пока в мозгах остался свет, я изучаю его грани.
[482x698]

В колонках играет - Leftfield - Song of Life

Сегодня был хороший день.
Я почувствовала как знание удовлетворяет какую-то часть мозга, которая для меня очень важна.
Солнце светило ярко.
Да. только к концу второго курса я полностью прониклась идеей своей будущей профессии и она меня в кой это веке не разочаровала. Я ощущаю себя причастной к той посвященной части людей, которые чуть ли не единственные из многих открыто смотрят на мир поступающей информации, мало того, именно эти люди и формируют ее поток. по сути.. если брать глобально, это причастность к формировании истории.
Моя интуиция когда-то не подвела меня, любопытство бывает порой полезно.

"I dont worry.

And im happy!"=)

просто удивительная песня dont worry be happy.. по словам и по передаче основной идеи.

В колонках играет - System Of A Down "Aerials"

Как-то все так... так.. странно.. по-немногу начинает снова щемить сердце. просто.. просто потмоу что хочется чего-то. И я знаю чего, толкьо словами сказать не могу да и не стоит.
Мне по-светлому грустно. То есть это когда грустно так.. абстрактно-отвлеченноа не когда все обстоятельства складываются черт знает как.
Мне просто нужно отдохнуть. С нужными мне людьми.
я скучаю..
а еще скоро лето, а я досих пор так и не поняла, что уже пришла эта черт побери ... короче, уже конец марта и о-да! скоро лето...

страшно что так быстро.
Радостно, что в это время, которое для меня снова является периодом подведения итогов еще одного отрывка жизни. я могу сказать - я довольна. Прогресс.. больше всего боюсь стоять на месте и тратить время зря.
Зима была нелепая. странная. Просто странная.. и по погоде и по моему состоянию, и вот алилуя! гармония вернулась и все шестиренки снова заработали как по накатаной.
И у меня столько странных сил..
я живу и это как-то подозрительно, хоть и приятно.
Я все еще остаюсь забитым опастным зверьком, вернее, где-то глуюоко часть его осталась, и эта часть все-таки еще смотрит на это все с подозрением.
Это чувствуется. хотя, конечно, на общем фоне это не чувствуется.

мне опять представилось летнее теплое дождливое утро.. этот теплый воздух.. квсочки представлений вперемешку с уже имеющимися воспоминаниями...
хочу.. и чего я только не хочу.. следуя постепенно к своей жизненной цели я иногда забываю об этом.. я забываю о методах достижения. И я просто.. хочу.

Черт.. получу.
И пусть кто попробует мне в тот момент хоть что-то сказать.

странный нервный тик меня нервирует. Он не виден со стороны. Но где-то внутри он дергается.. веко.. правый глаз.. это мен до безумия не нравится.
Это бесит. если приложить палец то чувствую это.

многовато многоточий, но это не недосказанность. Это просто сесто для визуального представления.

В колонках играет - Би-2 - Сокол

вот сейчас я достала свою заначку.

Да.. я немного устаю в последнее время, тк есть с чего, но НЕ ТАК ЧТОБЫ ОЧЕНЬ СИЛЬНО чтобы это портила настроение. Которое такое спокойное.
Конечно, в последнее время одолевают фантазии, но это так.. скорее как радостное возвращение.

".....до меня дошла - та самая теплота
и переживание которую ты пыталась донести,я это почувствовал,спосибочки
МАШ,поверь и я это ценю и благодарен судьбе за нашу дружбу и тот миг
прошлого,когда мы познакомилисью <....> ОБОЖАЮ ТЕБЯ (знай это)...." -
черт... какже разрывает мне душу от радости когда тебе пишут такое... как же это необходимо.. чтобы тебя ценили... и ведь как-т умудрялась жить без этого.. да.. наверное я точно была живым трупом.

В колонках играет - Настя "Снежные волки"
Настроение сейчас - хорошее

Странно.. что почему-то с весной ассоциируется и поэтому особенно хорошо весной слушается вродде совсем не весенняя, а даже скорее зимняя и "холодная" песня "Снежные волки"

что-то мне подсказывает, что, судя по всему, к лету я, как и хотела, похудею. С таким питанием.. один раз в день сутра. У меня наверное что-то с мозгами.

В колонках играет - ВВ "Весна"

аааа!!(((( я ТАК ТУПООО проспала сегодня английский!!!! рррр!!!
а самое обидное что в институт придется идти только ради физры. И не пошла бы, да только подрят слишком много попусков. Короче. я сегодняшним ктром просто тормоз.

Ну чтож.. значит крепко сплю. Значит нервы крепче стали.

Что-то нос до жути чешется, не к тому ли это пиву что я купила посе работы?

В общем. день прошел нормально. а работе все было спокойно, несмотря на то, что первые 2 занятия были с детьми, а бабуськи которая должна с ними если что сидеть не было, но ничего. потом все разъяснилось, детей всех забрали. Приходила ко мне Ирка, поболтали. А еще под конец рабочего ня, когда только 1 девушка в сауне оставалась, а остальные разошлись все я врубила музыку погромче(плеер подключила к колонкам от компа), Depeche Mode, и слушала, а когда она ушла я прыгала как придурок одна по залу, танцевала даже)))
вот так..
пришла домой и поняла что у родителей действительно очередной приступ ненависти ко мне, но впрочем это настолько не ново что и говорить не о чем. Все-равно спать пошли.

И вот сейчас я сижу, слушаю Агату Кристи и думаю - а не распить ли мне все-таки ту бутылку пива??

В колонках играет - Rammstein - Wilder Wein

Ну чтож.. вчера сходили мы с ирой на это мироприятие... что я скажу.. ресторан очень уютный, интересный очень такой.. стильный, и интерьер хороший начиная от оформления стен, потолка и пола, мебели и вплоть до всех деталей декора. уютно там.

Спели мы этот гимн дурцкий. но спели хорошо. Забавно распевались в туалете. пока никто еще не пришел. там акустика такая шикарная%) Распевались на "Драконе" Мельницы. Ну. потом все начали подгребать.. потом с этими анкетами.. раздали, собрали.. бегали, брал интервью(я с камерой, Ирка с фотоаппаратом).

Устали до жути, зато потмо наслушались под конец много хороших слов о нас(какие мы способные и тд), а таккже распили шампанского.
вообще забавно было. как мы, голодные(с утра самого ничего не евшие) часов в 5 вечера подбегали и что-ть тырили со стола%)) Но есть д жути хотелось.. и забавно то, что там так сделано.. что через сцену это все было видно)

Пришла ддомой, села за комп и где-то в 1м часу отрубилась. проснулась в 5м только. Ну это еще то пиво, которео мы сДашей вечером распили дома. оно окончательно расслабтло уставшее тело и разум.

Ну а сегодня вот весь день отдыхаю.

Что я могу сказать.. есть некое наконец-то не пугающее ощущение гармонии. вообще в жизни как-то все наконец-то нормальн складывается, главное - мысли. Все это.. не посто так... но мне просто спокойно, не смтря на некоторые желания и тд, потрбности, стремления.. будет все.. все будет. Я знаю.

[640x480]

господи.. сколько же болеть-то можно?? нет.. еще конечно все не так плохо.. но я чувствую скоро будет зашибись весело.. и как всегда волей-неволей говоришь в такие моменты -
КАк ЖЕ НЕ ВОВРЕМЯ! И самое забавное, что всегда так..

В колонках играет - Пилот "Желтый дом"

Написалось по дороге в Полоное.



Небо стало хоть немного светлее и моросящий дождь наконец-то практически сошел на нет. Это хорошо, потому что я могу смотреть в окно не залитое водой. Смотреть, как мимо мелькают ели или лысые деревья на фоне серого неба, талого снега, мокрой дороги и голой земли..
Да. всё мокрое, а еще , когда смотришь сквозь тонированые стекла, создается ощущение, что весь день с самого утра бесконечные сумерки.

Грустная, только грустная и страшная, навивающая ощущение жути музыка. это так чудесно!

Я так рада тому, что я не параноик! Вчера, да и сегодня волей-неволей пробивается улыбка по этому поводу.

Рука страха, сдавливавшая все эти дни мою голову и горло в конце концов отстала.
Такая свобода радостной мысли... и я снова могу погружаться в спокойное, такое темное состояние, как серый туман. Меня ничуть не вгоняет в тоску погода. Впрочем, она никогда не оказывала влияния на мое настроение, хоть на организм и влияла.
Грязный затвердевший снег в городе... за городом еще есть места, где он белый, но эт ненадолго.

Покосившиеся дома с облупленной краской, страшные заборы... в это время ничто не приукрашено, все как есть и ни белый снег ни зеленая трава и листва не прикрывают все это первозданное прекрастное уродство.

В голове так хорошо.. в голове различные фигуры, но не угловатые треугольники с квадратами, которые находясь в моей голове символизируют распад, распад.. и ужас.

Это ощущение, когда срываешься с места и идешь, идешь, не боясь, что зыбучие мысли затянут вглубь смерти.
Моральной смерти.

[499x480]

В колонках играет - Пилот "Ждите солнца"

Ну чтож.
Завтра будем учавствовать в праздновании встречи выпускиников института.
Мы будем петь гимн академии(а это кстати очень трудно делать не рассмеявшись), анкеты раздавать и собирать, потом еще их анализировать, фотографировать, снимать.
В общем, интересная работа.
А еще может к празднованию примастимся тоже нахаляву суши покушаем может.

Вчера опять встречалась с Полиной, опять пили пиво и потом я опоздала на метро(((
разозлилась что-то жутко по этому поводу, ну зато хорошо посидели.

вот и свершилось мое первое интерактивное распитие пива)
Мне понравилось!)

В колонках играет - Lacrimosa - Fassade 1 Satz
Настроение сейчас - спокойное и уставшее

эта злость ничего! это просто временная
вспышка, это такая фигня по сравнению с тем, что не так давно было!
да.. ненависть.. пожирает, злость просто ужасна, мозги вырубает
вообще... это просто очередная ссора с родителями... нет.. это не поросто ссора. Это война какая-то. Диктатура. Бред.
как же спокойно.

Это вчера была любимая пора агрессии.. вот злость и ненависть не люблю, а
агрессию люблю.. вот злость она пожирает.. и ненависть.. вот мне было
неприятно понимать что осознано ненавижу родителей...
я их презираю, и уже не уважаю.. как людей. Те, бессознательно, конечно,
я люблю их как родителей, как любящих по идее меня людей и тд, но
сознательно как людей и как воспитывающих и имеющих оопределенную влась
надо мной, ЕДИНСТВЕННЫЕ, кто имеет власть надо мной. ЕДИНСТВЕННЫЕ, кто заставляет меня переживать самые неприятные ощущения, единственные, кто хуже всего со мной обращается и ко мне относятся, хоть вроде и такие типа хорошие родители, это еще больше бесит.
Я знаю, просто они не умеет любить, но в конце концов даже сочувствовать им не могу. больше не могу.
И вот первый момент - желание громко их послать, а пока этого делать
нельзя, потом наедине с собой я борюсь с этим ужасным диким желанием, о
котором я уже говорила - это желание покалечить себя. Вчера я чтобы с
этим справиться держала нож в руках, крепко сжимала его, толкьо держала
не за ручку а за лезвие, в результате потом еле разогнула руку, сила
этого мазахисткого самобичевательского стремления настолько велика, что
пальцы нервно сжались и не хотели разжиматься, но я справилась и не
сделала себе больно!!!ну.. не считая битья бошкой о стену... но это так.
пустяки не оставляющие видимых следов...

Нет, просто меня нельзя злить, разозлить меня очень трудно, ну ооочень трудно, я умею держать себя в руках и никого не калечить, это я умею, я контролирую себя, просто тут вот я подумала, а вдруг в конце концов терпение окончательно не хватит?
ну а пока что хватает.
так что ничего. это все ничего.
могут гордиться собой мои родители, они такие замечательные..
прям учебник писать о воспитывании детей пора.


Как же мне жаль Леню... ему только предстоит разочароваться в этих самых лучших, близких, любящих почти идеальных как пока ему пока кажется людях.

А я что. я продожаю зачеркивать месяцы на календаре.

ненавижу, презираю и уже даже не уважаю.

После вчерашнего стресса, злости, агрессии и ощущения ненависти ничо не может быть лучше поутру, чем кофе с корицей, ванилью и мороженым и сигареты.