jj! последние 2 дня я много смотрю тв!! хотя конечно это чисто для фона.. однако... я смотрю "Части тела" и вспоминаю , опять вспоминаю. что меня беспокоют мои коленки... особенно левая.. достала.. болит.. просто болит и всё! и вот в который раз вспоминаю. что спорт чертовски калечит... надеюсь.. по краней мере.. чо это именно просто периодически приходящие боли, которые в этот раз просто пришли на более долгий срок.

Ну чтож. Немного осталось. Завтра начну готовится к последнему и единственному экзамену(который мне надо сдавать), сдаю его, не знаю почему. но кажется что я сдам и это не просто самоуверенность, просто ме уже абсолютно все-равно на что я сдам лишь бы разобраться с этим.. а потом кагникулы.. а потом начнется учеба и незаметно припрется весна.. черт.. время.. кажется оно еще быстрее идет.. кажется что скоро полгода будут эквивалентны году..

ничего хорошего.. хотя.. не знаю.

Нужно поторапливаться. жизнь набирает обороты, а слово тормоза на не знает, точнее знает но лишь 1 раз может их использовать и обычно в конце жизни.

Да что уж тут.. пойду чаю накачаю, сделаю что-ть поесть и буду смотреть тупой ужастик. потому что сегодня все что хотела сделать уже сделала.

еще тысячу раз.. какое же противное кино могут делать..

что-то вернулось.. что-то явно вернулось..
я не знаю что.. но я кажется даже чувствую этот воздух.. так странно...
я боюсь.. что это иллюзия.. но я так рада, так рада что-то такое почувствовать.. вот сейчас.. картинки яркие перед глазами.. кажется я готова.. да со всеми силами бросится в этот год.
Да уже бросилась, да вот толкьо это время.. это врем которое приводит к окончательному результату уже к весне.. ммм.. интересно.. в любом члучае что-то к тому времени изменится..
откуда в моем уставшем больном теле столько сил??

наверное все эти метаморфозы.. бррр.. никогда не предупреждают прежде чем придти.

В колонках играет - Lacrimosa "Copycat"

Вот. Собралась с силами чтобы написать.
Вчера вернулась. Дорога была долгой и мучительной. Почти не есть почти неделю.. Выпив лишь стакан воды сутра(и дело не толкьо в сушняке, мне просто всегда нужно много воды), я отправилась в дорогу. Стояла на остановке, потом пришел Дамир (вот так.. когда не ожидаешь что кто-т проводит тебя вдруг берут и случайно провожают), потом ехала... ехала... было холодно, хотелось спать. есть и пить. И вообще как-то. странно.. также неоднозначно как и сама поездка.
Неделя забытия. Было приятно вернуться домой. в свою постель, помыться, сесть за комп..
Не хотелось видеть родителей, благо завтра они опять уйдут на работу.
Есть еще время.. сегодня делали уборку с Дашей. Перебрали даже шкафы с одеждой. А завтра буду большую часть дня прост отдыхать. Собираться со своими безумными и непредсказуемыми мыслями.

А вообще дорога всегда дает очень много ремени чтобы просто слушать музыку, смотреть на серый пейзаж мелькающий за окном и ДУМАТЬ.. просто.. не отвлекаясь ни на что. Ах о чем я думала?
Да о многом.. еще я мечтала.. наверное, мне уже хочется лета.. точнее весны.. но нет, не раньше чем кончаться каникулы, пока они есть я в них души не чаю. Даже из дома никуда не хочется выбираться. вообще никак.

еще я как всегда думала о том, что все люди приходят и уходят, а мне ТАК ХОЧЕТСЯ чтобы хоть какие-то из них пришли и остались. Самой противно, что им всегда как-то все-рано есть я в их жизни или нет, я возможно слишком мнительная, но мне ничего не остается, привычка дело такое.. чтоо на порой приходит из самозащиты и уже в ней нет ничего плохого.

В колонках играет - Mylene Farmer "Beyond my control"

Ну вот я и уезжаю через пару часов, хоть уезжаю и ненадолго, но буду скучать)

а пока меня нет, чтобы дневник мой не пылился просто так вот вам забава.. спасибо GreatSebastian)

[250x375]

а еще я кажется аболеваю.. а я не сразу врубилась чего это так все тело странно болит и голова тормозная и тошнота то и дело подбирается.
Ну ничего! сегодня на ночь напьюсь чая с чем-нибудь (только не зеленого!!))))
и прорвусь как-нибудь..

Ну чтож.. продолжился этот день снова встречей с Заразой.
Мы исполнили не так давно озвученную идею попить у меня чая) Правда времени у нас было немного. совсем немного, но тем не менее)
Потом поехали на ужин, те ужин был у Заразы, а я подождала в холле.
Потом пошли на то же место опять пить пиво)
Чтож.. замечательно я скажу провели время)
А потом я пошла к Ирке и мы там гадали) Давненько этим с таким интерсом не занималась.. мне выпала интересная штука.. сначала я совершенно не поняла к чему бы этот круг а потом меня осенило!! это явно инь и янь!
Что это значит не знаю, но очевидно ничего плохого))
[640x480]
[640x480]

Сутра ходили на кладбище.
4 года, теперь уже 4 года.
Наверное, все-таки у нас была дружная и крепкая семья. С тех пор как умер дедушка как-то до сих пор не привывкнуть.
Да даже дело не в том.. вот так ходишь и не думаешь что человек умер, просто его нет рядом, а приходя на кладбище и видя его имя, фамилию, отчество на плите - вот это напоминает, что раз его имя на надгробье, значит он точно мертв.
Ну там дальше как всегда слезы, грусть, а потом когда уже выходили я увидела на какой-то из других плит выграверованное лицо.. ну как делают фотографии.. и самое странное то. что тот человек как 2 капли воды похож на одного моего друга.. ну .. сейчас скорее просто знакомого, но не важно.. ВОТ ЕГО ГЛАЗА смотрели на меня... а ведь у него глаза необычные..
такое неприятное ощущение это вызвало..

Вспомнилось как в последний раз. когда я ходила на кладбище, в прошлом году, мы ходили с Иркой гулять. Бродили среди этих покосившихся, страшных, заброшеных могил, корявых решеток фамильных склепов.. разговаривали о Боге и о Иисусе, было хорошо........ да вот только сейчас как-то резко пришло в голову - какие же уродливые у нас кладбища. И этим, конечно, в чем-то привлекательны. как все полуразрушенное и старое.
Вот так не хватает мест, что старые территории пееркапывают и устраивают новые захронения. прям слоеный пирог получается..
А еще на кладбище всегад тихо и орут вороны на мокушках деревьев, когда-то посаженых на память, а теперь просто раскурочивших могилы.

спасибо кому-то за теплые слова выражениые в симпатии

всё. Надо идти спать.
Я наю что рано.
И я знаю что теперь, видимо, я не усну.
Придется постараться.
Всё тело ломает. Всё какая-то.. слабость.. каждая мыжца как-то по отдельности.
А голова я вообще молчу!!!
Так странно.. ха! Так забавно.

Видимо, физическое это такой ограничивающий довесок к нефизичскому, так сказать, балласт.
И всего лишь только... только лишь всего...

В колонках играет - Агата Кристи "Странное Рождество"


доигралась... но разве это боль?
разве это может быть так названо??
а что это вообще такое.. нервные окончания. нервные, очень нервные окончания...
вот и всё.



[411x550]

если что-нибудь случится...
значит так надо. значит все грехи не зря, значит всё не зря,
что случится.. а может что угодно. а может и ничего. и может я могу спокойно выходить на улицу, а может я не зря дергаюсь пр каждом резком неожиданном звуке. Даже тихом.

В колонках играет - Ego

я вчера обпилась вкусного зеленого чая. а он и вправду.. таким
бодрящим эффектом обладает.. короче, легла спать где-то в начале второго
а уснула только не раньше 4х..
А сегодня днем у меня начали ноги трястись. реально так!!
неконтролируемо!!! сума сойти... это видимо побочный эффект.. но пивом
отпилась потом.. видать, эти палки и зеленый чай реально по шарам дают%))

Сегодня ездила встречалась с Заразой... Посидели, пива попили, потом вернулись. в номере у нее на гитаре чуток поиграли, потом в холле сидели... завтра тоже поеду к ней.. а потом, послезавтра, в Полоное.. оххх.. билет уже взяла, как раз сегодня, народ оповестила.. а что там будет.. черт знает.. но ЧТО-ТО будет)))

да и не важно что.. мне нужны действия .. причем мои больные действия..
крыша!!! ууу!!!
ДА и черт с ней, с ней скучно...

мне так тепло и уютно сейчас..
волшебно.. легкое головокружение.. не хватает еще покурить, но ничего.. покурю потом, ночью..
Сейчас будет чай.. сейчас буду я..

просто состояние как будто завис где-то в совсем неземном месте..

а ведь это все просто моя голова и моя фантазия, а может это и на самом деле существует.

благодаря музыке, ароматной свечке, а также ванильным палкам состояние как-то куда-то улетело.. я кажется могу так зависать до утра.. пока не посветлеет... но нет.. еще вечер-то только начался..
Завтра, вроде, приедет Зараза..
Послезавтра годовщина дедушкиной смерти, послепослезавтра будет Рождество. а еще я поеду в Полоное.

Слушаю Apocalyptica, качаю Lacrimosa.. что-то со мной происходит. нет точно надо бороться как-то с такими явлениями.. простив первого я ничего не имею.. но второе...

Хватит вставать лишь к обеду. из-за этого голова тормозная весь день.
Да дня-то почти нет. График просто со стремительной скоростью сбивается.
Это противоестественно. Да и не в этом делор! Для меня может и естественно!

вчера резко повысилось мечтательнео состояние, когда я вдруг вспомнила, что скоро родители выйдут на работу, потом бабушка уедет.. к этому времени я как раз вернусь из Полоное.. и.. буду проводить эти дни практически в гордом одиночестве, мое любимое спокойствие!!!

Все приходит по заслугам. Я это заслужила.

Больше никакой злости, больше никаких темных мыслей,
мысли просто мои мысли.
Не надо хвататься за голову, и пускай музыка играет дурацкая, которая мне вообщем-то не нравится.. ну не то чтобы отрицательно, скорее все-равно..
Надо выбраться на улицу.
Надо просто что-то сделать.
Нужно взбудоражится.
Нужно съездить за билетом.

Спаси меня из этого!! Кто-нибудь!!
Никого!
Надо бежать. бежать, надо что-то делать.ъ
Сил нет.
Других сил слишком много.
Мне больше не взломают голову, мне больше не изменят программу.
Я больше не могу не буду следовать этим словам!
Я не возненавижу себя!
Я даже не возненавижу их!
Я только стремлюсь к свободе и вот и все.