[показать]
Вчера купил изъёбский адидаст и шёл, посмеиваясь, но тут как из…ну, не из «рога изобилия», а из какой-то тошной сраки посыпались мне навстречу высерки в таких жэ куртейках, надетых важнецки, без всякой иронии. И утром на пути попался ещё один такой – чуть не пнул его с досады.
Что ж теперь – в шкаф?
(с) Alexander Suraev
http://reviews.auto.vl.ru/toyota/sprinter/11441/
Двигатель: 1500 кубов
Марка кузова: Сотый
Тип кузова: Другое
Трансмиссия: Короба
Привод: Перед
Срок владения: 4 дня
Расход топлива: Не знаю.
ОТЗЫВ:
В общем, взялся я, пока нечего делать, написать отзыв о своем спринтёре... Началось все с того, что один мудрый тип, на злобном бухиче, в перебуханном состоянии начал давить педаль своей ушатанной камрюхи и орать девкам - видите, нах, отсечка в красной зоне!!! Тюнинг нах!!! А потом, сцуко, подошел к батиной четвере(моей в смысле, я ее у бати брал) и спрашивает меня, дьявол ужратый....: "А ты по курсу что на этом корче тоже отсечка есть?".
Я ему: "Да не глумись ты, леший. Какая, нах, отсечка? Тут из электроники тока часы, которые не работают и мафон атланта". Тот пивка хапнул, ну и это: "Ты, говорит, один хэр не поймешь - там клапаны-пружины, зависают они на скотских оборотах. Давай, если не веришь, проверим".
Ну а мне, дураку пьяному, чево не проверить. Тем более девки технически развитые, с титьками, заинтересовались. Ну и проверили, епть...
Реву было на все деревню... Потом грохоту.... Короче до отсечки дело не дошло. Ё6нуло что-то и затихло. Все - ржать, а мне не до смеху... Ну по тяжелой в общем - видать не конает камазовское масло для отсечек... Чето там клинануло, стукануло, а кусок сбоку отдвижка отлетел. "Рука друга" - так батя сказал, перед тем как мне харю бить...
В общем дрыну свою батёк починил, до сих пор тошнит на ней по автобанам гравийным, а я устроился работать ну и захотел себе нормальную тачилу, из которой "руки" не вылазиют...
Работаю я в шахте, в проходке... Жопа мира. Но платят там нормально, кусков так по 25 в месяц получалось стабильно. Ну и после пяти месяцов - хули, пожрал сена полгодика и подкопил шестидесюльничек и взял кредит еще на полтос.
Ну и на базар - думаю выберу мож себе чего нормального....
Базар, короче, заставил думать где бы скропалить еще кусков так сорок... Жыгули мне нах не нужны, я теперь в городе живу. На девятках одни отморозки передвигаются... Гы - исчо Волгу предлагали.... А из джапанкаров выбор был грандиозный... Королла, которую, сцуко, валиком красили - у нее передние и задние колеса аж в разные стороны повернуты (4 ВС нах :). Марк песдатый, дизельный, грохочет как Бералусь с наебнутой топливной, целых мест не обнаружено. И "камри-променад" (так хозяин сказал) которая не заводицца...
В общем пришлось угнать с работы кой-каких шарошек, сдать, занять еще двацоху и песдовать на базар снова. Щас уже можно было выбирать. Выбирали долго, но в итоге на меня налетел продаван - дерзкий такой типец, с усами, и говорит: "Нах ты короллы сморишь? Это для дедов! Погляди вот спринтёр - название само говорит, спортивная, нах! Плотораха на механике, фсех порвешь нах". Распесдатый такой спринтёр.... Завелся вроде, тарахтит... Ну я ему сразу в лоб и залупил - давай отсечку проверю, если все в поряде забираю, нах! Тот, решительно так сцуко, проверяй, грит....
Читать далее
Пролетарий не должен себя заразить!
Запомни это, и точка!
Надо с мылом руки мыть,
ПЕРЕД!
КАЖДОЙ!
ДРОЧКОЙ!
- О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её...
- Постой!..
Есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА!
(хз)
Группа Премьер-министр - о диске "Музыка драчевых напильниках" бай Ноль
"Музыка драчевых напильников"
- Абсолютно не впечатляет, бредятина полная
"Аборт"
- Я смотрю на обложку и вижу, что тут попахивает Пинк Флойдом
- По крайней мере, эта песня звучит несколько приятнее, чем предыдущий трек. В первой вещи была нескладуха, а тут всё доступно и понятно
"Мы идём пить квас"
- Я заметил такую особенность: в аранжировках присутствует баян. Очень необычно
- Это песня про советскую действительность: денег нет, а мы идём пить квас. Как-то всё это грустно
"Московский вокзал"
- И опять им лень! Это какие-то очень ленивые ребята были, я смотрю
- Тогда просто перспективы не было никакой - или сиди вот такие песни сочиняй, или у станка вкалывай
"Игра в любовь"
- Если послушать как они играют, становится понятно, что их не приняли бы в музыкальное училище
и проч., и проч.
Комментарий дяди Фёдора: "Ну, я кратко выскажусь по поводу всего этого. Хотя я лично не знаком ни с самими ребятами, ни с творчеством группы "Премьер-министр", я считаю, что всё сказанное ими об этих композициях - реальная трезвая оценка. Что тут можно добавить? Все замечания - по существу"
ПС: А чё это за группа-то такая - Премьер-министр? Чё поют?
Купил себе отличные хайкинговые ботинки Sprandi Rogue Terrain за 580 (!!!) рублей.
Оказалось, что они "женские". Самое смешное - отличие женских и мужских: женские не целиком черные, а с красными шнурками, красным лэйблом и красными вставками на подошве.
|
Женские |
Мужские |
| [показать] |
[показать] |
Причем купил-то я 40й размер свой. А судя по каталогу, у мужчин размеров меньше 41 не бывает. Так и придется ходить в чем попало. :)
Только и остается - выбирать унисексовую модель, и покупать "женскую".
Кстати, рекомендую брэнд. Всю зиму проходил в ботинках Sprandi Everest - на отлично. Очень теплые, удобные, а по устойчивости и сцеплению с обледеневшей дорогой оставляют далеко позади любые испробованные мной армейские/омоновские.
(с) ariokh-dark
http://www1.mts.ru/news/tariffs/2006-07-25-44408/
На некоторых тарифных планах вводится плата за установление соединения, которая однократно добавляется к текущей стоимости платного исходящего вызова и не зависит от его длительности.
Уважаемый абонент,
Как Вы, вероятно, уже знаете из средств массовой информации, в связи с вводом бесплатных входящих звонков, мобильные операторы вынуждены поднять свои тарифы.
C 04.08.06* мы вводим на некоторых тарифных планах плату за установление соединения. Плата за установление соединения — это небольшая сумма, которая однократно добавляется к текущей стоимости платного исходящего вызова и не зависит от его длительности**.
Мы определяли размер платы за соединение исходя из следующего принципа: в сочетании с отменой платы за входящие звонки, расходы большинства наших абонентов не должны вырасти по сравнению с расходами до 01.07.06. Размер платы за установление соединения в Вашем регионе Вы можете узнать здесь.
Например, если в Вашем тарифе цена минуты исходящего вызова 7 центов, а плата за установление соединения 1,5 цента, то:
Вызов продолжительностью 2 минуты будет стоить:
2 минуты * 7 центов + 1,5 цента = 15,5 центов
А вызов продолжительностью 10 минут будет стоить:
10 минут * 7 центов + 1,5 цента = 71,5 центов
Параметры следующих тарифов остаются без изменений:
- тариф «ПЕРВЫЙ»
- все корпоративные тарифы
- все безлимитные тарифы («Эксклюзив», «Бизнес без границ» и др.)
- тарифы «Профи» (за исключением Москвы и Московской области), «МТС. OPEN»
«Универсальный», «Гостевой» (в Москве и Московской области)
Кроме того, плата за установление соединения не взимается:
- при всех входящих вызовах
- при вызовах при нахождении в национальном и международном роуминге на тарифах с включенными в абонентскую плату минутами при вызовах в пределах указанных минут, кроме тарифов «Профи», где за исключением Москвы и Московской области платы за соединение не будет. Например, на тарифном «Бизнес 400» плата за соединение не взимается до тех пор, пока сумма платных исходящих вызовов не превысит 400 минут.
- при вызовах длительностью меньше 3-х (5-ти) секунд в зависимости от тарифного плана
- при звонках в милицию, пожарную охрану, и т. д.
при звонках в бесплатные справочные службы (на короткие номера 0890, 0880, 0590, 0022, 112 и т. п. и их городские аналоги) и короткие номера различных платных справочно-развлекательных сервисов
В остальных случаях, плата за установление соединения при исходящих вызовах взимается по условиям действующих тарифных планов.
в Харькове для особо зажравшихся посетителей питейных заведений есть отличное место - кафе "Щель".
Кафе "Щель" представляет из себя следующее.
Два киоска в зловонном месте где-то в районе ж/д вокзала.
Между киосками небольшой проем.
В проеме сидит бабка и наливает сэм.
Нехитрая закусь. Скорее средства занюхать.
Столы и стулья из пустых перевернутых пивных ящиков.
Суко экстримально.
(с) voffka
http://petya-superman.narod.ru/
Для начала немного биографии !
--------------------------------------------------------------------------------
Петя родился 1982 г. 17 сентября в год супермена. Родился и вырос на районе. Воспитывался самыми резкими битками на районе и пацанами с хабзы. Уже в пять лет вырубал здоровых мужиков. В десять лет он держал несколько дворов. А вот уже в 12 - несколько кварталов. У него есть всё. Деньги, тёлки, мобила, бухло и даже своя группа "Спарцмэн" - http://Sportsmans.narod.ru Теперь он превосходит любого смертного. Сила у него неисчерпаема. В его дичках чувствуется опыт жизни. Лохи боятся его как свою смерть. За что не берись - Петя везде ас и профессионал. Он знает всё. Знает ответ на любой вопрос. Это сверхсущество, но в душе он очень добрый . Просто Петян ...
--------------------------------------------------------------------------------
А здесь я оппубликовал пару строк из своего биографического дневника.
На то время мне быо где-то 10-12 лет.
--------------------------------------------------------------------------------
Сижу я как-то на свадьбе у одного , ну там как у всех, водочка, коньяк за 300$, грибки (сам собирал), чернил ... Я что-то говорил? Аэаа-а-аа… Ну так вот, а тут Саня Расписной нажрался и давай на пацанов бычку гнать. Я подрываюсь и по саням как уебенил... Потом с ножки в голову дудух!!! Сразу вырубил. Мне говорят : - может не надо было хуярить так сильно его, мол свой… А ваще я обычно как на дискоте хуярюсь бля... вбегаю туда и сразу трех омоновцев с одной подачи Грым!!! Они же знают што я тут основной и боятся как огня - ну и лохи…
У меня в впринципе все от одного удара падают, только один не упал, ну мне тогда лет 10 было и то потому что бил наугад.
Ну я тогда в хабзу собирался, мне похуй куда, лишь бы кросочи белые были и бухла навалом. Я когда в хабзу поступил, мне дядька сразу сказал : - ты все равно когда вырастешь будешь получать (минимум) 2 миллиона $, поэтому не ссы, всех там строй, а если что, мы с мужиками и подкатим на джипах. Ну я пришел тогда в хабзу и говорю : - все становитесь раком! Ну мне тогда Кормильцу, поильцу, так харю сусальную расписали, что сутра до ночи не налюбуешься... На завтра я с дядькой на джипе в хабзу приехал, базуку достал и по хабзе лясь, все сдохли и мой дядька и все коты и птицы в радиусе 100 километров, только я один на самолете и ушмыгнул с дядькиными баксами, а завтра все газеты об этом писали, да вы и сами читали, только придуриваетесь. Что я когда-либо спиздел?
--------------------------------------------------------------------------------
Значит завозил я как-то в Киев бабу свою на тачке с хромированными стёклами, махает своей сраной дубиной мне муссор, а мне пох, я по газам вдарил, и по полю значит гоню. Шатунова слушаю. Ну само сабой срыгнул от них, потом уже когда ехал бабу забирать, муссоров уже в трамваях полным полно . Ну они мне дорогу перекрыли на трамваях. Подходит значит ко мне мент и в окно стучит, я открываю стекло, а он мне:
- Хуля ты ездиеш тут?
- А хуля ты тут машешь - ответил я и плесканул ему в тарец...
--------------------------------------------------------------------------------
Короче сложились обстоятельства так: сижу я с пацанами на скамейке, водяру “Генерал” за 20$ попиваю, а тут вот те раз, ментяра в фуражке ко мне и подчаливает. А я за два метра вижу что на погонах у него как корова слизала, я ему и произношу :
- Пошол на х*й, кто ты мне такой? Ты засунь свою форму себе в задницу олень. Я к крестному позваню и вам всем вилы нах... Он меня типа в обезьянник отвел, мы с пацанами ноги на стол положили и я чисто реально говорю:
-Ну че сучара, хана тебе! Мне уже можно идти? Ну он пересрал, мы с хлопцами ему петилово расписали, крестный приехал и всю мусарню построил. Теперь я ее держу и там мы бухаем как звери.
Ну ладно маслята, я пошел на разбору...
--------------------------------------------------------------------------------
Читать далее
Как приятно ехать в плацкартном вагоне господа! Тем, кто не имел такого удовольствия, я настоятельно рекомендую в качестве психотерапии проехаться в плацкартном вагоне из уездного города "N" до Москвы, причем поезд, проходящий из глубин сибирских руд, обещаю море незабываемых ощущений! Вспомните старые добрые советские годы! Итак одним прекрасным летним днем +35 жары:
Изможденные лица людей, которые уже непродолжительное время едут в этой жестяной коробке, с надписями на окнах Зарыто на зиму . Внутри +45 но вы надеетесь что во время езды станет свежее, через 5 минут вы уже в одних трусах и чалме из влажного полотенца на голове :) Вокруг вас сидят старухи и деды разговаривающие о былой жизни, мамы с маленькими плачущими детьми, прокуренные отцы семейств в таких же как вы чалмах и трусах в такой же горошек :) Вокруг пол сотни соучастников буйства красок жизни, участливо и не мигая смотрящих на вас. Вы еще раз успокаиваете себя что за день до отъезда невозможно было ни по какому блату купить более сносный билет ни на какой иной вид перемещения в пространстве. Поезд трогается.
Вот,блиа,задача. С одной стороны - дом и машина у меня как бы есть. Но вот ботинки теплые тоже имеются, а "Коммерсант" я ваше в руках не держал. Как,впроче, и "Клинское". Короче, я буду как Блейд,нах,наполовину Чушок,наполовину - Крутизна лысая. Но по любому за справедливость и неебет.
Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
- Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
- Да, конечно.
- А ты его предварительно моешь?
- Нет, а зачем?
- Так он грязный и на нем микробов миллион.
- Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
- Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
- Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
- Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
- Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
- Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
- А моя мама никогда не мыла. И ничего!
А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
- Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
- ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
- И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
- ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
- Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
(хз)