что я могу сказать.. через 20 минут выходить.. сегодня сдавать 2 зачета, это не много, но тем не менее... учитывая тот факт, что я еще не поротрезвела менгя это саааавсем не радует.
но самое ужасное, что у меня скрутило живот настолько, что я не знаю как я выползу из дома...мне не разогнуться, сижу на темполгине.
да помогут мне высшие силы прожить этот день. Мне очень больно.

Моя усталость была буквально несколько минут назад выражена более чем, наглядно, когда вместо молока я добавила в кофе кефир.

По чуть-чуть дышать становится легче, несмотря на приближение, да и уже по сути наступление сессии, но ее приблежение говорит о ее конце.

Я могу ныть, могу не ныть, но я скажу, что мне нужна передышка, но она будет только летом. Нормальная такая передышка. Уходить из дома в 10 а возвращаться в 11 вечера(это еще если повезет) для меня видимо уже слишком. Слишком долго это длится. Работа, учеба, отдых.. устала..

НО !! ВОТ ЧТО СЛАВНО!! Во-первых, сейчас уже второй час я сижу дома и ничего не делаю, отдыхаю, попиваю кофе(естественно, пришлось делать новый), даже поела. И даже еще час до работы остался)

Столько столько всего произошло... что смысла рассказывать обо всем нет - нет времени да не вспомню уже)

Скажу в кратце - в институте пожинаю плоды работы за весь год(особенно за этот симестр), получила грамоту за участие в жизни института и конфеты. А потом еще был фуршет и мы упивались шампанским))

На презентации выступила отлично, победила в номенации "за содержательность текста", так к тому же Флора еще и отобрала мою работу для участия в каком-то конкурсе в Москве, что-то типа "По развитию регионов России" или вроде того. Часть экзаменов и зачетов уже получена, часть будет без проблемм получена, 3 экзамена придется все-таки поучить (хотя.. на 1 из них забиваю, поэтому это не считается)).

На работе все весело, отлично.
Работа в последнее время по совместительству и отдых - не в первый раз мы там устраиваем пьянки и разгул..

Алкоголь преследовал последжнее долгое время каждый день. На этой неделе я себя держу, но это лишь до пятницы.

11ого 12ого 13ого была в Полоное. Проводила друзей в армию. Очень грустно... смколько выпито было... но все-таки был повод, мне действительно грустно. За Жору больше всего, остальные-то авось ума наберутся.
Жду вот теперь письма.

А в пятницу мега-событие!!!!!!!!!
Мы с Ирой идем на "Наши в городе"!!!!!! Там будет Агата!!!!!!!!!!!!!!!! Это главный мой стимул, а также там будет и Пикник и Пилот и КиШ и еще куча всего!!!
билеты УЖЕ КУПЛЕНЫ!!!!!!!!!!!!!!!

вот.

попозже выложу для дополнительной отчетности фотографии. Достаточно много.

(а вот и фото-памятка о грядущем)
[480x640]

В колонках играет - Lacrimosa "Crucifixio"

что-то подумалось... черт.. я курю уже около семи лет...
а еще подумалось, что завтра вставать в 7 утра.

Смотреть это видео

а это с Дашиного Дня Рождения)

В колонках играет - Дельфин "Кран"

Слушаю Дельфина, пью пиво.
Сегодня был спокойный день - сходила в институт, потом пошла к Даше на работу, домой часов в 10 пришла. Все нормально.
Только устала я чуток... но это ничего..
Потом мыслей, снова фантазии... снова музыка окутывает полностью мой мозг. Это потмоу что плеер появился снова - пока что Даша отдала свой старый.
Успокойние мыслей, понимание активности своей жизни. Понимание того ,что я хочу жить отдельно. Сейчас, когда родителей нет это еще лучше понимается.
Люди.. как никогда почему-то люди обо мне помнят и рады мне, действительно рады.
И тут я понимаю, что у меня НЕТ времени чтобы увидеться со всеми. Хотя, на самом деле, для самых близких - я хоть в 10 вечера подорвусь, уставшая и сонная и поеду.
Я красиво плыву в разноцветном кораблике.. и плыву как хочу.
Я восстанавливаю силы. по чуть-чуть ,правда, завтра я опять уеду в полоное, а там отдых оочень активный, и приеду я уставшая, снова уставшая и снова сонная. Но это же ничего. И пуская я приеду в понедельник поздно вечером, а во вторник у нас конференция, на которой выступать надо будет..
силы есть. я реализую то, чего мне не хватало. Жизнь дивко меняектся, я не узнаю ее. Это со мной? или не со мной.. со мной! Я почти не вижу снов... но в кой это веке они не путаются с реальностью.
Моя жизнь больше не "утекает ,как вода из под крана" (с)

[640x480]

Сходили мы в театр. Мне очень понравилось!! Вообще я не очень люблю оперу.. вернее, меньше чем остальные театральные жанры.
НО "Князь Игорь" - это классика. И это было... как я и надеялась, даже еще лучше. А когда к середине 2ого акта целое танцевальное балетное представление развернулось, такие наряды, такие арии.

Я очень довольна.
А еще я сегодня была на каблуках и ноги приятно ноют.
А еще я могу хоть вообще не спать, а делать что хочу. Но ввиду усталости это "что хочу" включает в себя пиво и доделывание курсовой.

мне так хорошо и спокойно..
Сейчас рааскажу обо всем по порядку.
В общем-то, последние дни летели, просто проносились.. кjulf я вчера шла спать я просто свалилась в кровать.
За последние 2 дня не считая сегодня, дома в бодрствующем состоянии было проведено часа 1,5.
позавчера сутра я пошла в поликленику за справкой в садик для Лени. Потом вернулась на чуть-чутб. пошла по магазинам за подарком Ире на День Рожденья. Потом пошла на работу. Там клево посидели с Ирой. потом позвонила Полина, это было часов в 9. Приехал Слава - мой двоюродный брат из новороссийска. приехал с наташей, женой. Не виделись года 2 как минимум. Я после работы поехала к ним. Здорово погуляли. Посидели в кафе, потом поехали ближе к дому, не моему конечно)) Там пошли в караоке. Потом приползли домой, я была самой трезвой, так как приехала позже. Там потом мы полночи болтали со Славиком. Очень здорово болтали!! а еще я впервые в жизни курила сигары)) настоящие гаванские сигары))
Потом яутра я поехала домой, зашла на 10 минут, взяла вещи и поехала в институт. Gckt учебы мы с Ирой пошли в Диво Остров, там в День Рожденья дают час бесплатных кактаний на все атракуионы кроме самых крутых. Потом я зашла домой, быстренько собралась и пошла на работу. После работы я пошла к Ире праздновать ДР. Посидела часов до 2х, и пришла в спящую нашу квартиру сама уже спящая на ходу.
Вот в кратце последняя пара дней. А по сути все последние недели проходят в таком вот бешенном режиме, что я уже не могу и всего припомнить... не успеваю даже поесть%)
Вот.. а сегодня я выспалась и сижу дома, отдыхаю))
И вот мега-новость, мега-радость!!! Родители уехали в Полоное! И Леня тоже! Вернутся 14ого!!!
В общем-то, 11ого я сама туда поеду. Но зато эти 2 дня - какое счастье!! Мне и сейчас - ну на столько спокойно и хорошо1 Плюс, конечно, яне голодная и выспавшаяся.
Так.. сейчас надо бы уже начать приводить себя в порядом. Ведь к 7ми часам я, Ира, Даша и Коля пойдем в театр Мусорского на "Князя Игоря", вот так! между прочем, бесполатно от института. А потом мы вернемся домой - и никого!! никого не будет дома!!
вот.

Всех с праздником!!!!!

итак.. сегодня ходили по магазинам и - алилуя!! нашла таки себе штаны.. правда чуть подороже чеми расчитывала, н оя нашла!! о чудо... честно говря, найти черные штаны, не сужающиеся книзу из плотной тками было крайне тяжело.

а еще.. у меня снова болитт рука. Что еще.. а еще я болею, вернее, уже давно, с приезда из Полоное. Уже выздоравливаю по чуть-чутб. А еще. Слекдующая неделя будет очень хорошей.
Много мыслей постоянно, а писать лень.

дав. В последнее время я действительно еле доползаю до компа , ито только чтобы сделать что-либо по учебе. Но ничего.. ничего.. усталость уже через крааай!!!)) я даже прикимарила днем, чего я пытаюсь не допускать.

А вечером опять показывали "Брата" и я опять смотрела не отрываясь. Толь ко в этот раз обратила внимание на то, в каких все родных местах происходит.ю.. почти все так близко от дома.. Прибалтийская.. набережная... все..
и дворы.. и кладбище..

да.. положительный образ ххладнокровного и непоколебимого убийцы. Тонко.. как же тонко и неоднозначно.. и "Зверь" Наутилуса

о! вот я и вернулась, давненько не писала. Ответила на все комменты, проверила почту, тут же ответила на письма.

Сумасшедшая выдалась неделя, вернее, даже последние 2 недели.
На работе - пьянки (я познакомилась с Машей- парикмахершей, такая забавная))), развлекаемся, она меня стригла бесплатно, и тд)
Вне работы.. ммм.. учеба.. курсовая, презентация, гулянки, дни рождленья... В общем, до компа добиралась только ради курсовой!
Под конец вчерашнего дня начинала ехать крыша - срыв какой-то нервный... однако, сегодня я сдала все, погуляла на работе опять, после работы...
Но вот что я скажу.. я рада что наконец-то я могу спокойно сказать - я не теряю ни часа зря. Просто шляясь от нечего делать в тоске по дому. Это жизнгь она.. она... проносится, кокетливо виляя жирным задом, надо жить, не пропускать.. ну.ж. впрочем, эт овсем известно, толкьо теперь я это реализовываю. Как-то само собой вышло...
Отдыыых!!! пью бейлиззз!!!!

А завтра мне вставать в 5 утра, чтобы ехать в Полоное с Иркой вместе)) Вот уж теперь она увидит это все как оно есть, а не только как оно в моих рассказах. Короче, вернусь 1ого ночью.

Отдыххххх!!!!!!!!!!
[700x525]

в данный момент мысленная активность моей головы стремится к нулю. Я устала и морально и физически. Но усталость эта от хорошего. Эта не та усталость, что была в последнее время. общая усталость...
это было так необходимо!

Вот сижу в тормознулом состоянии, но не в плохом смысле, прсото
тормознутом...
Ездили праздновать Дашин др (хотя др был 17ого, а праздновали вчера) на
дачу к одному из Дашиних друзей. Даша позвала всех, кого хотела видеть,
в результате набралось человек 13 , учитывая что кто-то не смог пойти,
как оно и ожидалось. в общем, было ооочень хорошо, погуляли отлично, там
такие люди хорошие, очень доброжелательные, я вообще была рада
познакомится с некоторыми людьми (остальных я знала и до этого), это
друзья Коли (Дашиного парня), да собственно и Колю хотелось узнать
получше, тк он такой близкий для Даши человек. Очень за нее рада... вот
все смотрю на счастливых людей.. и грустно что сам не счастлив пока, и
есть еще слмшком много того, чего не хватает, но вот смотришь и думаешь
- но раз есть вот такое люди, значит чисто теоретически это возможно..
быть счасливым.)
Песни полночи, интересные разговоры, походы в поисках ближайшего ларька
в дождь с подобием снега и сильнейший ветер за пЫвом, как водится... все
было как-то очень спокойно, все такие приятные люди, такие.. хорошие. Не
все в идеале конечно, но в общем сути. пиятные разнообразные разговоры,
да вообще.. все хорошо, куча всяких приколов добрых.
Только вот теперь сижу торможу))) Но ничего.. и не такое бывало ))

какая-то муть. Очень многое вызывает раздражение, но не такое агрессивное раздражение как это бывает, а раздражение в аспекте фразы "оо! да как же это все надоело..", спокойно и констатируя факт накипевшего давно чувства. надоело. а что надоело? Надоел комп, надоели мысли, надоело все, кроме того, что реально, а раньше было наоборот... Надоели псевдострадания, или даже абсолютно искренние, но совершенно нелепые, надоело то, что люди сотни раз повторяют одно и то же, что и так понятно... уже не ново говорить. что Земля вращается вокруг Солнца, и тем не менее, столько людей сейчас зацикливаются на бональщине. Каждый раз. когда я вижу псевдонесчастных людей у меня начинается рвотный рефлекс..
сейчас стало модным быть несчастным, мелонхоличным, противопоставляющим лично себя всему остальному миру, тем самым в некотором роде смешивая всех кроме себя людей в серую массу. Раньше любая субкультура основывалась на некотором протесте, была какая-то сильная идея, двигавшая людьми, идеалогия, которая связывала представителей разных групп. а сейчас люди стали слабыми морально. Те течения, типа панки, хиппи, металлисты, раньше существовавшие на одной главной мысли - протеста против власти, сейчас же власть уже давно сменилась, изменился строй, изменились проблеммы, а направления остались, только они сами не заметили, как их лишили основгной идеи. Они и раньше были против друг друга, но хотели одного - получили, да только сейчас гораздо сложнее сказать - в чем проблемма страны, и можно сколько угодно кричать, что ты недоволен тем, какое государство, но по сути никто так и не может выдвинуть ни одну здравую мысль об альтернативе существования, причем прсото не думает об этом.. "Мне не нравится чо так есть"...

да чт об этом... сейчас стало модно быть СЛАБЫМ. отому что раньше недовольство выражалось в виде рвения, в виде недовольства и душевного и более ярко выраженного протеста, то есть это было недовольство, возмущение, потому что было чем быть недовольным, люди как-то рвались, несли какие-то идеи другим людям, в конце концов, выражали все в действительно интересном и глубоком творчестве. а сейчас все выражается лишь в слабости, В жалком стонании и себяжалении, причем зачастую с целью выражения своей несчастной доли, несчастной в виду некой особенности этогшо человека, то есть люди говорят "Да, я не такой как все, я несчастен, но я не буду с этим мириться, я все-равно останусь таким кто я есть, пусть даже меня никто так и не поймет..." Да какого черта??? Как можно кем-то ос оставаться, если ты не знаешь кем?? Тем более.. это тоеж самое что сказать ...но я не буду мириться с этим. Я буду оставаться собой. т.е., неудачником, нытиком и тупым слабаком. Не удивителньо что тебя гникто не любит, бедненький! потму что уродов не любят, и вполне заслуженно.
Сейчас люди любят как-ть шокировать окружающих, это становится самоцелью - пусть я буду уродом, лишь бы ну хоть кто-нибудь был ошарашен моим видом.. ведь я такой особенный... да черт побери! сейчас очень не легко удивиьть даже какую-ть бабушку, по крайней мере, в крупном городе или в его близи. Максимум мыслей которые человек способен вызвать своим эпотажным видом сейчас - это чувство отвращения и пренебрежения. И, кстати говоря, пытаясь выделиться человек зачастую становится таким же как сотни людей, которые тоже хоятт выделиться и делают тоже самое. Да если ты пустое место, что не делай - никто не заметит!
Бесит!!

такк. а чего это я.. да! просто грустно, что основаная тенденция - это созерцание своей никчемности. Ничегонеделание... просто слишком хорошая жизнь пошла, люди всегда так - когда все хорошо все-равно находят проблеммы и поыод для горя, все вызывает несчастнео настроение.. стремясь к духовному и высокоморальному они наоборот оказываются в узких рамках не развившегося ума. Все подростки считаюст себя взрослыми, это нормаьно, и это было есть и будет всегда. Но до чего же смешно.. да.. это истерический уже смех.. когда человек 15 лет пишет где-ть, что он/она мол, знает жизнь и тд и тп..
"Я уже в 15 лет знала что таакое коза!"(с)

А по сути - это всего лиш разбалованные жизнью детки, которым не хватает внимание, потмоу что их никчемное жалкое подобие жизни вызывает отвращение. У меня нет желания кому-то помогать или состродать, а почему?
Да потому что раньше дипрессия была чем-то глубоко засунутым, не осознанным, просто состояние.. не хотелось гноворить об этом кому-то, оставаясь наедине с собой становилось страшно, но тем не менее, это было сугубо личным, а сейчас все с радос тью и показушностью (навернео, повторюсь) выносят это на всеобщее подозрение. И нет-ент! им совсем не надо, чтобы кто-то что-то написал и тд (хотя, конечно, надо., но не о том речь), главне, чтобы читающий подумал о том, как этому несчастному тяжело, какой он замечательный, какая не простая жизнь особенного чеоловека... это доставляет моральное удовлетворение.. но как же это глупо.. никогда я не смогу уважать того, кто только сидит и страдает, н опри этмо ничего не делает, чтобы Читать далее...

Сегодня я усну сразу, просто как только приложу голову на подушку.. вернее на место, где она по идее должна быть и отрублюсь...
такой вот тяжкий выдался день, полный дурдом на работе и сон был в руку вчера.. Но это ладно, главное он закончился и нет бОльшего кайфа после работы, чем с нее уходить.. а потом еще мы с Дашей пошли в Ленту и закупились к др, попили пива.. и вот я здесь, но сейчас пойду спать.

PS: а еще особенно приятно уходить, поулчив деньги.

я пахну костром.
Сегодня такая теплая ночь.. это также повияло на мое настроение.. сегодня на заливе вечермо с Ирой отметили весну, это уже стало ежегодным событием с плавающей датой. Это здорово..

Я чувствую.. я очень хорошо чувствую, я вдохновлена жизнью. Это лучшее что в ней для меня бывает.

Ну вот.. вот и все.. у меня началась музыкальная ломка.. но еще нужно ждать 2 недели.. из 3х. Надеюсь, вернут мне вообще новенький плеер%))
и вообще.. главное, что он завис до того, ка истек гарантийный срок, и истек бы он уже в конце этого месяца, между прочим! Ну.. в общем-то тоже полезно пожить без музыкального допинга. Но это как с любой привычкой расставаться... первые дни нормально, а потом на первой неделе критический момент ломки...

может и не даром у нас так часто в доме бьется посуда? это же хорошая примета..
Да.. жаль.. сегодня папа случайно совершенно нелепо разбил мою любимую чашку. которая у меня была уже больше 10ти лет.
но это ничего. может это и есть символ. Ведь не просто посуда разбилась, а что-то родное мне. значит это мега-хорошая примета.

вообще, за последние недели 2 то мама то папа разбили случайно предметов 7, чо-то из их само разбивалось (лопнуло блюдо из микроволновки, например)
в общем, явно что-то движется, что-то что стояло на месте, начинается какой-то положительный сдвиг. И я думаю..
кажется, я действителньо была права и не зря верила себе. чт все похое что было, долгий плохой период был действительно не просто так... он воздается хорошим. Хорошим, которое я так ждала и вот, теперь я наконец-то верю. что это наступило.
Я верю. А от счастья даже не верится, что это мне не снится.
Какая же я молодец...

Сегодня я довольна.
сегодня днем, когда я вернулась ихз института родитали из-за пустяка устроили конкретную ссору.
я была в шоке. а еще от усталости в истерике.
но роидтели поняли что они были не правы, это просгресс.
еще и мое лицо за обедом, видимо, помогло им об этом задуматься.
Они пошли на сближение и мы пошли с мамой по магазинам. сделали покупки, короче, конкретный, так сказать, шопинг.. я довльна не только по поводу обновки. главным образом меня радует, что они поняли. в общем, хорошо с мамой походили. а еще у метро обмыли обновки пивом - это тоже было клево - с мамой пить сидя на солнышке пиво)
проходили с 4х до 9ти, поэтому я вообще очень уставшая.
ноги гудят, тело ломает, голова тоже побаливает, но от усталости.
Да. я уставшая, но довольная.
А когда мы пошли вечером погулять с Ирой мы так славно поболтали, обсудили предстоящее.
хорошо.
Наконец-то я это настолько чувствую. Как-то спокойно и это осбенно важно.
а еще я пишу рассказ, и это тоже очень радует.

ме нужно лечь раньше 2х.. точно точно... не позже...

ну вооще.. просто тупо не пошла на ИМЛиИ..