URL
(от англ. Universal Resource Locator )
URL - это адрес страницы в интернете. URL состоит из доменного имени, пути к странице на сайте и имени файла страницы.

http://slovari.yandex.ru/dict/internet/1

Это цитата сообщения Quit_Angel Оригинальное сообщение

Махач.1х1х2.

Кролик против кролика. В дело вмешиваются куры.

Это цитата сообщения Darth_Evseyder Оригинальное сообщение

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

"Однажды коpоля Аpтуpа поймал дpугой цаpь и посадил в тюpьму.
Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопpос. Коpолю Аpтуpу давался
год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопpос был: “Что на самом деле хотят женщины?”


Коpоль Аpтуp опpашивал всю женскую половину своего коpолевства
в течении года, и никто не дал ему ответа. Hаконец, ему сказали
что одна стаpая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет
очень высока. У коpоля не было выбоpа, он пошел к ней и спpосил,
что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего pыцаpя
Гаваина. Ведьма была жутко стpашная, стаpая, пpотивная
и с одним зубом.

Аpтуp сказал, что он не хочет заставлять своего дpуга это делать
и лучше умpет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Аpтуpа важна
для всего коpолевства и он согласен жениться на стаpой пpотивной
ведьме. После этого ведьма ответила на вопpос Аpтуpа.

Она сказала, что женщины больше всего хотят pаспоpяжаться своей
собственной жизнью.

После этого жизнь Аpтуpа была спасена, все pадовались и наступило
вpемя свадьбы. Рыцаpь Гаваин был настоящим джентльменом, в то вpемя
как ведьма отвpатительно себя вела, жpала pуками и вела себя не пристойно.

Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скpепя сеpдце, зашел в спальню.
Пеpед его глазами лежала самая кpасивая женщина, котоpую он когда-либо
видел. Он удивленно спpосил, что случилось. Ведьма ответила, что
в благодаpность за хоpошее отношение к ней, когда она была стpашной
и пpотивной, она согласна половину вpемени быть молодой кpасавицей,
а половину вpемени — стаpой ведьмой. Затем она сказала, что он должен
выбpать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с кpасавицей, а ночи
пpоводить со стаpой каpгой, или иметь днем стpашную ведьму, а ночью
быть с кpасавицей? Он pешил дать ей pешать самой. После того как она
это услышала, она сказала, что всегда будет кpасавицей, потому что он
ее уважает и дает ей возможность pаспоpяжаться своей собственной
жизнью.

Так какова моpаль этой длинной истоpии?
Моpаль такова — не имеет значения, кpасивая ваша женщина или стpашная,
умная или глупая. Под всем этим она все pавно ведьма…"(с)

Сказали мне, что эта дорога
Меня приведет к океану смерти
И я с полпути повернул обратно
С тех пор все тянутся передо мною
Кривые, глухие окольные тропы...




Чье?..

Это цитата сообщения free_Sacrifice Оригинальное сообщение

Родители - они как бог.

...тебе важно знать, что мама и папа всегда с тобой,
что одобряют твои действия и поступки. Тем не менее,
ты звонишь им только тогда, когда попадаешь в беду
или в чем-то нуждаешься.


Сколько лет твоей маме?

кошки живут лет по двадцать, собаки - по пятнадцать, люди - в среднем - до шестидесяти, но ведь бывают и исключения. Как хорошие, так и не очень.

Сколько лет твоей маме, а? Однажды ты приедешь домой, а там - одни пенсионеры. Глухая кошка, мяукающая там громко, как никогда - раньше. Теперь это норма. Твоя собака еле переставляет кривые - от артрита - лапы. В доме явственно пахнет старостью и лекарствами. А ты, ты ведь юное создание, года - не для тебя, тебе навсегда восемнадцать, ты уверен что всегда будешь слушать свою музыку и пить свое пиво. Что не повзрослеешь. Не вырастешь. Временами ты нахально подмигиваешь своему отражению - воооозраст, держись от меня подальше!...


Сколько же лет твоей маме, маленький засранец? Она уже в том периоде, когда года не уточняют (особенно женщины), предпочитая называть возраст бальзаковским. Кстати, ты знаешь, что в те времена женщинами пикантного возраста именовались все дамы старше тридцати пяти? Твоей маме чуть больше, чем тридцать пять. Годиков на пять-шесть. Пролетит стрелой еще один год - а год в юности это ТАК много! Исчисление ведется не в часах и днях, а в событиях - еще один рок-фестиваль, еще одно восхождение на вершину какой-то малоизвестной горы, пирамиды из окурков. Несколько эпизодов экстримального секса. Несколько встреч с экспериментальными наркотиками. Новое направление в музыке. Новая любовь. Эти триста шестьдесят пять дней пролетят незаметно, неосознанно. А к возрасту твоей мамы прибавится еще год. Тебе не понять этого, ты неуверенно топчешься в районе двадцати, год туда - год сюда, какая, в сущности, разница? а Когда количества прожитых лет вполне хватает на карточну колоду, все совсем иначе.

Впрочем, об этом ты узнаешь потом. Когда-нибудь. Однажды.


А пока вспомни, сколько лет твоей маме?

Когда ты в последний раз радовал её, а? так, чтоб по-настоящему, как в школе - когда получил свою первую пятерку, когда сдал первый экзамен, когда занял первое место на городских спортивных соревнованиях. Когда ты последний раз добивался чего-либо, чтоб сделать приятное родителям? Когда ты в последний раз думал об их отношении к твоим поступкам? Ты становишься ужасным эгоистом, и это не изящным эвфемизм, призванный заменить набившее оскомину "Ты взрослеешь, мальчик".


Когда-нибудь однажды ты проснешься утром и всё поймешь.

К тому моменту ты давным-давно будешь жить отдельно, ты сменишь десяток своих безрассудных подружек на одну милую спокойную девочку, с которой ты не будешь трахаться в лифте, как с любой из того десятка, но зато ты сможешь делиться с ней тем, что у тебя в душе. Ты перестанешь проводить ночи у компьютера, елси только того не потребует работа. Работа, которую ты будешь любить. Ты начнешь ходить в спортзал не для того, чтобы "Накачацца как Шварц %)", а потому что здоровый образ жизни - это круто. Ты будешь приезжать к родителям не для того, чтоб "поесть нормально, а то в этой общаге только пиво и вобла", а для того чтоб привезти продукты и лекарства, и приезжать ты будешь не когда тебе вздумается, а по субботам, в одно и то же время, на обед, вместе со своей уютной девочкой, которая каждый раз так трогательно выбирает для мамы букетик цветов, а для папы - пару спортивных журналов. Ты будешь снисходительно улыбаться, обнимать маму и товарищески хлопать папу по плечу. Ты будешь уговаривать их не экономить, ты будешь обсуждать с ними политику и городские сплетни. Ты будешь Образцовым Ребенком. Когда-нибудь. Потом.


А сейчас, сука, вспомни наконец, сколько же лет твоей маме???


И сколько у нее седых волос из-за тебя.


И сколько тысяч капель валокордина она выпила в своей жизни потому, что ты не удосужился позвонить, не удосужился смыть кровь с разбитой губы в ночной драке, не удосужился сообщить, что не придешь ночевать.


И сколько раз в жизни она унижалась из-за тебя - в детском саду, когда ты барагозил так, что тебя чуть не выперли, в школе, когда тебя хотели оставить на второй год, в военкомате, когда тебя хотели забрать в армию.


И сколько раз она отказала себе в новой паре туфель и в новой туалетной воде, чтоб порадовать тебя "ботинками настоящих альпинистов" и "гитарой как у Элвиса".


И сколько раз она прощала тебе откровенное хамство.


И грубость.


И невнимание.


Вспомни все неподаренные цветы, все забытые дни рождения, все невыполненные обещания. Все несказанные "Спасибо" и слишком часто сказанные "Не лезь ко мне".

Сколько раз ты говорил ей о том, что любишь её? о том, что благодарен? о том, что "без тебя бы..."?


Ты же сильный, давай. Ты сможешь. Хотя бы для того, чтоб потом отключить телефон, закурить и выдохнуть - плюс один...

В колонках играет - 7000$ - Вечность

Ханс Кристиан Андерсен

Оле-Лукойе, воскресенье

"...
- Ну, хорошенького понемножку! - сказал Оле-Лукойе. - Я лучше покажу тебе кое-что. Я покажу тебе своего брата, его тоже зовут Оле-Лукойе, но он ни к кому не является больше одного раза в жизни. Когда же явится, берет человека, сажает к себе на коня и рассказывает ему сказки. Он знает только две: одна так бесподобно хороша, что никто и представить себе не может, а другая так ужасна, что... да нет, невозможно даже и сказать - как!
Тут Оле-Лукойе приподнял Яльмара, поднес его к окну и сказал:
- Сейчас увидишь моего брата, другого Оле-Лукойе. Люди зовут его также Смертью. Видишь, он вовсе не такой страшный, как его рисуют на картинках! Кафтан на нем весь вышит серебром, что твой гусарский мундир; за плечами развивается черный бархатный плащ! Гляди, как он скачет!
И Яльмар увидел, как мчался во весь опор другой Оле-Лукойе и сажал к себе на лошадь и старых и малых. Одних он сажал перед собой, других позади; но сначала всегда спрашивал:
- Какие у тебя отметки за поведение?
- Хорошие! - отвечали все.
- Покажи-ка! - говорил он.
Приходилось показать; и вот тех, у кого были отличные или хорошие отметки, он сажал впереди себя и рассказывал им чудную сказку, а тех, у кого были посредственные или плохие, - позади себя, и эти должны были слушать страшную сказку.
Они тряслись от страха, плакали и хотели спрыгнуть с лошади, да не могли - они сразу крепко прирастали к седлу.
- Но ведь Смерть - чудеснейший Оле-Лукойе! - сказал Яльмар. - И я ничуть не боюсь его!
- Да и нечего бояться! - сказал Оле. - Смотри только, чтобы у тебя всегда были хорошие отметки!"

Это цитата сообщения YES_Stars Оригинальное сообщение

Катя Пушкарева - Полька.

Вспомним этот забаный мульт:))

/me а чем все кончилось-то, расскажите кто-нибудь)

В колонках играет - 17. AMATORY - Черно-белые Дни
Настроение сейчас - накуренвсрань

Обувной квест завершен удачно
м. Войковская
Камелот - классные и дешевые кроссы, футболка
зашел по соседству в какой-то бутик итальянской обуви...мдаааааа
Походу, черкизовцы копируют у итальянцев не только модели, но и технологию производства - торчащая нитка и плохосваренная подошва у туфли за 8 кусков, это же пиздец) и после этого водители мерсов считают обывателей лохами, гыгыгы
В Сток-центре мужской обуви очень мало, размеров еще меньше
м. Водный стадион
Модный стадион (был там первый и последний раз)- увидев расклеенные повсюду "Распродажа. Все по 350" радуешься, но моего энтузиазма хватило на два таких обьявления, я оттуда свалил и больше не вернусь.
На обратном пути к метро заметил прямо за его зданием здание обувного центра Херсей (как-то так, не помню)), там наконец купил себе ботиночки, немного дорого, но я умаялся.
Купил по пути Стругацких "Желание странного", в сборнике Гадкие лебеди, Пикник на обочине, Обитаемый остров, За миллиард лет до конца света, Жук в муравейнике, пойду поностальгирую, повтыкаю и поторчу) кстати, остров и жука я, наверное, и не читал, яхуу

//////////////////
Я наконец понял причину ненависти исламистов(или мусульман, арабов врядли, перемешалось) ко всему остальному миру
Все пишут слева направо, а они справа налево!!! ))

Рекомендую!
http://www.z-oleg.com/

Это цитата сообщения yashar Оригинальное сообщение

Если бы хоть на секунду я дал бы волю слабости, искушению, соблазну

 О  чень люблю общаться. Много говорю. Чересчур откровенничаю. Никогда не жалел о том, что сказал. Наверно потому что, когда что-то говорю получаю то же откровение в ответ.

Был случай, который меня шокоровал. Воспринимая кого-то просто старшей сестрой, выговаривать все свои мысли на схожую тему что была обсуждена в записи "Когда на сцену приходит ДРУГАЯ", приводя примеры, со словами "развести на постель", "переспать", "пёхнуть", "жопа из счастья" и т.д. вдруг узнать, что ты говорил с человеком намного старше. Одно дело говорить с сестрой девушки, другое - с её мамой. "Мама? Вы её мама? Не сестра?". Я должен обдумать всё, что я наговорил...

И слава тем, кто не лицемерит в общение, тем кто, говорит то, что на уме [не глупое, а то, что без наёбки в попытке понравиться]... ведёт себя так, как воспитывал себя, и считал правильным быть, а не так как в момент знакомства, побеждённый инстинктивными чувствами стереотипного давления, превращённого вне себя человека.

Всё опыт. Всё урок. Быть собой это правильно. Рад, что я такой какой я есть и здесь, и на словах и в жизни. Если бы хоть на секунду я дал бы волю слабости, искушению, соблазну, представляю как жалел бы я об этом потом.

"Только мыыыыыы с конееееееееееееем"

Слева направо
Женя (друг Влада), Илюха, Елисей (Элвис), Влад(долго с ним работали, счас он менеджер по перемещению груза на складе)), Катя, Варя (из ростикса), Настя (тоже, я и Илья с ней познакомились, когда пожрать заглянули - "Девушка, сколько стоит ваш телефончик, записанный на салфетке.."), Оля
[700x525]

Лишь за днем приходит ночь...
Хочу быть лишь с тобой...
Легкий ветер смоет грезы,
Словно он живой!
Океаном звездной пыли образ твой в моих глазах
Я мечтаю, что ты только мой...только мой...
<...>
Так что не злись и не заводись.
Меня вот недавно отпинали нацистские уроды...
<...>

Почему-то очень смешно...гыгы, "привет, как дела? - меня вот недавно отпинали нацисткие уроды..." бляяя, не могу)))))

В колонках играет - 570. The Beatles - Let It Be

Босиком я патамучта вышел на 5 минут покидать через сетку шарики...
А так я говорил с одним очень хорошим теннисистом и понял, что играть я не умею, гыгы) а еще у него дочка, которую он тренирует и... в общем, играет она хорошо, замечательная дочка))
Он мне рассказал и показал много интересного, и мозгами-то я прекрасно понимаю что к чему, даже сам пару фишек придумал, но голова обьяснить рукам\ногам, что от них требуется, почему-то не может, ну, практики мало, это раз, потом организма у меня не спортивная, к сожалению.
Получается, что я на корте играю, подаю, бью, но все неправильно( а мне бы начать с самого начала, еще без мячика даже...
правльный захват ракетки (их кстати, очнь много, для левши\правши, игры справа\слева, удара сильного\крученного\подрезанного и прочее), потом движения руками\ногами, ведь удар складывается из:
правильный захват рукоятки - напряг\расслабление запястья - замах рукой - движение вперед плечом - перенос центра тяжести тела на ногах (всегда чуть вприсядку), правильные углы ракетка-мяч, ракетка-тело и остальные, угол атаки, вектор полета мяча после удара, ну и конечно по мячику нужно попасть))))
все просчитывается автоматически, но для этого нужны тренировки, тренировки...
как один дачник смеялся, когда я стою у сетки - вроде стою, сплю, мячик летит, я сплю, а потом РАЗ руку вытяну и все, забил, резкий как понос))

[700x525]

В колонках играет - 566. Propellerheads - Spybreak!

Был на днях в Санрайзе
целый час прождал наушники и микросд карту, и пришлось, разумеется, искать там туалет.
Все знают городские общественные сортиры ? Сидит бабка рядом с двумя пластмассовыми курятниками и за 10 руб снимает амбарный замок с двери, приговаривая "Ходют тут всякие.."
Здесь на входе в туалет (не в кабинку=), а в комнату с писсуарами и кабинками, что в дамской комнате - не знаю=)) стоит турникет, как в автобусе, наверно, можно достать на них абонементы, но, так или иначе, за монетку в пять рублей ты можешь прокрутить его и пройти внутрь...выход осуществляется через тот же турникет, выход, к счастью, бесплатный) кнопка выхода спрятана за углом, снаружи ее даже и не видно... Кроме того, монеты у меня, разумеется, не было, НО! рядом стоял автомат который разменивал 10 и 50 купюры...не знаю, правда ли он дает 10 монет за 50 бумажку, но все равно стопка мелочи невелика получается...короче, я поразился такому наглядному примеру автоматизации и отстранению человека от участия в производственном процессе...
(не удивлюсь, если эта самая бабка сидела где нить в офисе перед 10ю экранами, держа руку на тревожной кнопке, и следила, чтоб зайцы мочились на улице)
Опять же, человек может испортить любую задумку, целая кампания может зайти туда за 5 рублей, да и перешагнуть этот турникет несложно, но техника не виновата...

Это цитата сообщения SkaSkin Оригинальное сообщение

различия

 
Набрел сегодня на рассуждения одной девушки о женщинах и их сущности.

Выкладываю  на обозрение:
Когда-то, давным-давно, я сделала открытие: мужики считают баб чем-то другим. Каждый своей дорогой приходит к выводу :а) баба ТОЖЕ человек или к выводу б) баба-это баба (что угодно, в лучшую или худшую сторону, отличающееся от человека).Ни разу не видела мужчину, считающего, что женщина отличается от него только наличием пизды и отсутствием хуя.Мне всегда было наплевать - что, там, у человека между ног. Оценивала людей исключительно за личные качества.Посему это открытие заставило меня накинуться на своих друзей с расспросами.Результаты повергли меня в уныние. Люди, мнению которых я доверяла (и доверяю), подтвердили мои страшные догадки.Я-то всегда считала, что то, что я родилась с пиздой между ног, является недостатком только потому, что:
- раз в месяц чувствую себя отвратнейше по расписанию и по определению;
- от секса не только получаю удовольствие, но могу и залететь, ёптыть;
- меня не отпускали в походы с ночевкой до 18 лет;
- я не должна была одеваться в драные шорты с сильно затасканными (но любимыми) футболками и регулярно наводить ненавистный порядок в квартире (ТЫ ЖЕ ДЕВОЧКА!);
- у меня выросла грудь, которая сильно мешала при беге, прыжках, драке, и вообще, привлекала слишком много внимания (поэтому я начала ходить исключительно в хламидообразных одеждах, сутулиться и завидовать силе воли той тётки, которая отрезала себе сиськи, т.к. они мешали ей при стрельбе).Я жестоко ошибалась.Единственное, зачем я нужна - это что б меня ебали. А что б меня ебали, я должна всячески подчеркивать всё, чем наделила меня природа, штукатурить морду, отращивать когти и красить их в красный цвет, навешивать на тело побрякушки, носить неудобную обувь, делающую меня, зачем то, выше сантиметров на 7-10, ежеутренне тратить время на укладки/прически… И еще куча бредовых раскладов на эту тему.Признаться, ничем подобным я не занимаюсь. Потому что мне лень. Да и смысла не вижу. 99% мужчин, которых хотела, я и так выебла.Наконец, дозрела до вывода, что мужчины действительно отличаются от женщин - не только отсутствием пизды и наличием хуя, но и некой слабостью. К сожалению, они зависят от женского пола больше, чем я себе могла представить.Практика показывает, что мужчина нуждается в помощи женщин, дабы самоутвердиться, либо просто утвердиться в том или ином качестве. Качество это без признания со стороны бабы захиреет, мужик погрузится в депресуху, будет комплексовать - пока хоть какая-нибудь особа не обласкает его своим признанием.Если не пойти на встречу этому природному воплю о помощи, то можно, по неосторожности, морально уничтожить мужика, например, цинично откомментировав его тщательно маскируемую слабость…Лично я считаю правильным помогать этим славным созданиям чувствовать себя нужными и сильными самцами. Просто люблю, когда меня окружают уверенные в себе люди.Правда, в последнее время, частенько подумываю о том, что размножение делением могло бы быть гораздо приятнее просто потому, что привносило бы меньше эмоциональных всплесков, гормональных бурь и прочих геммороев в мою жизнь, нежели межполовые игрища...

Это цитата сообщения TooYoungToLove Оригинальное сообщение

Креатив №130 // Стишок-стишочек

Ласковая деточка,
Вот тебе конфеточка…
Аромо-сигареточка…
В русы-косы ленточка.
Хочешь приключений?
Плыть против течений?
Для головы лечений?
Слышишь, но не слушаешь,
Порошочки нюхаешь,
В рыболовной сеточке
Кушаешь таблеточки,
Сквозь тонкие пипеточки
Лёгкой дурью маешься,
На части разрываешься…
Думаешь - сломаешься?
Вопросики-ответики,
Глубокие минетики,
Хохот эпилептика…
Где мужская этика?
Пьяные звоночки
Посередине ночки
А как же «Всё. И точка.»?
Давай по лепесточкам?
Как ловко, моя девочка,
С чувств снимаешь пеночку
В гестаповских застеночках
Лаская ручки ножками
Ешь оргазмы ложками,
Но упираясь рожками
Ты любишь понарошку
Лишь зеркало, дорожку,
Ну и себя немножко.

[300x400]

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

Эзоп есть, а слова нет!

Неведомо каким ветром занесло к нам в редакцию номер "женского глянца" - журнал GALA (подозреваю, что это "Галя", в переводе с французского). С превеликим интересом и удовольствием прочел в нем статью о Кире Пластининой. Ну ты уже в курсе, что это та самая 14-летняя(!) модельер, рекламой бутиков которой обклеен весь московский метрополитен.

[124x240] Оказывается, секрет успеха молодого таланта разгадывается не просто, а очень просто: ее отец один из хозяев "Вимм-Билль-Данн", владелец самолетов, пароходов и самокатов. А также двух сетей магазинов одежды. Ну да не суть. Я хотел о другом.

Вот говорят - с началом гласности и перестройки русский журналист совсем потерял способности к эзопову языку, утратил дар формулировать и доносить свои мысли между строк. А вот и нет. Фантастический образец такого языка продемонстрировала автор статьи - Светлана Рейтер. Буквально в последнем предложении.
В материале упоминалось, что у бизнесмена Сергея Пластинина есть еще одна дочь, младшая, которая хочет стать актрисой. Дальше цитирую:
"Станет ли Кира профессиональным модельером, пока непонятно. Также неясно, вырастет ли из младшей дочери бизнесмена Сергея Пластинина актриса. Но шансы, сами понимаете, есть."

http://bocharoff.livejournal.com/125297.html

Настроение сейчас - я свободеееееееееееееееееен!

Закрылся. Впервые за два года без пересдач, раньше срока, с одной хор.
Как мне одна подруга заметила, радости полные штаны)
Так что я купил кеды, побрился, собираюсь как следует отпидорасить свой комп, а на выходные свалить подальше и наподольше!
Типа начинаю новую жизнь, 4 курс, хуе-мое и так далее)
Планов громадье, а план-то найдется ;)
Ибо бухло уже в холодильнике..
Mmmm, can you feel that?..

Я великий, я герой, овладела мной звездная болезнь!

С.Г.

Это цитата сообщения fuck_all Оригинальное сообщение

Занимайтеся спортом =)

>>>

Как могут Ессентуки конкурировать с Пивом, если у них даже крышка не отвинчивается ?!

То есть чтобы попить на скамеечке в парке ессентуки, мне надо таскать с собой либо открывашку, что опасно для жизни, либо зажигалку, о чем минздрав предупреждал.

Огорчают меня наши бизнесмены *(