...

спасибо "анониму" за симпатию, очень приятно слышать такое))
но раз анонимно то не стоит видимо спрашивать кто это...спасибо!

В колонках играет - OOMPH "Another Disease"

Вчера был мамин др, а и вчера у меня было тошнотворное состояние весь день из-за позавчера.. а позавчера я ездила к полине(как всегда на неделе), и вот часов в 8 звонит Даша и говорит что тоже приедет, мы давно хотели именно втроем посидеть.. и вот мы сидим в баре, ждем пока Даша приедет , и раздается звонок, что мне сказано ехать домой, что маме нужно помогать готовить к др(тк в пятницу она праздновала на работе и там нуджно дохрена всего), и что Дашу когда она приедет тоже повернуть.. мы так расстроились, позвонли, мол, приедем и все сделаем, только чтобы оставили все, но так ни в какую. мама не соглашалась, надо ехать.. думаем. чтож.. полчасика посидим и ладно.. вот проходит полчаса(и еще по кружке пива опустошается),
Полина: "Ну девченки!у придумайте чо-нибудь!что что-ть случилось, ну так сидим хорошо!!"
мы давай думать,
Даша:"Ну только если что-ть совсем ужасное случится.. у миеня толкьо совсем плохие мысли в голову лезут..."
П:"Ну говори что ты придумала?"
Д:"ну что вы с Максом там.. поссорились, что он хлопнул дверью и ушел, а тебе нужна поддержка..."
П:"О!Отлично!!"
далее мы досканально за 5 минут решили что да как. что за ссора, почему, и я пошла звонть. оставалось сыграть все это... и мне все удалось!!!
в общем, мы решили. чт мы жуткие сволочи, и что Даша - это художник сценария, полина - режисер. а Я актер)(нуну... "я не тупая, я актриса.."(с))

в общем в э
том баре мы оторвались что надо.. давай над народом прикалыаться вокруг, н спор хлеб предлагать съесть(никто так и не съел))), а еще никто не верил что мы 3 сестры, да я бы и сама не поверила, вот фото не очень качество, но то какие мы прекрастно видно))

Вот.. мы остались с ночевкой у Полины( в четвертом часу мы тоько покинули бар и пошли домой), в общем море пива было выпио и в пятницу я сразу поехала на учебу... и весь день меня колбасило, в смысле. херого было... мы пришли к выводу сутра, что просто нам в пиво какого-нибудь демидрола подмешали. как это иногда делается, тк головы у всех болели одинакого и одинакого ни укого сколько бы и чего бы не пили такого не было. это не как обычное похмелье..

ну.. в общем вчера еще купила билет на КиШа..хихихи.. вспомню детство, Ирке давно обещала что сходим, и хоть я их уже не слушаю, но по старой памяти можно, тк там по-любому очень весело))
Сегодня празднуем мамин др дома, с гостями и тд.. давненько так не праздновали. поэтому я очень рада что она рада что может такое позволить.. 45 лет все-таки...

[640x480]

Что-то на бональную лирику потянуло..
не знаю.. ясно тут о чем.. но кто знает мой дневник, меня. думаю поймет..
хоть написано и как-то от балды, на ходу.. но значит это только подсознание.. просто подсознание..
непривычно. похоже на стихи что я когда-то писала, потмо поменяла стиль год назад..
но.. раз я хоть что-то пишу.. значит я все больше просыпаюсь..

Зачем ты уходишь во мрак,
Слепо, за мной? бесполезно..
Хоть я, возможно, не враг,
Тебе надо знать свое место.

Попытка почувствовать слезы,
Мои,в глазах горя убьет,
Ты даже не видишь угрозы,
Не видишь что тебя ждет!

Мне остается смотреть,
Остается привычно смеятся,
И я достаю свою плеть,
Уже так поздно меняться..

Где ты застонешь от боли,
Свет растворит безупречность,
Подставь под огонь ладони -
Здравствуй, великая Вечность!

Где ночь родила мои мысли
Зараженных смертью не смыть,
А где-то конец моей жизни,
Его точно не может не быть.

... а где же я? не удивительно. что так многие понятия не имеют.. слишком много значит взгляд. особенно. когда им можно управлять.
а все это я. Видимо. личностей гораздо больше чем две. Хотя есть тут ты картинка. которая включает всех меня.
[320x240]
[320x240]
[320x240]
[320x240]
[320x240]

теснота.. я люблю смотеть на комнату, когда ее освещает только монитор..
это мне теперь редко удается. но сейчас.. я пью любимый чай..
я не хочу ложиться спать. я не буду ничего делать.
я все сделаю завтра, и пускай второпях. это легко.. но завтра, завтра...

мне уже несколько часов подряд очень хорошо.
но не так хорошо, как может бывало иногда в последнее время. а по-настоящему, хорошо в принципе, от себя. от того, что есть, оттого, что ушла опять в другой мир.. от этого мира.. от этого взгляда на все.. не менее реалистичного..но другого.. меня почти ничего не волнует. Я это я. Слишком долго все было слишком плохо.
я.. честно говоря.. очень очень боялась.. что больше туда не попаду..

Надо же.. я только подумала, заходя в комнату - как же мне бы хотелось посидеть сегодня одной!(а не то Даша вечно займет комп и мне никак уже не добраться. и покурить не дает, и музыку дурацкую ставит..), просто как днем.. теперь еще все спят.. как же хорошо-то..
так вот, захожу. и тут раздается звонок - Дашин телефон, и оказывается ее любимый звонит(точнее они не вместе, но он любимый и не ясно что там конкретно.. и как он так случайно в 12м часу проезжал мимо нашего дома.. я рада за нее.. такая счастливая убежала..)и позвал ее гулять!
Я и за Дашу рада - улетела прямотаки из дома, упорхала, и мне хорошо - мое желание сбылось. Лелик молодец - сделал приятно обеим сестрам Воронцовым...

И вот я погружена в атмосферу хондры и непонятного состояния.. но это очень хорошее состояние. мне очень нравится.

мне еще надо готовить доклад по ИМЛиИ, завтра семинар. И про марксизм кое-что почитать для социологии.. хотя лучше завтра на ОТК разберусь с социологией..
так что вся ночь впереди. или, по крайней мере, ее часть, и плевать что завтра в 6:30 вставать и первую пару нельзя косить...

Мне слишком редко так хорошо, так хорошо.. точнее, я так рада.. ведь это не прост перепад настроения, это просто теперь мое состояние.. "Ну вот!Теперь все как в старые, добрые времена!"(с)
Как же все чисто и четко, и ничто не терзает. потому чо что может быть важнее этого. Остальное - это материальное.
мне уже несколько часов подряд очень хорошо.

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - мое состояние

Наконец-то мое состояние впервые за сегодня хоть куда-то в определенную сторону сдвинулось.
Было весь день никакое. Не живое. Не мертвое.
Как только начинаешь о чем-то думать - подбираетя тошнотворный рефлекс, а не думать ни о чем как-то не по себе.. да и так состояние какое-то слабое, очень слабое и полуспящее.
Сейчас как-то.. запах.. музыка.. полумрак, не знаю. Все, определенно - мне хорошо.
Запах Дашиных духов, она ушла, оставив за собой этот шлейф, а он такой приятный.. играет(я сама удивлена) Лакримоза, диск которой был когда-то переписан и сейчас в центре одна песенка играет.. которая и в прошлом году нравилась, наверное, вот и ассоциации хорошие. Название, очевидно, на "Nichts".. хотя полследние 2 дня сколько мы слушаем этот диск нас просто прет.. музыка страдания.. но я не могу всерьез воспринимать вокал.. меня пробирает смех.. а в этой песне ну так под конец страдает, что волей-неволей думаешь "Бедненький,ктож у тебя умер??", но эт так.. песня мне больше всего эта нравится у них, хорошая. очень.
Так вот состояние... неужели меня не беспокоит сейчас ничего?как-то непривычно для последнего периода, но, видимо, тот период оставлен,и я, как уже говорилось, возвращаюсь.
Спокойно. Как-то даже приторможенно.. ничего не хочется делать, а я и не буду) У меня есть еще около получаса, которые я могу просто ничего не делать. а больше и не надо.
Полумрак.
а еще какое-то очень приятное ощущение.. как в детстве перед новым годом, когда об этом вспоминаешь через год.
не знаю, наверное, это, потмоу что я могу путать.
Да какая разница! Слишком тяжело было в последнее время под действием обстоятельств не зависящих от меня.

Кровь я проспала, так что сие действие откладывается на четверг.

столько всего и ничего...

просто ничего в составе всего.

это нормально.
Да. Ничего в этом такого нет..

Завтра из меня немного крови возьмут.. вроде никогда не боялась. когда кровь берут.. но всегда мне становилось дурно.. то есть не больно и я эт знаю. но дурно...
а из вены и не больно даже.. но, понятное дело, страшнее.. сегодня ходила покупать шприц - так и хотелось изобразить состояние похожее на ломку..))

но чем быстрее я разберусь с этим всем, тем меньше это будет висеть надо мной.. главное знать что все не страшно.

опять заглянула в "блокнот" телефона.. и когда я успевала это записывать??
почитала..
в общем, вот что у меня там прибавилось..

12- Раздражение
Раздражение подбирается к горлу, как всегда, медленно, но стремительно, что-то всплывает из прошлого и опять начинает не хватать воздуха...

13 - Удовольствия
я снова еду. Я не сбегаю, просто 3 дня не буду видеть тех, кого не хочу видеть, и увижу тех, кого видеть хочу. Известность, неизвестность...да, я знаю как все будет. но это потом, и никак, никак я не могу назвать мою жизнь скучной или дерьмовой, потомучто это моя жизнь, мои удовольствия странные.

14 - Снова
Снова просыпается страсть к тому, кому не надо и я не знаю что будет через час...

15 - Даже здесь
Даже здесь я уже в своем обычном состоянии. это , наверное,даже хорошо, потому что нет больше силбыть псевдосчастливым человеком.

16 - Почему-то
Мне почему-то стало спокойно и хорошо, как просветление, не на долго, я знаю, но это не важно сейчас, и все такие по-доброму забавные...
трезвость?
да вряд ли только поэтому...

17 - Вот и нет
Вот, и нет любви! Которой и не было. Ничто не в силах отвлечь меня, и никто, и не надо. Да, пускай скорее сердце не выдержит нагрузки, нежели я потеряю способность бывать в разных мирах и мечтать.

18 - Нельзя!
Нельзя! Нельзя так нарушать правила безопастности, когда в поезде человек с суицидальными наклонностями, спасибо вам! Открытая дверь так и манит... но это невозможно, и тем еще лучше.

19 - Болезнь
Моя болезнь мне мешает, но это пройдет, а вот моя голова как... диагноз.

20 - Не смотрю
я не смотрю назад или куда-то там, я всме понимаю и все так, как и ожидалось. И страданье, такое приятное мученье - мне предпосылки награды, я просто знаю себя.

21 - Вкус.
При чем тут вообще боль?
Она уже слишком давит, и, видимо, я уже просто не могу соображать... мне страшно, мне надо к врачу. Вспоминая то, как раз и навсегда мне пришлось убедиться в хрупкости человеческого тела и жизни, я не могу себе позволить уйти... уйти сейчас, и так и не узнав вкус своего счастья.
[640x480]

образ психушки перед глазами.
больницы..врачей..
черт.. мне просто пришлось окунуться в этот мир. хоть и с доругой стороны, когда я ездила к ире..
и вспомнилось.. многое вспомнилось.. поэтму опять же многое, стало казаться бесконечно не достойным расстройства.. правда, я паникер.. мне постоянно кажется. что я умру от какой-то нелепой болезни или несчастного случая.. это нелепо... нелепо...
я , возможно, паникер.. но при этом не перестаю губить себе здоровье..
слишком многое мне еще хочется сделать, что совершенно нет желания уходить из жизни..
наверное, всегда. если переживешь период нежелания жить, вскоре, если ПЕРЕЖИЛ это, появляется безумное желание ЖИТЬ.. хотя.. наверное. еще играет роль эффект "удара по башке", который помогает многое переосмыслить экстерном.
[640x480]

Да, мне по хрен, мне абсолютно по хрен!!

В колонках играет - Youve Got It

Ну чтож.. за окном не понятно что - осень или зима, н в общем-то. не так уж это плохо, тк не холодно, хотя снега бы не помешало..
Что мне остается.. сегодня надо будет кое-что по учебе подготовить.. и в общем-то. мне даже хочется это что-то подготовить, так как хорошо приходить на семинар и отвечать, тебя положительно отмечают.. короче, пора задуматься о периоде сессии, когда это все пригодится и когда я буду думать - какая же я молодец и не поленилась подготовиться тогда..
не в этом суть..
ничего не хочется.. и сон хороший.. какие хорошие пизнаки..

"love means to hurt.."ну чтож.. пожалуй...

ох.. что-то как-то опять нехорошо стало.. но это нормально)) главное - голова не болит)
а это. просто погода.

А это.. просто время, я иду куда-то. но вот, опять не могу позаолить себе смотреть на это со стороны, нет уж! Больше не буду жить, наблюдая за своей жизнью со стороны! Ведь я тогда не живу.. какое-то разделение.. а в этом ничего хорошего!
а теперь мы вместе все переживает и чувствуем.. и если плохо одной моей части, то не менее плохо другой.

В колонках играет - Die Maske

А голова сегодня так и не заболела!!!!
А еще пришло состояние безразличия. вслед за пустотой, которая шла за агрессией и усталостью,
а эта цепочка, которую я уже выводила... вслед за последним. безразличием, идет ВДОХНОВЕНИЕ!!
эта цепочка долгое время не работала, не шла.. но вот.. я чувствую..
черт!
я рада!