Как вы поняли, вот я и вернулась. попозжее расскажу попобробнее, пока лишь скажу - дан старт! Черт.. вот и жизнь налаживается, вернее вообще могу сказать что все хорошо, и осознание самого этого факта поднимает общий настрой.

Завтра еду в Полоное(я дядей и родителями на машине). А мне вообще по фиг.. главное- я спокойна и так рада.. рада.. потому что страх ушел, и я.. спокойна..=)

вернусь в воскрсенье.
Пока!

Всех с праздником!

Буду кратка -
мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь!)

Настроение сейчас - !!!!спокойное!!!

Впервые за последнее время могу сказать - все хорошо!
Вчера и позавчера после не до конца сработавшего самопрограммирования паника дошла до абсурда, однако вчера я приняыла меры дабы избавиться от бессонницы - съела дофига валерьянки.
Ложась спать поняла, что она все еще помогает. или это была сауна, тем расслабляющим фактором..
А еще вечерняя прогулка, агата в плеере и сигареты одна за другой.

А еще вчера ночью приехал дядя Леша.

но самое главное - i am free!!! finally...
так что.. параноя, доззззвиданья!! Не надо больше так прикалываться.

Все-таки самопрограммирование великая вещь.

только что звонил дядя Леша.
"Татьяну Леонидовну можно?"
"Она будет где-то через полчаса, ей что-нибудь передать?"
"это Алексей. Из Калининграда. Мамин брат, нууу.... как бы твой дядя..."
"Да, я вас узнала=)"

такой смешной... почему же как бы=) тем более, я его узнала) Как же давно не виделись, что дядя родной Алексеем представляется.

Сказал, что сегодня ночью выезжает.

Этот ребенок продолжает меня удивлять.
нет, онечно. это уже давно замечено - что он очень любознательный и разумный.
но сегодня.. пока я резала салат он мне рассказал про всю систему электрофикации дома как в городе, так и в деревне(не просто. так сказать, на пальцах, а с подробностями, типа, изоляционных катушек и трансформаторных будок). и абсолютно верно..
потом говорит - "Ну давай теперь поговорим о чем-нибудь еще"
"О чем?", "Ну.. о трубопроводе", тут он рассказал про канализацию и водоснабжение.
потом также "ну а теперь давай поговорим о чем-нибудь еще. о стекле" тут он рассказал о некоторых свойствах стекла.

очень уж он умненький для своих недавно исполнившихся 6и лет.

В колонках играет - ВВ "Весна"

И снова я почему-то заглянула на старые страницы своего дневника. На прошлую весну. это забавно.

А еще.. тревога еще осталась, однако у меня хорошее настроение! И то, что оно хорошее делает его еще лучше. так как наряду с прошлой неделей это очень радостно.

Я уже на низком старте. Обновление.
мысли не овсем четкие, вернее, почти отсутствуют в виде упорядоченного. в результате - не о чем. это как перезагрузка. еще один хороший признак. Очищение.

В колонках играет - "Глюки"

"Зеленые глюки сползают по стенам
Медленно,медленно, плавно,плавно
Потом проползают по коридору
И исчезают в ванной, ванной

А вслед за ними синие люди
Тоже медленно, тоже плавно
И снова по стенам, потом коридор
И исчезают в ванной, ванной

Плавятся словно небо
Плавятся словно небо
Они умирают, все умирают
И исчезают в ванной
Медленно и плавно
Они исчезают, все исчезают...

Черные глюки сползают по стенам
Медленно,медленно, плавно, плавно.."

Да. Я снова вхожу в период очень активного слушания агаты. это очень хороший изнак!

бошка что-то разболелась.. но это обычная реакция на погоду, так что вообще непридаю значение этому.

Вроде и с мозгами получше стало, я уже спокойнее, кажется, совсем скоро этот бред совсем закончится.

И снова старт в каком-то смысле, новой жизни. Обновленной.

болезнь, вроде, сдалась.
идти спать...
Я продолжаю ждать.

нечего сказать. Лечусь. И жду.

Все плохо.
В мозгах легче не стало, по нарастающей время от времени становится просто жутко, это единственное изменение.
Болезнь не отступила, как мне казалось сначала.
сегодня все как-то резко стло хуже. Если не станет лучше к утру. конечно, в институт не пойду. На фиг такое геройство. Мама какие-то таблетки купит завтра, если за выходные не помогут, придется к врачам идти... как же не хочется..

в жар бросает, глаза залиты слезами, это они смами слезятся от хреногого состояния.

А вообще, если честно, то да! Я сломалсь. Не могу больше терпеть. Устала. Я, видимо, вообще не способна долго и сильно болеть. А приходится. Чертово здоровье, было бы оно покрепче! причем самое удивительное, что я в кой эт веке действительно ходила тепло одетая. Хочу. чтобы это все кончилось.
хочу проснуться не больной и не свихнувшейся.
Просто хочется закрыть глаза, и уйти в забвение сном. сразу, не ворочаясь полночи. Проснуться, пронуться и чтобы все это кончилось.

У меня такое ощущение, что кто-то наслал на меня порчу, или вроде того. Как будто надо мной постоянно летают черные тучи. И с каждым днем все больше и больше сгущаются.

Моя болячка вроде уже не так мучает. хотя по ночам еще плохо спится, еще
и волнение это, безумие какое-то. сегодня стало полегче. Сутра все дошло
до того что чуть не плакала в метро, ну как плакала.. как я плачу -
закрыла глаза пока ехала, как всегда, полуспала, а слеза из под глаза
сама вырвалась. Позорище прям какое. Но ясное дело - этог никто не заметил. просто чувствуешь себя таким слабым. отя.. это очень даже полезно порой.прсто сутра все как то не ладилось по мелочи - забыла
плеер, потом дойдя до метро вспомнила что забыла весь англ. и учебник и
тетрадь, а у нас работа была, а еще мне надо было купить карточку, а
очередь-то ого-го! поэтмоу как всегда, толкьо в автомате, но так берут
только до 100 р купюры, а у меня 500 была, надо было разменять, с Иркой
все магазины, ларьки и тд оббегали - нигде не меняют!! потом разменяли в
ларьке для жетонов, и вдруг автомат не хотел продавать карточку!
Видимо, он толкьо до конца месяца продает карточку на новый месяц. Я
Ирку, конечно, отправила, я и до этог говориола ей, мол, ты езжай а не
то опоздаешь. Ну потом подумала - если я опоздаю сильно то смысла идти
на пару не будет а шляться ге-т не охота, купила жетон, и успела Ирку
догнать, но так меня эта вся мелочевка добила, как всегда.
И, видимо,
эффект перехода черты сработал - волнение дошло до своей точки кипения,
и вот, перекипело, правда к вечеру опять что-то подобралось, поэтому я
понимаю, что нужно дописывать, готовить чай с лимоном и идти
спать. ах да.. еще гадкое лекарство выпить... И надеяться что сон меня
наконец-то излечит.
[640x480]

Терпение. Самое ужасное, что в данной ситутации оно атрафируется.

К вечеру опять накатило. Руки уже не выдерживат. Голова тоже - кружится и болит.

Действительно.. Одним прекрастным утром это утихнет, просто я не подумаю даже об этом!

все. Делаю ставки до 5ого числа. Не знаю почему до пятого, но надеюсь что все кончится до 5 марта.

черт черт черт..
это сведет сума! еще несколько дней, подождать, и все пройдет оставшись сном про очередную манию.
Но сейчас мой организм изводит сам себя, я не знаю что делать, да! я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ.
Но очевидно предстоит еще несколько мучительных дней.

Вчера полдня с ирой играли в город.
Лене на день рожденья подарили железную дорогу, там и машинки и человечки и город.
Это завораживает, особенно, когда поезд мееедленно катится по рельсам.
Но это когда один.
А мы с Ирой просто жуть как зависли... такой.. маленький город... все маленькое.. и все судьбы в руках, ощущаешь себя почти богом! шутка.. до такого конечно, не дошло..

Но устраивать аварии просто круто. Мне вспомнилась семейка Адамс.. В общем, это был явно город самоубийц, где центральным действующим лицом является излюбленное оружие самоубийц - безумный локомотив.

Иногда у меня возникает ощущение, что я как-то.. странно помню.
то есть порой что-то вроде происходит, обычное или не совсем - не важно. а я помню это как что-то.. толи случиышееся, толи приснившееся, толи придуманное.
Я не знаю в чем закономерность, но вспоминаетс кк-то странно. И причем не зависит от важности проишедшего. просто как будто это был сон или просто фантазия.

Порой я совершенно без содрагания вспоминаю что-то важное, что по идее имеет значение, а у меня как-то.. без эмоций, в то время как некоторое очень четко всплывает в мозгу так, что сердце сводит.
С чего бы это вдруг?
с того же.. откуда постоянное беспокойство.. посоянно.. я не понимаю.. меня не беспокоит то. что я это не понимаю, но беспокоит наличие этого преследующего ощущения.

Вчера опять была у Полины.
Днем пошли с родителями в мкдональдс, и я еще больше невзлюбила это место.
а вечером поехал к полине играть в биллиард. отлично поиграли, и у меня наконец-то начало конкретно получаться!! причем как ни странно, впервые с количеством выпитого пива только лучше и лучше...
потом сидели в баре, порадовал бар.. там проэктор на стене с ТВ. так там показали GIEP!!! я была в шоке!! как придурок.. с первых нот заерзала на месте от приятной такой неожиданности..
потом пошли домой, часам к 4м, шли.. пели агату, потмо случайное знакомство с каким-то парнем, который тоже домой шел. На свое удивление я так с ним и протусовалась до утра. Он мне конечно не нужен и акие встречи не подразумевают продоления отношений.
В результате я вообще не поспав пришла домой к полине к 9и утра, чтобы вскоре поехать в институт. поспала полчаса(чтобы хотябы переключиться нато, что новый день настал). как зомби отчидела 2 пары.
Благо предмет интересный. Тест писали на темперамент. потом еще играли в игру - корову продавали, я продавцом вызвалась быть, с задачей справилась и даже сторговалась на нужную мне сумму)
а наша староста Лена прекрастно спраилась с ролью коровы)

потом приползла домой, уже почти никакая совсем. после обеда отрубилась на несколько часов, в результате чего не получилось лечь сегодня пораньше, вот только сейчас пойду.
сил нет, мозги тормозят.. пойду поставлю чаййник, чаю с медом напьюсь перед сном.

Болела - не долечилась, да черт с этим. В выходные полечусь.
Вчера был ДР брата. Теперь ему 6 лет.
пришли к выводу. что одна преподша не просто раздражает.. она энергетический вампир.

Время идет. Скоро весна. Да, да, я знаю что еще зима, но скоро время пройдет. Мне страшно, ну .. не так чтобы до паники, а просто не хочется думать о том, как быстро прошла еще одна маааленькая часть моей жизни.

Движемся вперед. Да. Не обязательно подъем вверх означает подъем со дна.

[640x480]

Чертова болезнь добралась и до меня. Погано.. и где я упела простудиться?
хотя.. с такой погодой...

Чегодня один день. вернее 3 часа. поработала в синагоге.
Ну я шла туда спокойно, тк знала что Саша там больше не работает.

отаработала нормально, тлько вот с каждым часом становилось все херовей.
хорошо. что завтра выходной. буду лечиться. И сейчас пойду лягу спать. хочу скорее не чувствовать это поганое состояние. Напьюсь терафлю. укутаюсь потеплее.
Даже спать из-за этого захотелось, голова никакая.