Жила да была великая и могучая Принцесса Шаркала.
Так она и умерла.

Конец.
Блять, опять самое главное пропустили..
[240x320]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[640x480]
[320x240]

Сегодня Пузырь и Мясорубка вновь увидели друг друга. В очередной раз. Однако прямо перед встречей Мясорубка не выдержала напряжения ожидания и сожрала в один присест 6 Огромных Жирных Масляных блинчиков с капустой, Пузырю пришлось одной справляться с Гигантской Великолепной Царственной порцией салата Цезарь, столь обожаемом ею.
После этого друзья направили свои стопы в троллейбус. Там они производили впечатление людей, находящихся на разных волнах: сознание Пузыря лениво покачивалось на барбитуратовых качельках, в то время как Мясорубка нервозно комментировала содержание ее головы и все окружающее. Ее поведение заставляло Пузыря затыкать уши и причитать "Заткнись же, заткнись!"
Наконец преодолев препятствие в виде троллейбуса она вышли туда, куда им было предначертано судьбой.
А судьбой им было предначертано продолжить путь клуба Пафосных Наркоманов (его суть см. предыдущий пост...ээ...черт, его нет, потому что лень было писать) и посетить очередное пафосное место в виде кофейни.
И тут появился Взубебль. Откуда он появился, спросите вы? Из взаимодействия ног и зуба. Как они связаны, эти два прекрасных понятия, спросите вы? Так же, как курица и полководец, и хотя это бессмысленно, мы уже достаточно запутали всех, и себя в том числе, чтобы вы забыли о первом вопросе.
Взубебль. Да и правда, какая разница, что это? Хватит! Прекратите ебать нам мозги! Мы больше не можем смотреть в ваши глаза,полные щенячьего любопытсва, поэтому перейдем к следующей части нашего рассказа (продолжение не следует)...

Встретившись после долгого, изнуряющего перерыва, который длился аж два дня, Пузырь и Мясорубка решили направить свои стопы туда.

Туда - это в кинотеатр.
Решив предварительно закупиться хавчиком, они долго решали какой супермаркет удостоить своим визитом. Наконец-то выбрав, они сдали вещи и направились в полный приключений захватывающий, всепожирающий мир еды. После долгих и мучительных терзаний они закупились и подошли к кассе.
-Как будем платить? - уже заранее улыбаясь, спросила Пузырь.
-Не знаю. У меня большинство денег осталось в сумке - озадаченно ответила Мясорубка и углубилась в подсчеты - ммм....Наверно нам придется мыть посуду вечером в этом магазине чтобы отработать покупки.
-Тут конечно зашибись сколько посуды! - рассмеялась Пузырь.- С таким же успехом можно предложить им кормить их попугайчиков или делать массаж их тритону!
-Ну тогда уж массаж тритонОМ - внесла свою вескую лепту Мясорубка.
-С вас 42,50.
- О! Хватает! - Девушки отдали последние грошики и вышли вон.

Встретившись снова восьмого марта, Пузырь и Мясорубка решили поехать куда-нибудь. Таким образом наметив точный маршрут следования, они сели в вагон метро и помчались навстречу приключениям. По дороге девчушки решили задорно считать количество баб и мужиков с цветами. Пузырь храбро отобрала себе баб, а бремя мужиков упало на Мясорубку.
Таким образом, ехали они и ехали. Вдруг вагон остановился посреди туннеля. Люди задумчиво задремали...
Вдруг Мясорубка сказала:
- Все ясно, я знаю, почему нас остановили. В вагоне заложена бомба.
Люди обернулись на ее глупую глумливою рожу, но промолчали. Пузырь рассмеялась:
- Ну конечно, и сейчас она рванет. Ужас какой, мы все умрем! Видишь, как сразу у всех нахмурились лица и полопались сосуды в глазах от страха?
- Точна. Ну что делать, такова наша судьба, нас приносят в жертву духу метро. Видишь, мы стоим посередине туннеля? Это потому, что тогда мы бы рванули на станции, и больше бы людей умерли. А так только мы.
- Может, она еще и в нашем вагоне?
Люди стали напрягаться сильней, бледнеть, крутиться на месте, глядя на возмутителей спокойствия. Мясорубка сказала:
- Я думаю, если взорвется наш вагон, умрем только мы. Остальных просто покалечит.
Вдруг в кабине машиниста стали что-то неразборчиво кричать по микрофону.
- Во, ты это слышала? - Мясорубка ткнула пальцем в сторону рубки.
- Нет, а что там? Кажется, что-то про бомбу... - Пузырь ласково глянула на свою соседку, сжавшую в руках сумку.
- Да, точно, там сказали, что в первом вагоне бомба и чтобы людей ни за что не выпускали, гы-гы. Давай лезть в окно?
- Не, мне лень. Все равно разнесет весь туннель взрывом.
Люди нервно закатили глаза и стали в упор укоризненно пялиться на подруг.
*Кажется, еще немного, и они начнут нас бить*, смеясь, подумала Пузырь. Вдруг вагон дернулся и поехал. По нему разнесся вздох облегчения.
- Что ж, видимо, бомба взорвется уже на станции. - Напоследок вспугнула ездоков Мясорубка, и они вышли, весело смеясь.

-Слушай, а давай Клуб откроем?
-Какой? - Пузырь закурила
-Ну... Клуб Пафосных Наркоманов!
-Что за чушь, мы не пафосные и совсем не наркоманы, тебе так не кажется?
-Ну...пожалуйста....

-Ладно...- Пузырь выкинула бычок мимо мусорки... - Раз уж ты так просишь...А что мы там будем делать?
-Ну так ведь необязательно что-то делать. Мы там будем пафосными наркоманами...в общем-то и все.
-Отличный план!
-Да, он бы сейчас не помешал...

- Ужас какой! Только не это, только не овцы! – начала Пузырь. – Представь себе: вся книга про вампиров, некрофилов, маньяков-убийц, а в конце оказывается, что он все были овцами…у-ха-ха…
- Не, прикинь, такой анонс: «В маленьком городке происходит череда таинственных убийств…
- … правду знают только всезнающие ОВЦЫ…
- … и там и тут находят разорванные трупы волков…
- … бешеные овечки начинают нападать на людей…
- … домашняя овца отгрызает руку семилетнему мальчику…
- … таинственное убийство собаки поводыря…
- … слепой остается без поддержки, а вокруг так и крадутся в темноте озлобленные озверевшие копытные…»
- Пожалуй, эта будет чудовищная книга.
- Да, я теперь буду боятся овец… Пожалуй, куплю! – делает неожиданный выбор Мясорубка.
- Глянь, тут книга, где герой с убогим именем Жан-Клод. Фу, никогда не смогу читать книги, если в них героя зовут Жан-Клод. Вообще такое читать нельзя.
- А еще лучше никогда не читать книги, на которых нарисована одетая еда, особенно, если это круассан в корсете.
- Блин, а это читать можно? – спросила Пузырь, тыкнув в обложку, на которой изобразили хот-дог, засунутый в гамбургер. – Это же не одетая еда, а просто еда.
- Нет, это одетая еда. Еда в костюме еды. Может, у них там маскарад. Бал еды.
Пузырь пренебрежительно взяла в руки другой томик:
- Никогда не читаю книги, похожие на книги Дэна Брауна. Потому что это бестселлер, - презрительно скривив губы, добавила она.
- Ну да, еще одно хорошее правило: такую же книгу не должен читать ни один человек в радиусе ста километров. Читать раскрученные вещи – совершенно не втыкает.

Наконец набрав печатной продукции, отвечающей всем правилам хороших книг (без имен на Ж, серия, которую никто, кроме них, не читает, на обложках – черепа и разодранные трупы, которых, конечно, можно причислить к рангу еды, но по крайней мере непонятно, одетые они или нет), они вышли на улицу. Потом пошли в очередное ненавистное ими гламурное местечко, побесили официантов и посетителей, и расстались, преисполненные надеждой, что в следующий раз они встретятся только в субботу… или типа того.

Как ни странно, но даже не суббота, тем не менее они снова вместе. По сложившемуся обычаю после встречи у палатки с булками они пошли в ближайший книжный. Но перед этим расщедрившаяся Пузырь подарила Мясорубке внутренности шоколадного яйца с сюрпризом и книгу, как и положено, подписанную собственной кровью. При этом она издавала звуки, чем-то неуловимо напоминающие переделанную песню Пласибо. Мясорубка была растрогана и, в свою очередь, торжественно вручила Пузырю книгу, взятую у нее же писдетс как давно назад.
- Ну и как тебе книга? – спросила Пузырь.
- Не помню, - ответила Мясорубка честно. Зайдя в книжный, они бодренько подошли к любимой полке с оранжевыми корешками. Пузырь еще с утра сообщила, что нашла очень хорошую книгу в двух экземплярах и спрятала ее. Мясорубка начала рыться в полке и наконец нашла то, что искала.
- Ну что, пошли? Мы ведь сделали все, что хотели? – рассмеялась Пузырь. – Как ты думаешь, мне стоит купить еще одну такую книгу, ну, конечно, она у меня уже есть, но почему бы не взять еще?
- Может, скупить их ВСЕ? Создать этакую полку славы с одной и той же книгой.
- Ага, еще положить их в сейф, где драгоценности хранят. А потом люди будут бегать по книжным и причитать «Черт возьми, нигде не могу найти!»
- И получить кучу денег. Однако классно будет, если тебе самой эта писательница нравиться не будет.
- Ну я все-таки куплю. Мало ли что может случиться!
Вдруг Мясорубка заметила на верхней полки еще одну книгу из тех, которые с таким старанием прятала Пузырь. Та тоже ее заметила, потянулась и вынула из ряда. Надо ее спрятать, сказала она и, подумав, поставила обратно.
- Офигеть как спрятала. – прокомментировала происходящее Мясорубка. – Черт возьми, как же мы теперь сами ее найдем?
Пузырь рассмеялась, произвела еще несколько перестановок, и книжка благополучно утонула в темноте второго ряда самой верхней полки.
Посмеявшись еще немного, они подошли к полке с готическими романами, где стали с остервенением выхватывать их из рук друг друга. Вдруг Пузырь патетически прочитала анонс:
«И все отчаяннее, все жалобнее, все безнадежнее блеют в ветреной ночи всезнающие ОВЦЫ…»

Наконец, стойко выдержав злобные взгляды, которые кидала на них администрация, они собрались и вышли на улицу. Не пройдя и сто метров, Пузырь остановилась и заявила, что если ей сейчас же не купят кока-колу, она умрет. Мясорубка пообещала украсить пузырину могилу своей кровью и много пинков под зад. С трудом добравшись до палатки, они купили две баночки теплой тошнотворной коки, выпили за день рожденья Брайана Молко и зашли в метро.
- Слушай, а давай я тебе тоже книжку подпишу? – воодушевленно спросила Пузырь.
- Давай! – обрадовалась Мясорубка. Они достали книгу, витой карандаш (ручная работа!), булавку. Повизгивая, Пузырь проколола палец, потекла густая кровь, обмакивая в нее карандаш, она аккуратно вывела на первой странице «МЯСОРУБКЕ ОТ ПУЗЫРЯ». Владелица книги смотрела на палец с каким-то вожделением.
- Слышь, Пузырь, а можно я оближу? – робко спросила она наконец-то.
- Да конечно!
Однако потом кровь потекла еще сильнее, поэтому Мясорубка удостоилась чести выпить вкусненькой кровушки несколько раз. Зайдя в вагон, она воскликнула:
- Блин, мне нравится! Давай вторую книгу, я еще раз ее подпишу. Однако после кривого выведения начала своей фамилии, она раздраженно отдала книгу обратно. Пузырь рассмеялась и оторвала неудачную странницу, а на предпоследней Мясорубка красиво вывела «НИКТО». Буква Т была похожа на перевернутый кинжал, который воткнули в землю ( на это воодушевила её одна из гениальных книг) . Еще немного попив крови друг друга и посмеявшись над ошарашенными лицами людей вокруг, они вышли из метро и попрощались.
Чтобы встретиться в следующую субботу… Или типа того.

Проезжали остановки они, кстати, очень часто. Выйдя из метро, обе пошли в Сбарро, заказали себе пиццу за бешеные деньги, при этом очень хорошо посмеялись над ценой, но отказаться не подумали, потом обошли стол и набрали еще кучу всякой жратвы.
- Да я вообще-то только с дня рожденья, ни хера есть не хочу, - скромно заметила Мясорубка, кладя на тарелку большой жирный гамбургер.
- Ага, я сегодня тоже наелась – согласилась Пузырь, беря салат с майонезом.
- Тогда может, еще по тарелочке спагетти?
- Давай!
Заплатив, они уютно разместились на диванчике рядом со старой ведьмой, постоянно расчесывающей свои волосы (Наверно, она боится заснуть, предположила Мясорубка. Нет, она колдует. Она хочет наши деньги, ответила Пузырь). С другой стороны расселись пятеро тупых гламурных блонди с гламурными журналами.
- Как есть эту фиговину? – Пузырь рассеяно обвела взглядом чужие столы. – Охренеть, никто больше не заказал пиццу.
- Ешь руками. Блин, тяжелая! – Мясорубка раздраженно кинула кусок обратно на тарелку.
- Я не могу смотреть как ты ешь. Как свинья. Я пойду принесу тебе салфетки. – сказала Пузырь, оставаясь на месте. – Черт, не хочу никуда идти. Давай поиграем, кто сходит?
Выпало опять ей. Вернувшись из опасного, полного приключений похода и кинув салфетки на стол, Пузырь стала задумчиво ковырять спагетти. Вынув из них брокколи, она переложила его в тарелку Мясорубки. Та взяла, пожевала немного и выплюнула тошнотворную массу обратно на тарелку, а потом собрала ее рукой и перекинула на тарелку Пузыря.
- Меня че-то не проперло, я отдаю обратно, - пояснила она. В ответ Пузырь забрала мясорубкину вилку, и положив ее вместе со своей крест-накрест на брокколи, пояснила:
- Я наложила на нее вилочное заклятье, теперь она не вырвется на свободу, поэтому пока что мы в безопасности.
- Это хорошо, - задумчиво сказала Мясорубка, смотря мутными глазами на свой кусок пиццы. – Меня щас вырвет.
- Ха! Ладно, давай еще тупо посидим полчасика, а потом пойдем.

- Прикинь, Пузырь, - начала Мясорубка. – А круто было бы, если бы существовал такой супермегагипербар, где подавали бы вместо еды наркотики. Зацени! В меню стоит: трава (бульбулятор, кальян, косяк – самое дешевое), кокс, колеса, гера и прочие прелести.
- Вау, заценила. Заказываешь себе кокс-де-люкс, тебе приносят такое серебряное зеркальце, по краям украшено глазурью, а посередине – замысловатые узоры из порошка.
- Ага-ага, и золотая трубочка в нос!
- А типа косяк-де-люкс завернут в бумагу высшего сорта, с золотым опылением, а герыч приносят вообще в серебряном шприце.
- Ах-ха-хаха, там еще несколько комнат будет, например для спидозников такие беговые дорожки, мерцающий свет, психоделическая музыка, но никакой мебели! Только не это, на нее постоянно натыкаешься под спидами, а обходить замотаешься!
- Ок, а еще там будет комната с табличкой «Укуренные в жопу», там все будут валяться в креслах и спать со свисающими изо рта слюнями…
- Она будет прямо рядом с комнатой «Веселые люди», они прямо будут переходить в «Укуренных» и сразу падать…
- Хех, ага, и официанты там будут соответствующие комнатам…
- А алкоголиков бар будет принимать?
- Ну конечно, только им в пиво будут подсыпать триган-дэ и прочие прелести. А прикинь, такое предложение «Закажите две порции героина и получите косяк бесплатно!» или «Только сегодня: чистый за цену Тайда из подворотни!»
- Ха-ха! А официантов будут набирать по объявлению «10000 и 5 причин работать в Супермегагипербаре… кстати, как он будет называться? Может, елочка?... это приятное окружение, легкая работа, замечательные клиенты, а главное – бесплатные обеды за счет заведения!!!»
- Это четыре причины.
- Ну… и еще Одна Очень Важная Причина.
- Какая?
- Эээ… Очень Важная.
- Ясно. Я бы часто ходила в этот бар.
- Я бы там жила!
Гундосый голос пробубнил в мегафон: «Следующая станция Полянка!»
- Полянка? – Пузырь очнулась от мечтаний. – Черт, опять проехали!

Мы сомневались, что нам следует сделать. Очень хотелось сначала выпустить книгу, а потом написать ее, но, подумав, мы решили напрячься и сделать наоборот: нас грела мысль, что если мы сначала напишем книгу, а потом выпустим ее, первее читателей порадуемся прекрасно продуманному сюжету и неожиданным поворотам закрученного смысла.

- Блять, опять она опаздывает, - думала Мясорубка, стоя около турникетов в метро.
- Блять, опять она опаздывает, - думала Пузырь, стоя около турникетов на электричку.
Эти совершенно идиотские клички они придумали себе сами, будучи как всегда непозволительно трезвыми. Каждую субботу они просыпались, зная, что им придется опять провести весь вечер вместе, маясь от ничегонеделания. Наконец, созвонившись (но не сразу – Пузырь имела добрую привычку играть на чужих нервишках, не поднимая трубку по несколько минут; к счастью, Мясорубка об этом знала, к тому же сила притяжения субботнего вечера не давала им уйти домой, поэтому звонила очень долго), они встретились примерно полседьмого. Мясорубка торжественно вручила под полные ненависти и презрения взгляды Пузыря книгу, которую она брала у нее почитать. Вчера ночью они созванивались, и Мясорубка скромно призналась, что книга немного… подпорчена, после чего минут двадцать выслушивала в трубке продолжительные возгласы пьяной Пузыря «Офигеть… офигеть… офигеть…». Сегодня, открыв наконец-то первые страницы, Пузырь увидела странные рисунки чем-то красно-коричневым. Сзади так же было выведено:
«Привет, Пузыряшка! Прости, что немного измазала передние страницы, я думала, получится красивей. П. С. Да-да, это написано кровью, зацени!» Сверху было выведено «ПУЗЫРЮ ОТ МЯСОРУБКИ». Сначала Пузырь была просто в прострации, но, осознав наконец, что Мясорубка не стебется и это настоящая кровь, пущенная ею в героиновом опьянении, немного отошла и успокоилась. Подойдя ко входу в метро, они простояли там еще минут двадцать, споря, кто будет думать на тему «Куда же нам пойти сегодня?» В конце концов, ничего не решив (думать никому не хотелось), они сыграли в камане-моргане-чи-чи-ка (Господи, что за убогое название для игры, если подумать? Немного похоже на японский, наверное переводится как «дауны играют в тупую-тупую игру»). Пузырь проиграла несколько раз, поэтому сложила все полномочия на Мясорубку, которая просто тупо кинула монетку. Два раза выпало Му-му, поэтому они сообща решили посидеть в Сбарро, что показалось им вполне логично.
Зайдя в метро и усевшись, они завязали разговор, любому другому показавшийся бы странным.

Внимание!
Это дневник - это на самом деле книга. Книга - стёб, про наши выходные. Тут не будет ни одного слова про нытьё и прочую хрень.
Для справки - мы - это члены клуба (секты?)) Пафосных Наркоманов, создан он нами, и только мы туда входим. Поэтому смело можете читать о приключениях нашей божественной парочки...или троечки, если считать раздвоение личности. Может быть даже четверки.
Сразу постим наши старые приключения, чтобы вы поняли, с кем имеете дело =)
Обещаются фотки и много позитива и стеба =)