Сегодня все-таки встала в институт.
Дурацкое расприсание, где стоит 3 пары одного и того же предмета подряд. да еще и с такой утомляющей преподшей.

Ну вот как и ожидалось встретилась с однокласниками. Вернее нашей компанией из класса, которая отогда была(8 человек). В общем-то ,я думала, что придут 2 человека только, однако как выяснилось все вдруг пришли.
Забавно... забавно осознавать, что с этими людьми ну совсем ничего не связано. Даже воспоминания школьных лет - прост онелепо... у меня есть чего и неприятного вспомнить если на то уж пошло, и это перебьет все смешное.

Они не изменились.. по сути совсем. Удивительно, что эти люди топчатся на месте. Нет. конечно же стали взрослей, в чем-то серьезней. но если откинуть это.. все такие же. Создает чувство что как тогда я как-то ушла от них мысленно. да никогда и не были они прям.. друзьями, а сейчас чувствуется что я иду вперед. как бы можэет самодовольно эт оне звучало... а они все там же.. на том же уровне.
И это как-то даже хорошо. потмоу что с теми людьми, с которыми я училась в школе меня связывало хотябы то, что я училась в школе с ними. Если бы они изменились, то тогда бы с ними вообще ничего не связывало.
да и сейчас, конечно. как-то все-равно. я хожу на эти встречи чисто из любопытства, 1-2 раза в год - можно посмотреть на них, себч показать... ммда.. хотя конечно.. насколько .. да все нормально.

Я как-то утомилась сегодня. Какой-то.. утомительный день, после пива чуток разморило. хотя.. от пива и следа не осталось.. еще и погода меняется. так что меня ужасно клонит в сон. Вот и пойду спать.. голова болит.

Завтра может встречусь с некоторыми однокласниками.
Не радостно не грустно по этму поводу, не все-равно.
Прост бесконечно любопытно.

бесконечно приятно сейччас было пойти. взять с кухни бутылку миллера и сейчас потягивать в свое удовольствие и слушать Depeche Mode.

ой не могу!!
"золотая чаша, золотая!!!..."
надож какой идиотизм!!
особенно когда начинаешь это орать..
а Басков - продажная еврейская морда!))

Сегодня этот день Св. Валентина...
Я по привычке встала не обращая внимания на него. оданако в институте мне впервые за долгое время что-т подарили.. да.. обячшые эти.. валентинки.. от одногрупницы с пожеланиями наилучшего.. но это от такого человека, который не будет писать потмоу что надо.. поэтмоу это было приятно..
потмо я вернулась домой, а папа подарил коробку конфет и розочку.. так мило..
а еще устроил настоящий праздничный ужин..
Очень мило сидели за столом.. когда я поняла, что может быть впервые за долгое время они ХОТЬ ЧТО-ТО поняли.. о том.. в чем они не правы.. мы мило сидели и беседовали, делали тосты по ходу разговора.. искренние.. как пожелания.. да.. как же это нереально.. "чтобы всегда было радостно возвращаться домой...".. я не сомневаюсь что родители с удовольствием возвращаются.. только вот что мне что Даше порой ну никакого желания...

Потом мы перебрались в комнату с десертом. Еще я спросила - каким я ребенком была? Я была коммуникабельным, открытым ребенком.. и мама сказала что все проблеммы начались с моих 13 лет.. хехе.. она так это сказала.. как будто я виновата.. в данном случае либо и та и другая сторона виноваты, либо обе невиновны. Я виновата. что ушла в свои проблеммы. но только и всего.. а они не считали нужным обратить внимания на то. чт мне ну конкретно хреного, и приспокойно подливали масла в огонь..
да и то что мамина агрессия нарастала еще до этого, явный факт..

Разговор был в общем-то мирный. Папа явно начал замечать хоть что-то.. чтож.. отойдя от денежных проблемм.. он наконец-то смог увидеть что есть что-то бОльшее..

Нет. Они не понимают.. ну яв общем-то понимаю их. И пожалуй высказаться смогу лишь годы спустя, ну и ладно. они еще не готовы. Да и нужно ли это им? Не знаю, но мне нужно.

Под конец мама уже конкретно окосела и разговор стал невозможным, тк говорила уже только она и уже весьма повысившимся из-за шампанского голосом(в который раз мысль - как же быстро они хмелеют..). Но что важно.. что-то я выяснила...
Что-то значительное....

это хорошо. Не вернуть того, что ушло, ну и не надо, никогда и не возникало желания. Понятное дело, что для родителей дети остаются их ДЕТЬМИ, и они не в силах понимать и замечать, чо по сути-то человек уже далеко не ребенок, а сформировавшаяся в общих чертах личность, со своим мировоззрением, стремлениями и пониманием этого мира.

На последок.. коль абстрагироваться все же не вышло, поэтмоу поздравляю всех с этим днем.

PS: ах как же по кайфу.. мороженое и бейлис....
[640x480]

В колонках играет - DM "I feel you"

Есть своя прелесть в таком росписании.
То чувство, когда встаешь, неторопясь собираешься, когда никто и ничто типа времени не мешает. это так хорошо..
это просто прекрастно!

В колонках играет - OOMPH! "Under Pressure"

И еще немного о потемках... меня.
В последнее время снова вернулась к самоанализу, видимо оттого, что проанализировала уже людей окружающих меня и стало неинтересно, а может и из-за нелепого психологического портрета по дате рождения. сделанного нашей англичанкой)
суть в том.. что тот портрет делался по дате рождения, а следовательно, отражал меня изначальную, однако охарактеризовал меня ту, что я есть сейчас. А я прошла определенный путь, чтобы стать тем, чем являюсь сейчас, пришлось что-то в себе вырадотать.. но.. учитывая то,что вроде считается, что характер человека складывается до 5и лет.. значит на самом деле, просто меня изначально исказили определенные обстоятельства жизни, и на самом деле я вытащила то, что изначально было во мне. но почему же это было нелегко??

Как я смогла в детстве быть в обем-то открытым человеком? Меня вообще называли эдаким.. рубахой-парнем.. но очевидно, что я всегда была замкнутям и закомплексованным человеком, с чем и боролась потом. Занчит.. я не заинтровертированный экстраверт, я наоборот, была заэкстаравертированным интровертом?

Как это забавно... недаром бывалым людям в соционике было никак меня не протипировать.. куда уж там! такая путанница.. но как же хорошо было. хоть и только к 18и годам, понять кто я есть на самом деле и вырваться наружу. хоть это и аукнулось двуполярностью моего характера.

как же это забавно - копать глубже. сейчас я уже рассматриваю не известный мне результат, а ищу причины. это весьма трудно, учитывая то, что я вообще, к сожалению, очень плохо помню все, что было где-то лет до 13и моей жизни и. кстати говоря, отлично и четко помню то, что было после. Честно говоря. меня это вообще очень огорчает, порой кто-то четко помнит некоторые ньюансы детства, а я только какие-то вспышки. Нл все-таки по чуть-чуть я раскрываю некоторые.. моменты.. это очень интерсно. вот бы заглянуть в свой собственный мозг! Ведь мое бессознательно явно все это помнит!

И вообще откуда эта мания.. хотя. откуда у меня подозрительные склонности.. нет-нет. дело не в том, что я часто сравниваю физическое с моральным, просто порой глядя назад я ощущаю даже в некотором смысле чувство гордости перед собой за себя, и я считаю, чо заслуженно. Ведь побороться со всякими.. глупостями.. не так просто. Но.. да прибудет со мной разум! Как же я рада, что он меня не покидал.

Я чувствую. что тот рассвет меня, который начался после долгой темноты чуть больше года назад явно продолжается и заката не предвидется. Я расту и обнаруживаю, что смогу сделать многое, у меня есть некие способности.

Рада, что обстоятельства хоть и исказили меня, но мой мозг как нечто вроде.. ГЭС - генерирует поток плохого в энергию, великолепную энергию. И так и было. с тех пор. как поняла, что плохое для меня нечто вроде лучшего учителя. Я люблю плохое, хоть никогда и не желала, чтобы оно происходило, но факт есть факт.. когда открываешь глаза на свой мир, при том не абстагируясь и не отрицая реальность - это так интересно!

То. что выработалось во мне за эти годы, еще не раз докажет то. чо все это было очень не зря, и чо даже травма. которая меня так сломала в свое время принесла только хорошее.
Не сказала бы. что мне по жизни везет. но несомненно, я рождена под счастливой звездой. еще бы! Человек становится неудачником лишь тогда, когда сам начинает себя таким считать.
К тому же то, что у кого-то были хорошие тормоза на машине - разве это не удача?
Разве это не было толчком в спину в прямом смысле и необходимым ударом по мозгам в переносном.

[482x385]

что-то вот.. захотелось выложить одно прошлогоднее стихотворение.. после первого просмотра "Пустого дома" на эмоциях написано. На эмоциях, поэтому не ровно, порой и не складно. но это для меня лично не важно, тк душа главнее)

“Одно тело душа, одна любовь.”

Теперь не нужно слов,
Становясь одним целым,
Одна кровь течет по венам,
Одно тело, душа, одна любовь.

Теперь один воздух,
Ты вдыхаешь - я вдыхаю,
Ты знаешь, что я знаю,
Одно тело, душа, одна любовь.

Мне можно ослепнуть,
Я вижу, пока ты видишь,
Ненавижу, если ненавидишь,
Одно тело, душа, одна любовь.

Если ты убьешь себя,
Твой холод - мой огонь,
Ты разобьешь меня,
Ведь твоя боль – моя боль.

Если уходишь навсегда,
Я чувствую твой страх,
Мои руки в твоих руках,
Тебе не уйти от себя.

Если ты себя прощаешь,
То я прощу тебя,
И ты поймешь, ты узнаешь-
Одно тело, любовь, одна душа.

Моя психика подкидывает мне новые причуды.
Не скажу, что это что-то хорошее.
У меня появились некие мини-приступы паники. Просто ни с того ни с сего я чувсвую... страх. длится не долго, минуту наверное, не больше. Этого мне еще не хватало!

То, что я в себе постоянно обнаруживаю меня не радует. не огорчает. просто это все нервы, да, такой бред не просто так присходит. Восновном, когда я нахожусь с родителями в одной комнате, или просто они дома показывает то. что возможно я постоянно ожидаю, что что-то нехорошее будет, вот и выливается это в панику.
Все объяснимо, но.. сколько можно-то меня удивлять..
[699x494]

мне вдруг пришло в голову, что впервые у меня появилось стремление хоть как-то следить за своим здоровьем. Видимо, потмоу что после того, что желудок был ипорчен просто до нельзя, головные боли осенью например начали доходить до пыток, коленки болят и тд, я стала себя ощущать как-будто мне уже лат 60. А все-таки как не крути, но в здоровом теле здоровый дух. Все это не правильно, что я так этим принебрегаю.. Как только я начала хоябы чуть-чуть правильнее питать и заниматься спортом(вернее. совершать физические нагрузки), и иногда ожиться раньше 3х, явно почувствовалось, что мне как-то.. легко!

Как не крути.. но когда что-то сильно болит настроение не может быть абсолютно хорошим, а мысли и действия менее продуктивны. Да вообще, почти не работоспособны.

Конечно, есть и обратный эффект - когда что-то внутри как-то хорошо, в мозгу, то и не замечаешь, что что-то там болит..

Но просто элементарно побеспокоится о себе любимом - это я считаю, очень хорошо и правильно.
Да, я не бросила курить, да выпиваю порой так.. прилично, но я в кой это веке ем. Раньше бы вообще не ела, а теперь хоть чуть-чуть, но ем.

Да, бред. конечно, бред тут говорю, бред как запись в дневник. но дело как разумная речь.

Вообще я хотела сказать о том, что как-то легко себя чувствовала днем, хотя обычно загибаюсь и не на что толком не сособна, когда сильно устаю.
[640x480]

Всегда мне было интеерсно что-то такое.. что не положено видеть любому человку, то есть.. то, что творится за кулисами сцены, за дверьми, куда посоронним вход воспрещен, конечно, любому это было интересно, особенно в детстве, но у меня особая страсть к этому... и вот в прошлую среду мне удалось побывать в Эрмитаже там, куда нельзя обычным посетителям. А именно, посмотреть готовящуюся выставку (тема - "Александр Македонский"), не то, чтобы было особо ново то, что нам рассказали, однако было здорово посмотреть на экспонаты в открытых ветринах, без ярлыков тд.

P.S.: еле дописала пост. Это уже невыносимо.
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]

Вчера ездила к Полине. Так.. что-то Молина позвонила,, мол, Макс куда-то гулять пошел, что можно приехать по желанию, ну а я толкьо не против из дома свалить.

Там сидели весь вечер, разговаривали.. так хорошо.. а мне больше и не надо, просто хороший разговор и море пива. Потом, когда Максим вернулася и мы собрались пойти поиграть в биллиард, мой организм меня подвел - меня начало рубить в сон. Сначала я удивилась - неужели я захмелела с тех 5-6 бутылок пива?? ну даже если больше.. все-равно! но потом вспомнила, что я совершенно ен выспалась в тот день. В общем легла спать и вырубилась сразу же, чего давно не было.

А сутра я много раз просыпалась и мне все не хотелось вставать... потом уже я поймала себя на мысли, что я лежу как Витрувианский человек Да Винчи - раскинувшись по всей кровати, а дома на своем узком диване у меня совершенно нет такой возможности.
Была зимняя великолепная погода.
В общем.. я отдохнула от стресса недавних дней, и вообще почувствовала заряд определенной энергии, это так все.. странно.. и забавно.

Сижу.. голова впервые за весь день стала болеть немного меньше. В общем-т это ничто по сравнению с тем. что было осенью, так что это меня особо не беспокоит. Лицо и все тело горит. так всегда когда на улице так холодно..

А в общем. это все не важно.
Сегодня пришла домой только к 7и из института. Голодная, холодная и уставшая. И так заметила.. если раньше в таком состоянии на меня легко надовитть было(сегодня обычный домашний родительский бред), а теперь для меня в таком состоянии настолько все несущественно, что любые привязки были тщетны. Забавно. Забавно что это ее еще больеш выводит из себя. Впрочем, сразу было понятно. чт пичина как и обычно крылась в потемках маминого рабочего дня. У нее украли шарф на работе, который она очень любила, а работает она все-таки в солидной организации.

Да и это не важно... начинаю приспосабливаться как к новому дурацкому расписанию, так и вообще.. к такой жизни. Очень даже неплохо, учитывая, чт теперь, как всегда в это время года, она начала набирать обороты.

В колонках играет - DM "Useless"

У меня болит голова. Снова.
Я почти боюсь, что это опять будет по нарастающей.
Ничего. главное не бояться, в конце концов.. это же просто погода.

все замерзает,
температура на градуснике с каждым днем все меньше, сейсас -15, и
обещают. что будет еще холоднее, и почему-то я верю в это... вчера и
сегодня я так замерзла, что никак не отогреться. хотя что-то этом
есть.. настоящий eiszeit. Сегодня как раз шла по улице и слушала... так
здорово.. прямо как видео, я как раз выходила из подъезда, как в
открытый космос..
Вчера встречалась с подругой детства.. наши родители дружат. так
забавно.. долгое время не виделись, а оказалось, что много общего, хотя
никогдаи не казалось что это так.. но связывают нас не только
воспоминания детства, как радостно оказалось)) Мы так подумали.. что
что-то навернео еще тогда было. когда были мелкими, раз когда все
слушали руки Вверх мы слушали агату))

Завтра едем в Эрмитаж перед институтом. там выставка какая-то готовится,
и мы едем смотреть на нее "изнутри". Только неохота вставать раньше...
Кстати, теперь у нас опять дурацкое расписание, просто ужас, опять
занятия толкьо с 12 10, конечо хорошо, что высыпаюсь, но все-равно это
ломает весь день .. вырывает его середину, с работой тяжело, а я как раз
хотела устароится Дашиной сменщицей(админ в фитнесс-центре), может еще
получится, я очень на это надеюсь)

что-то живот мутит весь день.. странно..
Сегодня физра была, хорошо.. наконец-то размялась.. заметила, что
растяжка никуда уже не годится. а я -то думала чего так ногам не по
себе.. буду возобнавлять былую форму)

Вот такие вот дела.. ах.. как всегда.. про голову.. голова все лучше. в
смысле, что мысли.. все восстанавливается, какая-т сила.. это приятно
осознавать. толкьо неохота в институт и тд, я как раз начала отрешаться
от всего земного, однако я понимаю, что это ничего к этому привыкну и в
который раз полюблю)

В колонках играет - in your room

эта песня въелась в мой мозг.. это нечто...

Depeche Mode - in your room

In your room
Where time stands still
Or moves at your will
Will you let the morning come soon
Or will you leave me lying here
In your favourite darkness
Your favourite half-light
Your favourite consciousness
Your favourite slave

In your room
Where souls disappear
Only you exist here
Will you lead me to your armchair
Or leave me lying here
Your favourite innocence
Your favourite prize
Your favourite smile
Your favourite slave

Iґm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

In your room
Your burning eyes
Cause flames to arise
Will you let the fire die down soon
Or will I always be here
Your favourite passion
Your favourite game
Your favourite mirror
Your favourite slave

Iґm hanging on your words
living on your breath
feeling with your skin
Will I always be here

"Боже!
Сколько лет я иду,
но не сделал и шаг,
"Боже!
Сколько лет я ищу,
то, что вечно со мной,
Сколько лет я жую вместо хлеба,
сырую любовь!!!
Сколько жизней в висок мне плюет вороненым стволом,
Долгожданная даль...."(с)

Сегодня мы с Ирой опять ходили на кладбище. Бродили там. Там всегда тихо и кричат вороны. Я зашла к дедушке, и заметила как же.. этот первый порыв - очистить могилу от снега. Я заметила.. этот порыв.. как поправить одеяло заснувшему человеку, то есть это как проявление заботы как к живому. хотя ведь это всего лишь камень..

вскоре опять зашла полемика о Боге и религии.
Какие же православные ревностные к своей вере.. даже сказать упертые..

моя история веры своеобразна. в детстве я задавалась вопросом - а верю ли я в Бога? тогда я не знала как ответить, только сейчас я понимаю что сам факт не знания веришь ли ты в бога или нет говорит о том, что ты уж точно не веришь.

Меня всегда интересовала религия как аспект психологический и исторический, вся религиозная символика завораживала.. да.. в общем-то это действительно красиво..

Сейчас я считаю, что религиозная схема жизни человека это всего лишь нечто вроде учебника.. как нужно жить, это всего лишь один из вариантов людских исканий о смысле жизни, и в общем-то, религия это то, что облегчает само понятие жизни, это легкие ответы на вечные вопросы, ведь тут на все найдется ответ.. "На всё воля Божья..."
Когда-то был недолгий период, когда я верила в Бога. Верила как в существование негоко высшего разума, высшего существа, которое "пасет" нас. Я даже иногда падала на колени молитвенно сжав руки вроде того, чо общалась с Богом, когда ложилась спать.. я просила за что-то прощения, о чем-то просила, чпрашивала.. но это продлилось недолго, это было в период резкого переворота моего понятия о мире и людях вообще. потом я поняла, что общалась я прежде всего с собой, да и ответы на все вопросы находила сама. Сама разрешала все, в чем просила помочь Его.
Так.. я не верю в Бога как в кого-то. Я верю в Бога в себе. Ведь Бог это есть ничто иное как совесть.
И меня выводит из спокойного состояния осознание того, что верющие люди все сваливают на некого бога, да и не совершают грехов боясь не попасть в рай, боясь божьего гнева. А ведь нужно бояться СЕБЯ и не совершать это только потому, что это не позваляет мораль, оставаться чистым для себя.

сколько в детстве я не хотела поверить в существования того же бессмертия души, приведений, жизнь после смерти я не могла. так чо.. я не попаду в рай только из-за того, что я не могу заставить себя поверить? по их представлениям - да.
вообще у меня не вызывают доверия представители духовенства, это не те люди, которым бы я открылась.
Это не толкьо глядя в реальность, но и глядя на историю.

А по сути мне вообще уготована дорога в ад. почему? Потому что я возомнила себя Богом. Да. Я считаю себя Богом. богом для себя. Я и есть мой бог, моя совесть и тот, кто может так или иначе повернуть мою жизнь. На всё воля МОЯ.
таким образом вообще в моем понимании.. в каком-то смысле.. присутствует политеизм, ведь каждый человек может открыть в себе Бога, и каждый может этим богом стать. Если откроет его. Если откроет себя. а с другой стороны для каждого бог будет один - толкьо его Бог. Только он.
так для меня существует мой мир, но он не включает в себя мир каждого по отдельности, для меня лично существует мой огромный великолепный мир и маленький мир за пределами моего, мир остальных миров. тоже и с богом.

"Your own, Personal Jesus.."(c)

так что я страшный грешник. только потмоу что я верю только в свою собственную силу, а не в силу кого-то или чего-то другого.
Я никак не могу смириться с тем, чо подсовывает мне жизнь, я пойду толко по тму пути, который выберу себе, я не верю в то, что моя душа могла быть в прошлом такой грешной и плохой. что сейчас я переживаю не лучшее время.
Да.. с точки зрения религии наша жизнь дана в наказание, в испытание, ведь при рождении нас отрывают от Бога, и вся жизнь дана на то, чтобы проверить эту душу на то, достойна ли она вернуться после смерти к Богу.

"Бог устал нас любить,
Бог устал нас любить.
Бог просто устал нас любить.
Бог просто устал..."(с)
Нет. для меня жизнь это ЖИЗНЬ. и мне плевать что там будет когда отключится мой мозг.

Библия. которая когда-то еще не в письменном виде зародилась со слов.. хмм.. учитывая все изменения внесенные человеком в священое писание я никак не могу верить всем этим человеческим фантазиям. Вот во что я точно верю - так это в искажение информации. Да. Я не верю что мир был сотворен за 7 дней, если уж совсем тесно к религиозным понятиям.. ага..бог мощно развлекался создавая тясячи, множество тысяч различных видов животных и растений... тем более.. как ни крути - я логик и наверное закоренелый материалист во многом, я не могу закрывать глаза на факты. которые никак не состыкуются с религиозным Читать далее...

если я сейчас не пойду спать, то это что-то на что я все-время оборачиваюсь выскочит из темноты и оторвет мне голову, это должно быть очень больно.. иногда ночь создана чтобы спать, а иногда чтобы жить.
а иногда темнота и немного затуманенный мыслями мозг способствует тому, что обнаруживаются новые способности и я начинаю видеть то, чего нет. Ночь- это наркотик.
[640x480]

В колонках играет - Depeche Mode "its no Good"

Вчера думала о том, что я человек музыки 90х.. вот тогда была музыка..
рвущаяся, вызывающая, не ТАКАЯ.. не такая как вообще что-либо..
эмоциональная, не то что сейчас. Сейчас вообще нормаьной музыки не
делают, все что я слушаю это по сути старьё. Но какая же это музыка...
Захватив волю к свободе от 80х и добавив невероятные обработки,
нереальные музыкальные и лексические находки...
и восновном конечно, да и почти толкьо это западная музыка.. исключение
для меня - агата.. А проблемма русского рока в том, что когда-то. когда
он был отличным и мощным он отталкивался от запада, а потом все стало
так, что он отталкивается от наших же титанов музыки, в результате не
открывают ничего нового, по натоптаной дорожке... рус. рок, кнечно,
самобытен, но уже такой слабый...
90t это какой-то особый эмоциональный уровень..

я маньячна. Если мне что-то пришло в голову. то это всё. О стену разобьюсь. но сделаю, даже в такой мелочи, которая была сегодня.. меня приперло записать эту песню на видео.. тд диктофон плохой, в 30 сек. этот отрывок никак не влезал.. пришлось увеличить скорость игры.. все равно не влезал.. в общем пришлось играть так быстро что вообще с трудом узнаваема мелодия старой песни "Эх, дороги", вышел прям ремикс какой-то уродливый)) но я все-таки впихнула этот последний аккорд...

вот я урод...надож так сидеть и полчаса маяться дурью..