Да, я жду ребенка!!! Уже 10 недель, как видно из линейки в верху страницы!!!
ОЧЕНЬ РАДА!!! Самое главное, что не я одна этому рада, еще ходит рабостным Андерсон (наш супруг и отец, будуший), ну и там всякие мамки няньки. Моя АлесА сразу вызвалась быть кресной. Вобщем все у нас классно. Единственное что омрачает это токсякоз, и то количество таблеток, которое мне прописали врачи в ЖК. За всю свою жизнь я не пила столько лекарств сколько сейчас. Правда скажу по секрету бросила я это занятие еще неделю надаз... и что характерно стала лучше себя чувствовать. Да!!! Так что вот пойду найду собщество в тему буду делиться опытом.
Вы - Алекс (Люси Лью)
Неотразимая брюнетка с огромными глазами. Острота ума, женское обаяние - вот ваши козыри. Вы - мозг команды. Вы чертовски привлекательны и необычайно талантливы (лучше всех разбираетесь в электроннике и технике).
[показать]Мужчина в женском колллективе.
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом. Глазками стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!
Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна, молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот, покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать - соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..
Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект. Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть - падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено! Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего. Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю, ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика сюда хоть одного - было бы повеселее.
Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа - катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают, Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин, как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!
Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС и 8 марта? Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой на диете - оступился. Пипец, мужики,
я в аду!
Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой. Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
[400x300]
Правило первое
Если ты, подъезжая к моему дому, будешь громко сигналить, то единственное твое оправдание — что ты почтальон и привез мне срочную посылку. В противном случае тебе с моей дочерью ничего не светит.
Правило второе
Не прикасайся к моей дочери на моих глазах. Ты можешь на нее смотреть при условии, что твой взгляд не будет опускаться ниже ее шеи. Если ты не сможешь держать свои руки или глаза под контролем, я удалю их тебе.
Правило третье
Я понимаю, что носить просторные падающие с жопы на пол штаны — это моно и стильно. Пожалуйста, не прими за оскорбление, но ты, как и твои дружки — полный идиот. Тем не менее, я весьма толерантен, поэтому предлагаю компромисс: ты можешь приходить в штанах на десять размеров больше нужного, из-под которых торчат трусы, и я ни слова не скажу. Однако, чтобы гарантировать, что штаны не свалятся с тебя во время свидания с моей дочерью, я аккуратно прикреплю штаны к твоей пояснице при помощи строительного пистолета.
Правило четвертое
Я уверен, что ты слышал, что в наши дни секс без какого-либо предохранения может стать причиной смерти. Я расшифрую: я — предохранение моей дочери от секса, и убью тебя тоже я.
Правило пятое
Чтобы получше друг друга узнать, мы должны разговаривать о спорте, политике, и прочей чепухе. Пожалуйста, не начинай этого. Единственная информация, которая нужна мне от тебя — когда ты собираешься вернуть мою дочь домой в целости и сохранности, и единственное приемлемое содержание этой информации — «как можно раньше».
Правило шестое
Я не сомневаюсь, что ты — крутой чувак, и куча других девчонок сохнет по тебе. Это не проблема, пока с моей дочерью все в порядке. В противном случае, ты будишь, принужден встречаться с ней до тех пор, пока ОНА не бросит тебя. Если ты сделаешь мою девочку несчастной, я сделаю несчастным ТЕБЯ.
Правило седьмое
Стоя в прихожей в ожидании, пока моя дочь соберется, не кашляй и не насвистывай, даже если ждешь ее уже час. Если ты хотел придти в кино обязательно к самому началу фильма, мог бы пойти туда один. Моя дочь накладывает макияж, а это занимает примерно столько же времени, сколько покраска моста Золотые Ворота при помощи ведерка и кисточки. Вместо того, чтобы тупо стоять и ждать, ты мог бы пока сделать что-нибудь общественно полезное, например — поменять масло в моей машине.
Правило восьмое
Черный список
Вот такой вот Амурчик!!!
Хочу общения...
[377x400]Вот и пришла у нас с Олеськой весна!!!
Вчера решили пройтись по лебедям... Олеська нашла двух паЦанов, договорилась и мы пошли... пацаны оказались редкостными уродами!!! Минут пятьдесят играли в гляделки. Они то выйдут из машины, встанут за колонной и смотрят. То обратно сядут в машину и совещаются. дЭбилы. Олеська не выдержала, наорала на них матом и с чувством выполненного долга мы пошли дальше гулять... Не успели мы догулять до ближайшего кафе, как встретили её ненаглядного...
У меня с ним холодная война кто кого быстрее зачморит...
Похвастаюсь, вчера победила Я!!! Олеська сидела и тихо злилась на нас! А потом и за мной приехали, и все мы пошли пить разные алкогольные напитки. Сейчас голова болит, так что в волосы отдает!!! апр
|
Смешное расстояние, четыре электрички
Уже проснулась? Клево! Давай искать нычки. Погода почти как в Питере, Что-то давно тусуемся. Ага, давай кинем жребий Кто пойдет на улицу. Я вижу ты рада Сегодня ты особенно красива. Как провести день до поезда, Смотри на карту России. Сколько раз я здесь был, Но каждый как последний раз. Хотелось бы мне знать О чем ты думаешь сейчас. |
Опять проснулся. Странно
И не один - удивительно. Он ведет себя в Москве Хуже финна в Питере. Утро, вокзал, светит солнце. Это не сон. Вещички, детишки, Морячки, дачный сезон. Слава богу опять дома, Пиво - это традиция. Видела бы ты Какая в поезде милиция. Майк, Бэйл, брат. Наверно там противно. На родине много женщин, Но я люблю тебя - это наивно. Дом пуст. Бардак. Собака лает, как и прежде. В башке моей ... не больше и не меньше. Наверно я плохой, Я думаю только о себе, Но я делаю все, Чтобы быть ближе к тебе. |
Смешное расстояние, четыре электрички.
И пол часа на тачке, Наверно ты москвичка. Вдруг окажись ты здесь, Я бы умер от испуга. Наверно надо нам Поддерживать друг друга. Звонок, потом ты в ванной И я конечно тоже. Ты супер, супер, супер, Ну что сказать:"О боже!" Хотел перезвонить, Но понял - нету тока. Я сел перед ТВ, Сидел довольно долго. |
|
Если выпил неудачно,
Если утро будет мрачным, Позвони и я скажу: "Здорово друг!" Не забыть бы как тебя зовут. |
||
Сейчас сидела от нечего делать рылась в нете!!! И наткнулась на сайт парнишки, с которым встречалась года 3 - 4 назад!!! Просмотрев его фотографии, я поняла... какое у меня в то время было безрыбье!!! Какой-то весь длинный и худой (суповой набор выглядел бы рядом с ним просто отожравшимся хряком!!!)... Просмотр все-таки меня порадовал... в свои 24 он выглядит как первоклассник переросток!!! (конечно и я не лучше сейчас выгляжу, все так же продолжают думать, что я учусь в школе...) Но так же с радостью пришло и непонятное чувство такой жалость к себе, со встречным вопросом - "И я вот с этой вот шпалой встречалась!?"...
Конечно, находкой нужно было срочно поделиться с Олеськой... как с единственным живым свидетелем!!! Как не странно Олеська задала мне такой же вопрос - "И ты с ним встречалась!!!? Ни чего вразумительного я не смогла придумать и отмазалась тупой фразой "За место барыни е@т кухарку". Она как настоящая подруга пожалела меня, и мы сошлись на мнении, что ему обязательно нужно позвонить и чего-нибудь наговорить (как правило это делается в режиме сильнейшего опьянения, в связи с которым нет чувства стыда и прочих мешающих факторов)!!!
Вы - Би Лайн
Вчера ходили на FUZZ
!!!Оч. понравилось. Народу тьма... энергии дофига... суППер!!! Все классно выступили, конечно, были накладки со звуком, но этим и хороши выступления рок групп!!! Так как без настройки выступает только попса!!!
Единственное огорчили Братья Гримм! Даже не огорчили, а обозлили... Они опоздали на свое выступление (в пробке застряли!!!) Вместо них слушали гр. Мельница (девушка вокалистка, очень классно поет, оч. красивый у неё голос!). Когда Мельница "отпелась", подтянулись фанаты гр. Пилот!!! Начали орать Пилот, пилот, пилот!! А тут подарок судьбы, выходят братья Грим!! Им не повезло, т.к. в них сразу полетели бутылки, стаканы с пивом... некоторые просто в них плевались.
Моя злая половина очень радовалась тому, что с ними поступают очень жестко. И из-за них Пилот 
не выступил, так как все этого ожидали! Другая же половина их очень жалела! Жалкое зрелище! Бегает такой суповой наборчик в джинсах!!! Просто дистрофия ходячая!!!Но не смотря на это очень понравилось!
Хоть сегодня и пятница, но что-то очень уж отвратительно... отвратительно и на работе... и в универе... и в душе... 
Надоели все... по чему не может быть все хорошо.Надоело, все надоело... Хочу в отпуск, в какую-нибудь деревню, где нет телефона (проклятья человечества), нет телевизора, нет интернета... Я наберу книжек, буду читать, буду спасть... и еще чего-нибудь буду
Да я писала про склад денежных средств в место под названием копилка... уже накопила 5 бумажек голубоватого цвета, и 1 бумажку красноватого цвета... так что вот!!! "Я подыхаю, на работе, потом бухаю, потом в блевоте. Приду домой, а дома ты, яичница, телек, герани и цветы!":alcoholic:
Настроение сейчас - ОТВРАТИТЕЛЬНОЕ
"Гомосексуализм - это не извращение, извращение это балет на льду и хоккей на траве" - обращение Фаины Раневской к натуралам.
Х О Ч У В О Т П У С К!!
Вчера в универе рассказали мораль не которых сказок!
Например, Красная шапочка!!! Не хрен шляться неизвестно где и трепаться не известно с кем!! Из этого следует, что красная шапка спровоцировала волка на то, что бы он слопал и бабку и её!!!
А Золушка!!! Вот классная девка Золушка, крутой пацан принц... ни хрена бы они не встретились, если бы не ФЕЯ!! То есть без связей даже в сказке ни куда!!! А мне так нравилось думать, что она сама до всего дошла, просто фея подогнала её козырное платье!!!
Единственное что радует, это то, что сказки рассказывали исключительно мужчинам, а они до сих пор в них верят (в те, что рассказывают им каждый вечер жены!)
С Р Е Д А - кажется среда это самый отвратительный день в неделе!! Почему отвратительный да по тому, что ты четко понимаешь, что до выходных еще два дня и эти два дня как всегда будут особо длинными и особо серыми. Но так же среда отвратительна потому, что нет чувства прошедших выходных. И из -за этого приходится шуршать и шуршать на рабочем месте!!
Вчера всем офисом ходили на презентацию новой химии... Ну как всегда наши выделились!! Наш мобильщик решил с умничать [показать] и предложил сделать пробную кристаллизацию их напольной плитки. Сделал такой не большой кусочек, где-то метр на метр, перед машинами. Получилось к стати осень классно [показать], ровно и блестит как у макаки задница!! Так теперь у них в зале такое пятно как будто воду пролили, а посетители из за него к технике не могут подойти не отличает не профессиональный глаз кристаллизацию от воды! Так что вот, теперь их директор попросил нас сделать им весь пол!
Это цитата сообщения опарыш_в_солнце Оригинальное сообщение
Девушка может совершить 4 чудА :
1) Давать молоко, без травы)
2) Увлажнятся без воды)
3) Кровоточить без раны)
4) Заебать, не раздеваясь)
Есть у меня предмет, называется «психология и педагогика» рассказывают о возникновении различных методах обучения… и рассказывают про каждый метод (кто придумал, что подразумевалось, сколько должен длиться урок, из каких частей должен он состоять, в общем, все, все). Так вот я так подумала, до чего же преподаватели искажают эти методы, искажают их до такой степени, что ни только на уроки ходить не хочется, но даже саму школу хочется обойти за километр! Даже сейчас учась в универе, я вижу что «преподаватели», которые года на три четыре меня старше не могут понять, как общаться с детьми дебилами. (Дебилами, я называю себя и своих товарищей по группе, т.к. сами поймите отработать целый день, а потом прийти в универ сказать правильно фамилию философа Фалес - Фаллос, стоит большого усилия). Взять, к примеру, испанку (девчонка лет 25 – 27, только что окончившая универ по специальности преподаватель испанского языка). В нашей группе она выделила себе одного ботаника и вот с ним и разговаривает, не дай бог к ней кто-нибудь обратится, а если еще этот кто-нибудь будет или Я или Олеська, то все капец, сразу в её черный список, просто моментально. Причем её лицо выражает весь спектр недовольств! А ведь учащегося нужно заинтересовать, что бы ему хотя бы не хотелось спать на занятьях. Так что вот образование в наших учебных заведениях в полном анусе!! И держится сейчас только на преподавателях старшего поколения, на мой взгляд, они хранят в себе и знания и методы в полном объеме даже больше. (Хотя это говорю по тому, каких я вижу преподавателей у себя в универе, в школе у меня ну все преподаватели были действительно профессионалы!)