не, ну просто АхРеНеть! Учитывая прошлую заму... зимой столько снеган е падало, сколько падает этой весной.

Ох. у меня опять поднятое состояие я почти
счастлива.. Да, я счастлива, в конце концов!!! Я живу!! И мне то
нарвится, потому что я для себя - Великий Человек.%))))что-то меня уже
понесло не туда.. наверное у меня искаженное понятие счастья.

Также как у меня атрафировалось чувсто голода... так интересно.. поэтому
я так иногда прям думаю - а я вообещ голодная или нет??? но ввиду
последних проблемм с желудком хочу я не хочу есть - я ем, чтобы опять
такого не было.
вот...

солнце светит, кофе стынет, пойду курить..

иногда я зависаю где-то далеко. это длится не долго, но пронзительно. больше е надо. не надо.. того, что было в последние 2 недели. Все. хватит. хотя, зато в именно посе такого начинаешь различать что стоит ценить и что есть. Начинаешь понимаь, чо все перживания, все моменты грусти и точки, одиночества - это ничто, это, куда мы сами себя загоняем по сути, я очень радуюсь таким моментам. Для меня нет ничего хуже преследующего страха, беспричинного страха, который потом так захватывает, что боишься уже всего. когда этого нет, то ты свободен от себя.
[700x525]

что сказать.. вроде все налаживается..
об этом говорит зотябы то, что по тв концерт U2 - вовремя я не выключила телек.
удивительное ощущение вызывает их музыка. Спокойствие и гармония.
Сегодня ходили с Иркой по магазинам. Хохотали. настроение было и сейчас - очень хорошее.
Натоптали много км. Так устали что даже пива уже под конец не хотелось пить(хотя планировалось).

А еще был снегопад. и снег этот был такой смешной. как искусственный и напоминал сорбит. Да.. сорбит, падающий с неба.

хотя вообще уже да... пора спать, ибо завтра рано вставать. действительно, пойду-ка я.

инога возникает в голове идея..
но черт возьми.. бредовая, хотя и не совсем.. и
думается.. а на хера?? ведь я вообще уже хочу спать и мне ничего не надо, а с другой стороны.. почему бы и нет.. почему бы и не услышать тех, кто дорог посреди ночи..
(а почему бы и нет?вот покурю, и услышу...)

"Я пьян, да ты сама пьяна!!
Как эта дрянь, луна,
Иди ты.... стой!
Я не забыл сказать!
пой!
только не надо врать,
что нихт ферштейн,
Я знаю, ты - Гитлер..."(с)

кажется, параноя отпцустила меня на волю и сегодня я уже буду спать крепко (очевидно, после количества выпитого пива)

к врачу так и не сходила. Вроде намечатеся положительный прогресс.

"Когда мучаешься бессонницей, то ты не спишь толком и толком не бодрствуешь"(с)

Ну чтож.. давно она ко мне не заходила. Но я гостеприимный хозяин, я всегда рада старым друзьям.

короче.. пока писать не буду, наверное.
Напишу когда приду в порядок и вернусь с радостными восклицаниями о том, как я рада жизни.. я надеюсь на это... а пока ничего кроме панических несвязных высказываний не ожидается.
А завтра для ускорения возвращения радости и спокойствия пойду к врачу.

Слушать этот музыкальный файл

обожаю..
Der Neue Gott - это я, очень приятно))

Мысли вчера перед сном -

"когда я начинаю находить логические объяснения своим отклонениям от своего же стабильного состояния мне становится хотябы немного легче и я снова думаю - вот завтра уже будет еще лучше. Поэтому мне необходимо прежде чем идти спать найти их для себя, чтобы хотябы немного снизить интенсивность бессонницы. Мозг требует четкости мышления. Я вообще не понимаю как я позволяю себе так мучать себя, мне же это совсем неприятно, но это происходит само собой, какие бы меры с моей стороны не принимались.
Вздох. Никотин. Успокоение. Я настраиваюсь на способность здраво мыслить. Это помогает, ведь я умею делать себе хорошо. но мне иногда приходится бороться с собой как с болезнью - если не запустить, то возможно успокоится. Я же как-то научилась не волноваться на экзаменах, как-то сдерживать это. Потом только уже после разъяснения ситуации сваливаются физиологические последствия нервного расстройства. Я почти научилась управлять своей почти неукротимой психикой.
Я наверное даже чувствую некоторую гордость в этом смысле. Я могу себе позволить похвалить себя же после достижения результата проделанной большой и за длительный срок работой.


А вообще.. завтра пойду и напьюсь."

вот я и думаю.. название моего дневника как нельзя лучше подходит для меня.

" ... Многие более чем авторитетные авторы относят паранойю к бредовой шизофрении, то есть это такая специфическая шизофрения, бред при которой весьма систематизирован и даже логичен........
В основе бредовых концепций при шизофрении важнейшую роль играет неверная интерпретация реальных фактов. Например, при ипохондрической паранойе человек интерпретирует буквально любые свои ощущения как проявления тягчайшей смертельной болезни....
Если в случае параноидальной шизофрении паранойя – один из первых симптомов, за которым обязательно придут другие: галлюцинации, распад личности и т. д., то паранойя-психоз ходит в одиночку – дело дальше бреда не заходит....."

вот оно что..черт.. я все-таки параноик.. диагноЗ однако...

пфффф.... уж лучше... интересно... а там еще осталась валерианка?? надо будет затарится.

тупо.. черт.. проткнуть бы чем-ть раздувшийся живот. чтобы он вернулся в нормальносе состояние..
Я понимаю, что это скорее всего случилось из-за плохого питания.. но всякие мысли в голову лезут.

А еще он болит. Ну.. как обычно от ушибов что-ть болит.
Черт.. это я придурок. Действительно придурок, вчера нечаянно сама не заметила как - но избила себя.
вспомнился "Бойцовский клуб"...

Настроение сейчас - страшно

я пожалуюсь.. вроде все замечательно по прежнему у меня.. ну..
стабильно более-менее, и от института постоянно интересные задания...
вот завтра весь день будем чем-то заниматься от института.. чем угодно
только не сидеть на лекциях... и зп на след. неделе(в первых числах
апреля) будет. но нет.. не было печали наХ.... мне крышу сносит. Снова.

Я даже боюсь.. боюсь что это уже переходит рамки нервного срыва в связи со
всеми стрессами предыдущими которые у меня были.. я боюсь что сойду
сума. Я боюсь того что я боюсь.. короче, я БОЮСЬ. И это преследует меня
повсюду. Это почти в состоянии паники, мне так страшно... так страшно..
я не могу радоваться жизни и я НЕ ЗНАЮ ЧТО с ЭТИМ ДЕЛАТЬ!! Точнее нет..
я знаю.. я знаю.. я всегда могла с собой разобраться так что и тут
разберусь.. просто надо копнуть поглубже.. я уже, как мне кажется, нашла
причину, я даже уверена!! это.. это почти Фрейд.... все дело в том, что
я долгие годды жила с постоянным ощущением того, что придет время, когда
у меня будет все хорошо, когда мне воздастся за все плохое в моей жизни.
Я ждала.. ждала.. я только этим и жила!! это то благодаря чему я вообще
осталась в живых!! Поэтому это фактор имеющий для моей психики большое
значение. И вот.. как только я почувствовала, что вот!! пришло то
славное время я и радуюсь жизни в полной ее мере, потому что мне
НРАВИТСЯ!!!
но вот.. выползает наружу результат корявости моей психики,
вылезает ГЛАВНЫЙ СТРАХ, который живет на бессознательном уровне, это
страх, что что-то ворвется в мою жизнь и все обрушится, что это что-то
придет и сбросит меня на самое дно моих мыслей и моей жизни, что это
что-то перекроет мне воздух, все мои пути, и я больше уже НЕ СМОГУ
ВЫБРАТЬСЯ... и этот страх пораждает все мои остальные страхи и мою
мнительность.. мне постоянно кажется что я скоро умру или еще что-то
связанное со здоровьем и моим организмом, потому что именно это то, что
от меня зависит в чем-то в меньшей мере.
И этот страх крутит мной.
Причина обнаружина. Осталось выявить - как я могу избавиться от этого
страха. Что мне поможет...
Я больше не могу.. у меня снова проблеммы со сном. Снова.. неделя радости
и чего-то хорошего опять сменилась кошмаром... ничего.. я справлюсь.. я
такая.. я могу... самопрограмирование... все будет... все хорошо.. я
брежу..

реально крышу сносит.
просто конкретно реально сносит крышу. Я как зомби.. Какой же я чертов
псих-параноик.. как так можно.. это уже не смешно. это СТРАШНО.

"Im just sitting in my car and waiting for my God.." (с)

я отвлекусь. Я как и прежде смогу это сделать.

В конце концов, не позволю этому дойти до такого психоза.

В колонках играет - System of a Down - Aerials
Настроение сейчас - .....

Ну вот.. вчера-сегодня опять подобралось чувство тревоги.. это уже
становится не смешно, ведь реально начинаю бояться что по-настоящему
сойду сума.. параноя.. боюсь.. надо как-то покапаться и найти причины,
ведь скорее всего это приходит из како-то постоянно преследующего меня
страха, только вот какого.. наверное страха что что-то как и когда-то
ворвется в мою жизнь и испортит ее. не знаю что. и хотя сейчас я уже не
способна ошибиться в людях.. именно.. я не наю откуда ждать пинка от
жизни.. а главное- его не надо ждать!! надо жить.. ладно. я знаю.
завтра я встану и этого не будет..
слушаю System of a Down - Aerials.. музыка как всегда лечит.

успокоение придет.. я знаю.. знаю...

еще не так сильно но я помню как это было - по нарастающей. нельзя
позволить себе такого. Отвлечение.. отвлечение.. именно поэтому сейчас
начну делать курсовую по ПсихМК, черт.. и тут псих!%)))

не знаю.. не знаю.. надо как-то мозги.. вернее эту их часть отправить на
покой.. на починку.. не знаю куда там.. может я просто устала за эту
осень-зиму, и сама не заметила насколько.. и насколько это далось не просто
моей психике.. которая так ждала хорошего, все время жила в ожидании,
поэтмоу когда оно пришло не может сообразить - реальность это или сон..
а сны кстати говоря мне снятся такие странные.. ну как это бывает.. но
неприятные.. мутные наутро и четкие пока я сплю.. самое неприятное что
именно ощущения чуткие, ощущения стыда страха и опастности.

Все.. программирование, программирование... чай с лимоном на ночь и
крепкий сон...
кстати, я не писала, как в понедельник мы отдыхали! пока я была на работе
мне позвонила моя давняя подруга Надя, 200 лет не виделись но нашлись в
контакте и возобновили отношения. она позвонила и предложила посе работы
погонять на машине по городу. я не отказалась. Еще и Дашку пригласила. А
прикол в том, что во вт. у Нади был ДР, то есть, в пн после 12 он уже
наступил! В 11 мы встретились и поехали.. в 12 выпили пива(Надя - сок,
будучи водителем), подарили ей розу. Хохотали, прикалывались как всегда на своей волне черного юмора!! как в старые
добрые времена) Мы изменились.. но это осталось и это так радует!!
гоняли по городу, объехали наверное полгорода) А ночью так круто..
фонари.. машин мало.. мы даже почти выехали загород(на Мурмонское
шоссе), а еще тым такой клевый мост был автострадный, где Надя выжала из
жигуленка аж 120!!! и вообще.. круто.. и проезжая над канавками вдоль
набережной так клево подпрыгивали.. короче, круто отдохнули, и все
были рады и довольны))

вот так.. все же получилось закончить на положительном моменте моей
жизни.

Я чуствую себя жирным ублюдком.
Дикий жор напал на меня, и это после недели отсутствия аппетита.
Как-то странно.. впрочем я себе ни в чем не отказываю - если хочется, "так зачем же себя искусственно ограничивать?? незачем!"(с).

В колонках играет - Leftfield "Song of Life"
Настроение сейчас - хмм...

Удивительное ощущение... я радуюсь жизни.

[640x480]

В колонках играет - Dalerium "Terra Firma"(soundtrack Tomb Raider)
Настроение сейчас - ленивое

лениво.. вообще лениво.. спокойно, расслабленно и лениво. Ничего не хочется делать да и не буду. родители уехали а какой-то корпоратив.. через полчаса придет Ирка и мы будем смотреть "Бойцовский клуб".
Вот и все. Пойду покурю.

Какой же свежий воздух с улицы. такой уже теплый и свежий.