Либо глючит ЛиРу, либо я либо GreatSebastian.

В колонках играет - Depeche Mode "In your room"

Вчера приезжал Жора. Хорошо было, погуляли, пива попили, поболтали...
Хорошо было...

А сегодя тоже день ничего был. Я заметила, что маньячу закачками. постоянно ищу чего бы скачать, потом задаюсь какой-то конкретной идеей и ищу.. нахожу, снова ищу.. У меня сейчас в очереди стоит около 30и закачек. Всё видео клипы.

Весь день торможения и странного раздражения(в разумных рамках раздражение).
Но я заметила, что когда я злюсь у меня руки становятся очень холодными.
Помимо того, что трясутся.
Все более интересным и затуманенным становится все вокруг, эмоциональность возвращается на фоне с общем отчужденностью.
Потоянный оксюморон, без этого никуда.

В колонках играет - Depeche Mode "Agent Orange"

Что-то пробирается в мозг, глубоко.
лицо чешется. хочется даже сорвать всю кожу с него. не в первый раз. кстати говоря.
Забавно. что все так как оно есть.
и что будет как должно быть, нет-нет.. я не фаталист. но верю в то, что все что делается делается не просто так.

В колонках играет - Depeche Mode "The Sweetest Perfection"

Сегодня мама ходила с Леней к хирургу по направлению из садика,
так ему операцию прямо там делали. никто не ожидал чо все так прямо
обернется(у него какие-то чисто мальчиковые проблеммы, что-то интимное..
в общем операцию делали прямо ТАМ), короче мама пришла в состоянии
полуобморочном, она всегда очень нервно реаировала на все такое, на
кровь и тд, даже когда нам с Дашей уши прокалывали ей дурно стало..
а потом я пошла гулять вечером с Ирой.. что было приятно - опять выдался
дискуссионный разговор(на тему религии), давненько такого не было)) все-таки интересно вести такую беседу когда с человеком разные мнения,
каждый доводы приводит.. но все-равно мое мнение потом победило, Ирка под
конец уже не могла мне возразить(тема была в том, что многие
представители духовенства не вызывают доверия.. черт.. какая же она
ревностная православная.. это ее слепит.. но не важно)

А вообще могу сказать, что мой внутренний климат все больше начинает меня
удовлетворять, я снова стала меньше есть, вренее есть мало, вообще
забываю о еде, это хорошо.. всегда рада отстранению от материального...
а еще меня глючит на всякие звуки. что кто-то ходит по квартире.. это в
обещем-то не очень приятно, но это хороший признак))
Сегодня перетянула 4ю струну на гитаре(та протерлась), до этого все
что-то не купить новую было, а тут случайно нашла в ящике шкафа со
всяким таким барахлом когда-то давно купленную (цена - 3000, еще до
диноминации), перетянула, побринчала, так хорошо стало.. только плечо
болит теперь.

Если завтра будет будет завтра,
значит завтра будет завтра,
Если завтра будет день, значит скоро будет ночь.
ночьчьчь

В колонках играет - Depeche Mode "Strangelove"
Настроение сейчас - да мне поХ

Порой мне хочется стать наркоманом или сумасшедшим, чтобы ничто уже не мог остановить меня, чтобы все махнули рукой по-настоящему, махнули не так. что это бездарное ленивое существо ни на что не способно, а так, что и не чего от меня что-то требовать, ведь что с такого возьмешь? но нет я остаюсь еще в соображающем состоянии, и не довожу себя до того, чтобы на меня смотрели с сожалением.
Я с трудом сдерживаю себя от возвращению к старой дурной привычке. но это то, что я себе больше не позволю сделать, по крайней мере покА, ведь ничто не проходит бесследно, а то что останется, да черт с ним с этим всем. Да. на мое состояние, конечно. смогли повлиять. но ведь мне лишь приятно от боли и злости потом, поэтому это не плохо. Тем более, что единственные люди имеющие надо мной власть просто из-за того, что родили меня и все-таки остались моими родителями, выкормили и вырастили, но это не будет длиться вечно, уже очень скоро все это закончится, и я уже не смогу поверить. что когда-то была ребенком, и несомненно им . так сказать, не добыла, и от этого как-то.. как будто было допущено что-то чего нельзя было допускать и система уже полетела, сдвинулась. поэтмоу чем дальше, тем отклоненней. так это мое сознание.
Зачем принебрегать тем что есть? дурная привычка людей.
Даже не просто дурная. а губительная, мы все настолько жадные. что николгдан е довольны тем что есть, либо было лучше либо будет. Я согласна. что в чем-то сейчас гораздо лучше чем было, но в чем-то просто не так как должно быть. не так как должно позволяться чтобы было. Хотя.. черт знает. Я пожалуй насмотрелась снов, поэтому какие-то неясные закорючки перед глазами.

Схватиться за голову в который раз, выдохнуть и почувствовать сильнейшее удовлетворение от правоты своей и неправоты другого, я ни за что не осуждаю и не злюсь на них, ведь это просто такой другой склад ума. и природная какая-то слепость. Так что глупо злиться, как глупо злиться на слепого случайно отдавившего ногу.

В колонках играет - Depeche Mode "Little 15"

Ни одно живое существо не смеет портить мне настроение и срывать свое плохое на мне.
Мне просто плевать, я закрою глаза и уши, и я никого и ничего не слышу. Я даже не злюсь сейчас, мне хорошо и спокойно, потому что если кто-то кроме меня и может менять мое состояние, так это тот, кто меняет его в лучшую.. и то не каждый смертный.
Так что собственно.. незачем культивировать мою ненависть, это слишком сильная штука.

вот. нашла музыку полн6осью подходящую к настроению - Depeche Mode до альбома Exciter.
Это хорошо. Очень хорошо и спокойно.

Сегодня все-таки съездили в Пушкин, хорошо погуляли, в лицей на экскурсию сходили, правда замерзли... но это понятно... кстати, особо приятно проехаться на электричке обратно зайцами) показали приспокойно и нагло билеты п которым ехали туда.

Исполнила все что нужно сделать замий. сегодня довершила.. упала в снег. Сегодня освсем похоже на зиму!

Сейчас смотрю фильм "Живой".
Родители со мной начинали смотреть. потом папа куда-то переключил, говорит, тяжелый что-то фильм, я говорю - а я люблю тяжелые фильмы, тогда они пошли с мамой спать.
Фильм мне нравится. музыка тут хорошая, да и кино.. учитывая что столько их уже снято о войне и о поствоенной жизни, но тут так.. нестандартно.. так сказать.. вот и думай.. у парня крышу снесло, или вправду это всё...

К сегодняшнему вечеру делаю вывод что бошка еще больше пришла в порядок.

А пока я писала пост фильм-то и кончился - толи плохо толи хорошо.

В колонках играет - Агата Кристи "Чудеса"

а музыка, она, конечно.. в который раз понимаю.. конкретно мозги на место вставляет.
и сколько ты что не слушай, на место их вставит только "старое доброе любимое..."

В колонках играет - Агата кристи "Трансильвания"

наверное мне просто нужно пойти и лечь спать, ведь никто кроме меня не принуждает меня полночи не спать. Только я. Мой организм, который уже более чем достаточно выспался. боюсь даже думать о том, насколько это последнее на долгое будущее время явление. Ведь я выспалась впервые за последние полгода, а то и горрраздо больше.
В последние дни я и ем и сплю, все слишком не похоже на обычный образ жизни.
А значит так и надо, нужно давать себе отдыхать по пассивному, по полной.

Никаких желаний.. мне бы не хотелось сейчас оказаться в каком-то джругом месте. с какими либо людьми.
Я не отрицаю, что вполне возможно я сама не стремлюсь к людям, по крайней мере сейчас, но ведь это тоже порой правильно, если я так осторожна в общении с людьми, всё чтобы не привести свое общение к излишним неприятным последствиям для меня.
Я слишком доверчивый человек, именно поэтому так сильно развито недоверие.
Я просто не верю в людей в общем. И на это смотрю уже совершенно спокойно. безо всякой дрожи или побочных ощущений. моя психология, и так сказать, философия, уже настолько нормальны для меня, что какое-либо другое отношение к жизни кажется абсолютно... не удобным, не комфортным для меня, и все правильно, ведь для меня это единственное что верно, ну.. в этом смысле.
И это факт.
я понимаю. что говорю тут элементарные вещи, поэтому дбавлю. чтобы не смущать.. конечно же я до этого не только что додумалась, однако особенно обратила внимание.

Что-то точно будет. просто не прямо сейчас.

В колонках играет - Агата Кристи "дорога Паука"
Настроение сейчас - ничего

ничего не хочется..
ни делать.. ни думать..
вообще ничего.. мечты какие-то странные.. как ино.. постоянно в голове.. из-за них бессонница.

Совсем ничего и никак.
Какой-то один сплошной ноль на всех спидометрах моей жизни.

А может это и есть то, что надо.

А может это всё портит - мой поганый в этом смысле характер.
это даже не просто лень..
Работает только мозг,и он не подбивает остальные части меня работать.
сил накоплено уже до фига.

Я все-таки пытаюсь изменить ситуацию - думается завтра не смотря на погоду и прочее поехать в Пушкин или куда-то вроде того.
Надо расшевеливаться, но все затянуто каким-то странным веществом, дада.. мысль.. в который раз убеждаюсь - офигенно материальна.

Отчего это?
вряд ли найдется хоть один здравый ответ.. о причине нездравого состояния.. да.. его не раскроешь фразой "странное", ведь для меня привычны все эти причуды моей головы.. сколько я еще выдержу? не знаю..

Я выдержу еще многое, мне не то чтобы придется.. просто я хочу! и каждый раз когда кто-то снова будет уходить я почти ничего не почувствую, только когда услышу отголоски удаляющихся шагов, тогда я почувствую такую.. привычную неприязнь в животе. что-то вроде тошноты. Это даже хуже боли, к боли я привыкший человек, я ее вполне люблю, а вот такие ощущения.. они никогда не станут приятными.

Пока все в порядке, я кажется снова кому-то или во что-то верю. да черт! все лишнее откинуть! снова откинуть!
если не сбросить накопившийся за этот год человеческий груз с меня он опять несомненно потянет ко дну, я опять буду барахтаться как во сне, у самой поверхности воды, но все же под водой.
О чем я..
о чем..
Мне опять холодно.. опять холодно..
это приятно, как полет куда-то выше, но как огонь тоже обжигает, я мы к нему тянемся.
Как огонь зомбирует, но я смотрю на него, мне нужно куда-то бежать? нет, нет.. бежать не стоит, потому что если я буду бежать картинки будут мелькать слишком быстро. я и опять ничего не замечу, хотя обычно несомненно обращаю на это внимание.

Я снова не смогу пожаловаться на жизнь.

Да.. наверное это к лучшему, зачем это? это только лишнее, но ведь я слушаю людей, почему же они не послушают меня?
потому что это люди.. а это я.. и нет другого "Я" для меня и никакой другой человек его не заменит, именно поэтому стоит любить и уважать себя, но я же не делаю ничего хорошего? но разве я хоть кому-то делаю плохо? ни в коем случае.. возможно, если растопить мой, так сказать, лед, то ничего и не останется, в смысле.. все расстает и уйдет.

Я долгое время работала над собой, это ведь не так просто в какой-то момент понять что все что до этого делалось было неверно, а зашел уже далеко. Да, уже год с лишним, как я поняла, что пропустила поворот, но я же вернулась и сделала все правильно.

Чтобы любить себя нужно быть достойным своей любви, и тогда уже любви других.
Как же было не просто вытаскивать слабые задатки того, на что я способна и убирать доминирующие лишние качества, начиная от бональной стеснительности, забитости, излишней замкнутости.. конечно, я и сейчас для практически всех, абсолютно всех людей как за железным занавесом, которых огорождает эту реальность показывая(ничуть не обманывая, просто не говоря всей правды) часть меня. Эта, так сказать.. публичная "я", о которой я уже говорила, что я ее очень люблю, это.. так сказать.. доморощенная я.. но только в такой форме я могу пробиваться к тому, чо я хочу.

Как же.. много времени ушло у меня, чтобы понять, что мало чего-то хотеть, нужно еще и быть человеком способным это осуществить, даже не только достигнуть, но и осуществить.

Мечтам нельзя слишком долго сидеть внутри в виде резервного запаса, потому что они начинают разъедать изнутри и разум и все что внутри и жизнь, которая снаружи.
[576x365]

это очень забавно и вкусно - есть мороженное, найденное в морозилке совершенно случайно в поисках замороженной морковки.

Это очень в тему.

мне вспомнилось, как в детстве, когда покупалось мороженное домой.. эти 2 брикета, по праздникам может 3, делился на 6 человек, поэтому всегда было очень обидно.. ведь этот кусочек был слишком мал.. для такого сладкоешки, как я..
я смотрела тв, где в каком-нибудь американском фильме кто-нибудь всегда в любой момент мог достать себе эту коробку мороженного и положить себе СКОЛЬКО УГОДНО или вообще есть прямо оттуда.. у детей обычно смешные, нелепые мечты, желания..
побольше шоколада, лимонада, мороженного, пироженного.. игрушек..
а учитывая еще тот факт, что я всегда была аллергичным ребенком..

Да. В этом смысле я была самым обычным ребенком(эээм.. ну не считая некоторых ньюансов..), и я рада этому..

Мы взрослеем, мы даже не вспоминаем об этих желаниях. И оно понятно..
А я вспомнила.. и сейчас мне это пинесло огромное удовольствие.. Также, как прошлой весной я обпилась кока-колы в Икее.. тогда у меня мелькнула мысль - где
они были когда я была маленькой?? Это же просто рай! Наливай лимонада сколько угодно!!!

Вот так вот.. получаем то, что когда-то казалось невозможным лишь тогда, когда это уже не нужно..

Только я не думаю, что те мечты и цели, которые зарождаются в наших головах(если зарождаются) тогда, когда мы уже взрослеем имеют такое свойство.

А чревоугодение действительно, наверное, не грех, скорее наказание.

никакого желания найти применение этой куче свободного времени свалившейся на меня.

АфиГеТь!!
Какой-то всплеск эмоций вызвал у меня просмотр видео OOMPH! "The Power of Love" по MTV.. вот случайно, только включила с РегТВ где был бой Валуева...
но какой же поток эмоций..... не плохих эмоций..
и я понимаю, что я бы даже внимание не обратила бы на это видео, переключила бы на другой канал.. если бы не знала его.. не знаю заметила ли песню..
наверное чтото ассоциативно- ностальгическое сыграло свою роль, вспомнился первый просмотр видео OOMPH! SHKM и собственно впервые знакомство с их творчеством..
мммда.. что было... что было..
тогда мои глаза только увидев первые кадры, услышав первые звуки жвдно впились в экран с вопросом в голове "КТО ЭТО???" и утверждением "ХОЧУ!"..
увидь я сейчас их последнее видео мое внимание вряд ли бы хоть как-то мое внимание было приковано.. просто бы выключила тв и всё.

вчера легла спать где-то в начале четвертого, уснула ближе к шести, и вот в шесть прозвучал будильник. Потом в полседбмого. Потом мне было уже не уснуть.
Потом экзамен.
Ехала туда с основной мыслью - "Как же мне лень сдавать экзамен.."
Лень не лень - а сдавать надо.
Зашла. Тяну билет. Замечательно!
Просто великолеПнО!
Ни один из 2х вопросов не был мне известен. Вернее ответы. Ну надо же так! Я даже вообще не знаю что и сказать-то нужно по этому поводу..
Сожусь прямо за ту парту, которая за отвечающим. Думаю - может что послушаю как дугие говорят. что она говорит..
Написала по второму вопросу(у меня был выбор - выбор одного из 2х вопросов, так сказать.. небольшая фора за "хорошее поведение") хоть ЧТО-ТО!(Вопрос - "Понитие и типология коммуникативных действий") хоть что-то чтобы было.
И потом. понимая свою ситуацию пошла напролом.
Главное - садиться и уверенно нести хоть что-то. лишь бы не молчать, так иделаю.
Она меня остановила и сделала то что я и ждала - наводящие вопросы. Там я сориентировалась и ответила только так.
Результат - 4.
И того 2 "хор." и 2 "отл." по экзаменам.
А мне и поХ, не на красный диплом иду)) После каждой сессии так говорю.

Так вот чо меня порадовало - сдала экзамен чисто только благодаря игре. Войти в роль и переть как можно. Чисто логика и додумка)
Обидно что вчера вечер убила на чтение и подготовку, могла и не готовиться)

кааакой бреееед!
сижу. напиваюсь кока-колой...
чтобы не так тоскливо было.. мозги уже слегка набекрень от этой фигни...
".... Главной задачей коммуникации будет обеспечение взаимодействующих субъектов одновременной ориентауией относительно предмета коммуникации а также ориентации относительно друг друга.
Потребность в ориентации является одной из базовых психологических потребностей человека. Под ориентацией понимается эмоциональная оценка опирающаяся на освоенную субъектом информацию об объекте.
Согласно Ньюкомбу. понятие ориентации может быть описано в терминах позитивных или негативных аттитюдов.
Позитивный аттитюд характеризуется симпатией к объекту и стремлением к взаимодействию с ним. а негативный - антипатией и избежанием объекта.
Коммуникация в своем элементарном виде возможна в том случае, когда 2 субъекта А и В испытывают потребность в ориентации и выработке аттитюдного отношения к внешнему объекту Х и друг относительно друга.
В данной моделе суб-ты А и В вступили в комм-ию по поводу общего объекта Х. Условием начала коммуникативного взаимодействия...."

тьфу!!!!

и вроде все понятно, но такаааая хреееень....

В колонках играет - Apocalyptica "Kaamos"

вот.. после бутылки пива можно уже и начать готовиться к завтрашнему экзамену.. вот нах.. такая хрень это ОТК!
самое отвратительного из всех предметов.. ибо преподша какая-то коза, которая сама-то без учебника ничего сказать не может.. а нам это сдавать..
да впрочем поХ.. и откуда у меня ощущение что я сдам ? а с чего бы вдруг не сдать?
до этого сдавала как-то и сейчас прорвусь.
А дальше продолжение отдыха.
как же всё стрнно.. странно.. да.. мне необходимо это уединение дома.. и больше никого.. никого.. только я, музыка и комп, конечно, без него никуда..

а вообще .. хватит тут разглогольствовать! было же намерение начать подготовку..