[показать]
Наркотические кеды, клетчатые, засаленные в районе боковых и задних карманов штаны, с блестящей коркой в области колен и локтей костюм. Преобладание землисто-каштановых цветов в одежде. Непременный атрибут также - клетчатая кепка, неизменная спутница, оставшаяся при своем обладателе с 62-го года. Все это - описание алко-стиля, приверженцев которого можно встретить, например, у пункта приема стеклотары.
Они всегда остаются верными таким тонким деталям, как тройной одеколон ”Яссон” или настойка боярышника. Предпочитают папиросы “Родопи” или же Magna, Nord Star (из зарубежных). Котируются фразы, типа: "За здоровье!" "За милых дам!", или же "За прекрасный пол!"
Усы, важнейший элемент, ставящий точку в образе у мужчин; химическая завивка и розовая «вырви-глаз», пахнущая нафталином, помада – у женщин.
Весь эротизм рассматриваемого стиля сокрыт в притягательности кудрявого тулупа - зимой, и в оттянутых коленках синих треников с лямками, отдаленно напоминающих штаны Adidas эпохи первых импортных поставок - летом. Это вам не психофизический гермофродитизм глэм-модников (смена гендрных ролей – явный признак представителей глэм-стиля). Это скорее радикальный сексуализм.
Увидел вчера в гамазине туалетную бумагу "54 метра". Купил. Опробовал.
НОРМАЛЬНО!
в след за "Биллайном" и МТС, разобравшись в своих "яйцах", спохватилась
http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-06-09-33006/
С 20 июня вводится фиксированный курс у.е.
МТС объявляет о начале планомерного перевода деятельности компании на взаиморасчеты с абонентами в рублях.
Одним из первых шагов в рамках данной кампании станет введение с 20 июня фиксированного курса условной единицы (у.е.)*. Указанный курс у.е. будет применяться при расчетах за услуги, тарифы на которые выражены в долларах США, и составит 28 рублей 70 копеек за один доллар США. Это сделано для того, чтобы максимально упростить взаиморасчеты абонентов с компанией.
* Введение нового внутреннего курса доллара осуществляется в соответствии с условиям Договора об оказании услуг связи.
Вот уроды!
http://www.megafonnw.ru/site/rus/news/pressreleazes/921_812.html
"Мегафон Северо-Запад" будет брать плату за звонки на прямые номера прикрываясь "платой за переадресацию".
Как и предсказывалось ранее (на Украине такой вариант давно действует).
Вот вам и "бесплатные входящие" :)
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...
жена потеряла чувство страха. утром не было обнаружено ни одной пары чистых носков.
поэтому... у меня... сегодня... носки... с МИШКАМИ, бля
так что я сегодня нарядный шопесдетс
завидуйте, хули
http://www.valez.ru/post15546448/
начальство обещало делиться доходами от рекламы с пользователями
20-30% доходов от рекламы обещано тратить на пользователей - организацию различных мероприятий, разную сувенирку (футболки, наклейки и прочее).
Вот наверное чушки из США и пр. близких от Москвы стран радуются :)
P.S. Я бы обсудил у Вали в дневнике, но там я - в игноре :)
я домохозяйка, потому смотрю всяческие интересные передачги днём... очень обожаю передачгу по Муз-тв про Сергея Зверева....я его фанатка...
хочу задать вопрос: а почему у его сыночга всегда приоткрыт рот... а исчо он смеёццо невпопад?
Заранее спасибо
http://www.beeline.ru/news/article.wbp?id=364eb4c0-e84c-4ef3-8142-8f32cffafe6d
1 июня изменяется внутренний курс доллара
1 июня в нашей компании устанавливается новый внутренний курс доллара. Он составит 28 рублей 70 копеек за 1 доллар США.
Введение нового внутреннего курса — это первый шаг к тому, чтобы сделать наши расчеты с вами максимально удобными и понятными.
Как говорится: повышение цен было сделано ради удобства потребителей.
Английский анекдот в тему
Покупатель кладёт в булочной хлеб на весы и видит, что он весит меньше нормы. В ответ на его возмущение продавец отвечает:
- Это чтобы вам было легче его нести.
Покупатель пожимает плечами, берёт хлеб, кладёт деньги и собирается уходить.
- Но вы положили меньше денег, чем хлеб стоит! - возмущается продавец.
- А это, чтобы вам было легче их считать! - отвечает покупатель.
Жили-были три (или четыре? а может чуть больше) поросенка, во взаимном понимании и полной гармонии с чувством собственного достоинства и классовой принадлежности. Используя природные материалы, остроумие, цветовые пристрастия и совершенно гетеросексуальную ориентацию, каждый из них построил себе по чудному домику… Однажды к ним пришел огромный, злой волк во вьетнамках на тонкой подошве из элитного картона и с экспансионистскими идеями. Он увидел поросят и сразу проголодался — физиологически, идеологически, снобически, язычески, и признанчески. Увидев волка, поросята спрятались в соломенном домике. Волк подбежал к домику и стал колотить в дверь, крича: «Поросята, поросята, впустите меня!»
Поросята закричали в ответ: «Твоя интервентская тактика не напугает поросят, защищающих свое жилье. свою самобытную культуру, свои ботинки на толстой подошве!» Но волк не намеревался лишиться того, что он явно считал заслуженным с рождения и достойным своей голубой крови. Он дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул соломенный домик. Поросята были совершенно не современные. И вальяжно переместились в домик из хвороста. Ведь они думали, глупенькие, что на этом свете место под солнцем есть для всех. И благородно уступили волку свои соломенные развалины. То место, где раньше стоял домик из соломы, заняли дворовые собаки и основали там рекламное пространство, которое сдавали за деньги. Но волк был очень современным и почему-то преследовал поросят, поминутно вытаскивая цифровой хотопоторат и делая фотоснимки поросят. Наверное, на память. У домика из хвороста волк опять стал колотить в дверь и кричать: «Поросята, поросята, впустите меня!»
Поросята закричали в ответ: «Убирайся к черту, плотоядный притеснитель-империалист!»
Волк снисходительно хмыкнул, поправляя на талии резинку от оранжевых штанов. Про себя он подумал: «У них такие детские замашки! Очень жаль, что они исчезнут, но прогресс не остановить. Да и я вижу этот мир свободным от поросят… Надеюсь, что Бог со мной согласен. Хотя… зачем мне Божье согласие. По-другому и быть не может.».
И волк дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул домик из хвороста. Поросята опять спокойно переместились к домику из кирпичей, а волк за ними по пятам. Там, где раньше был домик из хвороста, волки на бюджетные деньги страны, которую они так ненавидели, но пользовались всеми преимуществами беззакония, построили курортный комплекс тайм-шер для дворовых собак -отпускников, где каждый блок воспроизводил домик из хвороста, но на самом деле был изготовлен из стеклоткани, а также, бассейн для подводного плаванья, курительную комнату, кабинет психоаналитика, который работал по уникальной методике раздутия самооценки, и кунсткамеру жертв алкоголизма и скамеечного секса.
У кирпичного домика волк вновь заколотил в дверь и закричал: «Поросята, поросята, впустите меня!».
На этот раз поросята стройными голосами и постоянно пополняющимися рядами в ответ запели песни солидарности и написали протест в Небесную Канцелярию. К этому времени волк уже разозлился из-за отказа поросят посмотреть на ситуацию с точки зрения хищника и вселенской справедливости, не терпящей Отечественного пива, ботинок на толстой подошве и рабочих разных профессий. И вот он опять дул-дул, пыхтел-пыхтел и вдруг схватился за грудь, упал и умер от обширного инфаркта в результате чрезмерного потребления сырой рыбы, содержащей повышенное количество яиц различных паразитов, а также постепенного разочарования в собственной уникальности. Ну и честно говоря, возраст уже не тот… За молоденькими то поросятами бегать.
Три (а может больше?) поросенка возрадовались тому, что справедливость восторжествовала, и сплясали вокруг мертвого волка свою траурную финскую польку, отдавая дань возрасту. Ведь все мы знаем, седина в бороду – бес в ребро. Старших все же надо уважать. Следующей целью поросят было освободить земли от Темных Сил и Поклонников Бога Мамонны. Новая бригада свинистов с автоматами и ракетными орудиями атаковала курортный комплекс и принудительно отправила дворовых собак и волков-притеснителей на трудотерапию, а именно на покраску тех заборов, которые волки и собаки, по инстинктивным чиста позывам уделали в желтый цвет. Ну что поделать. Привыкли гадить на чужие заборы…. Этим самым свинисты дали понять всему полушарию, что не стоит влезать в их внутренние дела. Затем поросята установили образцовую социалистическую демократию с бесплатным образованием, всеобщим здравоохранением, доступным для каждого жильем, и конторами ЖКХ, без которых, как известно, ни один Дом не выживет.
Заметьте, пожалуйста: волк в этой истории — персонаж-метафора. Ни один волк не пострадал при написании этой сказки.
Георгий Васильев
Я возвращаюсь к трудам и заботам
И отрекаюсь от сосен и скал
Ради копейки зеленой от пота,
Ради горбом нажитого куска.
Вольные ветры и буйные волны,
Рваная мгла, грозовой горизонт...
Мир, обезьяньей свободою полный,
Я отдаю за голоши и зонт.
Я возвращаюсь к трудам и заботам,
Чтоб респектабельным стать, как хорек,
Всласть без будильникка спать по субботам,
А с понедельника - с песней вперед.
Думать, пока не захлопнулись веки,
Делать, покуда есть сила в руках, -
Так полагается жить человеку,
И потому мне иначе никак.
Ради копейки, зеленой от пота.
Ради привычки к вещам и друзьям,
Ради постылой любимой работы,
Что так давно увлекла обезьян.
http://nl.livejournal.com/484746.html
Ответ на через каждые пятьдесят метров задаваемые вопросы
Вы гуляете по Тверскому.
На Тверском стоят яйца. К яйцам приставлены молодые люди с красно-белыми бумажками, на которых снова нарисованы яйца. Молодые люди выпрыгивают из кустов, подбегают, показывают бумажки с яйцами и спрашивают:
- Как вы думаете, что это такое?
Вы останавливаетесь, вздыхаете и объясняете:
- Это ребрендинг логотипа и фирменного стиля МТС, разработанный Wolf Ollins. А вот это (показываете взглядом на яйца, которыми украшен бульвар) - маркетинговые коммуникации Leo Burnett. А ваши листочки и вы сами - это битиэль Brand New Momentum. Как-то так.
Молодые люди молчат. Им теперь предстоит жить с этим знанием.
А вы гуляете по Тверскому дальше.
Жили-были два мальчика. У одного была большая пиписка, а у другого десять тыщ баксов. Тиотки их очень любили. Первого за большую писку, а второго за «пойдём пить шампанское в ресторане?». Но мальчика с пиской девушки любили и давали, а мальчика с диньгами просто любили.
Мальчик-буржуй начал сильно завидовать мальчику-хУю. Поэтому он нанял за все свои деньги отморозга, который отрезал тому писку.
С тех пор тиотки перестали их любить. Первого за отрезанную писку, а второго за «пойдём ко мне пить Жигулёфское?». Отчаявшись, они стали педиками и умерли от разрыва сфинкера.
Мораль: не завидуй – довольствуйся мАлым...
(хз)
Подходит сын к папе и спрашивает:
- Папа, а почему солнце и светит и греет, а луна только светит, и не греет?
- Отстань сынок, не видишь, у папы голова болит!
- Hе, ну пап! Hу почему солнце и светит и греет, а луна светит, но не греет, а?
- Сынок, оставь папу в покое, не видишь, ужинаю! Hе мешай!
- Hу па-а-а-апа! Объясни! Вот солнце светит и луна тоже светит, солнце греет, а луна нет! Hу почему???
- Hу сынок, ну так повелось! Hу почему мы, например, руки моем, а ноги нет?
Найдено на одном тематическом форуме... просто человеку нужно было высказаться...
Не хочу утомлять присутствующих долгим рассказом.
Итория вобщем-то банальная и глупая.
Я владелец торговой компании, человек не бедный. Женат был 9 лет, и на столько старше своей бывшей половины. Двое детишек - 4 и 7 лет. Обеспечивал семью буквально всем (квартира, хороший дом за городом, у меня и у нее по автомобилю и пр. и пр. - это само собой). Все, ради чего жил, ради чего зарабатывал деньги - это была моя семья. А ОНА взяла и ушла, как легко догадаться, взяв с собой детей. Хотите узнать, к кому?? Да к водиле ГРУЗОВИКА, который 2 месяца как из нашей конторы уволился, а до этого занимался развозкой товара по магазинам! Да, да, к обычному водиле! У него ни кола ни двора, и живут они сейчас в 2-комнатной квартире: моя бывшая жена, этот урод, мои мальчишки и ЕГО МАМАШЕЙ С ПАПАШЕЙ!!!
Не пойму только одного - это у меня, или у нее башня уехала, а может, у нас обоих?..
Впрочем, даже не в этом дело… Трудно объяснить словами… Вообщем, все для меня потеряло смысл. Ради чего жить дальше, напрягаться, зарабатывать деньги, улыбаться деловым партнерам, пить водку с "нужными" людьми? Зачем, если плоды моего труда НИКОМУ, оказывается, не нужны? Захотелось на все плюнуть и…
Что делать-то, люди? Поделитесь соображениями.
С уважением Виктор.
В Пьемонте, как нам рассказали, люди реально фетишируют от трюфелей, рестораны выделяют по 15-20 000 евро на ежегодные закупки земляной какашки, а посетители заказывают: - Мне настрогайте на 60 евро. А моей спутницэ – на 20. – Или наоборот.
Грибки капризны, словно пидарасы – могут расти во всяких неожиданных места, а в самых правильных не появляться. Мы были «в гостях» (стандартная программа на 2 часа) у четы геев, чьи биоритмы совпадают с трюфелиными, что позволяет им всё ж что-то находить. Но, можэт быть, всё это цирк и пиздёж.
Во Франции трюфели ищут свиньи, здесь – собаки. Своих пидарасы держали в тесной клетке: мне показалось, что это вряд ли традиция или дрессировочная необходимость, а просто одно из проявлений вредного пидарасства хозяев. Освобождённые, собаки бросились к ним, и стали вылизывать их извращенческие ёбла. Я думаю, это вызвано не любовью, а рефлексом – наверное, для заблуждения гостей, пидарасы кормят собак размазанной по своим ёблам шнягой. [показать]